การสื่อสาร เป็นรากฐานที่สำคัญของทุกๆ ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ คู่รักที่ใช้เวลาในการจดจ่อกับมัน อะไรได้ผล อะไรไม่ได้ นิสัยอะไรที่จำเป็นในการเลิกรากัน จะดีกว่าสำหรับสิ่งนี้ พวกเขา ได้ยิน กันและกันพวกเขา คลิก. มันทำให้ชีวิตง่ายขึ้นและเข้าถึงวิธีแก้ปัญหาได้ง่ายขึ้นเพราะมีอุปสรรคในการสนทนาน้อยลง
แต่เอาเถอะ มันไม่ง่ายเสมอไป และการทำให้มั่นใจว่าการสนทนาส่วนใหญ่ดำเนินไปได้ด้วยดีนั้นต้องใช้ความระมัดระวังพอสมควร ง่ายต่อการพัฒนา นิสัยการสื่อสารที่ไม่ดี เพราะแน่นอนว่าเป็น ชีวิตวุ่นวาย มีเรื่องมากมายให้พูดคุยเสมอ และมีเรื่องเล็กๆ น้อยๆ อีกหลายล้านเรื่องที่ทำให้การสนทนายุ่งเหยิง บทสนทนาที่จริงจังอาจถูกดึงเข้ามาหาคุณเมื่อคุณคลายความเครียดจากวันที่ยากลำบากและไม่ได้อยู่ในช่องว่างที่เหมาะสมและตอบกลับด้วยการตอบกลับเพียงคำเดียว ซึ่งไม่ใช่ เราจะพูดว่า ชื่นชม. หรือบางทีหนึ่งในคุณก็ไปที่ ป้องกัน ระหว่างการโต้เถียงเล็กๆ น้อยๆ และมีแนวโน้มที่จะทำให้ปัญหาเลวร้ายยิ่งกว่าที่เป็นอยู่ หรือบางทีคุณคนใดคนหนึ่งขัดจังหวะ มากซึ่งนำไปสู่การกลับไปกลับมาที่ไม่สนุกจนฟังดูเหมือนฉีกมาจากนิยายเรื่อง Cheever
รายการดำเนินต่อไป และนี่เป็นเรื่องปกติที่ปัญหาจะปรากฏขึ้น สิ่งสำคัญคือให้ความสนใจกับปัญหาที่เกิดขึ้น และคุณทั้งคู่พยายามหาวิธีแก้ไขที่ช่วยให้คุณสื่อสารด้วยความซื่อสัตย์และ
กลวิธีที่ช่วยส่งเสริมการสื่อสารที่ดี — และป้องกันปัญหาที่พบบ่อยมากมาย — คือการหารือและดำเนินการตามกฎพื้นฐานที่ใช้ร่วมกัน รอห้าวินาทีก่อนที่จะพูดเพื่อให้แน่ใจว่าคุณจะไม่ขัดจังหวะ เป็นต้น หรือตกลงที่จะไม่ส่งข้อความเกี่ยวกับหัวข้อสำคัญ การยอมรับความช่วยเหลือบางอย่างช่วยให้คุณทราบและแก้ไขนิสัยที่ไม่ดีที่อาจนำไปสู่ความผิดหวัง ด้วยความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์หลายคน เราได้รวบรวมกฎ 10 ข้อที่สามารถช่วยหลีกเลี่ยงปัญหาทั่วไปและช่วยปรับปรุงการสื่อสารของคุณให้ดียิ่งขึ้น
1. กำหนดขอบเขตที่ชัดเจน
สิ่งสำคัญคือต้องให้ความสนใจเมื่อมีการสนทนาบางอย่าง การพยายามพูดคุยกับคู่ของคุณเมื่อเขาหรือเธอเพิ่งกลับมาจากวันที่ยาวนาน เช่น เกือบจะรับประกันได้ว่าจะจบลงด้วยความล้มเหลว หากคุณกำหนดว่าเวลาใดเวลาหนึ่งดีกว่าเวลาอื่นสำหรับการสนทนาที่สำคัญ รับรองว่าคู่ของคุณจะพร้อมที่จะฟังสิ่งที่คุณพูดและตอบสนองอย่างเหมาะสม “การใช้ขอบเขตการสื่อสารช่วยให้คุณและคู่ของคุณเข้าใจว่าเมื่อใดที่เหมาะสมที่จะติดต่อหากัน” Mike Butera นักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัวที่ สภาสัมพันธ์.
2. อย่าส่งข้อความเกี่ยวกับเรื่องสำคัญๆ
ฟังนะ การส่งข้อความเป็นวิธีที่ดีในการติดต่อระหว่างวัน ให้ตายเถอะ บางครั้งข้อความหวานๆ รูปเด็กๆ หรือ .gif โง่ๆ จากคู่สมรสก็เพียงพอแล้วที่จะเปลี่ยนช่วงบ่ายที่แสนน่าเบื่อ แม้ว่าการสนทนาผ่านข้อความอาจเป็นสิ่งที่ดึงดูดใจ แต่ท้ายที่สุดแล้ว สถานที่ที่เป็นกลางกว่านี้ก็ควรจะกำหนดขอบเขตสำหรับหัวข้อที่จะพูดคุย อาจเป็นเรื่องยุ่งยากเมื่อคุณต้องประหลาดใจกับการสนทนาครั้งใหญ่ผ่านข้อความที่ต้องใช้ความสนใจอย่างมากโดยที่คุณไม่คาดคิด นอกจากนี้ยังง่ายต่อการอ่านน้ำเสียงหรือเจตนาของใครบางคน “การแสดงออกทางอารมณ์เบื้องหลังข้อความขึ้นอยู่กับการตีความ” Butera กล่าว กฎง่ายๆ ที่ดี? “ให้แน่ใจว่าได้อยู่ในห้องเดียวกันสำหรับหัวข้อการสนทนาที่ซับซ้อน เปราะบาง หรือเกี่ยวข้องกับการตัดสินใจครั้งสำคัญในชีวิต”
3. ลบสิ่งรบกวน
การพูดการส่งข้อความ การมีโทรศัพท์อยู่ในมือ แล็ปท็อปอยู่ใกล้ๆ หรือเปิดทีวีในระหว่างการสนทนาที่สำคัญเป็นสูตรสำหรับการหันเหความสนใจ — และการละสายตา ภูบิ้งสามารถพุทซ์กับคุณได้จริงๆ ทำข้อตกลงวางโทรศัพท์หรือสิ่งรบกวนอื่นๆ ไว้ในห้องอื่น เพื่อให้คุณมีส่วนร่วมมากที่สุดเท่าที่จะทำได้ และหลีกเลี่ยงความหงุดหงิดระหว่างการโต้ตอบที่สำคัญ รับรู้เมื่อเป็นหนึ่งในการพูดคุยเหล่านั้นและตั้งโทรศัพท์ของคุณไว้ในห้องอื่นหรือปิดเครื่อง “สิ่งนี้เป็นการส่งข้อความถึงอีกฝ่ายว่าคุณกำลังให้ความสำคัญกับการสนทนาเหนือสิ่งอื่นใด” Butera กล่าว
4. เรียกมันกลับมา
นี่เป็นเรื่องง่ายที่จ่ายเงินปันผลจำนวนมาก เมื่อคุณมีการสนทนาที่ใหญ่กว่า ให้ตกลงที่จะพูดข้อความของอีกฝ่ายกลับไปหาพวกเขา เพื่อให้พวกเขารู้ว่าคุณได้ยินและเข้าใจแล้ว และหากคุณไม่ได้พูดซ้ำทุกสิ่งที่พวกเขาพูดหรือรับทราบประเด็นสำคัญ นั่นเป็นสัญญาณว่าพวกเขาควรพูดซ้ำบางประเด็นหรือปรับแต่งการสนทนา เป็นการฟังที่ดี 101 และสร้างความแตกต่างอย่างมาก “เมื่อคุณพูดข้อความซ้ำและแสดงความสามารถในการฟังของคุณแล้ว ให้ถามคู่สมรสของคุณว่า ‘มีอะไรอีกไหม’” Michael Archord ผู้ร่วมก่อตั้ง การฟื้นฟูการแต่งงาน. “ทำขั้นตอนนี้ต่อไปจนกว่าคู่สมรสของคุณจะไม่มีอะไรจะแบ่งปัน”
5. ถือว่าดีที่สุดของคู่ของคุณ
ในระหว่างการสนทนาที่ยากขึ้น เป็นเรื่องง่ายที่อารมณ์จะพุ่งสูงและรู้สึกไวต่อสิ่งที่คู่ของคุณพูดมากขึ้น พิจารณาสิ่งที่ดีที่สุดของกันและกันในระหว่างการโต้ตอบดังกล่าว และแทนที่จะบินออกจากที่จับ ตกลงที่จะสงบสติอารมณ์ถามคู่ของคุณว่าเขาหรือเธอหมายถึงอะไรในคำพูดของพวกเขา “ตัวอย่างเช่น” Archord กล่าว “สามีแสดงความเห็นแบบไม่มีสี แทนที่จะโกรธทันที ภรรยาวางเฉยและพูดกับสามีว่า 'ฉันเอาอย่างนี้ ความคิดเห็นที่คุณเพิ่งพูดไป คุณหมายความว่าอย่างนั้นหรือเปล่า’ นี่เป็นการเปิดโอกาสให้สามีได้ชี้แจงและขอโทษหาก จำเป็น”
6. อย่าขึ้นเสียงของคุณ
การตะโกนสร้างสภาพแวดล้อมที่ทุกคนรู้สึกได้รับการปกป้องและปกป้อง นอกจากนี้ หากเด็กๆ อยู่ด้วย ก็เป็นตัวอย่างที่ไม่ดี เพราะพวกเขาจะเริ่มเชื่อว่าการกรีดร้องคือวิธีแก้ปัญหาการโต้เถียง หน้าตาไม่ดี. ตั้งกฎที่คุณทั้งคู่ตกลงที่จะรักษาระดับเสียงของคุณไว้ในระดับการสนทนา ถ้าคนใดคนหนึ่งเริ่มขึ้นเสียง ก็ถึงเวลาที่จะต้องขอเวลานอกเพื่อที่พวกเขาจะได้รวมตัวกัน
7. รักษาอารมณ์ของคุณให้จดจ่อ
เมื่อพูดถึงเรื่องที่ยาก กฎที่ดีคือให้บทสนทนามุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของคุณ ไม่ใช่สิ่งที่คู่ของคุณทำ (หรือยังไม่ได้ทำ) หากคุณสามารถบอกพวกเขาว่าคุณรู้สึกไม่สบายใจหรือเสียใจกับบางสิ่ง มันจะไปไกลกว่าการเริ่มบทสนทนาด้วยการบอกพวกเขาถึงสิ่งที่พวกเขาทำเพื่อให้คุณรู้สึกเช่นนั้น “เราอาจไม่ได้รับปฏิกิริยาที่เราคาดหวังเสมอไปเมื่อเราแบ่งปันความรู้สึกโดยตรง แต่มีโอกาสมากขึ้นที่เราจะพบกับการป้องกันหากเราพูดถึงคู่ของเรา” กล่าว แอล เอมิลี่ ดาวลิ่งนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาต นอกจากนี้ Patel ยังเน้นย้ำถึงความสำคัญของการหลีกเลี่ยงการโยนความผิดหรือการใช้คำสบประมาทเกี่ยวกับสิ่งเล็กน้อยที่รับรู้ได้ “คนที่เจ็บปวดและดูถูกมักไม่ค่อยอยากฟังและทำให้อะไรดีขึ้น”
8. จงอยู่กับปัจจุบัน
วิธีทั่วไประหว่างความขัดแย้งคือเปลี่ยนการสนทนาให้เป็นเซสชันระบายซึ่งการล่วงละเมิดในอดีตจะถูกขุดคุ้ยขึ้นมา ในไม่ช้าสิ่งที่คุณพูดถึงในตอนเริ่มต้นจะหายไป การพูดถึงอดีตมักไม่ค่อยช่วยแก้ไขข้อโต้แย้งในปัจจุบัน ในความเป็นจริงมีแนวโน้มที่จะรุนแรงขึ้น ตกลงที่จะอยู่ในประเด็นที่มีอยู่และหากมีข้อผิดพลาดในอดีตให้พูดคุย ให้ทบทวนอีกครั้งในภายหลังเมื่อคุณทั้งคู่อยู่ในสถานที่ที่จะรับฟัง “เมื่อคุณทั้งคู่สงบสติอารมณ์ลงแล้ว ก็น่าจะเป็นเวลาที่ดีที่จะพูดคุยเกี่ยวกับรูปแบบใดๆ ที่คุณสังเกตเห็นเกี่ยวกับความไม่ลงรอยกันของคุณ” Dowling กล่าว
9. อย่ากลัวที่จะพูดว่า "อ๊ะ"
นั่นคือตกลงที่จะรับรู้เมื่อคุณได้พูดบางสิ่งที่ทำร้ายจิตใจหรือสื่อสารเจตนาของคุณผิด บ่อยครั้งในการโต้เถียง เมื่อเราพูดผิด แนวโน้มโดยทั่วไปคือการเป็นฝ่ายตั้งรับ เพิ่มสิ่งที่พูดเป็นสองเท่า และไม่ยอมถอยห่างจากประเด็นใดประเด็นหนึ่ง หากคุณสามารถใช้เวลาสักครู่และตระหนักว่าสิ่งที่คุณพูดนั้นผิด เป็นโอกาสที่ดีที่จะแสดงให้คู่ของคุณเห็นว่าคุณสามารถรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณและตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขาได้ แน่นอนว่าคุณไม่จำเป็นต้องพูดว่า 'อ๊ะ' ออกมาดังๆ แต่ใช้เป็นสัญญาณบอกตัวเองว่าทำพลาดและจำเป็นต้องแก้ไขให้ถูกต้อง “ฟังคู่ของคุณหากความรู้สึกของพวกเขาเจ็บปวด และพยายามเห็นอกเห็นใจและตรวจสอบความถูกต้อง” Dowling กล่าว “ดูแลผู้บาดเจ็บก่อน แล้วจึงเสนอคำอธิบายที่เป็นประโยชน์สำหรับคุณทั้งคู่”
10. มีความคิดเป็นทีม
แม้ว่าจะรู้สึกเหมือนคุณอยู่ในหน้าที่แตกต่างกัน แต่ความจริงก็คือคุณเป็นหุ้นส่วนและคุณต้องการสิ่งเดียวกันมากกว่า คุณต้องการความปลอดภัย การเชื่อมต่อ และความรู้สึกที่คุณสามารถแก้ปัญหาร่วมกันได้โดยไม่มีความเครียดหรือไม่มีเลย หากคุณเข้าใกล้การสนทนาด้วยความคิดของคนสองคนที่ทำงานเพื่อเป้าหมายร่วมกัน เช่น ตรงกันข้ามกับการที่คนหนึ่งกล่าวหาอีกคนหนึ่ง การสนทนาจะน่าพึงพอใจมากขึ้นและ มีประสิทธิผล. "เมื่อมีเรื่องยุ่งยากเกิดขึ้น" ดาวลิงกล่าว "เตือนตัวเองและกันและกันว่า 'เราอยู่ด้วยกัน'"
