“ฉันกังวลว่าลูกชายของฉันจะไม่มีอะไรเลย เพื่อน” “เป็นแค่ฉันหรือคุณมักจะคิดถึงสิ่งที่คุณจะพูดในงานศพของพ่อ” “เราพยายามอย่างมากที่จะหา เวลาเชื่อมต่อหลังจากทารกมาถึง” “ฉันมีช่วงเวลาที่ยากลำบากจริงๆ ในการพยายามมองโลกในแง่ดีในที่ทำงาน” “นั่นคือ ยอดเยี่ยม! ฉันภูมิใจในตัวคุณมากผู้ชาย”
ช่องโหว่ เป็นหนึ่งในทักษะที่สำคัญที่สุดที่คนสมัยใหม่สามารถพัฒนาได้ เรียนรู้ที่จะแสดงออกทางอารมณ์ แบ่งปันความหวาดหวั่นและความกลัวอย่างตรงไปตรงมา ตลอดจนช่วงเวลาต่างๆ ความสุขหรือคำขอบคุณและการสนับสนุนจะเป็นประโยชน์ต่อคุณในฐานะพ่อแม่ เพื่อนร่วมงาน คู่สมรส และ เพื่อน. ความคล่องแคล่วทางอารมณ์ที่มากขึ้นช่วยให้คุณเข้าใจตนเองและผู้อื่นอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้น ช่วยให้คุณสร้างสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นขึ้นและรู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลง สามารถช่วยคุณได้ กลายเป็นคนที่มีความสุขและสมหวังมากขึ้น
แน่นอนว่าการเป็นคนอ่อนแอนั้นพูดง่ายกว่าทำ โดยเฉพาะเมื่อพูดถึงมิตรภาพของผู้ชาย เมื่อพบปะกับเพื่อนเพื่อซื้อเบอร์เกอร์หรือพูดคุยกับเพื่อนพ่อในงานปาร์ตี้ ไม่ใช่เรื่องแปลกที่จะรู้สึกผิดธรรมชาติที่จะนำการสนทนาไปสู่สถานที่ที่เป็นส่วนตัวมากขึ้น ชอล์กมันถึง แนวคิดดั้งเดิมของความเป็นชาย
เบลค บลังเคนเบกเลอร์นักจิตอายุรเวชชาร์ลสตัน เซาท์แคโรไลนา และผู้สร้าง The Friendship Deck ตั้งข้อสังเกตว่าบรรทัดฐานของผู้ชายแบบดั้งเดิมมากขึ้นทำให้ผู้ชาย “ติดอยู่และ อึดอัด” “มีแรงผลักดันที่ยิ่งใหญ่ เธอกล่าวว่า “การตัดส่วนที่เป็นอารมณ์ของตัวเองออก ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมจึงมีภาวะซึมเศร้าและ การฆ่าตัวตาย”
ให้เป็นไปตาม การสำรวจสถานะมิตรภาพของอเมริกาปี 2021 ผู้ชายอเมริกัน 15 เปอร์เซ็นต์ที่ทำแบบสำรวจบอกว่าพวกเขาไม่มีเพื่อนสนิท มีเพียงร้อยละ 30 ที่บอกว่าพวกเขาแบ่งปันความรู้สึกส่วนตัวกับเพื่อนในสัปดาห์ที่ผ่านมา โดยทั่วไปแล้ว โซเชียลเน็ตเวิร์กของผู้ชายกำลังลดน้อยลง อันตรายของสิ่งนี้เป็นจริง: ผู้ชายที่ขาด เครือข่ายเพื่อนที่แข็งแกร่ง มีความอ่อนไหวต่อการเจ็บป่วยเรื้อรัง ความเหงา และการฆ่าตัวตาย พวกเขายังมีแนวโน้มที่จะมีช่วงเวลาที่ยากลำบากมากขึ้นในการอยู่ร่วมกับครอบครัวของพวกเขา และมีปัญหาในการสร้างแบบจำลองว่ามิตรภาพเป็นอย่างไรสำหรับลูกๆ ของพวกเขา
การเรียนรู้ที่จะเปิดกว้างมากขึ้นสามารถช่วยรักษาแนวโน้มเหล่านี้และสร้างสรรค์ได้ เติมเต็มความสัมพันธ์มากขึ้น “เมื่อคุณอ่อนแอมากขึ้น คุณจะดึงดูดเพื่อนที่ฉลาดทางอารมณ์มากขึ้น” กล่าว เฮนรี่ ออร์ติซนักจิตวิทยาซานเปโดร แคลิฟอร์เนีย “คุณสามารถมองเห็นและได้ยินได้ว่าเป็นคุณจริงๆ ไม่ใช่แค่บุคลิกผิวเผิน [ที่คุณทำคือพูด] เกี่ยวกับกีฬา นั่นทำให้คุณยังคงอยู่ รู้สึกว่างเปล่าหรือเหงาในตอนท้ายของวัน” ที่สำคัญ Ortiz เสริมว่าสิ่งนี้สามารถช่วยหลีกเลี่ยงผลข้างเคียงที่แพร่หลายของการไม่ใกล้ชิด มิตรภาพ: พึ่งพาคู่ของคุณมากเกินไป
นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องเปิดเผยความกลัวที่ดำมืดที่สุดของคุณกับเพื่อนๆ ในทันที มีวิธีง่ายๆ ที่จะแนะนำความเปราะบางให้มากขึ้นในมิตรภาพของคุณโดยไม่ครอบงำเพื่อนหรือตัวคุณเอง และเช่นเคย มันเริ่มต้นด้วยการเตือนความจำพื้นฐานสองสามข้อที่สามารถดำเนินการได้
1. เริ่มเล็ก
เมื่อคุณจุ่มเท้าลงไปในมหาสมุทรแห่งความเปราะบาง แน่นอนว่าคุณคงไม่อยากแย่งงานพบปะแบบสบายๆ ด้วยการพูดคนเดียวเกี่ยวกับความรู้สึกทั้งหมดของคุณ ให้หาเพื่อนที่คุณสบายใจแทน โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าพวกเขาเป็นคนที่อ่อนแอกับคุณ ในอดีต และเมื่อถึงช่วงเวลานั้น ให้แบ่งปันบางสิ่งเล็กน้อยที่คุณเคยรู้สึกหรือกำลังดิ้นรน กับ.
“หากพวกเขาตอบสนองด้วยการสนับสนุน คุณก็รู้ว่าคุณได้รับไฟเขียวแล้ว” ออร์ติซกล่าว “คุณสามารถแบ่งปันได้มากขึ้น คุณสามารถกระชับความสัมพันธ์นั้นได้ ถ้าพวกเขาตัดสินคุณ ปฏิเสธคุณ เยาะเย้ยคุณ แล้วคุณก็รู้ว่าบางทีเขาอาจไม่ใช่คนของคุณก็ได้”
ไม่มี "วิธีที่เซ็กซี่" ในการทำเช่นนี้ Blankenbecler กล่าว ไม่ว่าเพื่อนของคุณจะมีปฏิกิริยาอย่างไร จงมีความเห็นอกเห็นใจต่อตัวคุณเอง “โฟกัสไปที่ข้อเท็จจริงที่ว่าคุณกล้าเสี่ยงและกำลังทำสิ่งที่แตกต่างออกไป”
ทั้งสองเน้นความสำคัญของการสร้างการต่อต้านความคิดเห็นของผู้อื่น “สิ่งที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่งที่เราสามารถทำได้เพื่อการเติบโตส่วนบุคคลคือการเรียนรู้ที่จะให้ผู้อื่นคิดในสิ่งที่พวกเขาต้องการคิดกับคุณ” ออร์ติซกล่าว “คุณอาจสูญเสียเพื่อนบางคนที่ไม่ฉลาดทางอารมณ์ นั่นเป็นส่วนหนึ่งของราคาของการมีชีวิตที่ดีขึ้น กำจัดคนที่ไม่ควรอยู่ที่นั่นออกไป”
2. จงซื่อสัตย์ว่าสิ่งนี้อาจยากสำหรับคุณ
วิธีหนึ่งในการเปิดใจกับเพื่อนมากขึ้นคือการยอมรับจากภายนอกว่าคุณกำลังฝึกฝนการเป็นคนอ่อนแอมากขึ้นและเพราะอะไร เปราะบางเกี่ยวกับความยากลำบากสำหรับคุณ
“มันเทียบเท่ากับการพูดเมื่อคุณประหม่า” ออร์ติซกล่าว บางครั้งวิธีที่ดีที่สุดในการลดความตึงเครียดคือการพูดกับผู้ฟังว่า “ฉันไม่คุ้นเคยกับการพูดในที่สาธารณะ และสิ่งนี้ทำให้ฉันประหม่ามาก โปรดทนกับฉัน”
หลังจากที่คุณแบ่งปันเรื่องส่วนตัว Ortiz แนะนำให้ถามเพื่อนของคุณว่า "คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันพูด" ด้วยวิธีนี้ คุณทำให้มันกลายเป็นการอภิปราย หากพวกเขาตอบกลับที่ทำให้คุณเจ็บปวด คุณต้องการโทรหาพวกเขา ให้ใช้คำสั่ง "ฉัน" เพื่อบอกว่าคุณรู้สึกอย่างไร คิดว่า “ฉันเจ็บปวดเมื่อคุณเปลี่ยนเรื่อง”
3. อยู่เคียงข้างเพื่อนเป็นการตอบแทน
ความเปราะบางไม่ใช่ทางเดียว สิ่งสำคัญคือต้องให้เกียรติและใจดีเมื่อมีคนเปิดใจกับคุณเช่นกัน ซึ่งหมายถึงการตั้งใจฟัง ถามคำถามติดตามผล และหากทำได้ ให้เกี่ยวข้องกับสิ่งที่พวกเขาแบ่งปันเพื่อให้ชัดเจนว่าพวกเขาไม่ได้รู้สึกโดดเดี่ยวเดียวดาย พยายามอย่างเต็มที่ที่จะไม่ให้คำแนะนำและมุ่งความสนใจไปที่ ช่วยให้พวกเขารู้สึกว่าได้ยิน และรับทราบ
บ่อยครั้งที่การกระทำพูดได้ดังกว่า พวกเขากำลังผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากหรือไม่? อย่าถามว่าพวกเขาต้องการอะไรไหม ให้เสนอสิ่งที่ปฏิบัติได้จริงและจับต้องได้แทน ตัวอย่างเช่น ถ้าพวกเขามีลูกใหม่ ให้ส่งอาหารเย็น ถ้าพวกเขาเหงาเพราะความสัมพันธ์จบลง ให้หาเวลาไปเจอกันที่สนามไดร์ฟกอล์ฟหรือดื่มเบียร์
และทำนิสัยการเช็คอินหลังจากการสนทนาครั้งแรก ส่งข้อความที่แสดงว่าคุณรับฟังและห่วงใยพวกเขา กังวลเรื่องงานไหม? ลอง "เฮ้เพื่อน เพิ่งเช็คอิน ฉันรู้ว่าคุณกังวลเกี่ยวกับการประชุมกับเจ้านายของคุณในวันนี้ เป็นยังไงบ้าง”
4. ใช้กัดเล็ก ๆ
ความเปราะบางต้องมีการฝึกฝน มันจะไม่เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน ทำตัวสบายๆ ถ้ามันไม่เป็นธรรมชาติ ด้วยการปรับเปลี่ยนเล็กๆ น้อยๆ — สัญญาว่าจะแบ่งปันให้เพื่อนร่วมงานของคุณมากขึ้นอีกเล็กน้อยหรือถามคำถามที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นกับเพื่อนของคุณในครั้งต่อไปที่คุณออกไปเที่ยว — ความสะดวกสบายที่คุณจะได้รับจะเพิ่มมากขึ้น ต้นแบบการฟังที่ดีกับคนที่คุณรัก พบนักบำบัดเพื่อช่วยแสดงออกและเข้าใจตัวเองดีขึ้น
เมื่อพูดถึงความเปราะบางในมิตรภาพ Blankenbecler ยอมรับว่าเป็นเรื่องยากที่จะทำและเพื่อน ๆ อาจเลิกรากันไป เธอเน้นย้ำว่าความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งเพียงเล็กน้อยย่อมดีกว่าความสัมพันธ์ที่ฉาบฉวย "กฎของหัวแม่มือคือคุณภาพมากกว่าปริมาณ" เธอกล่าว เป้าหมาย Ortiz กล่าวเสริมคือการค้นหาคนที่ห่วงใยอย่างแท้จริง “ทำให้ความเปราะบางเป็นวิถีชีวิตสำหรับตัวคุณเอง” เขากล่าว “สร้างเผ่าของคุณเองโดยก้าวเข้าสู่ขั้นตอนนี้ทีละขั้นและฝึกฝนมัน”
และจำไว้ว่าต้องใช้ความกล้าที่จะอ่อนแอ “คุณจะไม่เป็นไร” ออร์ติซพูด “ต้องใช้ความไว้วางใจในตนเอง เป็นการแสดงความรักตัวเอง”
