แม้ว่าคุณจะไม่รู้ว่า "รูปแบบไฟล์แนบ" คืออะไร แต่คุณก็เคยสัมผัสมันมาแล้วในตัวคุณ ความสัมพันธ์. หากคุณเคยเกี่ยวข้องกับคนที่ส่งข้อความเป็นประจำว่า “คุณอยู่ที่ไหน?? แจ้งให้เราทราบโดยเร็ว!” เมื่อพวกเขาไม่ได้รับการติดต่อจากคุณภายในสองสามชั่วโมง หรือกังวลว่าคู่ของคุณกำลังนอกใจ ซึ่งก็คือไม่มีอะไรเลย คุณก็ได้เห็นทฤษฎีความผูกพันในการดำเนินการแล้ว
ลักษณะความผูกพันเป็นวิธีเฉพาะที่บางคนเรียนรู้ที่จะสัมพันธ์กับผู้อื่นในชีวิตของพวกเขา พฤติกรรมที่เชื่อมโยงกับสิ่งเหล่านี้สามารถเป็นไปในเชิงบวกมากกว่าที่กล่าวมาเช่นกัน ความรู้สึก เคารพ, ฟัง, และ ได้รับการสนับสนุน เมื่อคุณต้องการมันเกี่ยวข้องกับสไตล์ไฟล์แนบด้วย อันที่จริง พฤติกรรมหลายอย่างที่เกี่ยวข้องกับสไตล์ไฟล์แนบไม่จำเป็นต้อง "แย่" หรือ "ดี" แต่มีบ้าง การรับรู้ รูปแบบความผูกพันใดที่คุณและคู่ของคุณมักจะกำหนดให้สามารถบอกได้ว่าคุณมีความสัมพันธ์กันอย่างไร ยุติความขัดแย้ง และแสดงความรักและการสนับสนุนซึ่งกันและกันในแบบที่เหมาะกับคุณ คล้ายกับรู้ว่าคู่ของคุณ รักภาษาการรู้รูปแบบความผูกพันของพวกเขาและตัวคุณเองสามารถช่วยในชีวิตแต่งงานที่มีความสุขได้
ต่อไปนี้เป็นคำแนะนำในการค้นหาว่าสิ่งใดในสี่ประการนี้
ต้นกำเนิดของทฤษฎีความผูกพัน
นักจิตวิทยาพัฒนาการและจิตแพทย์ชาวอังกฤษ John Bowlby ได้พัฒนา ทฤษฎีความผูกพัน เพื่ออธิบายความสำคัญของความผูกพันระหว่างทารกกับผู้ดูแลหลัก พันธะหรือสิ่งที่แนบมานี้ส่งผลต่อวิธีที่ผู้คนสำรวจโลกรอบตัวตลอดชีวิต แมรี ซอลเตอร์ เอนส์เวิร์ธนักจิตวิทยาพัฒนาการชาวแคนาดาและเพื่อนร่วมงานของ Bowlby ได้ปรับปรุงทฤษฎีความผูกพันในภายหลังในตัวเธอ การวิจัย อธิบายวิธีการต่างๆ ของทารกที่ตอบสนองเมื่อแยกจากกันและกลับมารวมกันอีกครั้ง ผู้ดูแล
อีกนัยหนึ่ง รูปแบบความผูกพันอธิบายวิธีต่างๆ ที่ผู้คนควบคุมอารมณ์ของพวกเขา Elisabeth Goldberg นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาตในตอนเหนือของรัฐนิวยอร์กกล่าว
“มันเป็นเรื่องเกี่ยวกับการทำความเข้าใจความสัมพันธ์ของคุณกับวัตถุ ซึ่งโดยปกติแล้วจะเป็นบุคคลหรือตัวคุณเอง” โกลด์เบิร์กกล่าว “ภายใต้ความทุกข์เฉียบพลัน ผู้คนจะถอยกลับไปสู่กลไกการเผชิญปัญหาที่เคยช่วยพวกเขาในอดีต”
ตัวอย่างเช่น หากคุณมักถูกปิดปากตั้งแต่ยังเป็นเด็ก คุณอาจรู้สึกไม่สบายใจหรือหลีกเลี่ยงการพูดในฐานะผู้ใหญ่ “คุณต้องระวังให้ดี เพราะมันไม่ปลอดภัยที่จะเป็นตัวของตัวเองเมื่อคุณยังเด็ก” เธอกล่าว
ลักษณะการตั้งชื่อและกำหนดหมายเลขของไฟล์แนบจะแตกต่างกันไปเล็กน้อย แต่ต่อไปนี้เป็นรายละเอียดประเภทที่พบบ่อยที่สุด 4 ประเภท
สิ่งที่แนบมาสี่ประเภท
1. ไฟล์แนบที่ปลอดภัยคืออะไร?
ผู้ที่มีรูปแบบความผูกพันที่ปลอดภัยมักจะมีผู้ดูแลที่มีอารมณ์ร่วมเมื่อพวกเขาสร้างความผูกพัน เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ คนเหล่านี้มักจะไว้วางใจผู้อื่นและพูดถึงความต้องการของตนเอง และที่สำคัญ พวกเขารู้ว่าความต้องการของตนเองคืออะไร ในความสัมพันธ์ พวกเขารู้สึกสบายใจเมื่ออยู่กับคู่ของตน และการให้พื้นที่กับคู่ก็ไม่ได้ทำให้พวกเขารู้สึกกังวลหรือไม่ปลอดภัย
“การศึกษาที่ฉันเห็นบอกว่าในสหรัฐอเมริกา ผู้คน 50 ถึง 60 เปอร์เซ็นต์จัดอยู่ในประเภทที่ปลอดภัย” การแต่งงานที่มีใบอนุญาตกล่าว และนักบำบัดครอบครัว แอนนี่ เฉิน ผู้เขียน The Attachment Theory Workbook กล่าวว่า “คนที่เหลือถูกแยกออกจากกันในความไม่ปลอดภัยต่างๆ ค่าย”
การมีสิ่งที่แนบมาอย่างปลอดภัยไม่ได้หมายความว่าคนๆ หนึ่งไม่เคยรู้สึกอิจฉาแต่อย่างใด เดฟ แกรมเมอร์ นักบำบัดครอบครัวและการแต่งงานที่มีใบอนุญาตกล่าว คู่รักที่มีสายสัมพันธ์แน่นแฟ้นยังคงโกรธเคืองกันและโต้เถียงกัน แต่เมื่อต้องลงเอยด้วยดี พวกเขาเชื่อใจซึ่งกันและกันว่าเปิดเผยและซื่อสัตย์ และฝ่าฟันทุกสิ่งที่จะเกิดขึ้น
2. เอกสารแนบที่หลีกเลี่ยงไม่ได้คืออะไร?
ประเภทที่ไม่สนใจ-หลีกเลี่ยง ให้ความสำคัญกับความเป็นอิสระของพวกเขา และอาจดูเหมือนไม่ต้องการหรือต้องการการยอมรับจากผู้อื่น พวกเขามักจะดูห่างเหินทางอารมณ์และอาจไม่สบายใจกับการแสดงอารมณ์ ไม่ว่าจะเป็นอารมณ์ของตนเองหรือของผู้อื่น
คนประเภทนี้อาจถูกมองว่าเป็น "ผู้เล่น" ที่หลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ที่จริงจัง แต่ไม่เสมอไป Grammer กล่าว เพราะมันเกี่ยวกับการหลีกเลี่ยงช่องโหว่มากกว่า พวกเขาหลีกเลี่ยงการพึ่งพาคนอื่นทางอารมณ์และอาจภูมิใจในตัวเอง คนประเภทนี้มักจะปิดตัวและไม่ต้องการพูดถึงสิ่งต่าง ๆ เขากล่าว
พวกเขาอาจไม่เคยปล่อยให้คู่ค้าเข้าใกล้มากพอที่จะพัฒนาความสัมพันธ์ที่มีความหมายอย่างแท้จริง เมื่อคนรักเบื่อและพูดว่า “ดูสิ ฉันจะไปแล้ว” คนประเภทไม่สนใจอาจตอบว่า “พอเถอะ ฉันรู้แล้ว ปล่อยวาง” Grammer กล่าว
Grammer กล่าวว่า "ประเภทการปฏิเสธ/หลีกเลี่ยงอาจเปลี่ยนแปลงได้ยากเป็นพิเศษ" “ในขณะที่คนประเภทขี้กลัวจะหลีกเลี่ยงแต่กังวลกับมัน คนที่ไม่ใส่ใจกลับรู้สึกว่าพวกเขาไม่สามารถเข้าใกล้ได้ตั้งแต่แรก”
3. สิ่งที่แนบมากังวล / หมกมุ่นคืออะไร?
นี่เป็นหนึ่งในสามรูปแบบไฟล์แนบที่ถือว่า "ไม่ปลอดภัย" คนที่มีลักษณะวิตกกังวลมักมีความนับถือตนเองต่ำและต้องการความสนใจและความมั่นใจเป็นอย่างมาก ลักษณะนี้มักเกิดจากสภาพแวดล้อมที่บ้านในยุคแรกเริ่มที่พ่อแม่ไม่ว่างหรือเข้าและออกจากชีวิตทางอารมณ์ของเด็ก
Grammer กล่าวว่าคนที่มีความผูกพันในลักษณะนี้อาจประหม่าและคลั่งไคล้ในความสัมพันธ์ “ OMG เธอยังสนใจอยู่ไหม? เธอไม่โทรกลับหาฉันทันที!” เป็นปฏิกิริยาทั่วไปสำหรับผู้ที่มีสไตล์นี้ Grammer กล่าว
พวกวิตกกังวล/หมกมุ่นมักต้องใช้เวลาทุกช่วงเวลาที่ตื่นกับคู่นอน และมันไม่เคยพอ Grammer กล่าวต่อ พวกเขาอาจจะรีบพูดว่า “ฉันรักคุณ” กับคู่เดทคนใหม่หรือต้องการย้ายไปอยู่ด้วยกันทันที ตัวอย่างที่ดีของประเภทวิตกกังวล/หมกมุ่นคือตัวละครเท็ดออน ฉันพบแม่ของคุณได้อย่างไรนักจิตวิทยา Jade Wu เขียนสำหรับ Scientific American ในตอนหนึ่ง เท็ดขอให้แฟนสาวกำจัดสุนัขที่เธอได้รับมาจากความสัมพันธ์ในอดีต เพราะความเชื่อมโยงกับอดีตคู่หูทำให้เขารู้สึกว่าถูกคุกคาม วูกล่าว
“ในฐานะผู้ใหญ่ คุณมีความคาดหวังว่าคู่ค้าต้องดูแลคุณ และมักไม่ง่ายสำหรับพวกเขาที่จะทำเช่นนั้น” โกลด์เบิร์กกล่าว “คนประเภทนี้อาจเริ่มทะเลาะและหึงหวงเพราะไม่รู้ว่าจะสื่อสารความต้องการของตนอย่างไร”
Grammer กล่าวว่า การเปลี่ยนแปลงแนวโน้มเหล่านี้ไม่ได้เกิดจากการที่พาร์ทเนอร์ให้ความมั่นใจเพียงพอ คนประเภทนี้ต้องเรียนรู้ที่จะไว้วางใจความมั่นใจที่พันธมิตรมอบให้
“ส่วนใหญ่มาจากความภูมิใจในตัวเอง ถ้าฉันเชื่อว่าฉันคู่ควรกับความรักของคนรัก ฉันก็จะวางใจได้เมื่อพวกเขาบอกว่าจะไม่ไปไหน” Grammer กล่าว
4. สิ่งที่แนบมาด้วยความกลัวและหลีกเลี่ยงคืออะไร?
เรียกอีกอย่างว่าสไตล์การยึดติดที่ "ไม่เป็นระเบียบ" คนขี้กลัว/หลีกเลี่ยงอาจซับซ้อนและคาดเดาไม่ได้ ผู้ที่เคยประสบกับความบอบช้ำในวัยเด็กอาจมีลักษณะความผูกพันเช่นนี้ เพราะคนที่ควรดูแลพวกเขาและปลอบโยนพวกเขา อย่างน้อยก็ในบางครั้ง พฤติกรรมที่เกี่ยวข้องกับลักษณะนี้มักจะเป็นการผสมผสานระหว่างประเภทวิตกกังวลและไม่สนใจ Goldberg กล่าว พวกเขามักจะโหยหาความใกล้ชิดทางอารมณ์แต่ก็มักจะผลักไสมันออกไป (เช่น “ฉันเกลียดคุณ ได้โปรดอย่าทิ้งฉันไป”)
พวกเขาส่งข้อความที่ขัดแย้งกันและมักมองว่าตนเองให้มากกว่าที่ได้รับ
Goldberg กล่าวว่า “พวกเขาชอบมองว่าตัวเองมีความเห็นอกเห็นใจ เห็นแก่คนอื่น และใจกว้าง แต่มักจะไม่พอใจที่ไม่ตอบสนองความต้องการของตัวเอง” โกลด์เบิร์กกล่าว แต่พวกเขายังมีปัญหาในการสื่อสารหรือแม้แต่ระบุว่าความต้องการเหล่านั้นคืออะไร
เหตุใดรูปแบบไฟล์แนบจึงมีความสำคัญ
ประการแรก สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเป็นเรื่องง่ายที่จะวินิจฉัยรูปแบบไฟล์แนบของคุณเองผิดพลาด Chen กล่าว
“เรามีจุดบอดในการมองเห็นตัวเอง” เธอกล่าว เครื่องมือการประเมินเช่นแบบทดสอบสไตล์ไฟล์แนบช่วยได้ แต่ก็ยังไม่สมบูรณ์
“ฉันแนะนำให้วินิจฉัยตัวเองในขอบเขตที่จะช่วยให้คุณนึกถึงตัวเอง รูปแบบและพฤติกรรมในความสัมพันธ์ แทนที่จะเป็นเพียงแค่การคาดเดาเอาเอง” เฉินกล่าว
แม้ว่าคุณจะไม่แน่ใจว่าตัวเองอยู่จุดไหนของสไตล์ทั้ง 4 แบบ แต่การพิจารณาว่าตัวเองเป็นแบบนั้นนั้นมีประโยชน์อย่างไร คุณเป็น เกิดอะไรขึ้นในอดีต คุณทำอะไรได้บ้าง และอะไรที่คุณสามารถให้เครดิตตัวเองได้ โกลด์เบิร์ก พูดว่า. “ถ้าคุณทำงานในบุคลิกภาพของคุณ สไตล์การผูกมัดก็สามารถปรับเปลี่ยนได้” เธอกล่าวเสริม
ตัวอย่างเช่น รูปแบบไฟล์แนบที่ไม่ปลอดภัยควรถูกมองว่าเป็นแนวทางมากกว่าความล้มเหลวส่วนบุคคล
“ผู้คนมองว่าตัวเองเป็นคนขัดสนหรือขี้เหนียว แต่ถ้าคุณต้องการใครสักคนที่จะเช็คอินบ่อยขึ้นเพื่อให้คุณรู้สึกปลอดภัย ก็ไม่เป็นไร” เธอกล่าว
มีการละเว้นทั่วไปในการบำบัดที่เป็นประโยชน์เมื่อพูดถึงรูปแบบความผูกพัน Goldberg กล่าวว่า: "ชื่อ มันเชื่องมันวางกรอบใหม่” กล่าวอีกนัยหนึ่ง เมื่อคุณเรียนรู้รูปแบบพฤติกรรมของคุณแล้ว คุณสามารถดำเนินการเปลี่ยนแปลงได้ พวกเขา.
การรับรู้รูปแบบสิ่งที่แนบมาสามารถช่วยความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างไร
เข้าใจได้ง่ายว่าเหตุใดการทำความเข้าใจรูปแบบไฟล์แนบของพาร์ทเนอร์จึงมีประโยชน์ ตัวอย่างเช่น หากใครบางคนมีลักษณะที่หลีกเลี่ยงความกลัว ขั้นแรกคือการระบุเป้าหมายความสัมพันธ์ของพวกเขาและอธิบายให้ชัดเจนว่ารูปแบบความผูกพันของพวกเขาอาจขัดขวางเป้าหมายเหล่านั้นได้อย่างไร
“จากตรงนั้น ขอรับการสนับสนุนเพื่ออดทนต่อความรุนแรงทางอารมณ์แบบโต้ตอบทีละเล็กละน้อย” เฉินกล่าว
แทนที่จะฟาดฟันด้วยความโกรธและพูดว่า “ฉันเกลียดคุณ! คุณไม่ได้มีส่วนในการสนทนา” ให้คู่ของคุณรับทราบว่าคุณโกรธและหาสาเหตุ ถามตัวเองว่าคุณและคนอื่นๆ สามารถทำอะไรได้บ้างเพื่อแก้ไขความรู้สึกนั้น คำขอโทษจะช่วยได้ไหม? การเช็คอินบ่อยขึ้นจะช่วยคุณได้ไหม คุณต้องรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรและต้องการอะไรก่อนที่คุณจะสามารถสื่อสารกับคู่ของคุณได้ Goldberg กล่าว
หากคุณมีแนวโน้มที่จะหนีระหว่างการโต้เถียง เช่น อีกตัวอย่างหนึ่ง ให้สื่อสารกับคู่ของคุณว่า คุณต้องการพื้นที่สำหรับชั่วโมงถัดไป และกำลังจะออกไปเดินเล่น แทนที่จะเดินออกไปเงียบๆ โกลด์เบิร์ก พูดว่า.
การระบุพฤติกรรมของไฟล์แนบตาม Grammer นั้นมีประโยชน์เช่นกัน ดังนั้นคุณจึงสามารถโทรหากันในเรื่องต่างๆ ได้ แต่การทำเช่นนั้นด้วยความเมตตาเป็นกุญแจสำคัญ คุณคงไม่อยากเปลี่ยนการยึดติดกับเก้าอี้นวมเป็นอาวุธเพื่อกล่อมซึ่งกันและกัน เช่น “คุณโกรธ คุณทำแบบนี้เสมอ!” หรือ “นี่แค่คุณไม่ปลอดภัยอีกแล้ว”
“ฉันชอบวลีนั้น บรีน บราวน์ ใช้: 'นี่คือเรื่องราวที่คู่ของฉันกำลังบอกตัวเองในตอนนี้'” Grammer กล่าว “มันทำให้ง่ายขึ้นถ้าคุณเห็นตรรกะเบื้องหลังที่มาของคู่ของคุณ”
ทุกอย่างเกี่ยวกับการตระหนักว่าพวกเขาอาจมาจากไหนและพยายามเข้าหาพวกเขาด้วยวิธีที่เป็นประโยชน์มากที่สุด ระลึกไว้เสมอว่า คุณสามารถตอบสนองด้วยความเข้าอกเข้าใจมากกว่าความโกรธเคือง
แทนที่จะพูดกับคู่รักที่ขี้อิจฉาว่า “หมายความว่ายังไง คุณคิดว่าฉันนอกใจ? มันไร้สาระ” แกรมเมอร์กล่าว การจดจำเรื่องราวที่พวกเขาอาจเล่าให้ตัวเองฟังนั้นมีประโยชน์ เช่น “ฉันไม่ดีพอ แน่นอนว่าพวกเขาต้องการหาคนที่ดีกว่าฉัน”
“ถ้าคุณสามารถรับรู้ถึงพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมหรือเป็นประโยชน์ได้ มันจะทำให้คุณมีความคิดที่จะท้าทายมันเล็กน้อย” เขากล่าว “เมื่อคู่รักต้องการเวลาหรือพื้นที่ เช่น ให้เวลากับพวกเขา แต่บอกให้พวกเขารู้ว่า 'เราจะไม่หลีกเลี่ยงสิ่งนี้ตลอดไป แต่เราจะรอจนกว่าคุณจะพร้อม'”
สิ่งสำคัญอีกอย่างคืออย่าปล่อยให้ความตระหนักรู้ในตนเองเพียงเล็กน้อยมาบั่นทอนการเติบโตของคุณ อย่าใช้ลักษณะการผูกมัดเป็นไม้ยันรักแร้เพื่อรักษาพฤติกรรมความสัมพันธ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ เช่น “โอ้ นั่นเป็นเพียงรูปแบบการผูกมัดของฉัน โลกสามารถจัดการกับมันได้!”
“ความรู้ไม่ใช่บัตรผ่านฟรี” Grammer กล่าว “การวิจัยแสดงให้เห็นในการบำบัดว่าความรู้ไม่เพียงพอสำหรับการเปลี่ยนแปลง คุณต้องมีความรู้และลงมือทำ”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
