คำแนะนำในการเลี้ยงดูที่ดีที่สุดที่คุณเคยได้รับคืออะไร? มีประโยชน์มากที่สุด? เคล็ดลับที่คุณกลับไปครั้งแล้วครั้งเล่า? คนแรกที่คุณแบ่งปันกับผู้ปกครองคนอื่น ๆ? นั่นเป็นคำถามที่เราถามคุณพ่อที่มีประสบการณ์หลากหลายคน ในวัยและภูมิหลังที่หลากหลาย เพราะในขณะที่คุณสามารถอ่านหนังสือและศึกษาพื้นฐานต่างๆ ได้ คำแนะนำมากมายเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ที่ดีก็มาจากการเป็นพ่อแม่และเรียนรู้ไปพร้อมๆ กัน ไม่ ทุกคนที่เป็นพ่อแม่ไม่มีคุณสมบัติที่จะให้คำแนะนำได้ อย่างไรก็ตาม มีโอกาสที่ผู้ที่ต้องการแบ่งปันจะมีเคล็ดลับที่ควรค่าแก่การจดจำ คำพูดจากเพื่อน สมาชิกในครอบครัว ตัวละครในนิยาย และอื่นๆ คำแนะนำที่ชายเหล่านี้แบ่งปันใช้กับชีวิตของพวกเขาในฐานะพ่อและสามี และทำให้ชีวิตของพวกเขาง่ายขึ้น คุณจะพบคำแนะนำที่คุณต้องการที่นี่หรือไม่? อาจจะไม่. แต่เราหวังว่าภูมิปัญญาในที่นี้จะพูดกับคุณและให้คำแนะนำที่คุณต้องการ ท้ายที่สุดเราทุกคนอยู่ด้วยกัน
1. จัดลำดับความสำคัญของการแสดงตนของคุณ
“เพื่อนของฉันที่เป็นพ่อมานานกว่าที่ฉันเคยบอกฉันว่ากุญแจสำคัญในการเป็นสามีและพ่อที่ดี— หรืออย่างน้อยที่สุดสิ่งที่ดูเหมือนจะได้ผลสำหรับเขา - ไม่ใช่การพยายามนำเสนอทุกอย่าง แต่ให้ความสำคัญกับการปรากฏตัวของเขาเมื่อเขา เป็น. ดังนั้น ถ้าเขาสร้างเกมฟุตบอลไม่ได้ก็ไม่เป็นไร นั่นหมายความว่างานต่อไปที่เขาสามารถไป เขาจะอยู่ที่นั่นอย่างไร้การแบ่งแยกและสมบูรณ์ในช่วงเวลานั้น การปรากฏตัวของเขาในช่วงเวลาเหล่านั้นคือสิ่งสำคัญที่สุดของเขา” —
2. ปล่อยให้พวกเขาเลือดออก
“นั่นฟังดูน่ากลัวมาก แต่หมายความว่าลูกๆ ของคุณจะได้รับบาดเจ็บ และคุณต้องปล่อยให้พวกเขาสัมผัสกับความเจ็บปวด คุณสามารถพันแผลและช่วยให้พวกเขารู้สึกดีขึ้นได้ แต่คุณไม่สามารถหลอกตัวเองให้คิดว่าคุณจะสามารถปกป้องพวกเขาได้เสมอ แม่ของฉันบอกฉันว่าเธอต้องบังคับตัวเองให้ปล่อยวางบ้าง โดยเฉพาะกับน้องชายของฉัน เพราะเธอจะรู้สึกกังวลมากเกี่ยวกับการบาดเจ็บในสนามเด็กเล่นและอุบัติเหตุทางจักรยาน แน่นอนคุณทำไม่ได้ ต้องการ ที่จะเกิดขึ้น แต่คุณต้องปฏิบัติต่อพวกเขาเหมือนเป็นประสบการณ์การเรียนรู้ที่พวกเขาเป็น” —บิลลี่, 40, ไอโอวา
3. หยุด.
“ฉันเดาว่านี่เป็นเรื่องที่ค่อนข้างรู้จักกันดี แต่พี่สาวของฉันบอกฉันว่า ถ้าลูกของคุณมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก อาจเป็นเพราะเขาหรือเธอหิว ตื่นเต้น เหงา หรือ เหนื่อย: H.A.L.T. ไม่ว่าด้วยวิธีใดก็ตาม มันไม่ใช่คำวิเศษ แต่มันช่วยให้คุณรู้ว่าอะไรอาจทำให้ลูกของคุณอารมณ์เสีย โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขาหรือเธออายุน้อยกว่าและมีปัญหาในการ สื่อสาร. ล้วนเป็นความต้องการขั้นพื้นฐาน และบางครั้งก็ไม่ได้รับการตอบสนองโดยไม่ได้ตั้งใจ 'H.A.L.T' ยังเป็นคำสั่งที่ยอดเยี่ยมสำหรับตัวคุณเอง เตือนให้คุณหายใจเข้าและเริ่มคิดสิ่งต่างๆ ออก" —แอรอน, 37, อิลลินอยส์
4. ลดความซับซ้อนของความกลัว
“ฉันมีเพื่อนคนหนึ่งซึ่งลูกสาวของเธอกลัวห้องใต้ดินมาก วิธีการของเขาคือการทำให้สิ่งต่าง ๆ ง่ายขึ้นโดยทำให้เธอสนใจทีละขั้นตอน ขั้นแรกให้เปิดไฟ จากนั้นลงครึ่งขั้น และอื่นๆ มันสอนฉันมากมายเกี่ยวกับวิธีการทำงานของสมองเด็ก เรื่องใหญ่น่ากลัว แต่เรื่องเล็กจัดการได้ และสิ่งที่ยิ่งใหญ่ก็เป็นเพียงสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่ซ้อนทับกัน” —Zach, 38, แมรี่แลนด์
3. เงียบเริ่มเงียบ
“ถ้าคุณลดเสียงลงแทนที่จะเพิ่มเสียง 9 ครั้งจาก 10 ครั้ง เด็กก็จะทำเช่นกัน พ่อไม่เคยตวาด อาจจะครั้งหรือสองครั้ง — และมันก็เหมือนกับเหตุการณ์ระดับการสูญพันธุ์เมื่อเขาทำ นั่นเป็นเพราะเมื่อเร็ว ๆ นี้เขาบอกฉันว่ากลยุทธ์ของเขาในช่วงที่เราอารมณ์ฉุนเฉียวคือการทำให้เสียงของเขาเบาลง เพราะเราก็จะทำเช่นกัน เด็กโตจะรู้สึกงี่เง่าถ้าพวกเขาตะโกนใส่คนที่ไม่ตะโกนตอบ เมื่อมองย้อนกลับไปมันเป็นอัจฉริยะ” —คณบดี, 33, เคนตักกี้
4. นอนหลับทุกครั้งที่คุณทำได้
“ซักผ้ารอได้เลย จานรอได้ การนอนหลับมีความสำคัญต่อการเป็นพ่อแม่ที่ดี คุณเพียงแค่ต้องลิ้มรสมันทุกครั้งที่ทำได้ แม่ของฉันบอกฉันว่าเธอเก่งเรื่องการงีบหลับอย่างรวดเร็วตอนเรายังเด็ก เธอสามารถเติมพลังได้ภายในเวลาเพียงสิบนาที ซึ่งเป็นสิ่งที่ฉันยังทำได้ไม่ดีนัก แต่ฉันกำลังไปที่นั่น เมื่อวันก่อน ฉันงีบหลับอย่างรวดเร็วในขณะที่ลูกสาวกำลังเลือกชุดนักเรียน เฮ้ 10 นาทีก็ 10 นาที” —คาร์ล, 34, เพนซิลเวเนีย
5. หยุดอ่านหนังสือการเลี้ยงลูก
“พ่อของฉันพูดตรงๆ เลยว่า ‘ฉันไม่ได้อ่านหนังสือการเลี้ยงลูกบ้าๆ สักเล่ม ไม่มี Facebook และไม่ใช้โทรศัพท์มือถือ แม่ของคุณก็เช่นกัน แล้วคุณกับน้องชายก็แสดงออกมาได้อย่างยอดเยี่ยม’ มันยากที่จะโต้แย้งในเรื่องนี้จริงๆ” – คลินต์, 36 แอริโซนา
6. ผู้ปกครองเด็กที่คุณมี
“ไม่ใช่เด็กที่คุณต้องการ หรือเด็กที่คุณคาดหวัง นี่เป็นเรื่องยากที่จะเรียนรู้ เพราะลูกคนแรกของเราเกิดมาพร้อมกับอาการออทิสติกเล็กน้อย เรามีแผนการเลี้ยงดูบุตรที่ออกมาทันทีเมื่อเราเรียนรู้เกี่ยวกับความต้องการเฉพาะของเขา และเราตระหนักว่าแผนการเลี้ยงดูบุตร - โดยรวมแล้ว - ค่อนข้างไร้จุดหมาย ลูกของคุณจะเป็นคนที่เขาหรือเธอเป็น และคุณต้องทำให้ดีที่สุดเพื่อดูแลคนๆ นั้นโดยเฉพาะ แพทย์ของเราบอกเราว่า - โดยเฉพาะในคำเหล่านั้น - และอาจเป็นคำแนะนำที่ลึกซึ้งที่สุดที่เราได้รับ " —เดวิด, 37, ฟลอริดา
7. ให้พวกเขาได้ยินคุณขอโทษ
“คำขอโทษจากผู้ปกครองมีพลังมากกว่าคนอื่น 100 เท่า เพราะพ่อแม่ไม่เคยยุ่ง ขวา? ขวา?! ไม่แน่นอน ฉันมีเพื่อนที่เป็นครู และเขาบอกฉันว่าสิ่งที่ดีที่สุดที่เขาทำได้เพื่อให้ 'เข้ากับ' ชั้นเรียนของเขาได้คือการทำผิด รับผิดชอบ แล้วก็ขอโทษ เด็ก ๆ ตกใจมากที่พวกเขาเคารพในความซื่อสัตย์ของคุณทันที และมันสอนพวกเขา วิธีขอโทษ ในอนาคตอย่างมีความหมายและจริงใจ” —แมทธิว, 34, โคโลราโด
8. เครื่องล้างจานไม่เคยว่างเปล่าเลยจริงๆ
“พ่อตาของฉันสอนฉันเรื่องนี้เมื่อฉันกำลังจะแต่งงานกับลูกสาวของเขา มันเป็น 'กฎ' ที่เขาและภรรยามีระหว่างพวกเขา และโดยพื้นฐานแล้วมันหมายความว่าอย่างนั้น มี เสมอ โอกาสที่จะช่วยงานบ้าน. เครื่องล้างจานไม่ล้างจานหมายถึงความจริงที่ว่าโดยปกติแล้วจะมีจานสะอาดอยู่ในนั้น — ซึ่งสามารถเททิ้งได้หรือจานสกปรกรออยู่ — ซึ่งสามารถใส่เข้าไปได้ มันใช้ได้กับทุกสิ่ง และไม่แน่นอน บางวันคุณเหนื่อย บ้านก็รก แต่โดยส่วนใหญ่แล้ว ผมกับภรรยาจะพยายามดูแลกันและกันด้วยการทำทุกอย่างเท่าที่ทำได้เพื่อให้ของเป็นระเบียบ” —มาร์ตี้, 42, แคลิฟอร์เนีย
9. คุณสามารถเป็นพ่อแม่ที่แตกต่างกันสำหรับเด็กแต่ละคน
“ฉันมีลูกชายสองคน อายุ 11 และ 13 ปี ซึ่งเกือบจะตรงกันข้ามกันโดยสิ้นเชิง น้องคนสุดท้องของฉันคือ เก็บตัว และเงียบ ที่เก่าแก่ที่สุดของฉันคือร่างกายและขาออก ประเภทของการสรรเสริญและ การลงโทษ ฉันใช้กับการกระดอนที่อายุมากที่สุดออกจากลูกที่อายุน้อยที่สุด และในทางกลับกัน เพราะพวกเขาเป็นคนที่ยอดเยี่ยมและแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง ฉันอ่านคำแนะนำนั้นในหนังสือจิตวิทยาเมื่อฉันกลับไปโรงเรียน และมันก็สมเหตุสมผลดี ต่างคนต่างตอบสนองต่อสิ่งที่แตกต่างกัน ‘แตกต่าง’ เป็นคำสำคัญในการเลี้ยงลูกหลายคน” —Jonathon, 42, มิชิแกน
10. “ความรัก” เป็นคำกริยา
“โตขึ้น ความรักเป็นสิ่งหนึ่ง มีความรักในบ้านของเรา ฉันเต็มไปด้วยความรัก ทุกสิ่งที่. จนกระทั่งฉันกลายเป็นพ่อแม่ และเพื่อนที่ดีของฉันพูดถึงความรักว่าเป็นคำกริยา ฉันจึงตระหนักว่าการสร้างและส่งเสริมความรักในบ้านของคุณมีความสำคัญเพียงใด กอด. จูบ. พูดว่า 'ฉันรักคุณ' ให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ ฉลอง. ขอบคุณ จงอ่อนน้อมถ่อมตน การกระทำทั้งหมดนี้เป็นการกระทำด้วยความรัก ความรักจะต้องเป็นการกระทำก่อนที่จะเป็นสิ่งที่ " —คริสโตเฟอร์, 40, โอไฮโอ
11. ถ่ายภาพจำนวนมาก
“ดียิ่งกว่านั้น พยายามเลือกคนที่ตรงไปตรงมา อย่าทำให้พวกเขาโพสท่า ตลอดทั้งวันคุณเห็นภาพที่คุณรู้ว่าแม่หรือพ่อชอบ 'ที่รัก! ที่นี่! ดูนี่สิ!' และนั่นก็ทำลายช่วงเวลานั้นโดยสิ้นเชิง เพื่อนของฉันเป็นช่างภาพมืออาชีพ และเธอบอกฉันว่าเคล็ดลับในการถ่ายภาพที่ดีคือการมองไม่เห็นให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้เมื่อคุณถ่ายภาพ เข้าท่าสุดๆ และเมื่อลูก ๆ ของฉันโตขึ้นและพวกเขาเริ่มเกลียดการถ่ายรูป ฉันก็จะเก่งมาก ๆ ที่ไม่อยู่ในสายตา” —แอนดรูว์, 34, ไอโอวา
12. ไม่เป็นไรที่จะต่อสู้
“อันที่จริงก็เป็นไปตามคาด ครั้งแรกที่คุณทำพลาด ดูเหมือนว่าโลกกำลังพังทลายความสามารถของคุณในฐานะพ่อแม่ แต่มันไม่ได้บ่งบอกถึงความสามารถของคุณ - มันเป็นเรื่องของความมั่นใจเท่านั้น คุณคือ กำลังไป ที่จะต่อสู้ และไม่เป็นไร ตราบใดที่คุณเรียนรู้จากมันและก้าวไปข้างหน้า ลุงของฉันบอกฉันว่าการเป็นพ่อแม่ก็เหมือนกับเป็นคน คุณสามารถดีขึ้นได้เสมอ แต่คุณจะไม่มีวันสมบูรณ์แบบ” —รอน, 38, จอร์เจีย
11. ให้อภัยตัวเองบ่อยๆ
“เป็นกุญแจสู่ความก้าวหน้าในฐานะพ่อแม่ คุณไม่สามารถอยู่ในเงามืดของความพลาดพลั้งในอดีตได้ คุณทำไม่ได้จริง ๆ มิฉะนั้นพวกเขาจะยึดคุณไว้จนถึงจุดที่คุณไม่สามารถก้าวไปข้างหน้าได้ เมื่อเรามีลูกสาว แม่ของฉันพาฉันไปทานอาหารกลางวันและเล่าเรื่องที่เธอทำพลาดในฐานะพ่อแม่ให้ฉันฟัง บางอย่างฉันเคยได้ยินมาบ้างแล้ว แต่บางตัวก็ใหม่เอี่ยม ปรากฎว่าเธอทำฉันหล่นเหมือนสามครั้ง แต่เธอก็ให้อภัยตัวเองเสมอและเตือนตัวเองว่าความผิดพลาดของเธอนั้นไม่ได้ตั้งใจ ไม่มีพ่อแม่ที่ดี พยายาม ที่จะทำให้เสีย แต่มันเกิดขึ้น” —ไมค์, 39, แคลิฟอร์เนีย
12. จำวัยเด็กของคุณ
“จงจำสิ่งดีและจำสิ่งไม่ดี และใช้มันเพื่อช่วยให้คุณเป็นพ่อแม่ที่ดีขึ้น หากคุณสามารถปฏิบัติต่อวัยเด็กของคุณเป็นประสบการณ์การเรียนรู้ได้ มันจะช่วยให้คุณระลึกได้ว่าสิ่งใดใช้ได้ผลและไม่ได้ผล นั่นไม่ได้หมายความว่าจะแปลตรงตัวกับลูก ๆ ของคุณ - พวกเขาไม่ใช่คุณ - แต่พวกเขาเป็นเด็ก และคุณก็เคยเป็นเช่นกัน ฉันรู้สึกละอายใจที่จะบอกว่าฉันได้ยินนักเก็ตเกี่ยวกับดร. ฟิล คุณคงต้องพิมพ์อย่างนั้นใช่ไหม” —สตีฟ, 36, วิสคอนซิน
13. การตบไม่มีประโยชน์
“การตบทั้งหมดไม่ — การลงโทษที่รุนแรงและป่าเถื่อนจะทำได้ — คือการฝึกลูกของคุณให้เป็นคนโกหก ลอบเร้น และก่อปัญหาได้ดีขึ้น เขาหรือเธอจะไม่หยุดทำผิดกฎ เขาหรือเธอจะไม่ถูกจับได้อีกต่อไป รู้ไหม? ไม่มีใคร 'บอก' คำแนะนำนั้นให้ฉัน แต่ฉันถูกตีตอนเป็นเด็ก และคาดเดาอะไร ฉันคิดวิธีที่จะเลิกโดนตีด้วยการโกหกและโกหก การลงโทษ ต้องเป็นช่วงเวลาที่สอนได้ ไม่เช่นนั้นก็ไร้จุดหมาย” —โรเจอร์ 37 ปี รัฐเทนเนสซี
14. ไม่เป็นไรที่จะเกลียดมัน
“ผู้ชาย ฉันเกลียดปีแรกของฉันในฐานะพ่อแม่หรือเปล่า และฉันรู้สึกผิดกับมันมาก. ทุกวันฉันอยากจะเอาหัวโขกกำแพงเพราะฉันรู้สึกไร้ประสิทธิภาพและไร้อำนาจในฐานะพ่อ ไม่มีอะไรที่ฉันทำถูกต้อง และมันก็เป็นการทำลายความมั่นใจในตนเองของฉันอย่างมาก จริง ๆ แล้วฉันเข้าร่วมกลุ่มสนับสนุนบน Facebook และรู้สึกประหลาดใจที่มีพ่ออีกหลายคนพูดในสิ่งเดียวกัน ผู้ชายคนหนึ่ง — แค่บังเอิญ — พูดประมาณว่า ‘การเกลียดการเป็นพ่อแม่ไม่ได้หมายความว่าคุณรักลูกน้อยลง’ และนั่นก็คลิก โชคดีที่มันดีขึ้น” —โนอาห์, 34, แคลิฟอร์เนีย
15. มันกำลังจะจบลง
“การเลี้ยงดูเป็นสิ่งที่จำกัดแน่นอน และนั่นใช้ได้ทั้งสองวิธี ในแง่หนึ่ง ในวันที่ยากลำบาก คุณสามารถหายใจลึกๆ และเตือนตัวเองว่าคุณจะไม่ต้องรับมือกับอารมณ์ฉุนเฉียวและผ้าอ้อมที่เต็มไปตลอดชีวิต ในทางกลับกัน คุณต้องเตือนตัวเองว่าคุณมีเวลาจำกัดที่จะอยู่กับลูกๆ ในขณะที่พวกเขายังเด็ก พ่อของฉันบอกว่าเขาเคยเตือนตัวเองถึงสิ่งนี้ – ทั้งสองส่วน – ตลอดเวลา และมันทำให้การเลี้ยงดูเราเติมเต็มมากขึ้น” —เจมส์, 32, มิชิแกน
16. “การเลี้ยงดู” ไม่สำคัญเท่า
“เป้าหมายที่แท้จริงของการเป็นพ่อแม่คือการพยายามช่วยลูกของคุณลองค้นหาว่าเขาหรือเธอเป็นใคร เรียนรู้ว่าใครคือใคร ลูกของคุณคือแกนหลัก หัวใจ และจิตวิญญาณของเขาหรือเธอ และกระตุ้นให้เกิดเวอร์ชันที่ดีที่สุด กลไกที่แท้จริงของการเลี้ยงลูก — เวลาเข้านอน การทำความสะอาดจานของคุณ ฯลฯ - ไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับเรื่องนั้นมากนัก ฉันถามแม่ของฉันเกี่ยวกับกลยุทธ์ของเธอเกี่ยวกับสิ่งนั้นครั้งหนึ่ง เธอพูดว่า 'ฉันจำไม่ได้ ฉันแค่อยากให้คุณมีความสุข ปลอดภัย และใจดี'” —อีธาน, 35, คอนเนตทิคัต
17. ไม่ว่าจะมีส่วนร่วมหรือเพิกเฉย
“ให้ความสนใจกับลูก ๆ ของคุณ 100 เปอร์เซ็นต์หรือไม่ทำเลยจนกว่าคุณจะทำได้ เด็ก ๆ รู้ว่าเมื่อใดที่พวกเขาถูกเพิกเฉย ที่แย่ไปกว่านั้น พวกเขารู้เมื่อถูกเลิกจ้าง ดังนั้น หากคุณสามารถขอให้พวกเขารอขณะที่คุณรับสายหรืออะไรก็ตาม แทนที่จะพูดคุยกับพวกเขาเพียงครึ่งๆ กลางๆ คุณทั้งคู่ก็จะสามารถทุ่มเทให้กับมันได้ 100 เปอร์เซ็นต์ ฉันถูกเลี้ยงดูมาโดยคุณย่าของฉัน ดังนั้นเธอจึงค่อนข้างจะหัวโบราณเกี่ยวกับเรื่องแบบนั้น มองตากันและเชื่อมโยงกัน เธอบอกฉันว่าการสนทนากับเราเหล่านั้นเป็นความทรงจำที่เธอชอบที่สุด ดังนั้นฉันจึงพยายามทำสิ่งนั้นกับลูก ๆ ให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้” —จอห์น, 37, โอไฮโอ
18. อย่าใช้มันเป็นการส่วนตัว
“วันหนึ่ง ลูกชายหรือลูกสาวของคุณกำลังจะเป็น ละอายใจของคุณ. ไม่มีเหตุผลที่ดีนอกจากความจริงที่ว่าคุณเป็นพ่อแม่ มันจะเป็นบางอย่างเช่นการปฏิเสธที่จะจูบคุณเมื่อคุณไปส่งที่โรงเรียนหรือไม่อยากพูดว่า 'ฉันรักคุณ' ต่อหน้าเพื่อนของพวกเขาอีกต่อไป เมื่อสิ่งนั้นเริ่มเกิดขึ้นฉันก็เสียใจมาก และภรรยาของฉันเองเป็นผู้ให้คำแนะนำที่ดีที่สุด ซึ่งเธอบอกว่าเธอได้มาจากตอนหนึ่งของ การปรับปรุงบ้าน. เมื่อลูกชายของฉันเย็นชาเกินกว่าจะพูดว่า 'ฉันรักคุณ' เราจึงคิดท่าทางลับๆ ขึ้นมา เช่น การจับมือ ซึ่งเราทำแทน มันละเอียดอ่อนและรวดเร็ว แต่เราทั้งคู่รู้ว่ามันหมายถึงอะไร ขอบคุณ Tim 'The Toolman' Taylor ไหม” —คาร์สัน, 35, โอเรกอน
19. โทษหมอ
“สิ่งนี้ใช้ได้กับเขยที่ล่วงล้ำและเพื่อนที่น่ารำคาญ ไม่ว่าพวกเขาจะมีความคิดเห็นอย่างไรที่ไม่สอดคล้องกับรูปแบบการเลี้ยงดูของคุณ คุณสามารถปฏิเสธได้ทันทีโดยพูดว่า 'โอ้ คุณหมอบอกให้ฉันทำแบบนี้ ดังนั้น…’ พวกเขาอาจกดดันกลับ แต่คุณก็มีความน่าเชื่อถืออยู่เคียงข้างคุณ แม้ว่ามันถูกสร้างขึ้น คุณรู้ไหมว่าใครบอกให้ฉันทำอย่างนั้น? แพทย์." —ดีแลน, 34, เนวาดา
20. ทำให้เป็นเกม
“เมื่อลูกยังเล็ก คุณสามารถโน้มน้าวพวกเขาได้ทุกเรื่องที่สนุก ดังนั้น แม้ว่าคุณไม่สามารถให้พวกเขาขัดพื้นได้ แต่คุณก็สามารถให้พวกเขาทำสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ได้ เช่น จับคู่ฝาทัปเปอร์แวร์กับภาชนะ ลูกวัยสามขวบของฉันชอบที่จะทำเช่นนั้น อันนี้มาจากแม่ของฉันที่บอกว่าเธอเคยให้เราทำความสะอาดตู้เย็นทุกสัปดาห์ เธอบอกเราว่ามันเป็นเกม และเราก็ซื้อมันทั้งหมด” —ไอแซก, 32 ปี, มินนิโซตา
21. โอบกอดมื้อกลางวันสุดเซอร์ไพรส์
“ความทรงจำที่ดีที่สุดตอนที่ฉันโตขึ้นคือตอนที่พ่อกับแม่มาเซอร์ไพรส์ฉันที่โรงเรียนและพาฉันไปทานอาหารกลางวัน เราจะไปเบอร์เกอร์คิงเพื่อซื้อหัวหอม จากนั้นไปที่แดรี่ควีนเพื่อดื่มเชอรี่สเลอปี้ มันไม่ได้เกิดขึ้นเป็นประจำ ซึ่งทำให้มันพิเศษมาก เกือบดีกว่าวันเกิด เมื่อฉันถามว่าทำไมพวกเขาถึงทำแบบนั้น พวกเขาบอกฉันว่าพวกเขาต้องการพักจากวันและพวกเขาต้องการใช้เวลากับคนที่พวกเขาชื่นชอบ นั่นมีความหมายมากสำหรับฉัน” —Edward, 37, เวสต์เวอร์จิเนีย
22. เรียนรู้วิธีการวาด
“ตอนที่ฉันยังเด็ก ฉันคิดว่าแม่ของฉันเป็นศิลปินที่น่าทึ่ง เธอเก่ง แต่ความจริงก็คือเธอเพิ่งเรียนรู้ที่จะวาดสิ่งง่ายๆ ก่อนที่ฉันและพี่น้องจะโตพอที่จะตามทัน มีกระต่าย กบ และรถ ครั้งหนึ่งเธอดึงกระต่ายโดยหลับตา เธอบอกฉันว่าเธอเคยประทับใจมาก ของเธอ ถักนิตติ้งของแม่ที่เธอคิดว่าจะใช้ศิลปะให้เป็นประโยชน์ เธอถักนิตติ้งไม่ได้ แต่ภาพวาดง่ายๆ ทำได้ หากคุณสงสัย เป้าหมายของฉันคือไดโนเสาร์ และนั่นคือ ‘ส' รูปร่างที่เราเคยวาดตอนเด็กๆ ลูกชายของฉันรักมัน” —ชาร์ลส์ 39 ฟิลาเดลเฟีย
23. ขอบเขตที่ดีเป็นสิ่งสำคัญ
“ฉันเรียนรู้ที่จะแบ่งปัน แต่ฉันก็เรียนรู้ที่จะไม่แบ่งปันเช่นกัน เมื่อฉันอายุประมาณ 7 หรือ 8 ขวบ พ่อของฉันบอกฉันว่าการแบ่งปันของเล่นเป็นเรื่องดี แต่ก็ไม่จำเป็น ว่าจะทำให้คนอื่นมีความสุข แต่ก็ไม่เป็นไรที่จะปกป้องสิ่งของของฉัน ฉันพยายามเทศนาเรื่องนี้กับลูก ๆ ของฉันด้วย พวกเขาใจกว้างโดยธรรมชาติจนฉันอยากจะแน่ใจว่าพวกเขารู้ว่ามันโอเคที่จะเก็บของใช้เอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งสิ่งที่พวกเขาทำงานหรือได้รับ มันไม่ได้ทำให้ฉันเห็นแก่ตัว แค่สร้างขอบเขตที่เหมาะสมดีกว่า” —Stephen, 37, วอชิงตัน ดี.ซี.
24. รับรู้อารมณ์ของคุณต่อหน้าพวกเขา
“ตอนเป็นเด็ก อารมณ์จะน่ากลัวเพราะมันไม่คุ้นเคย คุณรู้พื้นฐาน — สุข เศร้า กลัว ฯลฯ แต่เมื่อคุณเริ่มมีอารมณ์ที่ซับซ้อนมากขึ้น คุณจะต้องลำบากมากในการระบุอารมณ์เหล่านั้น ในฐานะพ่อแม่ หากคุณสามารถใช้คำเช่น 'สับสน', 'ซ้ำเติม' และ 'ท่วมท้น' ต่อหน้าลูก ๆ ของคุณเพื่ออธิบาย ของคุณ อารมณ์พวกเขาจะดีขึ้นเมื่อทำมันเอง ฉันเป็นพ่อแม่แต่ฉันก็เป็นครูด้วย ดังนั้นฉันจึงให้เครดิตอาจารย์วิทยาลัยคนหนึ่งของฉันด้วยเกร็ดความรู้นั้น มันเป็นเรื่องจริงอย่างแน่นอน” —เอียน, 34, แอริโซนา
25. กำหนดว่า "ยุ่งเหยิง" คืออะไร
“อย่าเพิ่งพูดว่า 'ห้องของคุณรก!' คุณต้องเจาะจง บอกลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับเสื้อผ้าสกปรกบนพื้น ขวดน้ำเปล่าเกลื่อนกลาด และเตียงที่ไม่ได้จัด ยุ่งเหยิงเป็นคำที่เป็นอัตวิสัย อะไรที่ยุ่งสำหรับคุณ อาจจะไม่ยุ่งกับลูก คู่สมรส หรือใครก็ตาม ดังนั้นคุณต้องพูดอย่างชัดเจนว่าอะไรที่ยอมรับไม่ได้และทำไม เมื่อฉันยังเป็นเด็ก ฉันไม่รังเกียจที่จะทำงานบ้านเพราะแม่ของฉันเจาะจงมาก ฉันรู้เสมอว่าต้องทำอะไร เธอบอกว่าการทำเช่นนั้นช่วยให้เธอมีสติเช่นกัน” —อดัม, 36, นิวยอร์ก
26. อย่าเหยียบนิ้วเท้าของคู่สมรส
แม่เคยหัวเสียมากเวลาจะตีสอนเรา แล้วพ่อจะเดินเข้ามาขัดจังหวะ แม่สอนว่าพ่อแม่ต้องเป็นแนวร่วม หากคุณไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่คู่สมรสพูดก็ไม่เป็นไร แต่จัดการกับมันหลังจากที่เขาหรือเธอตั้งกฎกับเด็กๆ แล้ว แน่นอนว่าสิ่งนี้ใช้ไม่ได้กับสิ่งที่เป็นอันตรายหรืออันตรายต่อลูกของคุณ แต่รูปแบบการเลี้ยงดูแบบใหม่หรือนโยบายวินัยสามารถพูดคุยเป็นการส่วนตัวได้ พ่อแม่ของฉันบอกฉันว่าพวกเขาตั้งประเด็นว่าอย่าให้เราเห็นพวกเขาเถียงกัน พวกเขาจะบอกเราว่าพวกเขามีข้อโต้แย้งแล้วอธิบายว่าพวกเขาทำได้อย่างไร มันสร้างความประทับใจในความสำคัญของการสื่อสารกับฉันตั้งแต่อายุยังน้อย” —ชาร์ลส์, 35, แคลิฟอร์เนีย
27. เลือกความเครียดของคุณ
“นี่เป็นอีกวิธีในการพูดว่า 'เลือกการต่อสู้ของคุณ' คุณเพียงแค่ต้องทำ ภรรยาของฉันสอนสิ่งนี้ให้ฉัน มันเป็นมนต์ของเธอมากกว่าการเลี้ยงลูก คุณจะมีความเครียดในชีวิต ชัดเจน ความเครียดบางอย่างเป็นเรื่องหลัก ลูกของคุณป่วย คุณตกงาน และอะไรทำนองนั้น แต่ความเครียดอื่นๆ มักจะเป็นเรื่องรอง และคุณไม่จำเป็นต้องจัดการกับมันทันที บางครั้งไม่ได้เลย ถ้าคุณสามารถเลือกได้ว่าสถานการณ์ไหนที่ทำให้คุณเครียด คุณจะจัดการการเป็นพ่อแม่ได้ดีขึ้นมาก” —Joel, 30, นอร์ทแคโรไลนา
28. จูบคู่ของคุณต่อหน้าลูก
“พ่อกับแม่ของฉันน่ารักมากๆ และฉันจำมันได้ด้วยความรัก ฉันจำได้ว่าพ่อของฉันแอบจูบตรงนี้และตรงนั้น และแม่ของฉันก็กอดพ่อทุกครั้งที่มีโอกาส แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้ดีที่สุด แต่ก็เห็นได้ชัดว่าพวกเขารักกันมาก และนั่นทำให้ฉันรู้สึกปลอดภัยเสมอเมื่อเป็นเด็ก เหมือนทุกอย่างจะปกติดี ต้องขอบคุณพลังแห่งความรัก ครั้งหนึ่งฉันเคยพูดเรื่องนี้ และพ่อของฉันแทบไม่รู้เลยด้วยซ้ำว่าเขาทำมัน เขาแค่พูดว่า 'ฉันรักแม่ของคุณมาก ฉันไม่อายที่จะโชว์’”—มาร์คัส, 36, เท็กซัส
29. นินทาเกี่ยวกับลูกของคุณ
“และให้แน่ใจว่าพวกเขาได้ยินเกี่ยวกับเรื่องนี้ เป็นเรื่องดีที่ได้ยินอะไรจากพ่อหรือแม่โดยตรง แต่มันทำให้สมัยเด็กๆ ของฉันได้ยินเพื่อนๆ ของแม่หรือพ่อบอกว่าพวกเขาเคยได้ยินเกี่ยวกับสิ่งดีๆ ที่ฉันได้ทำ พ่อของฉันบอกฉันเมื่อเร็ว ๆ นี้ว่าเขาตั้งใจทำมัน เขาจะบอกป้าและลุงของฉันว่าฉันได้เกรดดี หรือทำโฮมรัน และชอบสะกิดให้พวกเขาพูดถึงเรื่องนี้กับฉัน เมื่อพวกเขาทำเช่นนั้น ฉันมักจะพูดว่า 'คุณได้ยินได้อย่างไร!' พวกเขาจะบอกว่าพ่อของฉันบอกพวกเขา และบอกฉันว่าเขายิ้มกว้างแค่ไหน” —คาเมรอน, 33, เพนซิลเวเนีย
30. ไม่เคยยอมรับการดูหมิ่น
“ปู่ของฉันไม่เคยปล่อยให้พวกเราดูหมิ่นท่านเลย แม้ว่าเราจะแค่ล้อเล่นก็ตาม เมื่อฉันถามเขาว่าทำไม เขาถามฉันว่าฉันรักเขาไหม ฉันบอกเขาว่าฉันทำมาก เขาพูดว่า 'ถ้าคุณไม่เคารพคนที่คุณรัก อะไรจะทำให้คุณไม่ให้เกียรติคนอื่น' เขาเป็นนาวิกโยธิน ดังนั้นเขาจึงได้รับคำสั่งให้เคารพ และเขารู้ว่าการเป็นคนดีสำคัญแค่ไหน” —จิม, 42, นิวยอร์ก
31. สนใจคือน่าสนใจ
“ฉันเรียนรู้สิ่งนี้จากภาพยนตร์จริงๆ โดยทั่วไปหมายความว่าวิธีที่ดีที่สุดในการทำให้ตัวเองน่าสนใจคือการทำให้คนอื่นสนใจ ฟังเรื่องราวของพวกเขา ถามคำถาม. ทำให้พวกเขารู้สึกเป็นคนสำคัญ. สิ่งที่ดีที่สุดที่ฉันทำในฐานะพ่อแม่คือการหันมาสนใจชีวิตลูกๆ ของฉันอย่างจริงจัง และเป็นของแท้ด้วย ฉันอยากรู้ว่าพวกเขาชอบอะไร ไม่ชอบอะไร อะไรที่พวกเขาคิดว่ามันตลก อะไรทำให้พวกเขาเครียด...ทุกอย่าง ภาพยนตร์เรื่องนี้ คนขี้แพ้ กับเด็กคนนั้นจาก พายอเมริกัน. เป็นไข่มุกแห่งปัญญาที่สุ่มเสี่ยงที่สุดที่ฉันเคยรวบรวมมาได้อย่างง่ายดาย” —คริส, 37, โอไฮโอ
32. ไม่เคย อย่า พูดว่าฉันรักคุณ"
“อย่าเสียโอกาสที่จะบอกลูก ๆ ของคุณว่าพวกเขารักคุณ แม้ว่ามันจะทำให้พวกเขาลำบากใจก็ตาม และแม้ว่าจะเป็นพันครั้งต่อวัน มันน่ากลัวและน่ากลัวที่จะพูด แต่คุณไม่มีทางรู้ว่าคุณกำลังพูดกับใครบางคนเป็นครั้งสุดท้ายหรือไม่ คุณไม่เคยรู้ ดังนั้น ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น ไม่ว่าเราจะโกรธหรือเหนื่อยจากการหัวเราะ เราจะจบทุกบทสนทนาด้วยคำว่า 'ฉันรักคุณ' เสมอ มันเป็นประเพณีที่พ่อกับแม่สอนฉันตอนเด็กๆ และมันก็เป็นประเพณีที่ดี” — เฮย์เดน วัย 36 ปี จากโตรอนโต
33. ใช้ผลลัพธ์จากธรรมชาติ
“มันเหมือนกับความแตกต่างระหว่างการบอกลูก ๆ ว่าอย่าเอามือไปโดนเตาร้อน ๆ กับการทำจริง ๆ ให้พวกเขารู้ว่ามันเจ็บปวดแค่ไหน พี่สาวของฉันเป็นครูและเป็นแม่ เธอบอกฉันเรื่องนี้เมื่อลูกชายของฉันเริ่มโตขึ้นเล็กน้อย 'ผลกระทบทางธรรมชาติ' ก็เหมือนกับการหักมือของคุณหากคุณต่อยกำแพง หรือปากของคุณไหม้ถ้าคุณกินพิซซ่าทันทีที่ออกจากเตา เห็นได้ชัดว่าคุณไม่สนับสนุนให้ลูกๆ ทำแบบนั้นเพียงเพื่อเรียนรู้ว่าพิซซ่าร้อนๆ รู้สึกอย่างไร มันเป็นมากกว่า 'คุณคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้น' ช่วงเวลาที่สอนได้” — เจมส์, 37, นิวยอร์ก
34. วินัยเป็นเรื่องของการสอน ไม่ใช่การลงโทษ
“ถ้าคุณลงโทษเด็กโดยไม่สอนบทเรียนที่แท้จริงให้กับพวกเขา แสดงว่าคุณไม่ได้ทำอะไรเลยเพื่อช่วยให้พวกเขาเติบโต เพื่อนของฉันบอกฉันว่าเมื่อฉันกลายเป็นพ่อ พระองค์มีพระโอรสอายุประมาณ 10 ขวบ พระองค์ได้ทรงแสดงความสำคัญของการตีสอนและการลงโทษออกเป็นสองสิ่งแยกกัน วินัยคือการสำรวจว่าใครทำผิดอะไร และการลงโทษคือผลของการกระทำนั้น คุณไม่สามารถผูกมัดเด็กและคาดหวังให้เขาหรือเธอเติบโตได้” —ชัค, 29, แคลิฟอร์เนีย
35. คุณกำลังสอนอะไรบางอย่างกับลูกอยู่เสมอ
“แม่ของฉันเคยแสดงความเสียใจที่พูดว่า ‘เพราะฉันเป็นแม่ของคุณ และฉันก็พูดอย่างนั้น’ บ่อยครั้งเมื่อฉันยังเป็นเด็ก เธอกำลังนึกถึงความจริงที่ว่าสิ่งที่เธอสอนเราคือการแก่กว่าและใหญ่กว่าใครทำให้คุณมีสิทธิ์ที่จะปฏิบัติต่อคนอื่นในแบบที่คุณต้องการ เห็นได้ชัดว่านั่นไม่ใช่บทเรียนที่เธอต้องการสอน และเธอไม่ได้ตั้งใจสอน แต่ก็เป็นอย่างนั้น คุณต้องระมัดระวังความแตกต่างระหว่างสิ่งที่คุณพูดและสิ่งที่คุณกำลังสื่อถึง พวกเขาสามารถเป็นสองสิ่งที่แยกจากกันได้อย่างง่ายดาย” —ไมเคิล, 35, เท็กซัส
36. ปล่อยให้พวกเขาต่อสู้
“พ่อของฉันบอกว่าความทรงจำที่เขาชื่นชอบเกี่ยวกับฉันตอนโตคือการเฝ้าดูฉันต่อสู้ดิ้นรนและจากนั้นก็ประสบความสำเร็จ มีหลายครั้งที่เขาอยากจะกระโดดลงไปช่วย แต่ก็ยั้งไว้และปล่อยให้ฉันคิดเอง เขาบอกว่ามันยากมาก แต่ก็คุ้มค่ามาก” —Jared, 34, แคลิฟอร์เนีย
37. อ่อนแอ
“พ่อหลายคนมักคิดว่าพวกเขาต้องทำหน้าบึ้งตลอดเวลา ไม่มีเหตุผลอื่นนอกจากเพราะ 'มันเป็นสิ่งที่ผู้ชายทำ' ฉันไม่เห็นด้วยกับความคิดที่ว่าผู้ชายต้องปกป้องครอบครัวของเขา แต่ฉันไม่เห็นด้วยกับความคิดที่ว่าเขาไม่สามารถรู้สึกหวาดกลัว อารมณ์เสีย หรือเศร้าได้ ฉันให้เครดิตลูกชายของฉันจริง ๆ ด้วยคำแนะนำนี้ ตอนนี้เขาเป็นวัยรุ่นแล้ว พ่อของฉันเสียชีวิตเมื่อประมาณห้าปีที่แล้ว และฉันสังเกตเห็นว่าเขาพยายามอย่างหนักที่จะกล้าหาญและไม่ร้องไห้ ฉันถามเขาว่าทำไม และเขาบอกว่าเป็นเพราะเขาไม่ต้องการทำให้ฉันร้องไห้ อย่างที่คุณคิดได้ เมื่อฉันได้ยินอย่างนั้น เราทั้งคู่ก็ทะเลาะกัน มันจับใจฉันและทำให้ฉันรู้ว่าฉันกำลังเหยียบย่ำเพื่อสอนบทเรียนที่น่ารังเกียจให้เขา” —Brian, 44, นิวยอร์ก
38. ส่งเสริมความคิดที่ยืดหยุ่น
“ที่โรงเรียนของลูกสาวฉัน พวกเขาส่งเสริมการคิดแบบยืดหยุ่น มันเป็นค่าคงที่ เมื่อใดก็ตามที่เด็กมีปัญหา ไม่ว่าจะเล็กหรือใหญ่ และไม่อยากขยับเขยื้อน พวกเขาถามเด็กว่าเขาหรือเธอเป็นนักคิดที่ยืดหยุ่นหรือไม่ นี่เป็นปัญหาใหญ่หรือปัญหาเล็ก? อะไรแบบนั้น การคิดอย่างยืดหยุ่นมีความสำคัญมากต่อการเป็นมนุษย์ที่ทำงานในโลกแห่งความเป็นจริง ซึ่งเราเริ่มใช้คำนั้นในบ้านของเราทันที ผมกับภรรยาใช้มันด้วยกันเมื่อเราดื้อ” —แจ็ค, 41, นิวเจอร์ซีย์
39. อย่ากลัวที่จะขอความช่วยเหลือ
“ฉันทึ่งมากที่เพื่อนพ่อคนหนึ่งเต็มใจช่วยฉันจัดการกับปัญหาเรื่องผ้าอ้อมในห้องน้ำของ Target ฉันเป็นพ่อมือใหม่และเพื่อนของฉันซึ่งเป็นพ่อด้วย - บอกว่าการขอความช่วยเหลือจากพ่อคนอื่นนั้นถือเป็นเรื่องปกติสำหรับหลักสูตรนี้ด้วยเหตุผล นี่มันไร้เหตุผลสิ้นดี ฉันหมายถึงผ้าอ้อมสกปรก? แต่ผู้ชายคนนั้นกลับทำเหมือนเป็นลูกของตัวเอง ฉันปลิวไปและถ่อมตัว และฉันได้จ่ายล่วงหน้าหลายครั้ง โชคดีที่ไม่มีผ้าอ้อมสกปรกแบบสุ่ม แต่ฉันก็ไม่อายที่จะหยิบมาใส่ถ้าเห็นพ่อลำบากในการถือของหรืออะไรทำนองนั้น เราอยู่ในนี้ด้วยกันใช่ไหม” —อาร์.เจ., 26, หลุยเซียน่า
40. รู้ขีดจำกัดของคุณ
“คุณไม่สามารถเป็นพ่อแม่ที่ประสบความสำเร็จได้หากคุณไม่ซื่อสัตย์ต่อตัวเอง ฉันใช้เวลานานกว่าจะรู้ว่าการเป็น 'SuperDad' ไม่ได้หมายความว่าสามารถทำทุกอย่างได้อย่างสมบูรณ์แบบตลอดเวลา แต่หมายถึงความสามารถในการทำให้ดีที่สุดในทุกสถานการณ์ที่คุณพบ ภรรยาของฉันให้คำแนะนำแก่ฉันเมื่อเธอเห็นว่าการเลี้ยงลูกทำให้ฉันเหน็ดเหนื่อยโดยไม่จำเป็น อัลเฟรดพูดกับบรูซ เวย์นด้วย อัศวินดำ.” —ทอม, 34, อินเดียน่า
41. ละเว้น 'The Joneses'
“ฉันไม่เคยได้ยินวลีที่ว่า ‘ติดตามพวกโจนส์…’ จนกระทั่งฉันมีลูก มันหมายถึงการเปรียบเทียบตัวเองกับคนอื่น ๆ - 'The Joneses' - ที่ดูเหมือนจะมีทั้งหมด เพื่อนสนิทของฉันซึ่งฉันรู้จักตั้งแต่สมัยเรียนมหาวิทยาลัย ทิ้งคำแนะนำนั้นให้ฉันเมื่อฉันรู้สึกแย่กับโพสต์บางอย่างบนโซเชียลมีเดียที่ทำให้ฉันรู้สึกเหมือนเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี สัญชาตญาณในการเปรียบเทียบและตั้งคำถามกับตัวเองในฐานะพ่อแม่นั้นทรงพลังมาก คุณไม่สามารถทำได้ มันเป็นการสิ้นเปลืองพลังงานอันมีค่าของการเลี้ยงดูบุตรโดยสิ้นเชิง” —คริสโตเฟอร์, 37, โอไฮโอ
42. ไม่ใช่ทุกอย่างที่เป็นเหตุการณ์สำคัญ
“พ่อแม่มือใหม่มักจมปลักกับ ‘คนแรก’ มาก ครั้งแรกที่ทารกพลิกตัว ครั้งแรกที่ทารกเรอ ครั้งแรกที่ทารกลุกขึ้นนั่ง การทำแบบนั้นจะทำให้คุณรู้สึกเครียดและรู้สึกผิด โอกาสที่คุณจะไม่ได้อยู่ที่นั่นทุกๆ 'ครั้งแรก' คุณต้องยอมรับสิ่งนั้น แม่ของฉันสอนฉันเมื่อฉันถามเธอว่าคำแรกของฉันคืออะไร เธอจำไม่ได้ นั่นเป็นจุดเริ่มต้นที่ค่อนข้างใหญ่ แต่ความจริงแล้วเธอจำไม่ได้ว่าวางไว้ในมุมมองใด” —ฌอน, 32, วอชิงตัน
43. ถามว่าพวกเขาต้องการระบายหรือต้องการคำแนะนำ
“มีความแตกต่างอย่างมากระหว่างวัยรุ่นที่ต้องการระบายหรือร้องไห้กับวัยรุ่นที่ต้องการคำแนะนำ คุณไม่สามารถสันนิษฐานได้ว่าคุณรู้ว่าคุณกำลังคุยกับใครอยู่ ดังนั้นถามพวกเขา คำแนะนำนี้มาจากนักบำบัดโรคในการแต่งงานตอนที่ผมกับภรรยากำลังมีปัญหากัน ฉันคิดเสมอว่าภรรยาของฉันต้องการคำแนะนำหรือช่วยแก้ไขปัญหา Shocker — ฉันคิดผิด เมื่อเรามีลูก ฉันก็รู้ว่าความสมดุลนั้นละเอียดอ่อนเพียงใด บางครั้งผู้คน - รวมถึงเด็ก ๆ - ก็จำเป็นต้องรับฟัง และนั่นแหล่ะ” —วิลเลียม, 37, ฟลอริดา
44. อย่าลืมคู่ของคุณ
“เรารู้จักคู่สามีภรรยาที่หย่าร้างกัน พวกเขามีลูกชายสองคน และเรายังคงติดต่อกับสามีหลังจากแยกทางกัน เขาบอกเราว่าพวกเขาแยกทางกันเพราะพวกเขาเริ่มละเลยกัน ไม่ได้ตั้งใจ แต่เป็นผลมาจากทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของพวกเขา พวกเขากลายเป็นคนที่ไม่มีความสำคัญ ทางร่างกายและอารมณ์ … พวกเขาปล่อยให้กันและกันไป คำแนะนำของเขาค่อนข้างเรียบง่าย: เด็ก ๆ ทำให้ความสัมพันธ์ใกล้ชิดกันยากขึ้น แต่ก็ทำให้คุ้มค่ามากขึ้นด้วย เราสามารถเรียนรู้จากความผิดพลาดที่โชคร้ายของพวกเขา และป้องกันไม่ให้ทำสิ่งเดิม ๆ ซ้ำ ๆ ” —หลุยส์ 39 ปี รัฐอินเดียนา
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
