การต่อสู้เกิดขึ้น พวกเขาจำเป็น แต่บางครั้งการทะเลาะกันและการทะเลาะวิวาทกันเล็กๆ สมมติว่าสามีเข้าใจเส้นแบ่งที่เขาข้ามเมื่อเขาใช้ภาษาดังกล่าวและต้องการเชื่อมช่องว่างระหว่างตัวเขากับคู่ของเขา สิ่งแรกที่ต้องเกิดขึ้นตาม ดร.จอร์จ บอลล์ที่ปรึกษาด้านการแต่งงานในดัลลัส เท็กซัส กำลังจะหยุดพัก
“สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้ หลังจากการโต้เถียงมาถึงระดับความร้อนแรง นั่นคือแนวคิดของการซ่อมแซม” บอลล์กล่าว “คุณต้องทำให้ความสัมพันธ์กลับมาเป็นกลางโดยเร็วที่สุด”
สำหรับคู่รักหลายๆ คู่ นี่หมายถึงการใช้เวลาในการลงหลักปักฐาน Ball เรียกมันว่า 'การผ่อนคลายทางร่างกาย' นั่นหมายถึงการเดินออกไป หายใจเข้าลึก ๆ และรอจนกว่าอัตราการเต้นของหัวใจของคุณจะลดลงกลับสู่จังหวะปกติ การพักประเภทนี้อาจใช้เวลาห้านาที อาจใช้เวลาทั้งคืน อาจใช้เวลาหนึ่งหรือสองวันด้วยซ้ำ แต่ส่วนที่สำคัญที่สุดของการปฏิบัตินี้ที่ทั้งคู่กลับมาที่การสนทนา
ตอนนี้ เมื่อการสนทนาเกิดขึ้น คนที่ล้ำเส้นจะต้องมาทำความสะอาด แต่พวกเขาไม่ต้องการอธิบายว่าเหตุใดจึงพูดเช่นนั้น “บ่อยครั้งมักง่ายที่จะพูดว่า 'ฉันขอโทษที่ทำแบบนี้ นี่คือเหตุผลว่าทำไมฉันถึงทำแบบนั้น’” บอลล์กล่าว “เมื่อคุณพยายามเชื่อมต่อใหม่และซ่อมแซม อย่าปรับพฤติกรรมของคุณ ขอโทษแล้วปล่อยให้นั่ง”
นี่มันยาก. แม้ว่าพวกเขาจะรู้สึกราวกับว่าพวกเขามีสิทธิ์ที่จะพูดในสิ่งที่พวกเขาพูด แต่ก็ไม่ควรมี ความพยายามในการหาเหตุผล — สัญญาณของการป้องกัน ซึ่งเป็นหนึ่งในกูรูด้านความสัมพันธ์ ดร. จอห์น Gottman's “สี่ผู้ขี่ม้า” — สี่รูปแบบการสื่อสารที่สร้างความเสียหายต่อความสัมพันธ์
ความจริงก็คือ: ทุกคนพูดสิ่งต่าง ๆ ในการโต้เถียงที่พวกเขาเสียใจในภายหลัง การบอกว่าพวกเขาไม่ได้หมายความว่าคำพูดนั้นไม่ได้ทำให้ผลกระทบลดลง
“สิ่งสำคัญคือต้องแสดงความเป็นเจ้าของในสิ่งที่คุณพูดด้วยความโกรธ” แอนนา ออสบอร์น นักบำบัดครอบครัวในแคลิฟอร์เนีย บอกกับเราก่อนหน้านี้. “อย่าจดจ่อกับสิ่งที่คู่ของคุณพูด เพราะนั่นจะเบี่ยงเบนความรับผิดชอบในการกระทำของคุณเอง โดยปกติแล้วเมื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งสามารถทำเช่นนี้ได้ อีกฝ่ายก็เต็มใจที่จะปฏิบัติตามโดยมีส่วนในการโต้แย้งมากกว่า”
นอกจากนี้ยังควรทำความคุ้นเคยและพยายามอย่างเต็มที่เพื่อหลีกเลี่ยง — นักขี่ม้าคนอื่นๆ ของ Gottman: คำวิจารณ์ การดูถูก และการกีดกัน เช่น พูดว่า “แต่ฉันเกลียดเวลาที่คุณทำแบบนี้” หรือ “คุณทำแบบนี้ตลอดเวลา” เมื่อพยายามจะ ขอโทษสำหรับความผิดพลาดคือการวิจารณ์สวมหน้ากากเป็นคำขอโทษและไม่ทำอะไรเพื่อเยียวยาสถานการณ์ที่ มือ. เช่นเดียวกับพฤติกรรมการกลอกตาหรือการเพิกเฉยซึ่งถือเป็นการดูถูก หากพวกเขาหยุดฟังความรู้สึกของคนรักหลังจากที่พวกเขาขอโทษ นั่นเป็นสัญญาณใหญ่ของการปิดกั้น พฤติกรรมทั้งหมดเหล่านี้สามารถส่งเสริมความไม่พอใจ ซึ่งสามารถขัดขวางการแก้ไขใดๆ และทำให้พวกเขากลับไปที่จุดเริ่มต้นได้
แน่นอนว่าวิธีเดียวที่เรื่อง Defcon 1 จะจบลงด้วยประตูปิดตายและเรื่องไร้สาระคือการหลีกเลี่ยงการปล่อยให้เรื่องเกิดขึ้นตั้งแต่แรก ในการทำเช่นนี้ Ball กล่าวว่าคู่สามีภรรยาจำเป็นต้องค้นหาวิธีการแก้ปัญหาที่ได้ผลดีที่สุดสำหรับไดนามิกของพวกเขา
ตัวอย่างเช่น เขากล่าวว่าการตั้งเวลา 30 นาทีระหว่างการสนทนาที่หนักหน่วงและการให้เวลาพักระหว่างกันจะช่วยให้อารมณ์สงบลงและการสนทนามีประสิทธิผล การใช้ประโยคคำสั่ง “ฉัน” ก็มีประโยชน์เช่นกัน เนื่องจากการพลิกคำสรรพนามง่ายๆ นี้ช่วยให้การแสดงเจตนาชัดเจนขึ้น และผู้ที่พูดก็เพียงแค่อธิบายความรู้สึกของพวกเขาเท่านั้น ไม่ใช่โจมตี
เขากล่าวว่าบางคู่อาจต้องหารือกันภายในสองสามวันหากจำเป็น นี่ไม่ได้หมายถึงการโห่ร้องและเดินออกไปท่ามกลางการสนทนาที่ดุเดือด (สวัสดี กำแพงหิน) มันหมายถึงการตระหนักว่าเมื่อใดที่การสนทนากำลังมุ่งหน้าไปสู่การระเบิดและตกลงที่จะรับมันในเวลาอื่น
เราทุกคนมีความคิดที่ฝังแน่นว่าการโต้เถียงจำเป็นต้องได้รับการแก้ไขทันที แต่ปัญหาที่ซับซ้อนต้องการวิธีแก้ปัญหาที่ซับซ้อน และการแก้ปัญหาที่ซับซ้อนต้องใช้เวลา Ball เล่าว่าครั้งหนึ่งเขาเคยทำงานกับสามีภรรยาคู่หนึ่งที่ต้องหยุดพัก 19 ครั้ง (19 ครั้ง!) ก่อนที่พวกเขาจะสามารถหาข้อยุติได้ ในขณะที่เขาบอกว่าพวกเขาอารมณ์เสียกับจำนวนเวลาที่พวกเขาต้องทำ แต่พวกเขาก็หาทางแก้ไขได้โดยไม่ต้องกรีดร้องและด่าทอ
“ฉันไม่สนว่าคุณจะต้องพัก 100 ครั้ง” Ball กล่าว “ใช้เวลาเท่าที่จำเป็นเพื่อรักษากระดูกงูให้สม่ำเสมอในทางสรีรวิทยา เมื่อหัวใจของคุณเต้น มันจะส่งผลต่อสิ่งที่คุณพูด และนั่นจะส่งผลต่ออวัจนภาษาของคุณด้วย คุณต้องสงบสติอารมณ์”
และเมื่อการต่อสู้เกิดขึ้น คู่หูทั้งสองก็ยินดีจะมองว่ามันคืออะไร นั่นคือการศึกษา “การต่อสู้ครั้งสำคัญคือโอกาสที่จะได้รู้จักกันดีขึ้นและรู้สึกใกล้ชิดกันมากขึ้น” Jasmin Terrany, LMHC, นักบำบัดชีวิตและผู้เขียน แม่ที่ไม่ธรรมดา แนะนำ “แม้จะเจ็บปวดพอๆ กับการต่อสู้ แต่ก็มีบางสิ่งที่เปิดกว้างและสวยงามเกี่ยวกับความเต็มใจที่จะระบายความรู้สึกของคุณออกมา”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ