คำว่า "ผู้ปกครองเฮลิคอปเตอร์" ได้รับการประกาศเกียรติคุณครั้งแรกในปี 1969 เมื่อ Dr. Haim Ginott ใช้คำนี้เพื่ออธิบายถึงผู้ปกครองที่บินอยู่เหนือลูกๆ ของพวกเขา เกือบ 50 ปีต่อมา คำนี้ได้กลายเป็นคำที่ใช้กันทั่วไป ซึ่งเป็นรหัสสำหรับผู้ปกครองที่ควบคุมทุกแง่มุมของชีวิตลูก มันเป็นมากกว่านิสัยเสียที่มีชื่อติดหู: พ่อแม่ที่มักจะมองข้ามไหล่ลูก ๆ อาจกำลังขัดขวางไม่ให้พวกเขาฝึกควบคุมอารมณ์และพฤติกรรมด้วยตัวเองโดยไม่รู้ตัว การศึกษาชี้ให้เห็นว่าเด็ก ๆ ที่ได้รับการดูแลและปกป้องจากพ่อแม่บนเฮลิคอปเตอร์ตลอดเวลานั้นไม่พร้อมที่จะรับมือกับความเครียด เป็นวิธีที่อันตรายในการเลี้ยงดู
ด้วยเหตุนี้ ผู้ปกครองจำนวนมากจึงตระหนักดียิ่งขึ้นว่าเมื่อใดที่พวกเขากำลัง “เล่นเฮลิคอปเตอร์” อย่างไรก็ตาม ยังมีอีกระดับหนึ่งที่จะ การเลี้ยงดูด้วยเฮลิคอปเตอร์ที่เกิดขึ้น - ผู้ปกครองใช้กลยุทธ์การเลี้ยงดูด้วยเฮลิคอปเตอร์ที่ละเอียดอ่อนและดูเหมือนไม่มีอันตรายซึ่ง อะแฮ่ม บินภายใต้ เรดาร์. และอันตรายพอๆ กับการบินโฉบแบบมาตรฐาน
ต่อไปนี้เป็นสัญญาณ 7 ประการที่คุณอาจเป็นผู้ปกครองเฮลิคอปเตอร์
คุณช่วยเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ได้เสมอ
หากคุณเห็นลูกของคุณลำบากในการผูกเชือกรองเท้า คุณจะกระโดดเข้าไปช่วยเขาทันทีหรือไม่? ไม่ใช่เรื่องใหญ่ใช่ไหม จริงๆแล้วผู้เชี่ยวชาญพูด การทำงานยากๆ ให้กับเด็กๆ แทนที่จะปล่อยให้พวกเขาทำงานเองกลับเป็นการส่งข้อความว่าพวกเขาไม่มีความสามารถและไม่มีความสามารถ
“แสดงว่าคุณมีความมั่นใจในตัวลูกเมื่อพวกเขาพยายามทำบางสิ่ง” กล่าว เลสลี่ เพทรุกผู้อำนวยการ Stone Center for Counseling & Leadership “เชื่อมต่อและสนับสนุนโดยไม่ต้องช่วยเหลือพวกเขา”
คุณรีบแก้ไขอารมณ์เชิงลบ
เมื่อลูกของคุณรู้สึกแย่ คุณรีบเข้าไปช่วยและพยายามทำให้เขามีความสุขหรือไม่? แม้ว่าจะไม่มีพ่อแม่คนไหนอยากเห็นลูกอารมณ์เสีย แต่ความจริงก็คือความหงุดหงิด ความโกรธ และความเศร้าล้วนเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต และการเรียนรู้ที่จะนำทาง (และควบคุม) อารมณ์เป็นทักษะชีวิตที่สำคัญ การไม่ปล่อยให้ลูกของคุณรู้สึกถึงอารมณ์เหล่านี้และพยายามผ่านมันไป คุณกำลังทำให้การเจริญเติบโตทางอารมณ์ของพวกเขาหยุดชะงักโดยไม่ได้ตั้งใจ
“มันยังบั่นทอนความยืดหยุ่นตามธรรมชาติที่เด็กๆ มีในการเอาชนะความท้าทายและการเรียนรู้ที่จะจัดการกับประสบการณ์ชีวิตตามปกติ” เพทรุกกล่าว “เด็กเหล่านี้มักเป็นคนที่ลำบากในการออกจากรังหรือเป็นผู้ใหญ่ที่เลี้ยงตัวเองได้”
คุณจัดระเบียบกระเป๋าเป้สะพายหลังของพวกเขา
เป็นเรื่องหนึ่งหากลูกของคุณอายุ 3 ขวบ แต่เมื่อพวกเขาขึ้นมัธยมต้นแล้ว คุณควรปล่อยให้ลูกเป็นผู้ดูแลและจัดการกระเป๋าเป้ งานบ้าน และกิจกรรมนอกหลักสูตรโดยที่คุณไม่ต้องบอก
“ส่วนหนึ่งของการพัฒนาเด็กคือการเรียนรู้ทักษะอย่างต่อเนื่อง ซึ่งจะเปลี่ยนไปเมื่อเด็กโตขึ้น” Petruk กล่าว “เช่นเดียวกับเมื่อเรียนรู้ที่จะขี่จักรยาน คุณมักจะล้มแล้วลุกขึ้นใหม่ และพยายามต่อไป ลองใช้ร่างกายและอารมณ์ใหม่ ทักษะเป็นส่วนหนึ่งของการเรียนรู้และช่วยให้เด็กเรียนรู้ความเพียร ความมั่นใจ และทักษะที่จะให้บริการพวกเขาไปตลอดชีวิต ชีวิต. การเป็นพ่อแม่ที่ดีคือการติดต่อกับลูกของคุณในยามคับขันและทุกข์ใจ ในขณะเดียวกันก็สนับสนุนและให้กำลังใจพวกเขาโดยไม่ต้องทำ 'เพื่อ' พวกเขาเสมอไป”
คุณจัดการกับความขัดแย้งกับเพื่อนของพวกเขา
การเข้าไปแทรกแซงในสถานการณ์กลั่นแกล้งเป็นเรื่องหนึ่ง แต่เมื่อคุณเข้าไปแก้ปัญหาความขัดแย้งระหว่างลูกกับเพื่อนของพวกเขา คุณกำลังสร้างความเสียหายให้กับพวกเขา มันส่งข้อความอีกครั้งว่าพวกเขาไม่รู้วิธีแก้ปัญหาซึ่งอาจเป็นอันตรายต่อความมั่นใจและความนับถือตนเองของเด็ก นอกจากนี้ Petruk ยังกล่าวอีกว่า มันสามารถสร้างความรู้สึกอับอายและไม่พอใจได้ “เมื่อเด็กโตขึ้น พวกเขาอาจเริ่มไม่พอใจสิ่งนี้และหยุดแบ่งปันความท้าทายกับพ่อแม่” เธอกล่าว
ลูก ๆ ของคุณไม่เคยรับผิด
ทุกอย่างเป็นความผิดของคนอื่น? ครู เด็กอีกคน พ่อแม่อีกคน? หากคุณไม่เคยปล่อยให้ลูกของคุณยอมรับความรับผิดชอบและยอมรับบทบาทของพวกเขา พวกเขาจะเริ่มเชื่อว่าการกระทำของพวกเขาไม่มีผลตามมา อย่างไรก็ตาม ความคิดแบบนี้จะอยู่ได้ไม่นาน และเมื่อพวกเขาต้องไปอยู่ในโลกแห่งความจริงที่ซึ่งพวกเขาจะต้องรับผิดชอบ พวกเขาก็จะไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับตัวเอง
“สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ภาวะซึมเศร้าและความวิตกกังวลได้” Petruk กล่าว “เมื่อเด็กๆ อาจเริ่มตั้งคำถามถึงความสามารถของตนเองและรู้สึกไม่ปลอดภัยเกี่ยวกับความสามารถในการรับมือกับความท้าทายในชีวิตตามปกติ”
คุณทำการบ้านให้พวกเขา
มาบอกความจริงกันที่นี่: คุณเคยพบว่าตัวเองกำลังทำเรียงความ แบบทดสอบ หรือโครงงานสำหรับลูกของคุณหรือไม่? และคุณเคยบอกตัวเองไหมว่าเหตุผลเดียวที่คุณทำเพราะงานล้นมือและยุ่งมาก? บอกตัวเองว่าต้องทำอะไรบ้าง แต่ความจริงก็คือ คุณอาจจะช่วยเหลือในระยะสั้น (เช่น ส่งงานตรงเวลา) แต่คุณกำลังสร้างผลเสียร้ายแรงในระยะยาว พฤติกรรมแบบนี้จะเปลี่ยนการรับรู้ของบุตรหลานของคุณโดยสิ้นเชิงว่าควรจัดการงานและการมอบหมายอย่างไร และจะปล่อยให้พวกเขาไม่ได้เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับวัยผู้ใหญ่ เมื่อสายใยชีวิตที่คล้ายกันอาจไม่ (และไม่ควร) เป็น มีอยู่.
“พวกเขาอาจเริ่มเชื่อว่าทุกคนควรทำสิ่งต่าง ๆ เพื่อพวกเขามากกว่าทำเพื่อตัวเอง” Petruk กล่าว “สิ่งนี้อาจนำไปสู่ความท้าทายมากมายในชีวิตในภายหลัง และทำให้พวกเขามีความสัมพันธ์ที่ดีในฐานะผู้ใหญ่ได้ยากขึ้น”
คุณเข้าไปแทรกในบทสนทนาของลูกๆ
ผู้ปกครองทุกคนต้องการรู้สึกว่าพวกเขาเชื่อมต่อกับลูก ๆ และพวกเขามีความสัมพันธ์ที่ดีกับพวกเขา แต่ถ้าคุณกำลังเข้าร่วมการสนทนาที่คุณไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของการเริ่มต้น หรือแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเพื่อนของลูกๆ หรือสถานการณ์ทางสังคม คุณกำลังข้ามเส้น
“มันทำให้ทุกคนไม่สบายใจและบ่อยครั้งก็เกินขอบเขตของพวกเขา” Petruk กล่าว "นอกจากนี้ยังสามารถนำไปสู่ความเข้าใจผิดเมื่อพวกเขาไม่ทราบบริบททั้งหมดของการสนทนา"
คุณโต้เถียงกับโค้ชของพวกเขา
เช่นเดียวกับกลยุทธ์เฮลิคอปเตอร์ล่องหน กลยุทธ์นี้อาจมาจากจุดที่ต้องการทำสิ่งที่ถูกต้องสำหรับลูก ๆ ของคุณหรือสนับสนุนพวกเขาเมื่อดูเหมือนว่าไม่มีใครทำ อย่างไรก็ตาม Petruk กล่าวว่าเมื่อใดก็ตามที่คุณโต้เถียงกับผู้มีอำนาจไม่ว่าจะเป็นโค้ชหรือครูในเรื่องของคุณ ลูกจะส่งข้อความจำนวนหนึ่ง — รวมถึงทำให้ลูกเชื่อว่าพ่อแม่ของพวกเขารู้ดีกว่าพวกเขา ทำ.
“การเลี้ยงดูแบบนี้เป็นรูปแบบหนึ่งของการควบคุม และมักส่งผลให้เกิดความสุดโต่งอย่างใดอย่างหนึ่ง นั่นคือเด็กที่ พยายามควบคุมผู้อื่นหรือเด็กที่หดหู่/วิตกกังวลซึ่งจะหันเข้าหากันแทนที่จะเป็นภายนอก” กล่าว เพทรัก.
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
