โดยทั่วไปแล้ว คนที่มีความสุขและมีสุขภาพดีมักจะมีสิ่งหนึ่งที่เหมือนกัน นั่นคือเครือข่ายเพื่อนที่แน่นแฟ้น มีการวิเคราะห์พบว่าคนที่มีมิตรภาพที่น่าพึงพอใจคือ เหงาน้อยลง, มี ลดความเสี่ยงของการเจ็บป่วยเรื้อรัง, และ ทำงานได้ดีขึ้นในวัยชรา เมื่อเทียบกับคนที่มีเพื่อนน้อยกว่าหรือมีมิตรภาพที่ตึงเครียดมากกว่า ในบางกรณี การมีเพื่อนที่ดีอาจสำคัญกว่าการที่เราอยู่กับครอบครัวได้ดีเพียงใดในการทำนายสุขภาพและความเป็นอยู่ที่ดีของเรา
ออกไปหาเพื่อนกันเถอะ! เราจะรอ
เลขที่? เราเข้าใจแล้ว การหาเพื่อนไม่ง่ายเหมือนตอนอายุ 20 เมื่อคุณแชร์อพาร์ทเมนต์เล็กๆ และจัดปาร์ตี้กับเพื่อนบ้าน ออกไปเที่ยวบาร์ และเริ่มพูดคุยกับคนแปลกหน้า เล่นกีฬา หรือออกไปเที่ยวกับเพื่อนร่วมงานที่เป็นมิตรต่อสิ่งแวดล้อมที่ต้องการแบ่งปันอาชีพ วิสัยทัศน์ แต่การทิ้งอายุ 20 ไว้ข้างหลังไม่ได้หมายความว่ามิตรภาพที่น่าพอใจจะจบลง แม้ว่าโอกาสในการพัฒนามิตรภาพใหม่จะลดน้อยลงและเครือข่ายเพื่อนของเรามักจะลดลงตามอายุ มิตรภาพที่เรารักษาไว้มีศักยภาพที่จะเติมเต็มได้มากกว่าที่เคย ในความเป็นจริงผู้คนมักจะเป็น มีความสุขที่สุดกับมิตรภาพของพวกเขา ในปีต่อมา
เพื่อน - เพื่อนแท้ คนที่อยู่ใกล้พอที่จะให้ประโยชน์แก่คุณซึ่งช่วยดูแลจิตใจ ร่างกาย และแน่นอนว่าเป็นวิญญาณ - ดูแตกต่างจากเพื่อนทั่วไปของคุณเล็กน้อย ความสัมพันธ์แบบนี้ต้องอาศัยความเปราะบางและความทุ่มเท โชคดีที่มีวรรณกรรมวิทยาศาสตร์ที่แข็งแกร่งในเรื่องนี้ นี่คือสิ่งที่คุณควรมองหา - และมอบให้ - เพื่อเป็นเพื่อนที่ดีพร้อมประโยชน์ทั้งหมด
เราดูการศึกษามากกว่า 20 ชิ้น พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญ 3 คน และพบว่าบางอย่างน่าประหลาดใจ บางอย่างก็ไม่น่าแปลกใจเลย และล้วนเป็นคำแนะนำที่มีประโยชน์ทั้งหมดเกี่ยวกับมิตรภาพ
1. แสดง ยูหน้า
มาริสา ฟรังโก, Ph.D.ผู้ช่วยศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาคลินิกแห่งมหาวิทยาลัยแมรี่แลนด์และผู้เขียน Platonic: ศาสตร์แห่งความผูกพันสามารถช่วยคุณสร้างและรักษาเป็นเพื่อนได้อย่างไรกล่าวว่าการปรากฏตัวเป็นขั้นตอนแรกของมิตรภาพที่ดี นั่นอาจฟังดูเหมือนผลไม้แขวนลอย แต่เมื่อดำเนินไปอย่างยากลำบาก ไม่ว่าคุณจะปรากฏตัวหรือไม่ก็ตามเป็นบททดสอบที่แท้จริงว่ามิตรภาพจะมอดลงหรือคงอยู่ไปตลอดชีวิต
สำหรับการศึกษาในปี 2560 ที่เผยแพร่ใน วารสารวิจัยความสัมพันธ์ทีมนักวิทยาศาสตร์ในโอคลาโฮมาสัมภาษณ์ผู้คน 87 คนเกี่ยวกับประวัติเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจของพวกเขา เช่น การถูกทารุณกรรม ความตาย และการเสพติด และความสามารถในการฟื้นตัวจากเหตุการณ์เหล่านั้น คนที่รายงานว่ามีมิตรภาพที่สนับสนุนกันมากขึ้นจะรู้สึกถึงการเติบโตส่วนบุคคล การยอมรับตนเอง และเป้าหมายในชีวิตหลังจากการบาดเจ็บ ผู้ที่รายงานว่าได้รับการสนับสนุนทางสังคมจากครอบครัวในระดับที่สูงขึ้นจะได้รับผลกระทบที่คล้ายกัน แต่ที่ a ขนาดที่เล็กลง แสดงว่าเพื่อนอาจมีความสำคัญมากกว่าครอบครัวในการช่วยเราผ่านเรื่องยากๆ ครั้ง.
กล่าวอีกนัยหนึ่งคือเพื่อนที่ดีจะอยู่ที่นั่นในยามยาก “สิ่งเหล่านี้เป็นช่วงเวลาแห่งการวินิจฉัยในมิตรภาพ” Franco กล่าว “พวกเขามีความสำคัญมากกว่าช่วงเวลาอื่น ๆ ในแง่ของวิธีที่ผู้คนรับรู้ถึงมิตรภาพโดยรวม”
2. สวมการลงทุนของคุณบนแขนเสื้อของคุณ
ไม่ใช่แค่การอยู่เคียงข้างในช่วงเวลาที่ยากลำบากเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับการสนับสนุนเพื่อนของคุณอย่างกระตือรือร้น เปลี่ยนตัวตนและทางเลือกในชีวิตประจำวัน ไม่ว่าพวกเขาจะต้องการลาออกจากงานและท่องเที่ยวรอบโลก หรือลงหลักปักฐานและเริ่มต้นใหม่ ครอบครัว. ก วรรณกรรมทางวิทยาศาสตร์มากมาย พบว่าเมื่อผู้คนมีเพื่อนที่สนับสนุนตัวตนและตัวเลือกของพวกเขามากขึ้น พวกเขาจะลงทุนในมิตรภาพมากขึ้นและมีความสุขโดยรวมมากขึ้น
นักวิจัยที่มหาวิทยาลัยโรเชสเตอร์มีเพื่อน 98 คู่ที่ตอบสนองต่อข้อความชุดต่างๆ ตั้งแต่ “ฉันรู้สึกว่า เพื่อนยอมรับฉันไม่ว่าฉันจะทำตามคำแนะนำของพวกเขาหรือไม่ก็ตาม” ถึง “เพื่อนของฉันพยายามเข้าใจว่าฉันเห็นสิ่งต่างๆ อย่างไร” การศึกษาเผยแพร่ ใน กระดานข่าวจิตวิทยาสังคมบุคลิกภาพพบว่าคนที่เห็นด้วยกับข้อความเหล่านี้มีแนวโน้มที่จะพอใจกับมิตรภาพของพวกเขามากกว่า หันไปหาเพื่อนเพื่อให้กำลังใจ และมักจะมองว่ามิตรภาพของพวกเขาเป็นส่วนสำคัญ ตัวพวกเขาเอง.
การศึกษาอื่นที่ตีพิมพ์ใน วารสารสุขศึกษาเสนอแบบสอบถามที่คล้ายกันให้กับนักศึกษาในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ผู้ตอบแบบสอบถามที่มีคู่โรแมนติกที่สนับสนุนไม่มีความสุขมากไปกว่าคนที่ไม่มีคู่ แต่นักเรียนที่มีเพื่อนสนับสนุนและคู่หูที่สนับสนุนนั้นไม่เพียงแต่มีความสุขมากขึ้นเท่านั้น แต่ยังประสบความสำเร็จในโรงเรียนอีกด้วย
3. อย่า เจเรา ขอี ตที่นี่ - ขอี กใช้ได้
อาจเป็นเรื่องยากที่จะรู้ว่าต้องทำอย่างไรเมื่อเพื่อนได้รับการวินิจฉัยที่น่ากลัว ประสบกับการเสียชีวิตในครอบครัว หรือกำลังต่อสู้กับสุขภาพจิต คุณอาจกลัวที่จะสร้างภาระให้กับพวกเขาในเวลาที่วุ่นวายอยู่แล้วหรือพูดผิดไป อย่างไรก็ตาม สิ่งที่สำคัญที่สุดที่คุณสามารถทำได้ในช่วงเวลาเหล่านี้คือการทำให้ตัวเองพร้อม คุณไม่จำเป็นต้องรู้ว่าต้องทำอะไร “ในแบบของคุณ ให้ส่งสัญญาณว่า 'สวัสดี ฉันมาแล้ว'” กล่าว เจนส์ ไบน์เดอร์นักจิตวิทยาที่มุ่งเน้นความสัมพันธ์ทางสังคมที่ Nottingham Trent University ในสหราชอาณาจักร
นักวิจัยในฟินแลนด์สัมภาษณ์คุณแม่ 91 คนที่เคยประสบกับการตายของลูกเกี่ยวกับการสนับสนุนที่พวกเขาได้รับหลังจากนั้น และการสนับสนุนที่พวกเขาต้องการ การศึกษาที่ตีพิมพ์ใน วารสารคลินิกพยาบาลพบว่าหนึ่งในรูปแบบการสนับสนุนที่พวกเขารายงานว่าต้องการมากที่สุดคือใครสักคนที่คอยรับฟังและดูแลพวกเขา มารดาที่โหยหาหูฟังและไหล่ที่รับฟังเพื่อร้องไห้แต่ไม่ได้รับฟัง มีแนวโน้มที่จะประสบกับความสิ้นหวัง พฤติกรรมตื่นตระหนก การตำหนิ และ ความโกรธ. มารดาที่มีเพื่อนคุยเรื่องความตายมีประสบการณ์การเติบโตส่วนบุคคลมากขึ้นหลังจากเหตุการณ์นั้น การศึกษาพบว่าพฤติกรรมที่ทำร้ายจิตใจที่สุดไม่ได้มาจากเพื่อนที่พูดหรือทำสิ่งผิด มันมาจากเพื่อนที่ตกจากแผนที่
การรับฟังและการดูแลอาจมาในรูปแบบของการโทรศัพท์ ข้อความ อีเมล หรือรูปแบบการสื่อสารใดๆ ได้ผลสำหรับคุณและรู้สึกจริงใจมากที่สุด การสนับสนุนรูปแบบทั้งหมดนี้มีความสำคัญต่อผู้หญิง 21 คนที่สัมภาษณ์ สำหรับ ศึกษา ในการสนับสนุนทางสังคมหลังการวินิจฉัยมะเร็งเต้านม “รู้สึกดีที่รู้ว่าหลายคนคิดถึงฉันเมื่อฉันต้องผ่านเหตุการณ์นี้” ผู้หญิงคนหนึ่งรายงาน “การสนับสนุนช่วยให้ฉันรู้สึกปลอดภัย ที่จะรู้ว่าพวกเขาชื่นชมและรักฉัน”
4. อข้อเสนอ มแร่ ตฮัน เจเรา อีการเคลื่อนไหว สสนับสนุน
นักจิตวิทยารู้จักการสนับสนุนสามประเภท: อารมณ์ (การฟัง การดูแล และความเห็นอกเห็นใจ) เครื่องมือ (ช่วยงาน ให้เงิน ใช้ทรัพยากรร่วมกัน) และให้ข้อมูล (แบ่งปันคำแนะนำ ข้อมูล และส่วนบุคคล ประสบการณ์).
การสนับสนุนด้วยเครื่องมืออาจดูเหมือนการหักเงินเป็นค่าทำศพ ทำอาหารให้เพื่อน หรือไปหาหมอตามนัด การสนับสนุนด้านข้อมูลเป็นเรื่องยุ่งยาก — ในการศึกษาเกี่ยวกับมารดาที่โศกเศร้า ผู้เข้าร่วมพบคำแนะนำ เป็นประโยชน์โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมาจากแม่ของพวกเขาเองหรือจากคนอื่น ๆ ที่มีประสบการณ์คล้ายกัน เหตุการณ์. นิ่ง, คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ ไม่ได้รับการต้อนรับเสมอไป ก่อนเสนอ ให้ถามเพื่อนของคุณก่อนว่าพวกเขาต้องการอะไรจากคุณ Franco กล่าว
เมื่อคุณติดต่อมา ไม่จำเป็นต้องคาดหวังว่าเพื่อนของคุณจะยอมรับข้อเสนอของคุณเพื่อช่วยเหลือหรือแม้แต่ตอบกลับ แต่อย่าหยุดบอกให้พวกเขารู้ว่าคุณห่วงใย "คุณอาจต้องเตรียมพร้อมที่จะส่งสัญญาณแบบนี้นานกว่าปกติเล็กน้อย" Binder กล่าว “คุณเป็นทรัพยากรสนับสนุนในฐานะเพื่อน และคุณเพียงแค่ต้องแสดงว่าทรัพยากรนี้พร้อมใช้งาน”
5. งไม่ วขอโทษ กการแข่งขัน ขอิ้ง”เอ็นง่วง” — อร รการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกัน
เราทราบดีว่าเพื่อน ๆ จะมาหาคุณในช่วงเวลาที่ยากลำบากเมื่อพวกเขาต้องการความช่วยเหลือ แต่พวกเขาจะไม่ลังเลที่จะมาหาคุณในช่วงเวลาที่เหลือ ในมิตรภาพที่แน่นแฟ้น การส่งข้อความสองครั้งและสามครั้งถือเป็นเรื่องปกติ และคำว่า "ขัดสน" ไม่ใช่คำสกปรก นั่นเป็นเพราะหลังจากผ่านไประยะหนึ่ง เป็นเรื่องปกติและดีต่อสุขภาพสำหรับมิตรภาพที่จะหยุดการตอบแทนซึ่งกันและกัน “ความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันจะอ่อนแอลงเรื่อยๆ ยิ่งเรามีส่วนร่วมกับมิตรภาพที่เราเลือกไว้มากเท่าไหร่” Binder กล่าว
ในขณะที่มิตรภาพใหม่ๆ คนรู้จัก และความสัมพันธ์ในการทำงานมักจะมีลักษณะเป็นการให้และรับที่เท่าเทียมกัน ตัวอย่างเช่น คุณส่งข้อความและรอการตอบกลับก่อนที่จะติดต่ออีกครั้ง คุณระมัดระวังที่จะไม่พึ่งพาบุคคลนั้นมากเกินไปเมื่อคุณต้องผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก — ในมิตรภาพที่แน่นแฟ้น นั่นจะไม่เป็นเช่นนั้น Franco ชอบคำว่า "ร่วมกัน"
“นั่นหมายความว่าเรากำลังพิจารณาทั้งความต้องการและความสามารถในปัจจุบันของเรา” Franco กล่าว “คุณอยู่ในที่ที่มีความต้องการสูงและมีกำลังน้อย? นั่นหมายความว่าฉันจะทำมากขึ้น และในทางกลับกัน ไม่ใช่ว่าจะเป็นหนึ่งต่อหนึ่งเสมอไป แม้ว่าในภาพรวมมันอาจจะจบลงแบบนั้น”
6. เวลา มอัตเตอร์
มิตรภาพดีๆ ไม่ได้เกิดขึ้นชั่วข้ามคืน พวกเขาต้องผ่านการทดสอบของเวลา คนส่วนใหญ่มักจะตัดขาดเครือข่ายเพื่อนของพวกเขา ทุกๆ เจ็ดปี เราจะแทนที่ความสัมพันธ์เหล่านั้นประมาณครึ่งหนึ่ง ตามข้อมูลของ a 2552 การศึกษา จัดพิมพ์โดย Utrecht University ในเนเธอร์แลนด์ และเมื่อเราอายุมากขึ้น เราจะรู้จักแยกแยะว่าใครเป็นเพื่อน ทุ่มเทแรงกายแรงใจให้กับคนที่เราเห็นว่ามีค่าที่สุด ตามหลักจิตวิทยาเรียกว่า “ทฤษฎีการเลือกทางสังคมและอารมณ์.”
การศึกษาหลายชิ้นพบว่ามิตรภาพที่เหลืออยู่ทั้งคู่ อีกต่อไป และ น่าพึงพอใจยิ่งขึ้น. “เพื่อนที่เรามักจะรักษาไว้มักจะเป็นเหมือนครีมของพืชผล” Franco กล่าว “คนที่คุณยินดีลงทุน แม้ว่าผู้คนจะย้ายออกไป คือสิ่งที่ยืนหยัดต่อกาลเวลาอย่างแท้จริง”
7. บีเอน่ารับประทาน
คนเปิดเผย — คนที่เข้ากับคนง่าย ช่างพูด ร่าเริง และกระตือรือร้น — เป็นที่รู้จักดีในเรื่องความสามารถในการหาเพื่อน ผีเสื้อสังคมเหล่านี้มีแนวโน้มที่จะมี เพื่อนมากขึ้น ข้ามบริบททางสังคมมากขึ้น มากกว่าลักษณะบุคลิกภาพอื่นๆ บุคลิกภาพภายนอกทำนายการสร้างความประทับใจแรกพบที่ดี การศึกษาปี 2554 ที่ตีพิมพ์ใน วารสารบุคลิกภาพแห่งยุโรปพบ.
อย่างไรก็ตาม เมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ที่ยั่งยืน ไม่ใช่เรื่องแปลกแยกที่ทำนายความเหมือน แต่ก ลักษณะบุคลิกภาพแบบต่างๆ ที่นักจิตวิทยาเรียกว่า “ความเป็นกันเอง” ตามบทวิจารณ์ที่เผยแพร่ใน วารสาร เข็มทิศจิตวิทยา. ความเห็นอกเห็นใจมีลักษณะเด่นคือความอบอุ่นและมีแนวโน้มที่จะร่วมมือมากกว่าการแข่งขัน คนที่เป็นมิตรมักจะเฉยเมยมากกว่าทำตัวเด่น — พวกเขาไม่แสวงหามิตรภาพ แต่เมื่อพวกเขามีเพื่อนแล้ว พวกเขามักจะรักษาพวกเขาไว้
8. รู้วิธีแสดงคุณค่า ความอบอุ่น และความเปราะบาง
ในบรรทัดเดียวกันนั้น เพื่อนที่ดีจะแสดงออกว่าพวกเขาห่วงใยกันมากแค่ไหน Franco กล่าวว่า "การรู้สึกมีค่าเป็นหนึ่งในคุณสมบัติสูงสุดที่ผู้คนมองหาจากเพื่อน" เพื่อแสดงความอบอุ่นแบบนี้ Franco แนะนำให้เป็นคนใจกว้างและแสดงความรักต่อเพื่อนของคุณ: การทำอาหาร พวกเขาทานอาหารเย็น จดจำวันเกิดของพวกเขา พาพวกเขาไปเดท — หรือเพียงแค่บอกเพื่อนของคุณว่าคุณรัก พวกเขา.
เพื่อนที่ดีก็อ่อนแอเช่นกัน พวกเขาเปิดใจเกี่ยวกับความไม่มั่นคง ความกังวล และประสบการณ์ชีวิตที่ยากลำบาก สำหรับบทวิเคราะห์ที่เผยแพร่ใน กระดานข่าวจิตวิทยานักวิจัยรวบรวมผลการศึกษาที่แตกต่างกัน 94 ชิ้นเกี่ยวกับผลกระทบของการเปิดเผยข้อมูลส่วนตัวต่อเพื่อน พวกเขาพบว่าคนที่เปิดใจเป็นที่ชื่นชอบมากกว่าคนที่ไม่เปิดเผย — และยิ่งแบ่งปันข้อมูลที่สนิทสนมมากเท่าไหร่ ผลกระทบนั้นก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น
“ผู้คนรู้สึกเชื่อมโยงกับเรามากขึ้นเมื่อเราอ่อนแอ” Franco กล่าว “และความเปราะบางทำให้เกิดความเปราะบาง เพราะเมื่อคุณอ่อนแอ เพื่อนๆ ของคุณก็จะอ่อนแอมากขึ้นพร้อมกับคุณ”
Binder กล่าวว่า ความอบอุ่นและความเปราะบางแบบนี้มีแนวโน้มว่าจะเกิดขึ้นได้ยากสำหรับผู้ชายมากกว่าผู้หญิง “เพราะโดยมากแล้ว และโดยเฉลี่ยแล้ว ผู้ชายมักจะชอบทำอะไรด้วยกันมากกว่า และพวกเขาไม่ค่อยพูดเรื่องขี้ใจน้อย”
นั่นอาจเกี่ยวข้องกับความกลัวที่จะทำลายบรรทัดฐานทางเพศหรือแม้แต่การรักร่วมเพศที่แฝงอยู่ Franco กล่าว หากคุณเป็นผู้ชายที่ต้องการมิตรภาพที่แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น ลองทำสิ่งแรก: เป็นคนอ่อนแอและดูว่ามันจะลงเอยอย่างไร
9. รับรู้ว่าเป็น ก พ่อ มิตรภาพมีอุปสรรคมากขึ้น
การเป็นพ่อแม่มักจะเป็นประสบการณ์ที่ปรารถนา - แต่นั่นไม่ได้ทำให้ง่าย ในหลาย ๆ ด้าน คุณพ่อมือใหม่ต้องการการสนับสนุนจากเพื่อน ๆ เช่นเดียวกับคนที่เคยมีประสบการณ์ ประสบการณ์ชีวิตที่ยากลำบากหรือเจ็บปวด: มีคนรับฟัง ช่วยเหลือเรื่องเงินและงานต่างๆ และ คำแนะนำกล่าวว่า เจสัน สุมณฑา, Ph.D.นักจิตวิทยาแห่งมหาวิทยาลัยวิสคอนซินแห่งลาครอส ผู้ศึกษาเรื่องครอบครัวและชุมชน แต่พ่อ - โดยเฉพาะอย่างยิ่ง พ่อใหม่ - ยังมีอุปสรรคร้ายแรงสำหรับกลุ่มสนับสนุนนี้
ประการหนึ่ง ภาวะซึมเศร้าหลังคลอดในผู้ชาย ส่งผลกระทบต่อคุณพ่อมือใหม่ประมาณ 1 ใน 10 คน แต่มักได้รับการวินิจฉัยช้าหรือไม่ได้รับการยอมรับอย่างสมบูรณ์ นักวิจัยในอิหร่านพบว่าในบรรดาคุณพ่อมือใหม่ 205 คน 11.7% มีอาการซึมเศร้า หลังคลอดบุตร แต่ผู้ที่ได้รับการสนับสนุนทางสังคมจากเพื่อนมีความเสี่ยงน้อยกว่าที่จะเป็นโรคซึมเศร้า การศึกษาปี 2557.
การรักษาเพื่อนที่คุณมีก็จะยากขึ้น ช่วงเวลาของการเปลี่ยนแปลงเน้นย้ำถึงมิตรภาพของผู้ชายโดยเฉพาะ Binder กล่าว เนื่องจากโดยทั่วไปแล้วผู้ชายมักจะผูกมัดกันที่กิจกรรมมากกว่าการสนทนา บางอย่างที่ต้องใช้เวลามากพอๆ กับเด็กใหม่อาจทำให้รักษามิตรภาพได้ยาก
แล้วคุณจะทำอย่างไร? Binder มีคำแนะนำสองสามข้อ: นำแฮงเอาท์ของคุณไปสู่โลกออนไลน์ การเล่นเกมและกิจกรรมเสมือนจริงที่ใช้ร่วมกันอื่นๆ เป็นรูปแบบการปฏิสัมพันธ์ทางสังคมที่มีความหมาย เขากล่าว ให้ส่งข้อความด้วย และโซเชียลมีเดียอาจดูเหมือนเป็นตัวแทนที่ไม่ดีสำหรับการโต้ตอบแบบตัวต่อตัว แต่การโต้ตอบอย่างรอบคอบกับแอพที่คุณเลือกนั้นไปไกลอย่างน่าประหลาดใจ Binder กล่าว
Binder ค้นคว้าวิธีที่ผู้คนใช้เทคโนโลยีเพื่อรักษาความสัมพันธ์ และพบว่าความสัมพันธ์ออนไลน์สามารถเกิดขึ้นได้ เป็นที่น่าพึงพอใจ เช่นเดียวกับผู้ที่มีเวลาเผชิญหน้ากันมากขึ้น แม้ว่าพวกเขาจะใกล้ชิดกันน้อยกว่าก็ตาม คิดว่ามันเป็นการทดแทนการมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคลในช่วงเวลาที่พิเศษของชีวิต
“มันทำให้มิตรภาพคุกรุ่นอยู่ในเบื้องหลัง” Binder กล่าว “ต่อมา การเปิดใช้งานมิตรภาพจะง่ายขึ้น เพราะคุณไม่ได้ขาดการติดต่อทั้งหมด” ที่กล่าวว่าปฏิสัมพันธ์เหล่านั้นจะต้องรู้สึก ส่วนตัว เขากล่าวเสริม — การเผยแพร่เรื่องราวบน Instagram ต่อผู้ชมจำนวนมากนั้นไม่เหมือนกับเรื่องตลกวงในที่คัดสรรมาอย่างดีแล้วส่งในที่ส่วนตัว ข้อความ. การส่งมีมตลกๆ เป็นวิธีสำคัญในการส่งสัญญาณให้เพื่อนของคุณรู้ว่าคุณห่วงใย หรือต้องการให้ความสัมพันธ์นี้ดำเนินต่อไป แม้ว่าชีวิตคุณจะเต็มไปด้วยความสุขก็ตาม ถ้าเป็นไปได้ ขอคู่สมรสของคุณใช้เวลากับเพื่อน จัดลำดับความสำคัญของเรื่องนี้ก่อน เช่น “พักฟื้น” หรืออยู่คนเดียว มันจะทำให้คุณกลับมามาก
