ข้อโต้แย้ง เป็นส่วนหนึ่งของการแต่งงานทุกครั้ง บางอย่างมีประโยชน์ บางอย่างงี่เง่า บางอย่างเสียเวลา บางอย่างออกนอกลู่นอกทาง บางอย่างคุณค่อนข้างจะลืม มันเกิดขึ้น. เป็นไปได้ว่าลึก ๆ แล้วคุณรู้ว่าพวกเขาหลายคนจะแก้ไขตัวเองได้เร็วขึ้นหากคุณยอมรับและพูดคำง่าย ๆ สามคำ: ฉันผิดไป.
แต่คำพูดเหล่านั้นยากที่จะพ่นออกมาใช่ไหม? พวกเขาค่อนข้างน่ากลัวและบางทีคุณอาจไม่เคยสอนวิธีพูด ตอนเป็นเด็ก ถ้าคุณเผลอ คุณอาจถูกทำโทษ ในโรงเรียน คำตอบผิดมีผลเสีย ถูกต้องเป็นเป้าหมายเสมอ เสียงคุ้นเคย? วิธีนี้สำหรับคนจำนวนมาก แต่ทัศนคตินั้นไม่ได้ดีในทุกที่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งไม่ใช่ที่บ้าน ซึ่งประเด็นส่วนใหญ่จะเกี่ยวกับข้อเท็จจริงที่แน่นอนน้อยกว่า แต่เป็นเรื่องของความรู้สึกและการเดาที่ดีที่สุด
เมื่อคุณรู้ว่าคุณผิด คุณสามารถพยายามที่จะเอาชนะ และคุณอาจผ่านความอดทนอย่างเต็มที่ แต่เมื่อ “ฝ่ายตรงข้าม” คือคู่สมรสของคุณ ก็ไม่มีอะไรให้ฉลองมากนัก “การชนะคือการแพ้อย่างแท้จริง” กล่าว คาร์ล ฮินดี้นักจิตวิทยาคลินิกในนิวมาร์เก็ต รัฐนิวแฮมป์เชียร์ และผู้เขียน หากนี่คือความรัก ทำไมฉันถึงรู้สึกไม่ปลอดภัย
การตระหนักว่าสิ่งนี้ไม่ได้ทำให้ง่าย การยอมรับว่าคุณผิดอาจทำให้คุณเปิดเผยและรู้สึกราวกับว่าคุณไม่รู้เท่าที่คุณต้องการ Tolstoy เขียนว่าระดับสูงสุดของสติปัญญาของมนุษย์คือการที่เรารู้ได้เฉพาะว่าเราไม่รู้อะไรเลย สมเหตุสมผลแน่นอน แต่ความอ่อนน้อมถ่อมตนนั้นยากที่จะรวบรวมได้
“การอ่อนน้อมถ่อมตนต้องใช้ความกล้าหาญอย่างมาก” กล่าว เควนติน ฮาฟเนอร์ นักบำบัดคู่รักในออเรนจ์เคาน์ตี้ แคลิฟอร์เนีย นอกจากนี้ยังต้องใช้ความเข้มแข็งและความมุ่งมั่นในการจัดลำดับความสำคัญของความสัมพันธ์เหนืออัตตาของคุณ โอ้และต้องมีการสนับสนุนด้วย
เพียงพอที่จะกล่าวได้ว่าความสามารถในการยอมรับว่าคุณผิดเป็นสิ่งสำคัญ นอกจากนี้ยังฟรีเนื่องจากช่วยให้คุณเปิดกว้างต่อคู่ของคุณและคู่ของคุณจะซื่อสัตย์กับคุณมากขึ้น นั่นเป็นสิ่งที่ดี นอกจากนี้ เด็กๆ ยังจำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องได้ยินว่าคุณยอมรับความผิด มิฉะนั้นพวกเขาจะคิดว่านั่นไม่ใช่สิ่งที่ควรทำ
แล้วคุณจะบอกคู่ของคุณได้ดีขึ้นได้อย่างไรว่าคุณคิดผิด? ต่อไปนี้เป็นคำแนะนำที่ควรทราบ
1. สร้างกฎที่ช่วยให้แสดงข้อผิดพลาดได้ง่าย
มีประโยคง่าย ๆ ที่มีประโยชน์มากมายที่จะพูดเมื่อคุณทำผิด: ฉันทำลูกบอลหล่นนั่นเป็นความผิดของฉันฉันกำลังดื้อรั้น แต่จะไม่มีอะไรสะท้อนใจหากคุณและคู่ของคุณไม่อนุญาตให้พูด คำพูดของคุณอาจถูกกลอกตาและตำหนิและเป็นเพียงการยืนยันสิ่งที่คุณทำ เสมอ ดูเหมือนจะทำ แล้วกำลังใจก็หมดลง “ครั้งต่อไป คุณจะไม่พูดด้วยซ้ำ” ฮาฟเนอร์กล่าว
ดังนั้น นอนลงและยอมรับกฎบางอย่าง เมื่อมีคนยอมรับว่าผิด อีกฝ่ายหนึ่งจะยอมรับและชื่นชมในการยอมรับผิดก่อน ใช่ มันอาจจะดูไม่สุภาพสำหรับคุณเพราะมันใหม่และแตกต่าง ดังนั้นคุณสามารถพูดได้ว่าสิ่งที่คุณต้องการในตอนนี้คือ คู่หูของคุณจะรับฟัง ไม่โต้ตอบ และคิดตามที่เห็น คุณยังสามารถตั้งรหัสคำเพื่อให้คุณทำงานต่อไปได้ บางครั้งต้องใช้ "นี่คือหนึ่งในบทสนทนาเกี่ยวกับเครื่องปิ้งขนมปัง" เพื่อเป็นการเตือนความจำถึงสิ่งที่กำลังทำอยู่ในขณะนั้น เขากล่าว
2. เรียนรู้วิธีที่ถูกต้องในการบอกว่าคุณทำพลาด
เมื่อวางรากฐานแล้ว ตอนนี้คุณก็เลือกอะไรก็ได้ที่คิดว่า “ฉันคิดผิด” แล้ว ในขณะที่บทแรก “ฉันทำพลาด” เป็นการพัฒนาครั้งใหญ่เหนือการขุดคุ้ยและไม่ยอมเสียเปรียบ Hindy พูดถึงสิ่งที่ดียิ่งกว่า การเคลื่อนไหวคือการเพิ่มคำชม เช่น “ฉันหวังว่าฉันจะจำสิ่งต่างๆ ได้เช่นคุณ” เพื่อแสดงความขอบคุณต่อคุณ คู่สมรส.
“คะแนนที่แท้จริงคือการทำให้คู่ของคุณรู้สึกดี” เขากล่าว
สิ่งที่ช่วยได้เช่นกันคือเมื่อคุณรู้ตัวว่ามาไม่ทัน อย่ารอให้ถูกจับได้ จอดรถแล้วส่งข้อความหรือทันทีที่คุณเดินเข้าไป ให้ประกาศว่า “ฉันหน้ามืดไปหมด ฉันขอโทษจริงๆ” โดยไม่มีข้อแก้ตัวหรือพยายามพูดถึงสิ่งที่คู่ของคุณทำหรือไม่ทำ
ไม่ อะไรก็ตามที่เป็นของคุณและคุณเป็นเจ้าของมัน และนั่นมักจะทำให้การต่อสู้ทุกอย่างลัดวงจร แต่คุณสามารถก้าวไปอีกขั้นและเสนอวิธีแก้ปัญหาได้ทันที ลืมกาแฟคู่ของคุณไว้ที่ร้าน? ขอโทษและพูดว่า “ฉันจะรีบออกไปเดี๋ยวนี้” การรวมกันมักจะเป็นสิ่งที่คนต้องการ
“คุณได้แสดงเจตนาแล้ว และคุณสนใจมัน” Hindy กล่าว “ไม่ใช่แค่คำขอโทษที่ต้องปิดปากพวกเขา หนึ่ง ขอโทษ และข้อเสนอที่จะแก้ไขมันแสดงให้เห็นว่าคำขอโทษนั้นเป็นเรื่องจริง”
4. สร้างความอดทนของคุณ
ความท้าทายประการหนึ่งคือการยอมรับว่าคุณผิดนั้นขึ้นอยู่กับการพูดในสิ่งที่ดีน้อยกว่า และคู่รักหลายคู่ก็มีประสบการณ์ในเรื่องนี้เพียงเล็กน้อย ฮาฟเนอร์เสนอแบบฝึกหัดประจำวันเพื่อให้คุณมีโอกาสฝึกฝน ถามกันและกันว่า “ฉันทำอะไรให้คุณเจ็บ วันนี้?" ฟังดูรุนแรง แต่เขากล่าวว่าสิ่งนี้ช่วยให้คุณสามารถแบ่งปันสิ่งที่ถูกฝังหรือปรับแต่งได้ เวลา.
ตอนนี้แบบฝึกหัดมาพร้อมกับกฎสองสามข้อ เมื่อมีส่วนร่วมในเรื่องนี้ จะไม่ใช่การเปิดฤดูกาลด้วยการวิจารณ์และไม่ใช่ประเด็นต้นทางของการสนทนา คุณพูดชิ้นส่วนของคุณ อีกฝ่ายฟัง แล้วคุณก็เดินหน้าต่อไป เป็นวิธีที่จะดึงสิ่งต่างๆ ออกมา โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่หูที่เงียบขรึมหรือขี้อายที่จะแบ่งปัน "มันสร้างความอดทน" เขากล่าว
วิธีการเบรกระหว่างการโต้เถียง
สถานการณ์ที่เหนียวแน่นเกิดขึ้นเมื่อคุณโต้แย้ง ต้องใช้การควบคุมบางอย่างเพื่อทำให้เย็นลงและหยุดขุดส้นหากนั่นคือสิ่งที่คุณคุ้นเคย แต่คุณสามารถลองพูดว่า “ฉันรู้ว่าฉันหมกมุ่นกับเรื่องนี้มากเกินไป” หรือ “ฉันกำลังทำอะไรอยู่? เป็นใบ้นั่นคือสิ่งที่” สิ่งหนึ่งที่ต้องระวังคือในขณะที่ความตั้งใจของคุณคือการยุติการต่อสู้นั้น ต้องอยู่ร่วมกันหรือเป็นอีกรูปแบบหนึ่งของการควบคุมและเข้าถึงคำพูดสุดท้าย Hindy พูดว่า.
คุณสามารถถามว่า “นี่สำคัญจริงๆ เหรอ? เราจะออกจากสิ่งนี้ได้อย่างไร” บางทีคุณอาจแนะนำให้หยุดชั่วคราวและ ทบทวนการสนทนา. ความรู้สึกที่ดีที่จะพูดเมื่อถึงเวลานั้นก็คือ “ฉันไม่อยากให้เราทะเลาะกัน ฉันเชื่อการตัดสินใจของคุณ” ซึ่งรับรองการเคารพและการพิจารณาอีกครั้ง ไม่ว่าคุณจะพูดอะไร มีความคิดและคู่ครองของคุณต้องชั่งน้ำหนัก เพื่อสร้างชัยชนะรูปแบบใหม่
“ชัยชนะคือการที่คุณยุติมันในเชิงบวก และคู่ของคุณรู้สึกดีขึ้นและเข้าใจกัน” Hindy กล่าว “นั่นคือสิ่งที่ทรงพลังที่สุด”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
