นักพฤติกรรมศาสตร์ใช้คำว่าการลงโทษ” หวุดหวิดเพื่ออธิบายการกระทำที่ลดโอกาสที่พฤติกรรมเฉพาะจะถูกทำซ้ำ และในทางวิชาการนั้น “เชิงลบ” หมายถึงการลบออก ดังนั้น จากมุมมองของการเป็นพ่อแม่ การลงโทษในเชิงลบคือการนำสิ่งที่ลูกๆ ของคุณชอบไปจากพวกเขาเพื่อให้พวกเขาเลิกทำพฤติกรรม ลูก ๆ ของคุณทะเลาะกันบ่อยไหม? คุณใช้เวลาหน้าจอของพวกเขา วัยรุ่นของคุณยังคงหลั่งน้ำตาหลังจากคำเตือนมากมายหรือไม่? พวกเขาไม่ได้ไปเที่ยวกับเพื่อนในคืนวันศุกร์
แต่ผู้ปกครองสามารถใช้การลงโทษเชิงลบได้อย่างมีประสิทธิภาพหรือไม่? และหากเป็นส่วนหนึ่งของชุดเครื่องมือการเลี้ยงดูบุตร ควรใช้อย่างไร?
การลงโทษเชิงลบคืออะไร?
การลงโทษเชิงลบเป็นแนวคิดที่สำคัญในนักจิตวิทยาเชิงพฤติกรรม B.F. สกินเนอร์"ทฤษฎีการปรับสภาพของผู้ปฏิบัติการ" ซึ่งเขาศึกษาอย่างกว้างขวางในช่วงทศวรรษที่ 1930 แต่ที่สำคัญ การทดลองของเขาใช้หนูและนกพิราบเป็นอาสาสมัคร ไม่ใช่ความคิดที่ดีที่สุดที่จะคาดการณ์ผลการค้นพบของเขาในการเปลี่ยนแปลงทางอารมณ์ของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก จากมุมมองเชิงพฤติกรรมที่ดิบๆ เขาเข้าใจว่าการบวก การลบ ความสุขและความเจ็บปวดเป็นตัวแปรทั้งหมดที่สามารถนำไปใช้ในเชิงกลยุทธ์เพื่อเปลี่ยนพฤติกรรมได้
งานของสกินเนอร์เป็นส่วนหนึ่งที่ทำให้การลงโทษมีเสียงหวือหวาที่ไม่ช่วยอะไรเมื่อพ่อแม่คิดที่จะปรับเปลี่ยนพฤติกรรมของลูก “โดยทั่วไป ฉันพยายามที่จะไม่ระบุว่าผลที่ตามมาเป็นการลงโทษ เพราะมันแนบความหมายเชิงลบและหักล้างวัตถุประสงค์การเรียนรู้ที่คุณพยายามจะสอนเด็ก” อธิบาย ดร.รัศมี ปาร์มารจิตแพทย์กับ MindPath Care Centers กล่าวอีกนัยหนึ่ง ผลกระทบเชิงลบอาจเป็นวิธีที่ดีกว่าในการวางกรอบกลยุทธ์
มีความแตกต่างระหว่างการเอาของบางอย่างไปจากลูกของคุณเพื่อพยายามเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขาและเอาบางอย่างไปจากพวกเขาเพราะคุณต้องการกลับไปหาพวกเขาในระดับหนึ่ง ดังนั้นให้เก็บเครื่องมือของผลกระทบเชิงลบไว้ในกล่องของคุณ แต่ใช้มันด้วยความรอบคอบและแม่นยำ
ตัวอย่างการลงโทษเชิงลบที่ผู้ปกครองควรหลีกเลี่ยง
ผู้ปกครองต้องเลือกผลลัพธ์อย่างรอบคอบ ตัวอย่างเช่น การจำกัดสิทธิ์นั้นกำหนดให้เด็กๆ ไม่เข้าถึงสิทธิ์ด้วยวิธีอื่น ไม่เช่นนั้น ผลที่ตามมาจะสูญเสียความหมายไป นอกจากนี้ สมาชิกในครอบครัวทั้งหมดต้องอยู่ในหน้าการตั้งค่าขีดจำกัดเดียวกัน พยายามระบุและขจัดสิ่งกระตุ้นที่นำไปสู่พฤติกรรมเชิงลบของเด็ก เห็นอกเห็นใจเด็กและให้การสนับสนุนแม้ในขณะที่พยายามใช้ผลที่ตามมา
ผลที่ตามมาควรเกี่ยวข้องกับพฤติกรรมด้วย หากคุณกำลังพยายามให้บุตรหลานของคุณใช้เวลาอยู่หน้าจอจำกัด ให้ถอดโทรศัพท์มือถือหรือแท็บเล็ตออก สมเหตุสมผลกว่าการสุ่มหยิบไอเทมที่ไม่ใช่หน้าจอหรือนำไปผูกไว้กับกิจกรรมทางสังคม
“โดยปกติฉันแนะนำให้พ่อแม่หลีกเลี่ยงการหยิบสิ่งของที่จะช่วยให้เด็กๆ จัดการกับอารมณ์ในทางบวกในระหว่างที่เกิดเหตุการณ์ เช่น ของเล่นคลายเครียด ระบายสี หรือวาดรูป” Parmar ให้คำแนะนำ “และฉันไม่แนะนำให้กักขังเด็กๆ จากการเข้าร่วมในโอกาสที่หายากหรือพิเศษ เช่น งานเลี้ยงรับปริญญา หรือการฉลองวันเกิดที่พวกเขาไม่สามารถสัมผัสประสบการณ์ได้อีก”
เธอเตือนว่าอันตรายคือการเรียกเก็บผลดังกล่าวอาจทำให้ลูกของคุณเก็บความรู้สึกไม่ดีต่อคุณ และถ้าคุณในฐานะผู้ปกครองต้องพลาดงานดูแลลูกของคุณ คุณอาจกำลังหว่านเมล็ดพันธุ์แห่งความขุ่นเคืองต่อลูกของคุณ
ในทางปฏิบัติ ไม่ค่อยควรที่จะนำสิ่งที่สร้างสรรค์ออกไปซึ่งส่งผลต่อการเรียนรู้และการพัฒนาโดยรวม “พ่อแม่ควรหลีกเลี่ยงงานอดิเรกหรือกิจกรรมนอกหลักสูตร เช่น กีฬาหรือละคร และพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมอาจเรียกร้องให้มีการตรวจสอบเพิ่มขึ้น อย่ารีบเร่งที่จะนำเครื่องมือที่เด็กๆ จำเป็นต้องใช้ในชีวิตประจำวันออกไป เช่น แล็ปท็อปที่โรงเรียนออกให้” ดร.ปาร์มาร์กล่าว
วิธีการใช้ผลเสียอย่างมีประสิทธิภาพ
ทางที่ดีควรหลีกเลี่ยงการกระโดดตรงไปยังตัวเลือกนิวเคลียร์ เมื่อพิจารณาถึงผลที่ตามมาที่เหมาะสม ความท้าทายประการแรกคือการเข้าหาการตัดสินใจจากที่ที่สุขุมและมีเหตุผล Parmar กล่าวว่า "ผลที่ตามมาจะต้องเป็นจริง มีเหตุมีผล และกำหนดระยะเวลาเฉพาะที่ตรงกับแรงโน้มถ่วงของพฤติกรรมเชิงลบที่คุณพยายามแก้ไข" Parmar กล่าว
การกักขังวัยรุ่นของคุณเป็นเวลาหนึ่งเดือนในครั้งแรกที่พวกเขาหยุดเคอร์ฟิวนั้นเกินความสามารถ การเข้าถึงมากเกินไปแบบนั้นสามารถรู้สึกเป็นการตอบแทนและเป็นปฏิปักษ์ ไม่ได้ทำให้พวกเขาอยู่ในที่ที่ดีในการเรียนรู้จากความผิดพลาดของพวกเขา
“ผลที่ตามมาเป็นเวลานานยังทำให้เกิดอันตรายที่เด็กจะฟุ้งซ่านจากเป้าหมายและในที่สุดก็ไม่สนใจผลที่ตามมาเลย” Parmar อธิบาย “ถ้าเด็กรู้สึกว่าเป้าหมายนั้นเป็นไปไม่ได้เกินกว่าจะบรรลุได้และไม่มีอะไรอื่นให้ กระตุ้นพวกเขาในระยะสั้น เขาหรือเธอมักจะปฏิเสธที่จะเข้าร่วมหรือปฏิบัติตาม ทิศทาง."
เป็นที่ยอมรับว่าวินัยที่มีประสิทธิภาพต้องการความชัดเจนของความคิดที่อาจเข้าใจได้ยากในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ ไม่มีความละอายที่จะให้เวลาตัวเองเมื่อสิ่งต่างๆ รุนแรงขึ้น เป็นการดีกว่าที่จะให้เวลาและพื้นที่แก่ตัวเองในการตัดสินใจอย่างฉลาด ดีกว่าปล่อยให้ความหุนหันพลันแล่นเป็นแนวทางในระเบียบวินัยของคุณ
