บางความสัมพันธ์ก็ล้มเหลว และไม่ว่าพ่อแม่จะพยายามแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้นระหว่างพวกเขาด้วยความยากลำบากเพียงใด และไม่ว่าพวกเขาจะพยายามแค่ไหนเพื่อให้สิ่งต่างๆ ดีขึ้น การพลัดพรากหรือ หย่า มักเป็นทางเลือกเดียว
ด้วย 36% ของการแต่งงานทั้งหมดลงเอยด้วยผลลัพธ์นั้น สหรัฐอเมริกาจึงมีอัตราการหย่าร้างสูงเป็นอันดับสามของโลก บางทีอาจทำให้ใจสลายมากขึ้น สถิติ คือ 50% ของเด็กอเมริกันทั้งหมดจะได้เห็นการสิ้นสุดของการแต่งงานของพ่อแม่ ผลกระทบอาจเปลี่ยนแปลงชีวิตได้.
ในฐานะพ่อ วิธีที่คุณจัดการกับกระบวนการหย่าร้างเพื่อให้ได้รับสิ่งที่ดีที่สุดจากสถานการณ์ที่เลวร้ายในขณะที่ต้องแน่ใจว่าการกระทำของคุณมีผลกระทบเพียงเล็กน้อยหากมีอันตรายต่อลูกของคุณ เป็นสิ่งสำคัญ แต่สิ่งที่คุณควรจำไว้? เพื่อให้คำแนะนำการหย่าร้างและความรู้ที่ต่อสู้อย่างหนักเกี่ยวกับเรื่องนี้ เราได้พูดคุยกับพ่อหลายคนที่เคยอยู่ที่นั่น เช่นเดียวกับผู้เชี่ยวชาญที่จัดการกับการหย่าร้างเป็นประจำ คำแนะนำของพวกเขาได้รับการสรุปเป็นคำแนะนำเจ็ดข้อด้านล่าง
1. อย่าไปคนเดียว
“อย่าพยายามจัดการการหย่าร้างโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือทางกฎหมายจากมืออาชีพ” รอย สมิธ บิดาลูกสองคนที่หย่าร้างจากรัฐเพนซิลเวเนีย ยืนยัน ไม่ใช่ชื่อจริงของเขา “แม้ว่าคุณอาจถูกล่อลวงให้ 'จัดการสิ่งต่าง ๆ ให้เรียบร้อย' แต่ในไม่ช้าคุณจะพบว่าปัญหาการเลี้ยงดูร่วมกันเกิดขึ้น หรือสิ่งอื่น เช่น เงินเข้ามาขวางทาง ทางที่ดีควรปรึกษาผู้เชี่ยวชาญและใช้คนกลางหากเป็นไปได้”
แม้ว่าการแยกจากกันครั้งแรกจะค่อนข้างราบรื่น แต่ให้เตรียมพร้อมสำหรับภาวะแทรกซ้อนที่ตามมา “ผู้คนมักจะมาหาเราเมื่อมีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้น และข้อมูลของเราแสดงให้เห็นว่าหลังจากแยกทางกันประมาณสามปี” Adam Colthorpe ประธานคณะกรรมาธิการอธิบาย Dadsunlimited.orgบริการให้คำแนะนำและสนับสนุนในสหราชอาณาจักรสำหรับพ่อแม่ ปู่ย่าตายาย และผู้ปกครอง
สิ่งที่มีแนวโน้มจะเกิดขึ้นตาม Colthorpe คือ: สิ่งต่างๆ ดำเนินไปได้ด้วยดีชั่วขณะหนึ่ง แต่ไม่ช้าก็เร็ว ผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งได้คู่ครองใหม่ หรืออย่างอื่นที่ก่อความขัดแย้งขึ้นอีก “สิ่งเหล่านี้อาจเป็นการเปลี่ยนแปลงทางภูมิศาสตร์ พ่อแม่คนใดคนหนึ่งย้ายบ้าน หรือเด็กที่เติบโตจากกลุ่มอายุหนึ่งไปอีกกลุ่มหนึ่ง หรือปัญหาสุขภาพที่เกิดขึ้นในเด็ก” เขากล่าว
2. หลีกเลี่ยงสิ่งสกปรกจากจานชาม
เป็นเรื่องสำคัญที่ทั้งสองฝ่ายจะไม่พูดถึงแฟนเก่าหรือพูดถึงพวกเขากับเด็กๆ ในแง่ดีเท่านั้น ผู้ไกล่เกลี่ย Dori sSwirtz จาก การหย่าร้างความสามัคคี. “มันจะทำร้ายเด็กๆ ได้ก็ต่อเมื่อคุณพูดในทางลบกับพวกเขาเกี่ยวกับผู้ปกครองอีกคนหนึ่งของพวกเขา” เธอกล่าว “ดีที่สุดสำหรับพ่อที่จะมุ่งเน้นไปที่ความสัมพันธ์ของตนเองกับลูก ๆ และปรับให้เข้ากับความต้องการและความจำเป็นของพวกเขา”
จากประสบการณ์ของชเวิร์ตซ์ พ่อหลายคนเติบโตใกล้ชิดกับลูกมากขึ้นด้วยการหย่าร้าง “เนื่องจากพวกเขาอาจมีเวลาจำกัด พวกเขาจึงใช้เวลานั้นเพื่อเชื่อมต่อและชื่นชมความสัมพันธ์พิเศษของพวกเขา”
รอย สมิธเห็นด้วย เขาแนะนำให้พ่อรักษาระดับและจำไว้ว่าลูก ๆ ของคุณต้องการทั้งพ่อและแม่ เขากล่าวเสริมว่าสิ่งสำคัญคือต้องไม่ดูหมิ่นผู้ปกครองอีกฝ่ายต่อหน้าเด็ก ๆ และไม่ก้าวร้าวด้วย - ลูก ๆ ของคุณสามารถรับได้
“หนึ่งในคำแนะนำที่ดีที่สุดที่ฉันเคยได้รับเกี่ยวกับเด็กๆ คือพวกเขาเข้าใจในระดับหนึ่ง ว่าพวกเขาเป็นพ่อแม่ที่แตกแยก และเมื่อคุณดูถูกคนๆ หนึ่ง คุณกำลังดูถูกลูกของคุณ” กล่าว สมิธ.
3. พิจารณาการไกล่เกลี่ย
“การไกล่เกลี่ย เป็นปริศนาชิ้นสำคัญสำหรับคู่หย่าร้างส่วนใหญ่” ชเวิร์ตซ์ยืนยัน การไกล่เกลี่ยให้อำนาจทั้งสองฝ่ายในการตัดสินใจด้วยตนเอง “เมื่อพูดถึงลำดับความสำคัญร่วมกันของพวกเขา — ลูก — ไม่มีใครรู้ว่าจะทำอะไรได้ดีไปกว่าพ่อแม่”
ในกรณีส่วนใหญ่ ชเวิร์ตซ์เสริมว่า เพื่อประโยชน์สูงสุดของเด็กๆ หากแม่และพ่อตัดสินใจผ่านการไกล่เกลี่ย ไม่ใช่ผู้พิพากษาที่ไม่รู้อะไรเกี่ยวกับพวกเขา “พวกเขายังมีแนวโน้มที่จะทำตามข้อตกลงด้วย เนื่องจากพวกเขาเป็นคนทำ” เธอกล่าว
การพูดคุยและการตกลงในประเด็นต่าง ๆ ผ่านการไกล่เกลี่ยในระยะแรกนั้นมีความสำคัญ รอย สมิธ ยืนยันว่าสิ่งสำคัญคือต้องหลีกเลี่ยงการมองว่าการหย่าร้างเป็น 'การปิดฉาก'
“แน่นอนว่ามีส่วนหนึ่งของฉันที่เชื่อว่าเมื่อเราหย่าร้างกันว่าการเลี้ยงลูกจะง่ายขึ้น แต่ปกติแล้วจะไม่เป็นเช่นนั้น” เขากล่าว “ฉัน พบว่าปัญหาใดก็ตามที่ทำให้คุณหย่าร้างในตอนแรกมักจะเกิดขึ้นในช่วงที่เหลือของการเลี้ยงดูร่วมกัน”
4. โปรดอย่าใช้ลูกของคุณเป็นเบี้ย
เด็ก ๆ สามารถกลายเป็นอาวุธในการต่อสู้ระหว่างพ่อแม่ได้อย่างง่ายดาย พบเห็นอารมณ์ดิบ และมักจะถูกควบคุมโดยผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนหากสิ่งต่าง ๆ กลายเป็นพิษ
“ฉันบอกทั้งสองฝ่ายเสมอว่าคุณควบคุมพฤติกรรมของตัวเองได้ก็ต่อเมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับลูกๆ เท่านั้น” ชเวิร์ตซ์เตือน “บางครั้งมันอาจจะน่าหงุดหงิดถ้าคุณไม่ชอบสิ่งที่แฟนเก่าของคุณทำกับเด็กๆ แต่ตราบใดที่พวกเขาไม่ทำให้พวกเขาตกอยู่ในอันตราย คุณก็ไม่มีอะไรจะพูดอีกต่อไป”
ปฏิบัติตามข้อตกลงใด ๆ ปลดเปลื้องบุตรหลานของคุณจากการโต้เถียงหากเป็นไปได้ และอย่าพยายามบิดเบือนความเป็นจริงของสิ่งที่พวกเขากำลังเห็น
“ฉันตกเป็นเหยื่อของสิ่งนั้นในสถานการณ์ของฉัน” โจนาธานซึ่งไม่ใช่ชื่อจริงของเขาอธิบาย พ่อลูกสองคนที่แยกจากกันจากนิวเจอร์ซีย์อธิบาย “แฟนเก่าของฉันจะพูดเรื่องของฉันกับลูก ๆ ของเราทุกครั้งที่พวกเขาอยู่กับเธอในช่วงที่เราแยกกันอยู่ แค่โกหกเพื่อทำให้ฉันฟังดูเหมือนเป็นความผิดของฉันทั้งหมด ฉันพยายามอยู่ในเส้นทาง เพื่อให้ทุกอย่างมั่นคงที่สุดสำหรับพวกเขา ฉันจะพูดว่า 'แม่แค่พูดอะไรบางอย่างเพราะเธอจัดการกับเรื่องนี้ได้ไม่ดีนัก แต่ข้างในฉันโกรธและไม่พอใจ”
แต่จงมีศรัทธาในความยืดหยุ่นและความสามารถในการมองเห็นความเป็นจริง Jonathan แนะนำ “เมื่อเวลาผ่านไป เด็กๆ เพิ่งรู้ว่าเธอกำลังทำอะไรอยู่ พวกเขาจะกลับมาหาฉันในสิ่งที่เธอบอกพวกเขา แล้วพูดว่า 'เรารู้ว่าแม่โกหก' มันเจ็บปวดเพราะฉัน ไม่อยากให้ลูกไม่มีความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่ แต่บอกได้ว่าความจริงเป็นอย่างไร เคยเป็น. เมื่อลูกสาวของฉันโตขึ้น เธอมองเห็นความจริงจากการโกหก”
5. อย่าก้าวถอยหลัง
“ฉันเห็นพ่อบางคนเลิกยุ่งตั้งแต่แรกและไม่พูดในสิ่งที่ต้องการจริงๆ” ชเวิร์ตซ์เตือน “บางครั้งมันก็เกิดจากความรู้สึกผิดหรือพวกเขาคิดว่ามันจะดีที่สุดสำหรับเด็กๆ ถ้าแม่เป็นคนตัดสินใจส่วนใหญ่”
ชเวิร์ตซ์ยกตัวอย่างคู่รักที่เธอไกล่เกลี่ยให้ “พวกเขามีลูกที่มีความต้องการพิเศษที่เป็นไปได้ พ่อยอมเสียทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับการดูแลลูกให้กับแม่ และตอนนี้หลังจากการหย่าร้างประมาณหนึ่งปี เขาหวังว่าเขาจะได้กลับไปมีส่วนรับผิดชอบร่วมกันกับพ่อแม่”
เป็นมุมมองที่สะท้อนโดย Smith “ผมคิดว่าเรามักจะปล่อยให้บรรทัดฐานของสังคมเป็นตัวบงการกระบวนการแยกทาง/หย่าร้าง และพ่อหลายคนก็จบลงด้วยระยะเวลาการดูแลที่สั้นลง” เขายืนยัน
“บ่อยครั้งที่ผู้เป็นพ่อผิดนัดในการดูแลน้อยกว่า 50 เปอร์เซ็นต์ หรือการจัดการบางอย่างที่ไม่เท่ากัน หากคุณวางแผนที่จะแบ่งความรับผิดชอบในการเลี้ยงดูร่วมกันมากกว่าที่คุณควรตรวจสอบให้แน่ใจว่ากระบวนการหย่าร้างเป็นขั้นตอนสำหรับการแบ่ง 50-50 อย่างแท้จริง”
6. ขอคำแนะนำจากผู้สนับสนุน ไม่ใช่เชียร์ลีดเดอร์
“ระวังผลกระทบของการแยกกันอยู่และการหย่าร้างที่อาจมีต่อคู่รักใหม่ของคุณ และพยายามอย่าใช้พวกเขาเป็นกระดานเสียง” โคลธอร์ปแนะนำ “ความเสียหายจากความสัมพันธ์ครั้งก่อนของคุณอาจส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์ครั้งใหม่ หากคุณเอาแต่ระบายความคับข้องใจเกี่ยวกับคู่รักใหม่ของคุณอยู่เสมอ” ให้หาบุคคลที่สามที่ไว้ใจได้แทน
ถ้าไม่ใช่เพื่อนสนิท ให้คุยกับนักบำบัดหรือที่ปรึกษา เขากล่าวเสริม อย่างน้อยที่สุด คุณต้องแน่ใจว่าคุณมีความสมดุลที่ดีต่อคนรอบข้าง ไม่ใช่แค่ใช่เท่านั้นที่ให้ห้องสะท้อนความคิดของคุณเองซึ่งสามารถขยายปัญหาได้ “คุณยังต้องการเพื่อนที่ยืนหยัดเคียงข้างคุณและท้าทายความคิดของคุณ” เขากล่าว
7. ฟังเด็ก ๆ
ดูเหมือนจะชัดเจน แต่ในภวังค์แห่งความขัดแย้งของผู้ใหญ่ มักเป็นเสียงของเด็กที่ไม่ได้ยิน “ฉันมักจะแนะนำให้ทั้งพ่อและแม่ใช้บริการของนักบำบัดครอบครัวอย่างน้อยในระยะสั้น” ชเวิร์ตซ์ให้คำแนะนำ
“เด็กๆ อาจพูดว่าพวกเขาสบายดี แต่สิ่งสำคัญคือต้องให้ความสนใจพวกเขา และให้แน่ใจว่าความคิดหรือความรู้สึกใดๆ ที่พวกเขามีจะไม่หายไปในการสุ่ม” ชเวิร์ตซ์กล่าว การพูดคุยที่เหมาะสมกับวัยกับพ่อก็มีความสำคัญเช่นกัน “เด็กๆ เป็นผู้มีส่วนได้ส่วนเสียในการหย่าร้างในฐานะส่วนหนึ่งของครอบครัว และมีสิทธิ์ที่จะรู้เรื่องบางอย่าง” ชเวิร์ตซ์กล่าวเสริม “พวกเขาจะรู้สึกสำคัญและมีค่าถ้าทั้งพ่อและแม่แบ่งปันรายละเอียดบางอย่าง และการแบ่งปันกับพวกเขาสามารถกระตุ้นให้พวกเขาแบ่งปันสิ่งที่พวกเขารู้สึกเช่นกัน”
Colthorpe เห็นด้วยและฉุนเฉียวอ้างอิงข้อความบางส่วนที่นำมาจากเด็กที่ได้เห็นความสัมพันธ์ที่แตกสลายของพ่อแม่ “สิ่งเหล่านี้เป็นหลักฐานที่ดีที่สุดสำหรับความจำเป็นในการให้เวลาและพื้นที่แก่ลูกของคุณในการพูด”
เรียบเรียงโดย คณะกรรมการเยาวชนเพื่อความยุติธรรมในครอบครัวแห่งสหราชอาณาจักร นี่เป็นคำขอที่เด็ก ๆ พูดและเขียนขึ้นในระหว่างการหย่าร้างของพ่อแม่
ได้แก่ ‘จำไว้ว่าฉันมีสิทธิ์ที่จะได้เห็นทั้งพ่อและแม่ของฉัน ตราบใดที่ฉันปลอดภัย' อีกด้วย; ‘อย่าตัดสินใจถาวรเกี่ยวกับชีวิตของฉันโดยพิจารณาจากความรู้สึกของคุณในขณะนั้น' และ 'โปรด เคให้ผู้ปกครองรายอื่นของฉันอัปเดตเกี่ยวกับความต้องการของฉันและสิ่งที่เกิดขึ้นกับฉัน ฉันอาจต้องการความช่วยเหลือจากพวกเขาด้วย’
บ่อยครั้ง คำพูดที่ฉลาดที่สุดจะออกมาจากปากของทารก
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
