คบเพื่อนแบบผู้ใหญ่ ไม่ใช่เรื่องง่ายเลย เมื่อคุณเพิ่มเด็กเข้าไปในสมการ คุณอาจพบคนรู้จักที่มีศักยภาพมากขึ้น แต่ในขณะเดียวกัน สถานการณ์ก็ซับซ้อนขึ้น จะเกิดอะไรขึ้นถ้าลูกของคุณไม่สามารถรับเพื่อนร่วมชั้นได้เพียงพอตั้งแต่ก่อนวัยเรียน แต่คุณทนพ่อแม่ของพวกเขาไม่ได้อย่างแน่นอน จะเป็นอย่างไรถ้าคุณชอบพวกเขาในตอนแรก แต่ตอนนี้พบว่าพวกเขาต้องเดินทางโดยรถแท็กซี่ทางอารมณ์? รายการดำเนินต่อไป
ในหลายกรณี ความสัมพันธ์ของบุตรหลานของคุณมีค่าควรแก่การรักษาไว้ ตัวอย่างเช่น บางทีคุณและผู้ปกครองของเด็กอาจไม่เห็นพ้องต้องกันในประเด็นใดปัญหาหนึ่ง แต่ผลประโยชน์ของมิตรภาพที่กำลังเบ่งบานของเด็กนั้นมีมากกว่าความเสี่ยงที่อาจเกิดขึ้น คุณสามารถดูดมันเพื่อประโยชน์ของพวกเขา แต่เมื่อความสัมพันธ์กับผู้ปกครองคนอื่นทำให้คุณเสียสุขภาพจิต หรือคุณกังวลว่าผู้ปกครองจะมีอิทธิพลต่อคุณ ครอบครัว อาจถึงเวลาแล้วที่จะต้องกำหนดขอบเขตที่ชัดเจน ไม่เพียงแต่เพื่อความเป็นอยู่ที่ดีของคุณเท่านั้น แต่เพื่อเป็นตัวอย่างที่กำหนดไว้สำหรับคุณ เด็ก ๆ
“จงมีความเชื่อที่ว่าโดยการกำหนดขอบเขตที่ดีของคุณเอง คุณจะทำสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกของคุณในระยะยาวโดย 'เดินไปตามทางเดิน' ของการจัดลำดับความสำคัญของความสัมพันธ์ที่ดี” กล่าว
การสนทนานั้นอาจไม่ใช่เรื่องง่าย แต่บางครั้งก็จำเป็นเพื่อความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวคุณ ต่อไปนี้เป็นสัญญาณ 8 ประการที่บ่งบอกว่าถึงเวลาต้องเลิกกับพ่อแม่คนอื่นแล้ว และควรทำอย่างไร
1. คุณเติบโตเร็วกว่าพวกเขาแล้ว
มิตรภาพมักจะหมุนรอบประสบการณ์ร่วมกันหรือสถานะชีวิตร่วมกัน เช่น มีลูกอยู่ในทีมกีฬาเดียวกันหรือเข้าร่วมรับเลี้ยงเด็กเดียวกัน “ในขณะที่ชีวิตของเราพัฒนาและเปลี่ยนแปลงไป เราอาจพบว่าตัวเองมีความเหมือนกันกับเพื่อนบางคนน้อยลง และเหมือนกันกับคนอื่นๆ มากขึ้น ซึ่งก็ไม่เป็นไร” นักบำบัดกล่าว ชารอน เคย์ โอคอนเนอร์ ข้อควรจำ: เช่นเดียวกับชีวิตที่เหลือ มิตรภาพสามารถเปลี่ยนแปลงได้ตลอดเวลา “เมื่อเวลาผ่านไป มิตรภาพบางประเภทใกล้ชิดกันมากขึ้น และบางประเภทก็ห่างเหินกันมากขึ้นหรือจางหายไปโดยสิ้นเชิง”
2. พวกเขากำลังระบายน้ำ
แม้ว่าคุณจะไม่ใช่คนที่เข้าสังคมเก่งที่สุด แต่ก็ไม่ดีต่อสุขภาพที่จะรู้สึกเหนื่อยล้าทุกครั้งที่ออกไปเที่ยวกับใครสักคน ใช้พลังงานที่ลดลงอย่างต่อเนื่องเป็นสัญญาณว่าถึงเวลาประเมินอีกครั้งว่ามิตรภาพมีประโยชน์กับคุณหรือไม่ บางทีบุคลิกของอีกฝ่ายอาจทำให้คุณหงุดหงิด หรือบางทีพวกเขาอาจกังวลเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่างอยู่เสมอ และความวิตกกังวลก็ถาโถมเข้าใส่คุณ ในกรณีอื่น ๆ O'Connor กล่าวว่า สถานการณ์ในชีวิตของคุณเอง เช่น ปัญหาการแต่งงาน ตารางงานที่ยุ่ง เด็กที่ไม่ยอมงีบหลับ อาจรับประกันว่าจะได้รับมิตรภาพมากมาย
“บางครั้ง พ่อแม่อาจรู้สึกว่าจำเป็นต้องปลีกตัวออกจากการเข้าสังคมบ้างเพื่อเป็นการดูแลตนเองรูปแบบหนึ่ง” โอคอนเนอร์กล่าว “ถ้าคุณรู้สึกเหนื่อยล้าจากมิตรภาพ อาจถึงเวลาหาที่ว่างสักหน่อย”
3. คุณไม่เห็นด้วยกับรูปแบบการเลี้ยงดูของพวกเขา
คนส่วนใหญ่ต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูก ๆ และพ่อแม่ก็เช่นกัน แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเห็นด้วยหรือเปิดเผยตัวเองต่อวิธีการเหล่านั้น ตาม เกรซ ดาวด์นักบำบัดโรคในเท็กซัส มีเหตุผลอย่างยิ่งที่จะถอนตัวจากความสัมพันธ์ หากคุณไม่สามารถทำตามแนวทางของพ่อแม่คนอื่นได้ อาจไม่ใช่เรื่องใหญ่เมื่อลูก ๆ ของคุณยังเป็นทารก และคุณต่างกันว่าพวกเขาควรจะร้องไห้ออกมาใน เปล — ปัญหาเหล่านี้จะไม่เกิดขึ้นเมื่อคุณอยู่ด้วยกัน และลูกของคุณยังเด็กเกินไปที่จะได้รับผลกระทบจากมุมมองของผู้ปกครองคนอื่น “แต่หากผู้ปกครองอีกคนหนึ่งมีวิธีการสร้างวินัยที่แตกต่างกันโดยพื้นฐาน และพวกเขาพูดคุยกับลูกๆ ของพวกเขาใน วิธีที่ทำให้คุณหรือลูกไม่สบายใจ คุณอาจต้องการยุติความสัมพันธ์” กล่าว ดาวิด
4. ตารางเวลาของคุณไม่หลอกลวง
สมมติฐานเดียวกันนี้เป็นจริงหากแนวทางการเลี้ยงดูที่แตกต่างกันของคุณส่งผลต่อความสามารถในการออกไปเที่ยว สมมติว่าคุณเป็นคนเคร่งครัดในเรื่องตารางเวลา แต่เพื่อนของลูกต้องการให้พวกเขารับประทานอาหาร อาหารว่าง และกิจวัตรก่อนนอนอย่างเคร่งครัด “การใช้เวลาร่วมกันนั้นไม่ใช่เรื่องจริงหากตารางเวลาของคุณซึ่งสะท้อนถึงความเป็นพ่อแม่ของคุณไม่สอดคล้องกัน” Dowd กล่าว
5. คุณมีค่าที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง
นักจิตวิทยาจากชิคาโก ฮาร์มีน อาฮูจา บอกว่าคุณอาจต้องการถอนตัวจากความสัมพันธ์หากคุณรู้สึกว่าผู้ปกครองอีกฝ่ายไม่ใช่ "ประเภท" ของคุณ ใช่ ความหลากหลายเป็นสิ่งที่ดีสำหรับคุณและลูก ๆ ของคุณ แต่โปรดจำไว้ว่าค่านิยมของบุคคลนั้นส่งผลต่อพฤติกรรมของพวกเขา รวมถึงวิธีที่พวกเขามีปฏิสัมพันธ์กับลูกๆ ของคุณด้วย การระบาดใหญ่เป็นตัวอย่างที่ดี หากผู้ปกครองคนอื่นๆ มีความเห็นแตกต่างกันเกี่ยวกับประเด็นที่คุณรัก และคุณกังวลว่าพวกเขาจะมีอิทธิพลต่อลูกๆ ของคุณเมื่อโตขึ้น อาจถึงเวลาที่ต้องยุติเรื่องนี้ (และอาจดำเนินไปโดยไม่ได้บอก แต่แน่นอน คุณควรคิดถึงการยุติมิตรภาพกับพ่อแม่ที่ไม่ใส่ใจสุขภาพลูกของคุณอย่างจริงจัง)
6. ความสัมพันธ์ไม่สมดุล
ความสัมพันธ์เป็นถนนสองทาง แน่นอนว่าพวกเขาไม่ได้เท่ากันทั้งหมดเสมอไป แต่เพื่อให้ความสัมพันธ์ดำเนินไปได้ ทั้งสองฝ่ายต้องมีส่วนร่วม ตาม เคนดัลล์ ฟิลลิปส์ที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตในเท็กซัส ความไม่สมดุลในความสัมพันธ์กับผู้ปกครองอีกคนหนึ่งเป็นสัญญาณที่แน่นอนว่าถึงเวลาต้องบอกลา ตัวอย่างเช่น สมมติว่าผู้ปกครองอีกฝ่ายขอให้คุณทำอะไรหลายอย่างเพื่อลูก เช่น พาพวกเขาไปเตะฟุตบอลทุกสัปดาห์หรือนัดที่เจ้าภาพเล่น แต่ไม่เคยเสนอที่จะทำแบบเดียวกันให้คุณ หากคุณรู้สึกเหมือนถูกเอาเปรียบอยู่เรื่อย ๆ คุณอาจต้องการถอนตัวออกจากความสัมพันธ์
7. คุณกังวลเกี่ยวกับความปลอดภัย
เวลาที่สำคัญที่สุดและชัดเจนที่สุดในการคิดเกี่ยวกับการ "เลิกรา" กับพ่อแม่อีกคนหนึ่ง อ้างอิงจาก Phillips: เมื่อคุณกังวลเกี่ยวกับความปลอดภัยของลูก ตัวอย่างเช่น ผู้ปกครองอาจมีผู้ใหญ่ที่คุณไม่รู้จักที่บ้านเมื่อคุณไปส่งลูก หรือพวกเขาดูเหมือนไม่มีความรับผิดชอบเท่ากับคุณกับลูก หากคุณรู้สึกไม่สบายใจที่จะส่งลูกไปที่บ้านของผู้ปกครอง ให้ดำเนินการขั้นเด็ดขาดเพื่อยุติความสัมพันธ์
วิธียุติมิตรภาพ
หากคุณตัดสินใจว่าถึงเวลายุติความสัมพันธ์แล้ว คุณมีสองทางเลือก: ปล่อยให้มันมอดหรือพูดตรงๆ ในสถานการณ์ที่คุณไม่ได้รู้สึกอย่างนั้น Phillips แนะนำให้ใช้เวลากับอีกฝ่ายให้น้อยลง
“การเป็นคนที่ทำร้ายจิตใจหรือใจร้ายน้อยลงเป็นวิธีที่ดีและง่ายในการเริ่มสร้างขอบเขต” เธอกล่าว เป็นโบนัส: บางทีมิตรภาพของคุณอาจแน่นแฟ้นขึ้นเพราะคุณใช้เวลาร่วมกันน้อยลง ปัจจัยด้านลบเหล่านั้นจึงไม่ค่อยชัดเจนและทำให้หงุดหงิด
คุณยังสามารถสนทนาเล็กน้อยกับผู้ปกครองอีกฝ่ายเมื่อเกิดสถานการณ์ที่ต้องการขอบเขต สมมติว่าคุณเชิญเด็กอีกคนเข้าร่วมกิจกรรมและบอกผู้ปกครองอีกฝ่ายว่าพวกเขาต้องส่งเงินจำนวนหนึ่ง
“ถ้าไม่มี ให้แจ้งให้ผู้ปกครองทราบว่าเด็กจะไม่สามารถรับขนมได้ หรือครั้งต่อไปคุณจะวางแผนวันที่เล่นโดยไม่มีค่าใช้จ่ายที่เกี่ยวข้อง” ฟิลลิปส์กล่าว หากผู้ปกครองไม่ฟังหรือเห็นด้วย คุณก็เลือกที่จะไม่รวมพวกเขาไว้ในงานสังสรรค์ครั้งต่อไปได้อย่างมั่นใจ
และถ้าคุณรู้สึกไม่ปลอดภัยหรือไม่สบายใจเมื่ออยู่กับเพื่อน ก็ไม่จำเป็นต้องอธิบายตัวเอง ดังที่ฟิลิปส์กล่าวไว้ว่า “นึกถึงลูกของคุณ และทำในสิ่งที่คุณในฐานะพ่อแม่ต้องทำเพื่อให้ตัวเองและลูกมีความสุข แข็งแรง และปลอดภัย”
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ