เมื่อเรายังเด็ก พ่อแม่ของเราไม่สามารถทำอะไรผิดได้ พวกเขาคือโลกทั้งใบของเรา เมื่อเราโตขึ้น ความสัมพันธ์นั้นก็เปลี่ยนไปตามธรรมชาติ และบทบาทของพ่อแม่ในชีวิตเราก็เปลี่ยนไปเช่นกัน ในกรณีส่วนใหญ่นั้นเป็นสิ่งที่ดีต่อสุขภาพ อย่างไรก็ตาม ในบางครั้ง ความสัมพันธ์ไม่เพียงแต่ไม่เปลี่ยนแปลงเท่านั้น แต่ยังส่งผลเสียต่อสุขภาพมากขึ้นเรื่อยๆ ในบางสถานการณ์ที่กฎหมายไม่สามารถปล่อยเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ได้ พวกเขาอาจใช้กลวิธีที่หลากหลายเพื่อเสริมความแข็งแกร่งในการยึดเกาะ พวกเขาอาจทำตัวเหมือนเป็นเหยื่อตลอดเวลา โทษลูกสำหรับสิ่งที่ผิดพลาดในชีวิต หรือตั้งเงื่อนไขกับความรักที่พวกเขามอบให้ หากสถานการณ์เหล่านี้ดูเกี่ยวข้องกัน คุณอาจตกเป็นเหยื่อของ การจัดการอารมณ์
การบงการทางอารมณ์โดยพ่อแม่สามารถนำไปสู่การลดคุณค่าในตนเอง ความโกรธ ความขุ่นเคือง และความละอายใจ ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าความละอายและความรู้สึกผิดเป็นกลวิธีเบื้องต้นของพ่อแม่ที่บงการอารมณ์ พวกเขาพึ่งพาทั้งสองอย่างมากเพื่อเป็นหนทางในการเดินและจะบ่งบอกว่าหากลูกชายหรือลูกสาว (หรือลูกเขยหรือลูกสะใภ้) ไม่ปฏิบัติตามก็ต้องเป็นสัญญาณว่าพวกเขาไม่ ไม่สนใจ
“ในหลายกรณี บุคคลที่ถูกควบคุมอารมณ์จะรู้สึกไม่เคารพ โกรธ หรือหงุดหงิด” กล่าว
เพื่อให้เข้าใจถึงพ่อแม่ที่ถูกชักใยอย่างถ่องแท้ สิ่งสำคัญคือต้องแยกความแตกต่างระหว่าง "การชักใย" และ "การโน้มน้าวใจ" ดร.โทนี่ ฟอลคอน นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตใน Fort Lauderdale, Florida การบงการคือความปรารถนาที่จะตอบสนองความต้องการของตัวเองโดยไม่เสียค่าใช้จ่ายใด ๆ โดยไม่คำนึงถึงผลที่ตามมาหรือผลกระทบต่อผู้อื่น ในทางกลับกัน การโน้มน้าวใจเป็นความปรารถนาให้อีกฝ่ายทำตามคำขอมากกว่า “กลวิธีบางอย่างที่ใช้ในการชักจูงหรือชักจูงอาจคล้ายกัน” Falcone กล่าว “แต่ความตั้งใจ ความเข้มข้น และความต่อเนื่องที่ใช้ในการโต้ตอบสามารถช่วยให้เราเข้าใจว่าสิ่งใดกำลังเล่นอยู่”
ดังนั้นเด็กที่โตแล้วสามารถจัดการกับพ่อแม่หรือญาติที่บงการทางอารมณ์ได้อย่างไร? นี่คือสิ่งที่ผู้เชี่ยวชาญแนะนำ
1. กำหนดเจตนา — และหลีกเลี่ยงการใช้ผิด
เมื่อพ่อแม่หรือญาติผู้ใหญ่ทำให้เราผิดหวัง อาจเป็นเรื่องง่ายมากที่จะสันนิษฐานว่าคำขอหรือคำถามใดๆ มาจากสถานที่ที่มีการบงการทางอารมณ์ และนั่นอาจเป็นเช่นนั้น แต่สิ่งสำคัญคือต้องใช้ความเห็นอกเห็นใจและถอยกลับและประเมินสถานการณ์ทั้งหมด แม่สามีของคุณขออะไรบางอย่างจากคุณเพราะเธอต้องการวิธีของเธอหรือเพราะเธอต้องการใช้เวลากับคุณหรือลูก ๆ? พ่อของคุณพยายามตามใจคุณหรือเขาแค่เหงา?
“พิจารณาสิ่งนี้โดยดูที่ภาพรวม ไม่ใช่แค่คำพูดหรือปฏิสัมพันธ์ในทันที” Falcone กล่าว “เบื้องหลังของความสัมพันธ์คืออะไร? ขอบเขตโดยทั่วไปมีการเคารพหรือไม่เคารพ? เธอแสดงความกังวลต่อสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ หรือว่าเธอเอาแต่ใจตัวเองกันแน่?” กำลังตอบ คำถามดังกล่าวสามารถช่วยสร้างความเข้าใจและลดการติดฉลากผิดหรือการใช้คำมากเกินไป
2. สร้างขอบเขต
พ่อแม่ที่มีปัญหาเรื่องการจัดการชอบที่จะผลักดันจนกว่าจะได้รับทางของพวกเขา พวกเขาแยกแยะจุดอ่อนของบุคคลจนกว่าบุคคลนั้นจะยอมแพ้ในที่สุด เพื่อไม่ให้สิ่งนั้นเกิดขึ้น ให้สร้างขอบเขตที่มั่นคงไว้ข้างหน้าและยึดมันไว้ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้ตกลงกับสิ่งเหล่านั้นแล้ว ขอบเขต ในตัวคุณ หากคุณมีข้อสงสัยเกี่ยวกับความสามารถของคุณที่จะยึดติดกับพวกเขา ผู้ปกครองที่หลอกลวงอาจใช้ประโยชน์จากมันได้ “หากคุณต้องออกเดินทางเวลา 21.00 น. จงมั่นใจในสิ่งนี้และเข้าใจว่าทำไมคุณถึงต้องออกเดินทาง” Falcone กล่าว “วิธีนี้จะช่วยให้คุณสื่อสารได้อย่างมั่นคงและยึดขอบเขตไว้ได้เมื่อความพยายามที่อาจเกิดขึ้นในการยักย้ายถ่ายเทเพิ่มขึ้น”
3. ถามคำถาม
การตรวจสอบข้อเท็จจริงเล็กน้อยเป็นไปตามลำดับเมื่อพูดถึงผู้ปกครองที่ชอบใช้ความรู้สึกผิดและความอับอายเป็นเครื่องมือสร้างแรงจูงใจให้กับลูก ๆ หากผู้ปกครองเรียกร้องบางอย่าง ("ฉันต้องการให้คุณมาช่วยฉัน และถ้าคุณรักฉัน คุณจะทำ) ให้ถามคำถาม พวกเขาต้องการให้คุณมาที่นี่เพื่ออะไร? เป็นอะไรที่รอได้? สถานการณ์เป็นอย่างไร?
“อย่ากลัวที่จะถามคำถามและสงสัยเล็กน้อย ด้วยการอย่าลืมตรวจสอบข้อเท็จจริงอีกครั้ง คุณจะสามารถดูได้อย่างรวดเร็วว่าสมาชิกในครอบครัวของคุณทิ้งหรือให้ข้อมูลเท็จที่พวกเขาแบ่งปันหรือไม่” Falcone กล่าว “การรู้ข้อเท็จจริงช่วยให้คุณตัดสินใจตามความเป็นจริงและมีความรู้ และช่วยให้คุณควบคุมได้”
4. ฟังร่างกายของคุณ
การบงการทางอารมณ์อาจทำให้หมดกำลังใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากต้องรับมือกับมันมาหลายปี แม้ว่าคุณจะไม่รู้ตัว แต่พฤติกรรมของพ่อแม่และความเครียดที่ตามมาอาจส่งผลต่อคุณ คำนึงถึงการตอบสนองของร่างกายของคุณเมื่อต้องรับมือกับพ่อแม่ที่เลี้ยงยาก อาจเป็นการส่งสัญญาณสำคัญถึงคุณ “ถ้าคุณสังเกตว่าคุณรู้สึกเหนื่อยล้า ท้อแท้ เริ่มสงสัยในตัวเองหรือรู้สึกแย่เกี่ยวกับตัวเองหลังจากมีปฏิสัมพันธ์ กับญาติคนนี้” ฟอลคอนกล่าว “อาจมีบางสิ่งที่ไม่ดีต่อสุขภาพ เป็นพิษ หรือบิดเบือนเกิดขึ้นใน ความสัมพันธ์."
5. ขอความช่วยเหลือ
การมีสมาชิกในครอบครัวที่คอยอยู่เคียงข้างคุณสามารถสร้างความแตกต่างได้มากเมื่อต้องดิ้นรนเพื่อรับมือกับความต้องการของผู้ปกครองหรือกฎหมาย ไม่ว่าจะเป็นคู่สมรส พี่น้อง หรือคนสนิทที่ไว้ใจได้ สิ่งสำคัญคือต้องมีใครสักคนที่คุณสามารถปรึกษาได้เมื่อ สิ่งต่าง ๆ ยากขึ้นและใครสามารถรับผิดชอบคุณได้และตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณกำลังปกป้องตัวเองและตัวคุณ ขอบเขต “การมีคนคนหนึ่งเป็นหุ้นส่วนที่รับผิดชอบนั้นมีประโยชน์” Falcone กล่าว “แต่ใช้ความระมัดระวังที่จะไม่เปลี่ยนการกำหนดขอบเขตเป็นการทุบตีหรือทำให้ญาติอีกฝ่ายเสียเปรียบ”
6. ใส่ปากกาลงบนกระดาษ
เมื่ออยู่ท่ามกลางสถานการณ์ที่ถูกบงการทางอารมณ์ ความรู้สึกของคนเราอาจพันกันยุ่งเหยิงจนแทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะประมวลผล เมื่อคุณมีเวลา ให้จดบันทึกและเขียนทุกอย่างเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ เขียนเกี่ยวกับสิ่งที่คุณสังเกตเห็น ความรู้สึกของคุณ และผลกระทบโดยรวมจากพฤติกรรมของบุคคลนี้ ดร. ฟอลคอนกล่าวว่า สิ่งสำคัญคือต้องใช้ข้อเขียนนี้เป็นโอกาสในการถามคำถามยากๆ และรับข้อมูลเชิงลึก ซึ่งหวังว่าจะสามารถเปิดประตูสู่การอภิปรายที่มีประสิทธิผลมากขึ้น “สมาชิกในครอบครัวที่มีรูปแบบพฤติกรรมแบบนี้มีผลกระทบอย่างไรต่อความสัมพันธ์ของคุณ” เขากล่าว “พิจารณาการสนทนาที่แท้จริงกับสมาชิกในครอบครัวในภายหลัง”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
