ทุกคนอยู่ในขอบเล็กน้อยในขณะนี้ โรงเรียนปิด พวกเราหลายคนถูกกักตัวอยู่ในบ้านเป็นเวลาหลายเดือน ความกังวล ความเครียด ความเหน็ดเหนื่อย และความคับข้องใจอยู่ในระดับสูง โอกาสที่จะได้รับการปล่อยตัวมีน้อย กล่าวอีกนัยหนึ่ง: การมีส่วนร่วมในความขัดแย้งทำได้ง่ายกว่าที่เคย ทะเลาะวิวาท. การต่อสู้เล็ก ๆ การต่อสู้ครั้งใหญ่ ศึกเล็กที่กลายเป็นศึกใหญ่ กลอกตาที่นำไปสู่ชั่วโมงยาว ข้อโต้แย้ง. ดังนั้น จึงขึ้นอยู่กับพวกเราทุกคนที่จะทำความเข้าใจเกี่ยวกับกลยุทธ์การแก้ไขความขัดแย้งของเรา ซึ่งก็คือเทคนิคต่างๆ เพื่อช่วยรักษาความสงบของเรา เพื่อช่วยให้เราส่งข้อความที่ถูกต้องไปยังผู้ที่อารมณ์เสีย เพื่อช่วยเราทุกคน สื่อสารได้ดีขึ้น และหลีกเลี่ยงการเร่งรัดความตึงเครียดมากยิ่งขึ้น
ความจริงของเรื่องนี้คือการเคลื่อนไหวและปฏิสัมพันธ์ของเราถูกจำกัดโดยการล็อกดาวน์ เราทุกคน มีแนวโน้มที่จะสร้างความรำคาญให้กับครอบครัวของเรา เพราะพวกเขาคือคนที่เราเห็นบ่อยที่สุด บ่อยครั้ง. แต่ในขณะที่อารมณ์แปรปรวนและความใจร้อนเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ การต่อสู้ไม่ใช่ แล้วอะไรคือกลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้งที่ดีที่สุดที่จะเก็บไว้ในกระเป๋าหลังของคุณและดึงออกมาเมื่อถึงเวลาที่ต้องการ? เราได้สอบถามผู้เชี่ยวชาญหลายคน — นักบำบัด ทนายความ เจ้าหน้าที่ศูนย์ติดยาเสพติด ทนายความ — สำหรับเรื่องนี้ วิธีที่ดีที่สุดที่เราทุกคนสามารถจัดการกับช่วงเวลาอารมณ์ร้อน — และแสดงให้เด็กๆ ของเรารู้วิธีจัดการกับสิ่งเหล่านั้น ช่วงเวลา ทักษะการแก้ปัญหาความขัดแย้งเหล่านี้จะได้ผลเสมอหรือไม่? ไม่แน่นอน แต่การทำความเข้าใจและเรียนรู้วิธีการนำไปใช้สามารถนำไปสู่ครอบครัวที่สงบขึ้นและทะเลาะกันน้อยลงได้เมื่อเวลาผ่านไป
กลยุทธ์ #1: สงบสติอารมณ์
ทำไม แน่นอนว่านี่อาจดูเหมือนชัดเจนหรือซ้ำซาก แต่การเรียบเรียงตัวเองเป็นสิ่งสำคัญในการจัดการความขัดแย้ง ท้ายที่สุด ไม่มีใครจบการต่อสู้ด้วยการกรีดร้อง “สิ่งแรกที่คนๆ หนึ่งสามารถทำได้เพื่อจัดการกับความขัดแย้งได้ดีคือสงบสติอารมณ์” นักบำบัดครอบครัวจากฟิลาเดลเฟียและ บล็อกเกอร์จิตวิทยาวันนี้ Sarah Epstein กล่าวว่า
มันทำงานอย่างไร: เมื่อคุณสังเกตเห็นว่าตัวเองกำลังร้อนแรง เตรียมกลยุทธ์ให้พร้อม “คุณอาจต้องหยุดพักและหายใจเข้าลึก ๆ ขอเวลานอก หรือใช้เวลาสักครู่เพื่อกำหนดตัวเอง” Epstein กล่าว มีความตระหนักรู้ในตนเองเมื่อคุณต้องการหยุดพักเพื่อตั้งสติเพื่อไม่ให้โต้เถียงหรือ ปัญหาที่แย่กว่านั้น — และตกลงที่จะกลับมาที่ปัญหาในไม่ช้าและไม่เพิกเฉยต่อมัน — เป็นสิ่งสำคัญในการหลีกเลี่ยง ภัยพิบัติ.
กลยุทธ์ #2: สะท้อนภาษาของบุคคลอื่น
ทำไม เมื่อใครบางคนอารมณ์เสีย โดยเฉพาะอย่างยิ่งระหว่างความขัดแย้ง พวกเขามักจะไม่รู้สึกว่าได้ยินหรือเข้าใจ การย้ำคำพูดของพวกเขาและอธิบายว่าคุณเข้าใจว่าทำไมพวกเขาถึงอารมณ์เสียสามารถแสดงได้อย่างรวดเร็วว่าคุณเข้าใจมุมมองของพวกเขา
มันทำงานอย่างไร: การยอมรับความคับข้องใจในภาษาของพวกเขา แสดงว่าคุณรับฟังและรับฟังคำร้องเรียนของพวกเขาอย่างจริงจัง ข้อความเช่น “โอ้ เมื่อฉันพูดเรื่องตลกเกี่ยวกับงานของคุณ คุณรู้สึกเจ็บปวดมาก” สามารถทำให้สถานการณ์คลี่คลายได้อย่างรวดเร็ว ดังที่เอพสเตนกล่าวไว้ว่า “เมื่อคนๆ หนึ่งรู้สึกเข้าใจ ก็จะมีที่ว่างที่จะสร้างความรู้สึกเชื่อมโยงขึ้นมาใหม่”
กลยุทธ์ #3: ฟังอารมณ์ ไม่ใช่คำพูด
ทำไม การสื่อสารด้วยวาจาปกติขึ้นอยู่กับคำพูด แต่การโต้แย้งไม่ใช่การสื่อสารตามปกติ ทนายความและผู้ไกล่เกลี่ย ดักลาส นอลล์, ใครเป็นผู้สอนการแก้ปัญหาความขัดแย้งใน เรือนจำที่มีความปลอดภัยสูงสุด และห้องโถงของรัฐสภากล่าวว่าในการโต้เถียง คำพูดมีความหมายน้อยกว่าความรู้สึก “คุณลดระดับลงด้วยการเพิกเฉยต่อคำพูด ใส่ใจกับอารมณ์และความรู้สึก แล้วสะท้อนกลับมา” เขากล่าว
มันทำงานอย่างไร: ขั้นแรก ยอมรับอารมณ์ของตนเอง หากคุณรู้สึกโกรธ ผิดหวัง และไม่เคารพ ให้พูดว่า “ฉันรู้สึกโกรธ ผิดหวัง และไม่เคารพ” จากนั้นให้เหตุผลเชิงวิเคราะห์กัน Noll กล่าวว่าความพยายามที่จะแก้ไขสิ่งต่าง ๆ และแก้ปัญหาระหว่างการต่อสู้ทำให้ความขัดแย้งบานปลาย ความปรารถนาที่จะแก้ปัญหาเกิดจากความต้องการโดยไม่รู้ตัวของคุณในการบรรเทาความวิตกกังวลเกี่ยวกับข้อพิพาทหรือการต่อสู้ ต่อต้านความอยากที่จะแก้ไขสิ่งต่างๆ “เคล็ดลับคือการลดระดับอารมณ์และแก้ปัญหาเท่านั้น” Noll กล่าว “คุณลดระดับลงด้วยการเพิกเฉยต่อคำพูด ให้ความสนใจกับอารมณ์และความรู้สึก”
กลยุทธ์ #4: ตั้งเป้าที่จะยุติการต่อสู้ ไม่ใช่เอาชนะ
ทำไม นี่เป็นเครื่องเตือนใจว่าเสาประตูที่แท้จริงคืออะไร การต่อสู้เริ่มต้นขึ้นเพราะผู้คนต้องการสิ่งที่ไม่ได้รับ เช่น ความเคารพ พื้นที่ส่วนตัว ห้องครัวที่สะอาด แต่พวกเขามักไม่ได้จบลงด้วยการได้รับสิ่งที่ต้องการ โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับเด็กๆ “บางครั้งคุณอาจยอมรับไม่เห็นด้วยและคุณต้องสอนลูกของคุณว่าการแก้ปัญหาความขัดแย้ง ไม่ได้หมายความว่าคุณจะได้ในสิ่งที่ต้องการเสมอไป” หัวหน้าเจ้าหน้าที่คลินิกบำบัดการติดยาเสพติดในแนชวิลล์ ศูนย์ Journeypure ไบรอัน วินด์เซย์ส
มันทำงานอย่างไร: วินด์แนะนำให้เน้นความร่วมมือและประนีประนอมกับเด็กๆ หากคุณขัดแย้งกับลูก ให้ยืดหยุ่น อย่ายอมทำตามข้อเรียกร้องของพวกเขา เพราะความพอใจจะระเบิดใส่หน้าคุณในภายหลัง แต่ให้บุตรหลานของคุณมีทางเลือกที่เหมาะสมและควบคุมผลลัพธ์ได้ "อนุญาตให้พวกเขาเสนอวิธีแก้ปัญหาที่แตกต่างกันซึ่งเหมาะสำหรับทุกคน" Wind กล่าว “ไม่ได้หมายความว่าคุณควรยอมแพ้เสมอไป และวิธีแก้ปัญหาควรเป็นสิ่งที่คุณพอใจเช่นกัน”
กลยุทธ์ #5: จดจำอัตราส่วน 5:1
ทำไม ในการศึกษาหลายปีที่ดำเนินการในปี 1970 ผู้มีอิทธิพล นักวิจัยด้านจิตวิทยาความสัมพันธ์ John Gottman พบว่าคู่รักที่มีความสุขสร้างสมดุลระหว่างปฏิสัมพันธ์เชิงบวกและเชิงลบระหว่างความขัดแย้ง Gottman เชื่อว่าคู่รักที่มีความสุขรักษาอัตราส่วนของปฏิสัมพันธ์เชิงบวก 5 อย่าง เช่น การแสดงความสนใจหรือความรักต่อกัน คู่อื่นๆ สำหรับการคิดลบแต่ละครั้ง สร้างอัตราส่วน 5:1 ที่ลูกศิษย์ของ Gottman ถือเป็นมาตรฐานทองคำสำหรับความสำเร็จ ความสัมพันธ์
มันทำงานอย่างไร: ไม่มีใครเกรงใจคู่ของตนตลอด 24 ชั่วโมง แต่ตราบใดที่ปฏิสัมพันธ์ส่วนใหญ่ในความสัมพันธ์ของคุณเป็นไปในเชิงบวก ความขัดแย้งของคุณก็จะอ่อนโยนและแก้ไขได้ง่ายกว่า สถาบัน Gottman แนะนำให้จดบันทึกปฏิสัมพันธ์เชิงบวกและเชิงลบเพื่อช่วยให้คู่รักเข้าใจอัตราส่วนของพวกเขา Carrie Krawiec นักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัวที่ Birmingham Maple Clinic ในเมืองทรอย รัฐมิชิแกน แนะนำให้คู่รักคำนึงถึงอัตราส่วนระหว่างความขัดแย้ง Krawiec กล่าวว่า "เมื่อคุณต้องการจัดการกับพฤติกรรมที่เป็นปัญหา ให้ลดความรุนแรงของปฏิกิริยาของคุณโดยการนึกถึงพฤติกรรมเชิงบวกอย่างน้อย 5 อย่างของบุคคลที่มีปัญหา"
กลยุทธ์ #6: Theเริ่มต้นอย่างนุ่มนวล
ทำไม เช่นเดียวกับอัตราส่วน 5:1 "การเริ่มต้นอย่างนุ่มนวล" เป็นหนึ่งในคำแนะนำด้านความสัมพันธ์ยอดนิยมของสถาบัน Gottman ในระหว่างที่มีความเห็นไม่ตรงกัน คุณแสดงความรู้สึกและผลักดันคู่ซ้อมของคุณไปสู่การกระทำที่คุณเชื่อว่าสามารถช่วยแก้ปัญหาความขัดแย้งหรืออย่างน้อยก็ลดความตึงเครียดในห้องได้
มันทำงานอย่างไร: นักบำบัดความสัมพันธ์โคโลราโด แดน สไนเดอร์-คอตเตอร์ กล่าวว่าการเริ่มต้นอย่างนุ่มนวลเกี่ยวข้องกับการใช้ภาษา 'ฉัน' ตามด้วยการแสดงความต้องการในเชิงบวก “ตัวอย่างเช่น ‘ตอนนี้ฉันรู้สึกหงุดหงิดเพราะฉันเหนื่อยแต่ครัวยังต้องทำความสะอาด… คุณช่วยฉันใส่เครื่องล้างจานและทำความสะอาดเคาน์เตอร์ได้ไหม’ Sneider-Cotter กล่าว “หรือประมาณว่า 'วันนี้ฉันรู้สึกเศร้าเพราะคุณไม่ถามฉันเกี่ยวกับวันของฉัน คุณช่วยกรุณานั่งคุยกับฉันสักครู่เพื่อที่ฉันจะได้แบ่งปันสิ่งที่เกิดขึ้น?’” เนื่องจากการเริ่มต้นอย่างนุ่มนวลเกี่ยวข้องกับ การแสดงความรู้สึกด้วยภาษาง่ายๆ โดยไม่ตำหนิ เป็นเทคนิคที่เด็กสามารถเรียนรู้และเลียนแบบได้เมื่อเกิดความขัดแย้งในอนาคต “แต่ละคนสามารถเข้าใจได้ดีขึ้นว่าความเจ็บปวดมาจากไหน และรู้ว่าต้องทำอะไรต่อไป” Sneider-Cotter กล่าว
กลยุทธ์ #7: สังเกตความสมบูรณ์ของ “ถ้วยแห่งความเครียด”
มันคืออะไร? สมมติว่าเด็กทิ้งผ้าเช็ดตัวเปียกไว้บนพื้นหลังอาบน้ำ อีกครั้ง. แรงกระตุ้นตามธรรมชาติของคุณคือการเผชิญหน้ากับพวกเขาทันทีที่คุณเห็นความสกปรกบนพื้นห้องน้ำ แต่คุณเลือกช่วงเวลาผิด คำของ่ายๆ ที่สมเหตุสมผลของคุณเพื่อให้บุตรหลานของคุณมารับหลังจากที่พวกเขาปะทุขึ้นในสงครามเต็มรูปแบบ
มันทำงานอย่างไร: ผู้คนที่เครียดไม่เต็มใจที่จะแก้ไขความขัดแย้ง นักจิตวิทยาคลินิกชาวอังกฤษ ลูซี่ รัสเซลล์ แนะนำให้นึกถึงความเครียดเหมือนของเหลวที่ไหลออกมาในตัวคน “อย่าพยายามแก้ปัญหาเมื่อ 'ถ้วยความเครียด' ของใครบางคนเต็ม” Russell กล่าว “ตัวอย่างเช่น เมื่อเด็กกลับจากโรงเรียน ระบบประสาทของเขามีแนวโน้มที่จะรับภาระมากเกินไปจากความต้องการด้านวิชาการ ประสาทสัมผัส และสังคมในแต่ละวัน” ปล่อยให้พวกเขาผ่อนคลายและคลายเครียด จากนั้นเคาะประตูและพูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับการรับผิดชอบผ้าเช็ดตัว “พยายามจัดการกับปัญหายากๆ เมื่อถ้วยเต็ม และถ้วยของพวกเขาอาจจะล้นออกมา ทำให้เกิดอารมณ์หงุดหงิด โกรธ หรืออารมณ์เสีย” รัสเซลล์กล่าว
กลยุทธ์ #8: เดินออกไป
ทำไม ไม่ใช่ทุกการต่อสู้ที่คู่ควรกับการต่อสู้ และการต่อสู้ที่ไร้ค่าบางอย่างนั้นลากยาวไปหลายวันพร้อมกับวงจรอุบาทว์ที่คุณติดอยู่ในความเลวร้ายและเป็นวงกลมมากขึ้นเรื่อยๆ
มันทำงานอย่างไร: คุณรู้จักสถานที่ที่การโต้เถียงของคุณเกิดขึ้นหรือไม่? คุณจะไม่อยู่ที่นั่นอีกต่อไป บางทีคุณอาจจะยังโกรธอยู่ อาจจะแก้ไขอะไรไม่ได้ บางทีคู่ของคุณอ้อนวอนให้คุณอยู่ต่อ แต่ถ้าการโต้เถียงกำลังเล่นวนไม่สิ้นสุด Northampton ทนายความด้านการหย่าร้างและผู้ไกล่เกลี่ย กาเบรียล ฮาร์ทลีย์ แนะนำให้วางระยะห่างระหว่างตัวคุณกับข้อโต้แย้ง “ใช้เวลาสัก 5 นาทีจากบทสนทนาอันเร่าร้อนที่คุณพบว่าตัวเองเข้าไปพัวพัน” Hartley กล่าว “ไปเดินเล่นรอบๆ ตึกนั้นและพิจารณาว่าปัญหานั้นเป็นสิ่งที่คุณจำเป็นต้องแก้ไขจริงๆ หรือไม่ หรือคุณสามารถปล่อยสิ่งที่แนบมากับรายละเอียดนั้นได้หรือไม่”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
