Gaslightingกลวิธีทางจิตวิทยาเป็นรูปแบบหนึ่งของการจัดการที่ทำให้มีคนตั้งคำถามว่าความเป็นจริงของพวกเขานั้นเป็นเรื่องธรรมดาและเป็นอันตรายอย่างน่าประหลาดใจ ใช้โดยเจตนาเป็นวิธีการค่อยๆ ทำลายความไว้วางใจที่มีในความรู้สึกหรือมุมมองของตนเอง ใช้โดยไม่ได้ตั้งใจ อาจทำให้ซ้ำเติมและทำให้การสนทนาจบลงอย่างกะทันหัน เจ็บทั้งสองกรณี ความสัมพันธ์.
แล้วคุณจะจัดการกับมันอย่างไร? อย่างแรกและสำคัญที่สุด คุณต้องรู้จักสัญญาณของไฟที่รั่ว ป้อนวลีทั่วไปบางประโยค และตอบสนองตามนั้น ต่อไปนี้คือวลีเกี่ยวกับ gaslighting ทั่วไป 7 ประโยค พร้อมด้วยวิธีการที่มาจากผู้เชี่ยวชาญเพื่อจัดการกับมัน
1. “นั่นไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้น”
Gaslighters ชอบที่จะหาวิธีควบคุมการเล่าเรื่องและปฏิเสธความจริงของสถานการณ์ พวกเขาจะยึดติดอยู่กับรุ่นของเหตุการณ์และพยายามทำทุกอย่างเพื่อโน้มน้าวคุณว่าคุณคิดผิด หรืออย่างน้อยก็แสดงว่าความจำของคุณผิด
วิธีการตอบกลับ: ช่วยให้มั่นคงในสถานการณ์นี้ นักจิตวิทยา มิเชลล์ โกลด์แมน แนะนำให้พูดบางสิ่งที่เรียบง่ายและชัดเจน เช่น 'ฉันรู้ว่าฉันเห็นอะไร ฉันไม่สับสนกับสิ่งที่เกิดขึ้น' "ขึ้นอยู่กับ บริบทของสถานการณ์ แรงจูงใจของบุคคล และความสัมพันธ์ของคุณกับบุคคลนี้ คุณสามารถติดตามได้ว่า ‘ไม่เป็นไรที่เรามองเห็น แตกต่างกัน '”
2. “มันเป็นความผิดของนายเอง”
ในอีกวิธีหนึ่งในการพยายามจัดการกับความเป็นจริง นี่คือความพยายามที่จะเปลี่ยนโทษ หากใช้เวลาเพียงพอ คนที่มีอาการเจ็บคออาจเริ่มเชื่อว่าสถานการณ์ที่เกิดขึ้นจริง ๆ แล้วเป็นความผิดของพวกเขา และในที่สุดก็ต้องแบกรับโทษสำหรับปัญหาส่วนใหญ่ในความสัมพันธ์
วิธีการตอบกลับ: ลองพูดว่า 'ฉันหวังว่าเราทั้งคู่จะยอมรับความรับผิดชอบต่อไปเมื่อเราทำผิด เพื่อลดการตำหนิซึ่งกันและกัน' โกลด์แมนกล่าว “สิ่งนี้ทำให้สถานการณ์เป็นกลาง เตือนคุณว่าคุณทั้งคู่เป็นมนุษย์และทำผิดพลาด และหวังว่าจะลดการป้องกันของพวกเขาลง”
3. “ฉันทำอย่างนั้นเพราะว่าฉันพยายามช่วยคุณ”
ขึ้นอยู่กับบริบท นี่อาจเป็นกลวิธีที่บิดเบือนและควบคุมได้มาก ซึ่งออกแบบมาเพื่อให้คนรู้สึกว่าตนทำผิด และการกระทำของผู้พูดนั้นใจดีและมีเจตนาดี “สิ่งนี้สามารถเปลี่ยนแปลงวิธีที่ผู้คนมองเห็นความเป็นจริงของพวกเขาได้” โกลด์แมนกล่าว
วิธีการตอบกลับ: ตามที่โกลด์แมนกล่าว คำตอบที่เป็นไปได้สำหรับคำกล่าวประเภทนี้คือ 'ฉันชอบที่คุณพยายามช่วยฉันมากเพียงใด ขอบคุณสำหรับสิ่งนั้น. ในกรณีนี้ การแสดงให้ฉันเห็นว่าคุณห่วงใยฉันจะดูเหมือน ________' และเติมในช่องว่างตามสิ่งที่คุณต้องการในขณะนั้น “สิ่งนี้” เธอกล่าว “ให้เสียงของคุณกลับมา ทำให้คุณสามารถตั้งชื่อสิ่งที่คุณต้องการหรือต้องการจากบุคคลนั้นได้”
4. “ไม่ใช่เรื่องใหญ่อะไร!”
ตั้งใจหรือไม่ วลีนี้ ทำให้เป็นโมฆะ บุคคล ให้พวกเขารู้ว่าสิ่งที่สำคัญสำหรับพวกเขา อันที่จริง ไม่สำคัญเลย มันทำให้คนสงสัยความรู้สึกของตน
วิธีการตอบกลับ: “เป้าหมายหลักในการตอบสนองคือการสื่อสารว่าปฏิกิริยาทางอารมณ์ของคุณนั้นถูกต้อง” โกลด์แมนกล่าว “อารมณ์ของคุณเป็นจริง สมควรที่จะเห็นและยอมรับ” เธอบอกว่าการตอบกลับความคิดเห็นประเภทนี้อาจแตกต่างกันไปจาก 'นี่เป็นเรื่องใหญ่สำหรับฉันจริงๆ' ไปจนถึง 'ความรู้สึกของฉันถูกต้อง ฉันจะขอบคุณถ้าคุณเคารพอารมณ์ของฉัน '”
5. “คุณคิดมากไป”
บุคคลอาจมีเจตนาดีที่สุดเมื่อพูดสิ่งนี้ พยายามบอกใครบางคนว่าอย่าเครียดหรือทำงานหนักมากเกินไปกับปัญหาที่กำหนด อย่างไรก็ตาม มันสามารถลดความรู้สึกของบุคคลนั้นได้ Dr. Rosmy Barrios, MD, ที่ปรึกษาทางการแพทย์ นักข่าวสุขภาพ. “แต่ในทางกลับกัน มันอาจทำให้เกิดความตื่นตระหนกได้หากไม่มีแผนสำหรับอนาคต”
วิธีการตอบกลับ: ในสถานการณ์เช่นนี้ เป็นการดีที่สุดที่จะพูดอย่างสร้างสรรค์ว่า 'ฉันต้องการความชัดเจนและแผนสำหรับสถานการณ์ในอนาคตหลายๆ อย่างเพื่อให้รู้สึกสงบและปลอดภัย ดังนั้น ฉันจะขอบคุณมากสำหรับความช่วยเหลือของคุณ'
6. “มันเป็นแค่เรื่องตลก!”
มักพูดเมื่อมีคนโกรธหรือทำผิดอย่างชัดเจนต่อสิ่งที่พูดเพื่อเป็นการตำหนิผู้ฟัง ท้ายที่สุด ผู้พูดก็หาเหตุผลเข้าข้างตนเอง มันไม่ใช่ความผิดของฉัน พวกเขาแค่เล่นมุกตลกไม่ได้ “คำพูดในรูปแบบของอารมณ์ขันสามารถเป็นวิธีการซ่อนคำพูดที่ไม่ละเอียดอ่อนเกี่ยวกับรูปลักษณ์ ลักษณะนิสัย หรือการกระทำ” บาร์ริโอสกล่าว
วิธีการตอบกลับ: สิ่งสำคัญในที่นี้คือต้องอธิบายให้ชัดเจนกับคนที่คุณไม่ชอบคำพูดหรือเรื่องตลกดังกล่าว เพราะพวกเขาทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ
7. “คุณอารมณ์ดีเกินไป”
นี่เป็นอีกกลวิธีหนึ่งที่ออกแบบมาเพื่อทำให้บุคคลเป็นโมฆะและลดสิ่งที่น่าจะเป็นความรู้สึกเจ็บปวดอย่างแท้จริงให้เป็นปฏิกิริยาที่มากเกินไป “วลีดังกล่าวพยายามอธิบายความรู้สึกของคุณน้อยเกินไป ลดขนาดของเหตุการณ์ที่ก่อให้เกิดพวกเขา” Barrios กล่าว
วิธีการตอบกลับ: ดร.บาร์ริออสแนะนำให้ไปตามถนนสายหลักที่นี่ “ถ้ามีคนพูดแบบนี้กับคุณ คำตอบที่ถูกต้องก็คือ 'คุณรู้สึกยังไงที่ฉันมีอารมณ์แบบนี้?' เธอกล่าว “ถ้าคุณรู้สึกไม่สบายใจหรือรู้สึกหนักใจ เราจะทำอย่างไรเพื่อลดมันให้เหลือน้อยที่สุด? แต่ฉันสามารถรับพื้นที่เพื่อแสดงอารมณ์ของฉันได้เช่นกัน?’”
