ความรักที่ยากลำบากในชีวิตสมรสเป็นอย่างไร: ขอบเขต ไม่ใช่คำขาด

“ให้ความรักที่เหนียวแน่นแก่พวกเขา” เป็นคำพูดซ้ำ ๆ บ่อย ๆ เกี่ยวกับ ความสัมพันธ์ทั้งกับเด็กและผู้ใหญ่ สมมติว่าลูกของคุณแสดงออกมา เป็นเรื่องปกติในฐานะพ่อแม่ที่จะใช้ความรักที่ยากลำบากเพื่อสอนบทเรียนให้ลูกของคุณ ตัวอย่างเช่น เตือนพวกเขาว่าคุณจะแย่งเวลาหน้าจอของคืนนั้นไป ถ้าพวกเขาขว้างเมล็ดถั่วที่โต๊ะอาหารเย็นต่อไป แต่แน่นอนว่าไม่ควรใช้กลยุทธ์ที่คล้ายกันเมื่อต้องติดต่อกับผู้ใหญ่คนอื่นๆ รวมถึงคู่สมรสของคุณด้วย

ฟังดูชัดเจน แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเหตุใดจึงไม่ทำงานใน การแต่งงาน. ประการหนึ่ง คุณไม่ได้มีหน้าที่ดูแลคู่สมรสของคุณ (“ไม่เหมือนกับความเป็นพ่อแม่ที่มีลำดับชั้น การแต่งงานคือการประชุมของผู้เท่าเทียมกัน” โค้ชการแต่งงานและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์กล่าว เลสลี โดอาเรส.) อีกประการหนึ่ง ในขณะที่คำขาดในบางครั้งอาจกระตุ้นให้ลูกของคุณหยุดการกระทำที่น่ารำคาญหรือ พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมเป็นไปไม่ได้ที่จะบังคับให้ใครทำอะไร

จะเกิดอะไรขึ้นเมื่ออึโดนพัดลมและ คุณต้องเปลี่ยนคู่ของคุณ เพื่อความผาสุกในชีวิตสมรสของคุณ? Skylar Ibarra นักบำบัดด้วย เลนาร์ราบำบัด ในแคลิฟอร์เนีย กล่าวว่า "ความรักที่ยากลำบาก" ในความสัมพันธ์เกิดจากความชัดเจนและมั่นใจ

ขอบเขตไม่ใช่คำขาด ในขณะที่กลุ่มหลังมุ่งเน้นไปที่การให้ผู้อื่นเปลี่ยนแปลง การบังคับใช้ขอบเขตที่เหมาะสมทำให้อำนาจอยู่ภายในอย่างเต็มที่ ด้วยขอบเขต คุณกำลังสื่อสารโดยพื้นฐานแล้วว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับพฤติกรรมหนึ่ง เหตุใดจึงไม่ได้ผลสำหรับคุณ จากนั้นจึงอธิบายถึงผลตามธรรมชาติที่จะเกิดขึ้นหากพฤติกรรมนั้นดำเนินต่อไป

“ประเด็นไม่ได้อยู่ที่การควบคุมคู่ครองของคุณ แต่เป็นการควบคุมตัวเองและเลือกทางเลือกที่ดีกว่าสำหรับตัวคุณเอง” ข้อสังเกต คิมเบอร์ลี เพอร์ลินนักจิตอายุรเวทใน Towson, MD “ในการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของคุณ คุณกำลังเชื้อเชิญให้คู่ของคุณเลือกสิ่งที่แตกต่างไปจากรูปแบบเฉพาะเดิมๆ”

ตัวอย่างเช่น คำขาดอาจฟังดูเหมือน “ถ้าคุณไม่เริ่มใช้เวลาทุกสุดสัปดาห์ที่บ้าน ฉันจะไป คุณ." ข้อความกำหนดขอบเขตจะใกล้เคียงกว่า “เมื่อคุณไม่อยู่บ้าน ฉันรู้สึกไม่มีใครรักและไม่ได้รับการดูแล สำหรับ. ฉันต้องรู้สึกรักและห่วงใยในความสัมพันธ์ หากนี่คือสิ่งที่คุณรู้สึกว่าทำไม่ได้หรือไม่ต้องการทำงาน ฉันจะจัดลำดับความสำคัญของความต้องการของตัวเอง ซึ่งอาจหมายถึงการลาออก”

“แทนที่จะเป็นการโต้เถียง มันเป็นการแถลงข้อเท็จจริง” อิบาร์รากล่าว ด้วยเหตุผลหลายประการ ประเด็นดังกล่าวเป็นเรื่องยากที่จะทำได้ แต่ในกรณีที่คุณต้องการ ต่อไปนี้คือเคล็ดลับบางอย่างที่ได้รับการสนับสนุนจากนักบำบัดสำหรับการใช้ความรักที่หนักหน่วงในความสัมพันธ์ โดยไม่ต้องมีคำขาด

1. กำหนดขอบเขตตั้งแต่เนิ่นๆ

Ultimatums ตาม Ibarra มักจะรู้สึกว่าจำเป็นมากขึ้นเรื่อย ๆ ที่คน ๆ หนึ่งไปโดยไม่กำหนดขอบเขต ตัวอย่างเช่น หากคุณสังเกตว่าคู่สมรสของคุณดื่มมากเกินไปแต่ไม่ได้พูดอะไรเลย คุณจะเก็บความหงุดหงิดไว้ในใจและ ระเบิดในภายหลังเมื่อมันสำคัญจริง ๆ เช่นเมื่อมันเริ่มส่งผลกระทบต่อสุขภาพหรือพฤติกรรมของพวกเขาในแง่ลบมากขึ้น วิธี เมื่อถึงจุดนั้น เมื่อเดิมพันสูงขึ้น คำขาดจะรู้สึกเหมือนเป็นเพียงทางเลือกเดียว เพื่อหลีกเลี่ยงความจำเป็นในการคุกคามหรือควบคุมคู่ของคุณในภายหลัง จงตั้งใจที่จะบังคับใช้ขอบเขตที่เหมาะสมในตอนนี้ ส่วนหนึ่งของการทำเช่นนั้นคือการตระหนักถึงความรับผิดชอบของคุณเองในการสนับสนุนตนเอง

“เมื่อเราเข้าใจความรับผิดชอบของเราในการแสดงความต้องการและให้ข้อเสนอแนะอย่างยุติธรรม เราก็สามารถทำได้ เริ่มถือตัวเองให้มีมาตรฐานพฤติกรรมที่ดีขึ้นที่เราจะยอมรับจากผู้อื่น” Ibarra พูดว่า.

2. มีความชัดเจนและซื่อสัตย์

ขั้นตอนแรกในการกำหนดขอบเขตคือการอธิบายประสบการณ์ของคุณเกี่ยวกับพฤติกรรมของคู่ครองของคุณ –– สิ่งที่คุณไม่ชอบและพฤติกรรมนั้นส่งผลต่อคุณอย่างไร อาจเป็นเรื่องดึงดูดใจที่จะลดทอนข้อความของคุณเพื่อหลีกเลี่ยงการทำร้ายคู่ของคุณ แต่ Carly Claney นักจิตวิทยาจากซีแอตเติลซึ่งเป็นเจ้าของ จิตสัมพันธ์กล่าวว่า สิ่งสำคัญคือต้องไม่ปรับข้อความของคุณให้เข้าใจง่ายขึ้น แต่ให้แสดงความต้องการและความคาดหวังของคุณอย่างชัดเจนและตรงไปตรงมา การทำเช่นนั้นจะเพิ่มโอกาสที่คู่ครองของคุณจะเข้าใจและดำเนินการเพื่อเปลี่ยนแปลง

3. ให้ความเคารพ

เมื่อคู่ครองของคุณทำตัวไม่สุภาพหรือทำร้ายจิตใจ เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกไม่พอใจ แต่โปรดจำไว้ว่าการเริ่มโต้เถียงไม่ได้ช่วยคุณทั้งคู่ ตามที่นักจิตวิทยา Mark Sharp เจ้าของ สถาบันไอกิสัมพันธ์ ในรัฐอิลลินอยส์ การสื่อสารความต้องการของคุณด้วยความเคารพเป็นสิ่งสำคัญ การขึ้นเสียง เรียกชื่อ หรือดูแคลนคู่ของคุณมีแต่จะยิ่งสร้างกระแสด้านลบและ ยกระดับคู่ของคุณทางอารมณ์ซึ่งทำให้ยากขึ้นสำหรับพวกเขาที่จะรับและดำเนินการของคุณ ข้อความ.

4. ทำงบ

วิธีหนึ่งในการรักษาความเคารพและรับผลลัพธ์ที่คุณต้องการ? Claney แนะนำให้ใช้คลาสสิก ข้อความ "ฉันรู้สึก" เมื่อพูดคุยกับคู่ของคุณ ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดว่า “ฉันรู้สึกขมขื่นกับความรับผิดชอบที่ฉันมีในบ้านเมื่อเห็นคุณพักผ่อนตลอดวันหยุดสุดสัปดาห์ขณะที่ฉันทำงานบ้าน ฉันต้องการความช่วยเหลือจากคุณเพื่อค้นหาวิธีใหม่ในการสร้างสมดุลให้กับแรงงานในครัวเรือน”

5. เค้าโครงผลที่ตามมา

หากคุณขอบางอย่างที่สำคัญกับคุณจากคนรัก ให้ชัดเจนที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้เกี่ยวกับผลที่ตามมาที่จะเกิดขึ้นตามธรรมชาติหากคุณไม่ได้รับสิ่งที่คุณต้องการหรือจำเป็น ผลที่ตามมาอาจแตกต่างจากความรู้สึกที่คุณมีต่อคู่ของคุณ เช่น “ถ้าคุณไม่มี ตอบสนองต่อสิ่งนี้ ฉันจะได้รับข้อความว่าคุณไม่สนใจความต้องการของฉัน” — ในตอนท้ายของ ความสัมพันธ์. เมื่อคู่ของคุณเข้าใจผลที่อาจเกิดขึ้นจากพฤติกรรมของพวกเขาแล้ว พวกเขาอาจมีแรงจูงใจให้ทำการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวก

6. ขอความช่วยเหลือ

ความรักแบบทรหดตาม Perlin นั้นเหมาะสมทุกเมื่อที่พฤติกรรมไม่ยั่งยืนในความสัมพันธ์ของคุณ แต่มีบางครั้งที่พฤติกรรมของคู่ของคุณอาจล้ำเส้นและกลายเป็นการล่วงละเมิด หากเป็นกรณีนี้ อย่าลังเลที่จะปรึกษานักบำบัด ซึ่งสามารถช่วยคุณตัดสินว่าความสัมพันธ์นี้สามารถกอบกู้ได้หรือไม่ และถ้าเป็นเช่นนั้น จะบังคับใช้ขอบเขตที่ช่วยคุณทั้งคู่ได้อย่างไร และอาจดำเนินไปโดยไม่บอก แต่ควรให้ความสำคัญกับสวัสดิภาพและความปลอดภัยของคุณเองเสมอ