สิ่งที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับการมีคู่ครองคือคุณไม่ต้องอยู่คนเดียว มีคนให้การสนับสนุน ให้กำลังใจ และติชมอยู่เสมอ
อันสุดท้ายนั้นเป็นที่ที่สามารถทำให้เป็นลูกเต๋าได้ คำพูดสามารถเป็นแง่บวกได้ แต่บางครั้งก็ไม่มาก ของพวกเขา วิจารณ์ อาจเป็นสิ่งที่ตรงจุดและสมควรได้รับ แต่ก็ไม่ค่อยเป็นสิ่งที่คุณอยากได้ยิน
“มันบินเมื่อเผชิญกับความร่วมมือหรือความร่วมมือ” กล่าว แพท รักผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และผู้เขียน พลัง 5 ประการที่ทำลายความสัมพันธ์ของคุณที่คุณอาจไม่เคยได้ยินมาก่อน "มันบอกว่า 'ฉันรู้ดีกว่าคุณ'"
การวิจารณ์เป็นสิ่งจำเป็น แต่ไม่มีใครต้องการถูกตัดสิน มันมักจะถูกมองว่าเป็นภัยคุกคาม และถึงแม้ว่ามันจะไม่ใช่สิ่งที่ต้องทำหรือตาย แต่คุณก็เข้าไปอยู่ในตัวคุณ ป้องกัน หมอบลงและอาจหยุดหนึ่งในสามของการเคลื่อนไหวเพื่อ "เอาชีวิตรอด":
- คุณตะครุบกลับ (ไม่ทำงาน.)
- คุณเงียบและหลีกเลี่ยงเรื่อง (ไม่. ใช้งานไม่ได้)
- คุณเข้าสู่การโต้วาทีและบอกคู่ของคุณว่าพวกเขาไม่สมบูรณ์แบบอย่างไร (จริงหรือ ใช้งานไม่ได้)
การวิจารณ์เป็นครั้งคราวเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณมีลูกและคู่สมรสของคุณทุ่มเทให้กับคุณและความสัมพันธ์ทั้งหมด การทำงานไม่ได้อยู่ที่การทำให้ความคิดเห็นหายไป แต่เป็นการตอบสนองต่อคำวิจารณ์ของพวกเขาอย่างมีประสิทธิผล เพราะนี่คือความจริงอีกประการหนึ่ง: สิ่งที่คู่ของคุณพูดอาจถูกต้อง หากคุณปิดความเป็นไปได้นั้น คุณจะไม่ได้พัฒนา เปิดใจให้กับความคิดและคุณทำได้
ดังนั้น วิธีใดที่ดีต่อสุขภาพและมีประสิทธิผลมากที่สุดในการตอบโต้คำวิจารณ์ การรับฟังข้อกังวลของพวกเขามีประโยชน์เช่นเดียวกับการมีส่วนของคุณในเรื่องนี้ แต่มีบางเส้นทางแยกย่อยที่จะปฏิบัติตาม ตัวอย่างเช่น ถ้าคุณคิดว่าคำวิจารณ์ของพวกเขาไม่ถูกต้องล่ะ ไม่มีใครบอกว่านี่จะง่าย แต่มีการตอบสนองที่เหมาะสมในการใช้งานในขณะนี้
พิจารณาว่านี่คือสูตรโกง "ดังนั้นคุณจึงถูกวิพากษ์วิจารณ์... " ศึกษา เรียนรู้ และคิดย้อนกลับไปในครั้งต่อไปที่คุณถูกขอให้ฟังเกี่ยวกับตัวคุณที่คุณอาจไม่ชอบ โอกาสที่มันจะเป็นประโยชน์
วิธีตอบสนองต่อคำวิจารณ์
ฟัง. มันเกี่ยวกับการฟังเสมอ และเป้าหมายคือการทำให้คู่ของคุณต้องพูดอะไรบางอย่างมากกว่าความต้องการของคุณที่จะพูดอะไรบางอย่าง พวกเขารับเอาความใส่ใจของคุณและ "อาจทำให้เสียเปรียบ" กล่าว ไมเคิล เอส. อธิการนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวในออสติน เท็กซัส มันจำเป็นต้องสนุกหรือไม่? ไม่ คุณได้ยินคำวิจารณ์ แต่คุณฟังคนที่มีความหมายน้อยกว่าคู่ของคุณตลอดเวลาที่ทำงาน ดังนั้นนี่ไม่ใช่เรื่องล้อเล่นของคุณ
เมื่อคุณให้ความสำคัญ คุณจะได้เรียนรู้หนึ่งในไม่กี่อย่าง คู่ของคุณอาจมีประเด็น พวกเขาอาจจะโกรธเรื่องอื่น และเมื่อคุณรู้ว่าคุณไม่ใช่เป้าหมายที่แท้จริง คุณก็ถอยออกมาและปล่อยให้พวกเขาปล่อยวาง ในความเห็นของคุณ คำวิจารณ์นั้นอาจไม่มีมูลความจริง และเมื่อคุณปล่อยให้พวกเขาพูด พวกเขาก็อาจจะได้ยินเอง แต่ถึงแม้ไม่เป็นเช่นนั้น คุณก็รับฟังอย่างสมบูรณ์และนั่นก็เป็นการตรวจสอบในตัวมันเอง นอกจากนี้ มันก็สมเหตุสมผลดีที่จะปล่อยให้พวกเขามีพื้นโดยไม่มีการขัดจังหวะ จากนั้นมันก็จะจบลงและคุณต้องตอบสนองด้วยบางสิ่งที่มากกว่าการมองเปล่าๆ แล้วยักไหล่ สิ่งที่คุณพูดขึ้นอยู่กับสิ่งที่คุณเพิ่งได้ยิน
หากคำวิจารณ์มีสาระประการใด...
เป็นเจ้าของส่วนของคุณ พูดอะไรอย่างเช่น “คุณพูดถูก ฉันทำพลาด นั่นยุติธรรมโดยสิ้นเชิง” เป็นไปได้มากว่าความตึงเครียดจะจบลงทันทีเพราะคุณปล่อยเชือก คุณได้สื่อด้วยว่า “ฉันถือว่าคุณเป็นคนจริงจัง” อธิการกล่าว และนั่นสำคัญมากในระดับการตรวจสอบความถูกต้อง
Love เสริมว่าคุณสามารถตามด้วยคำว่า “มีอะไรให้ฉันช่วยได้บ้างตอนนี้” ซึ่งจะทำให้การสนทนาดำเนินต่อไป หากคุณรู้สึกว่าปัญหาที่ไม่เกี่ยวข้องกำลังกวนใจพวกเขา คุณสามารถถามว่า “มีอะไรเกิดขึ้นอีกไหม” เพียงหลีกเลี่ยง "อะไรคือปัญหาจริงๆ" คุณกำลังพยายามทำตัวฉลาดเกินไปและดูเหมือนว่าจะไม่สนใจ "นั่นหมายความว่าสิ่งแรกไม่มีจริง" เธอกล่าว
หากคุณกำลังสับสน…
ถามคำถาม. ทำให้การสนทนาดำเนินต่อไป และคุณสามารถเกริ่นนำสิ่งต่างๆ ว่า “ฉันไม่เห็นสิ่งที่คุณเห็น” อธิการพูด จากนั้น ถามว่า “คุณช่วยยกตัวอย่างให้ฉันฟังหน่อยได้ไหม” “คุณรู้สึกว่ามันเกิดขึ้นตลอดเวลาหรือเปล่า” “มีบางอย่างที่ฉันทำไปแล้วไม่ใช่หรือ ช่วย?”
เมื่อทำเช่นนั้น คุณจะไม่ได้ปฏิเสธหรือตอบโต้ด้วยการพูดว่า “โอ้ คุณคิดว่าคุณเป็นเพียงคนเดียว…?” คุณเป็นเพียง ล้อเลียนข้อมูลเพิ่มเติมและบางทีคุณอาจพบว่ามีความเข้าใจผิด แต่อย่างน้อยคุณก็ได้รับสิ่งเดียวกัน หน้าหนังสือ.
แต่ถ้าคุณเชื่อว่าคำวิจารณ์นั้นไม่มีมูล...
รอจนกว่าจะเสร็จสิ้น แล้วถามว่าคุณตอบสนองได้ไหม คุณไม่ได้ตัดมันทิ้งไป ซึ่งมักจะได้รับการชื่นชม เมื่อคุณพูด ให้คงความไม่แน่ใจและใช้ข้อความที่เข้าเกณฑ์ ขณะที่เน้นที่การรับรู้ของคุณ อธิการกล่าว “ฉันอาจผิดและฉันอาจพลาดบางอย่างไป แต่ดูเหมือนว่าฉันอาจใช้วิธีที่แตกต่างออกไป”
คุณกำลังแสดงความเคารพ รักษาความสุภาพและสงบสติอารมณ์ สิ่งเหล่านี้ยากที่จะดึงออก แต่ไม่ว่าคุณจะเป็นยังไง “คู่ของคุณตอบสนองอย่างใจดี” เขากล่าว
และถ้าคุณพบว่าตัวเองทำงานหนักเกินไป...
กลับออกไป ความคิดเห็นของพวกเขาอาจไม่ใหญ่โตนัก แต่มันทำให้คุณคิดผิดไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม พยายามพูดออกไปว่า “ฉันบอกเรื่องนี้ได้ แต่ตอนนี้ยังทำไม่ได้” คุณยังสามารถพูดว่า “ฉันได้ยินยากมาก” “วลีที่เป็นประโยชน์” กล่าว ซาราห์ เอพสเตนนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาตในดัลลัสและผู้เขียน รักในสมัยเรียนแพทย์, เพื่อรับทราบสิ่งที่เกิดขึ้นภายในและสิ่งที่พวกเขาพูดได้จมลงไปในระดับหนึ่ง
ส่วนสำคัญคือถ้าคุณโทรหมดเวลา คุณต้องประชุมใหม่และพร้อมที่จะพูดคุย หากคุณไม่ทำเช่นนั้น คุณกำลังเพาะพันธุ์ความคับข้องใจและความไม่ไว้วางใจมากขึ้น “ความกลัวคือเราจะไม่กลับมาหามันอีก มันจะไม่ใช่ช่วงเวลาที่ดีเลย” เธอกล่าว
เมื่อคุณกลับมา คุณสามารถขอให้พวกเขาพูดซ้ำในสิ่งที่พวกเขาพูด โดยปกติจะไม่มีอะไรออกมารุนแรงเท่าครั้งที่สอง เพราะคู่ของคุณมีเวลาคิดและพวกเขากลับมาโดยรู้ว่าคุณกำลังจะฟัง
“คุณแค่ให้โอกาสตัวเองในการประสบความสำเร็จในการสนทนา” Epstein กล่าว
แล้วในอนาคต…
โปรโมตตัวเอง เมื่อคุณทำบางอย่างตามสิ่งที่คู่ของคุณพูด ให้ชี้ให้เห็นอย่างจริงใจ พวกเขาจะรู้ว่าคุณเต็มใจที่จะพูดคุย รับฟัง และพยายาม “มันทำให้พวกเขาสงบและให้ความมั่นใจแก่พวกเขา” Love กล่าว
และทำมันแม้ว่าคุณจะทำพลาด ยิงข้อความว่า “ลืมขวดน้ำอีกแล้ว ฉันจะได้รับในที่สุด” การลืมที่จะทำบางสิ่งบางอย่างยังคงเป็นการจดจำและมากกว่าการทำ พวกเขาเตือนคุณว่าคุณกำลังเบี่ยงเบนปัญหาและแสดงให้พวกเขาเห็นว่าการปรับปรุงในฐานะคู่สมรสคือสิ่งสำคัญที่สุดของคุณ กังวล.
“ความมุ่งมั่นนั้นทำให้เราเป็นคนดีขึ้น” เธอกล่าว
