ฉันเคยเป็นอ พ่อโกรธ. ฉันจำได้ทันทีที่รู้ตัว รู้สึกราวกับว่าฉันตบหน้าตัวเอง มันเป็นเช้าที่อากาศหนาวเย็น แต่ฉันเหงื่อออกเต็มชุดทำงาน แบกกระเป๋าสามใบ ย่ำเท้าขี่สกูตเตอร์ตามหลังลูกๆ ด้วยความเร่งรีบที่จะออกจากบ้านไปโรงเรียนและที่ทำงาน ฉันได้ โกรธ.
ไม่ใช่แค่ขึ้นเสียง แต่โกรธจริงๆ
ฉันสูญเสียการควบคุมตัวเอง จัดการพวกเขาในเสื้อโค้ทและรองเท้า หยิบมันขึ้นมาและวางไว้นอกประตูหน้า ต่อมาฉันจำความรู้สึกลึก ๆ ของ ความอัปยศความรู้สึกผิดและความเสียใจ พระคุณที่ช่วยให้รอดเพียงอย่างเดียวของฉันคือไม่มีอะไรเลวร้ายเกิดขึ้นจริงๆ แต่อาจมีได้ ฉันไม่ได้อยู่ในการควบคุม
ฉันเป็นพ่อที่โกรธ, ฉันคิด. สิ่งที่ฉันไม่เคยอยากเป็น ฉันต้องแก้ไขอย่างรวดเร็ว
นั่นคือเมื่อห้าปีที่แล้ว ตั้งแต่นั้นมาฉันก็ทำงานอย่างหนักเพื่ออดทนและเข้าใจว่าการเป็นพ่อที่ดีหมายความว่าอย่างไร ฉันได้เรียนรู้เกี่ยวกับพัฒนาการของเด็ก สิ่งที่เกิดขึ้นในสมองและร่างกายของเราเมื่อเราโกรธ และวิธีสร้างช่องว่างระหว่างปฏิกิริยาทางอารมณ์และการกระทำในโลกแห่งความเป็นจริง มีประเด็นสำคัญบางประการ
เรื่องนี้ถูกส่งโดยก พ่อ ผู้อ่าน ความคิดเห็นที่แสดงในเรื่องไม่จำเป็นต้องสะท้อนความคิดเห็นของ
เมื่อเราโกรธ จะเกิดสองสิ่ง เราโฟกัสที่ตัวเราและช่วงเวลานั้น — พวกเขาทำให้เรารู้สึกอย่างไร เรากำลังพยายามมากแค่ไหน — และเราถือว่าเป็นเจตนาร้าย
ฉันรู้ว่าเด็ก ๆ ไม่ได้พยายามทำให้คุณผิดหวัง มันไม่เกี่ยวกับคุณ มันเกี่ยวกับพวกเขา
ทริกเกอร์สำหรับการกระทำของพวกเขาคือ:
บางสิ่งบางอย่างทางกายภาพ. พวกเขาเหนื่อย หิว กระหายน้ำ หรือต้องการห้องน้ำ
อารมณ์บางอย่าง. ปัญหามิตรภาพหรือความสนใจของคุณไม่เพียงพอ เพราะพี่น้อง งาน หรืออย่างอื่นกำลังได้รับความสนใจมากขึ้น จำไว้ว่าคุณเป็นหนึ่งในไม่กี่คนที่พวกเขารักและพึ่งพามากกว่าใครๆ ในโลก
บางสิ่งบางอย่างที่วิวัฒนาการ. พวกเขากำลังเติบโต งานของพวกเขาคือการเรียนรู้เกี่ยวกับโลก วิธีเดียวที่จะทำอย่างถูกต้องคือลองทำสิ่งใหม่ ๆ และดูว่าเกิดอะไรขึ้น แม้ว่าผลลัพธ์ที่ไม่ได้ตั้งใจจากการกระทำของพวกเขาอาจเป็นปฏิกิริยาโกรธของคุณ แต่นั่นไม่ใช่แรงจูงใจ
บ่อยครั้งที่เราโกรธ เราแยกตัวเองออกจากคนรอบข้าง เราพูดว่า 'ขอพื้นที่ให้ฉันหน่อย' หรือ 'ฉันไม่สามารถจัดการกับคุณได้ในตอนนี้' เราต้องการพื้นที่นี้เพื่อกลับมาควบคุม แต่เราต้องสร้างมันในแบบที่ลูกหลานของเรารู้ว่าเราจะกลับมาหาพวกเขา
ลูก ๆ ของเราต้องการความรักและความเอาใจใส่จากเรา เมื่อเราโกรธพวกเขา เราตำหนิพวกเขา สิ่งนี้ทำให้พวกเขารู้สึกเสียใจ เศร้าใจ และที่แย่ที่สุดก็คือละอายใจ สิ่งเหล่านี้เป็นอารมณ์ที่หนักหน่วงสำหรับเด็กที่ต้องเผชิญโดยลำพัง โดยเฉพาะเจ้าตัวเล็ก
และลองทำบุญให้ตัวเองดูบ้าง ต้องใช้วุฒิภาวะพอสมควรในการคิดย้อนกลับไปในสถานการณ์หนึ่งๆ ตระหนักว่าเกิดอะไรขึ้น ยอมรับบทบาทของคุณในเหตุการณ์นั้น และบอกตัวเองว่าคุณจะทำได้ดีกว่านี้ในครั้งต่อไป ง่ายกว่ามากที่จะยอมรับเรื่องที่คุณเป็นคนไม่ดี เมื่อฉันรู้ว่านี่คือผลกระทบจากความโกรธของฉัน ฉันรู้สึกละอายใจ แต่ฉันใช้ความรู้สึกนั้นเพื่อช่วยฉันเปลี่ยนแปลง
เรากำลังไปเร็วเกินไป อีเมล ข้อความ WhatsApp กำหนดเวลา และรายการสิ่งที่ต้องทำคือกฎของชีวิตผู้ใหญ่ มีอะไรให้ทำมากมายและเสร็จเร็วขึ้น เด็ก ๆ เคลื่อนไหวด้วยความเร็วที่แตกต่างกัน พวกเขากำลังเรียนรู้ว่าโลกนี้ทำงานอย่างไรและทำอย่างไรจึงจะได้สิ่งที่ต้องการและต้องการจากโลกนี้ นั่นเป็นงานใหญ่
พวกเขากำลังเรียนรู้ที่จะควบคุมตนเองทางอารมณ์ เพื่อเริ่มต้นและสร้างความสัมพันธ์ที่ดี พวกเขากำลังเรียนรู้การเคารพตนเอง ความมานะบากบั่น ความยืดหยุ่น และพวกเขากำลังเรียนรู้เกี่ยวกับตัวเอง นี่เป็นงานหนัก มันต้องใช้เวลา เราลืมไปแล้วว่ามันหนักหนาสาหัสแค่ไหนและต้องใช้เวลานานแค่ไหน เพราะส่วนใหญ่แล้วมันเป็นไปโดยอัตโนมัติสำหรับเราในตอนนี้
เมื่อเราให้ความคาดหวังล่วงหน้าว่าลูกของเรามีความสามารถด้านการพัฒนาอย่างไร เราสร้างช่องว่างที่ได้รับ เต็มไปด้วยความใจร้อน ความหงุดหงิด ความโกรธ การตำหนิ และความละอายใจของพวกเขา เพราะพวกเขาไม่เป็นไปตามความคาดหวังของเรา เมื่อเราคาดหวังว่าเด็ก 2 ขวบจะไม่ทำตัวเหมือนเด็ก 2 ขวบ ความผิดก็เป็นของเรา เราอาจจะข้ามได้เหมือนกันเพราะพระจันทร์ไม่ส่องแสงเป็นสีเขียว คุณเอาชนะสิ่งนี้ได้โดยเรียนรู้ที่จะกำหนดความคาดหวังของคุณอย่างถูกต้อง
ฉันมีโอกาสนำบทเรียนเหล่านี้ไปปฏิบัติเมื่อไม่นานนี้ ฉันออกจากห้องไปเพียงไม่กี่นาที เมื่อฉันออกไป เด็กชายสองคนของฉันอายุ 10 และ 8 ขวบ กำลังอ่านหนังสืออย่างเงียบๆ เมื่อฉันกลับมา คนหนึ่งถูกตรึงไว้กับพื้นด้วยท่อนแขนของเขา ฉันแสดงปฏิกิริยาอย่างใจเย็น บางอย่างไม่ได้เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติในช่วงหลายปีที่ผ่านมา แต่มีบางอย่างที่ฉันทำงานอย่างหนักเพื่อเปลี่ยนแปลง
ฉันเดินเข้าไปบอกคนหนึ่งให้ลงจากอีกคนหนึ่งแล้วยกเขาออก ฉันรู้ว่าฉันต้องแยกพวกเขาออกจากกันก่อนที่เราจะสามารถหาวิธีแก้ปัญหาได้ แต่ลูกชายที่ฉันรับมามองว่าร่างกายของฉันเป็นความอยุติธรรม เราระมัดระวังอย่างมากที่จะสอนลูก ๆ ของเราให้เคารพร่างกายและพื้นที่ทางกายภาพของผู้อื่น ฉันเห็นว่าจำเป็นต้องเข้าแทรกแซงทางร่างกายอย่างถูกต้องสมบูรณ์เพื่อยุติความทุกข์ทรมานของคนที่นั่งอยู่บนพื้น แต่ลูกชายที่ฉันรับมาเห็นว่าเป็นการแสดงความก้าวร้าวต่อเขาและบุกออกไป
เมื่อใคร่ครวญแล้ว ฉันรู้ว่าฉันคิดผิด ทุกพฤติกรรมเป็นการสื่อสารที่ดังกว่าคำพูดจริงๆ แม้ว่าฉันจะเชื่อว่าการกระทำของฉันได้รับการพิสูจน์ในนามของความปลอดภัยของลูกชายของฉัน แต่สำหรับลูกชายของฉันแล้ว ให้อภัยไม่ได้ – การละเมิดพื้นที่ส่วนตัวและความเป็นอิสระของเขา แม้ว่ามันจะเป็นสิ่งที่เขาก่อขึ้นกับเขาก็ตาม พี่ชาย.
ฉันรู้จากการทำงานด้านการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมว่าการทำให้ใครบางคนมีพฤติกรรมที่แตกต่างหมายถึงการพบปะกับพวกเขาในที่ที่พวกเขาอยู่ สำหรับเด็ก นี่หมายถึงการยอมรับมุมมองและความรู้สึกของพวกเขา ไม่ใช่การตรวจสอบ แต่เป็นการยอมรับว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรและทำไมพวกเขาถึงทำสิ่งที่พวกเขาทำ มีความแตกต่างเล็กน้อย แต่มีความสำคัญ
หลังจากตรวจดูของบนพื้นเรียบร้อยดีแล้ว ฉันก็ได้รับเวอร์ชันเหตุการณ์ของเขา “ฉันขอให้เขาคืนหนังสือให้ฉัน เมื่อเขาไม่คืน ฉันจึงไปคว้ามันมา จากนั้นเขาก็ผลักฉันขึ้นไปนั่งคร่อมฉันเพราะฉันไม่ยอมปล่อยหนังสือ” เขากล่าว
จากนั้นฉันก็หันไปสนใจคนที่เดินออกไป ฉันให้เวลากับเขาและตัวฉันเองเล็กน้อยในการใจเย็น ซึ่งเป็นสิ่งสำคัญ มีบางสิ่งที่บานปลายเร็วกว่าสองมุมมองที่ขัดแย้งกันผสมกับอารมณ์ ฉันไปพูดกับเขาโดยลดระดับลงเพื่อที่ฉันจะได้มองตาเขา สิ่งนี้ช่วยให้ฉันได้รับบทบาทที่สงบขึ้นและมีความเห็นอกเห็นใจมากขึ้นเสมอ เพราะมันทำให้ฉันนึกถึงความเป็นผู้ใหญ่เมื่อเปรียบเทียบกัน ฉันขอโทษสำหรับการกระทำของฉันก่อน ยอมรับความรู้สึกของเขาเพื่อให้เขารู้ว่าฉันเข้าใจเขา บิตความรู้สึกนั้นเป็นขั้นตอนที่สำคัญเพราะมันช่วยสร้างใหม่หรือสร้างความสัมพันธ์
ฉันอธิบายว่าทำไมการถอดเขาออกทางร่างกายจึงผิด และฉันได้ให้เหตุผลสำหรับการกระทำของฉัน เขาฟังอย่างเงียบ ๆ ไม่พูดกลับหรือแลกเปลี่ยนคำพูด สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป จากนั้นฉันขอให้เขาขอโทษพี่ชายของเขา และเมื่อเขามีพื้นที่มากขึ้น เขาก็ทำ ฉันกำหนดผลลัพธ์ตามธรรมชาติคือวันนี้ไม่มีการยืมหนังสือของพี่ชาย ไม่ใช่เรื่องใหญ่โตอะไร แต่ก็มีเหตุผล — ถ้าคุณไม่มีเหตุผลกับของๆ พี่ชาย คุณก็ไม่ต้องขออะไรทั้งนั้น พี่ชายของเขาอาจจะกำหนดขอบเขตนี้ด้วยตัวเอง แต่เมื่อฉันทำมัน โอกาสในการทำซ้ำ ปัญหาต่าง ๆ ลดลงในวันที่สิ่งสุดท้ายที่ฉันต้องการคือทำมากกว่ายุ่งกับของฉัน เด็ก ๆ
คืนนั้น เมื่อเด็กๆ นอนหลับและบ้านเงียบ ฉันนึกถึงตอนที่ฉันทำเรื่องวุ่นวายแบบนั้น ไม่ใช่แค่เด็กเท่านั้นที่เปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็ว แต่เราผู้ใหญ่ก็เช่นกันหากเราพยายาม
เช่นเดียวกับที่เราสอนลูก ๆ ให้รับผิดชอบต่อการกระทำของพวกเขา เราต้องจำไว้ว่าความใจร้อนและความโกรธเป็นความรับผิดชอบของเรา
เมื่อคุณยอมรับสิ่งนี้และเริ่มแก้ไข สิ่งต่างๆ จะเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น ไม่ซับซ้อน ไม่ยาก แต่ต้องทำให้ได้ เมื่อคุณทำได้ ไม่ใช่แค่ความสัมพันธ์ของคุณกับลูกๆ ที่ดีขึ้นเท่านั้น การควบคุมตนเอง ความสามารถในการคิดอย่างชัดเจน และความสัมพันธ์กับตนเองก็ดีขึ้นเช่นกัน
ถ้านั่นไม่คุ้มค่ากับงาน ฉันไม่รู้ว่ามันคืออะไร
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
