เมื่อเด็กแสดงท่าทีเป็นศัตรูอย่างต่อเนื่องด้วยคำพูดและการกระทำ เช่น กัด ทุบตี หรือกรีดร้องอย่างรุนแรง เป็นเรื่องยากสำหรับผู้ใหญ่ที่จะดูแลทุกคนให้ปลอดภัยและสงบสติอารมณ์ในขณะที่การต่อสู้ การหลบหนี หรือการตอบสนองแบบแช่แข็งเริ่มเพิ่มมากขึ้น ขึ้น. ไม่ว่าเด็กจะเฆี่ยนตีเด็กคนอื่น พ่อแม่ หรือใครก็ตาม หรืออย่างอื่นก็ตามที่เห็นมากขนาดนั้น ความโกรธเกรี้ยวและความรุนแรง การออกมาจากลูกน้อยของคุณอาจเป็นเรื่องที่น่ากลัวและทำให้คุณรู้สึกเหมือนเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี
หากเป็นการปลอบประโลมใจ ความก้าวร้าวในระดับหนึ่งก็ไม่ใช่เรื่องแปลกในเด็กเลย ให้เป็นไปตาม ศูนย์การศึกษาเด็กเยล“ไม่ใช่เรื่องแปลกที่เด็กอายุต่ำกว่า 4 ขวบจะมีอาการโมโหมากถึงเก้าครั้งต่อสัปดาห์ สิ่งเหล่านี้สามารถนำเสนอตอนของการร้องไห้ เตะ กระทืบ ต่อย และผลักในช่วงห้าถึง 10 นาทีสุดท้าย” แม้กระทั่งสิ่งนี้ ความก้าวร้าวที่คาดหวังจากพัฒนาการอาจรับมือได้ยากอย่างไม่น่าเชื่อ แต่เด็กบางคนกลับก้าวร้าวมากกว่านั้นด้วยซ้ำ — เด็กและวัยรุ่นระหว่าง 3% ถึง 7% แสดงความก้าวร้าวเกินกว่าที่ถือว่าเป็นเรื่องปกติสำหรับอายุของพวกเขา.
เด็กๆ สามารถโวยวายได้ด้วยเหตุผลหลายประการ และแต่ละสาเหตุก็มีข้อพิจารณาของตัวเองว่าจะตอบสนองอย่างไรให้ดีที่สุด แต่เส้นทางพื้นฐานสำหรับพ่อแม่ที่มีลูกก้าวร้าวส่วนใหญ่ก็เหมือนกัน นักจิตวิทยาคลินิกกล่าว
จริงอยู่ บางสถานการณ์จำเป็นต้องมีผู้เชี่ยวชาญเข้าแทรกแซง. “หากคุณรู้สึกว่าปฏิสัมพันธ์ของคุณกับลูกไม่สนุกอีกต่อไป เพราะพวกเขามักจะจบลงด้วยความก้าวร้าว ลูกของคุณก็จะดูก้าวร้าวมากกว่าเพื่อนฝูง หรือ โรงเรียนของเด็กรายงานพฤติกรรมก้าวร้าวที่ส่งผลให้พวกเขาถูกส่งกลับบ้านก่อนกำหนด ก็ควรที่จะขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเพื่อจัดการกับความต้องการเหล่านี้” เฟอร์กูสันกล่าว
อย่างไรก็ตาม มีหลายกรณีที่พ่อแม่สามารถช่วยให้ลูกก้าวร้าวน้อยลงและหาวิธีแสดงความรู้สึกได้ดีขึ้น การหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดทั่วไปในการเลี้ยงดูบุตรทั้งสามข้อนี้สามารถช่วยคุณได้
ข้อผิดพลาด #1: รีบร้อนเกินไปเมื่อเด็กๆ ก้าวร้าว
นรกไม่มีความโกรธเหมือนเด็กที่รู้สึกเสียใจกับพี่น้องของตน ที่มีขนาดเล็ก การโต้แย้ง นำไปสู่การตี ในไม่ช้าทุกคนก็ร้องไห้ ทันใดนั้น พ่อหรือแม่ก็บุกเข้ามาจากห้องถัดไปเพื่อฟื้นฟูระเบียบโดยสละเวลาอยู่หน้าจอและจัดการกับผลที่ตามมาอื่นๆ
“ปฏิสัมพันธ์เหล่านี้ทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกตึงเครียดเมื่อเวลาผ่านไป” เฟอร์กูสันอธิบาย “ยิ่งเด็กรู้สึกว่าไม่ได้ยิน ไม่ได้ยิน หรือไม่เชื่อมโยงกันมากเท่าไร พวกเขาก็จะมีแนวโน้มมากขึ้นที่จะใช้พฤติกรรมที่ใหญ่กว่า เช่น ความก้าวร้าว เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่พวกเขาต้องการ”
เพื่อให้ผู้ปกครองใช้กลยุทธ์การกำกับดูแลตนเองเพื่อประโยชน์สูงสุดของทุกคนภายใต้สถานการณ์เหล่านี้ ในทางกลับกัน พวกเขาสามารถช่วยให้บุตรหลานของตนควบคุมตนเองได้ การสร้างโมเดลเทคนิคเหล่านี้ทำให้มีโอกาสการเรียนรู้ที่ทรงพลังมากยิ่งขึ้น
“วิธีที่ดีที่สุดในการตอบสนองในฐานะผู้ปกครองคือการหยุดและหายใจเข้าออกก่อน ก่อนที่จะประเมินและตัดสินปฏิสัมพันธ์ดังกล่าว” เฟอร์กูสันกล่าว “ให้เวลาตัวเองสั้นๆ เพื่อกำหนดความตั้งใจเบื้องหลังพฤติกรรมนั้น เมื่อคุณพูดถึงมัน ตรวจสอบให้แน่ใจว่าน้ำเสียงของคุณเป็นกลางและสงบ และดึงความสนใจไปที่พฤติกรรมที่เป็นปัญหา ไม่ใช่เด็ก”
ในสถานการณ์เช่นการทะเลาะกันของพี่น้อง แนวทางปฏิบัติที่ดีกว่าคือให้ทุกคนนั่งหายใจด้วยกันในความเงียบสักครู่ก่อนจะโต้ตอบ จากนั้นยืนยันอีกครั้ง คุณค่าของครอบครัว. เช่น “ดูเหมือนเรากำลังมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการเคารพความรู้สึกของกันและกัน” หรือ “ในครอบครัวของเรา เราปฏิบัติต่อกันด้วย ความเมตตา และด้วยความเคารพ มีอะไรที่เราสามารถทำได้แตกต่างออกไปเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้งนี้หรือไม่”
ให้เด็กๆ ผลัดกันแสดงออกอย่างใจเย็น และอย่าลืมสะท้อนสิ่งที่พวกเขาพูดเพื่อเป็นสัญญาณว่าพวกเขาได้ยินแล้ว ไม่เพียงแต่คุณมีแนวโน้มที่จะมีภาพที่ชัดเจนมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นจากการทำเช่นนี้ แต่คุณยังจะซื้อเวลาให้ตัวเองพิจารณาว่าคำตอบของผู้ปกครองใดที่สมเหตุสมผลที่สุด เป็นไปได้ที่จะหลีกเลี่ยงผลกระทบด้านลบหากเด็กๆ ปรับปรองดองสิ่งต่างๆ ด้วยตนเอง
“เด็กๆ มักจะเรียนรู้จากสิ่งที่ผู้ใหญ่เป็นแบบอย่าง หากพวกเขาเห็นผู้ใหญ่ในชีวิตตอบสนองต่อสภาพแวดล้อม/ความเครียดในลักษณะก้าวร้าวหรือควบคุมไม่ได้ นั่นคือวิธีที่พวกเขาจะเรียนรู้ที่จะจัดการกับความเครียดของตนเอง” เฟอร์กูสันกล่าว นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมการร่วมกับลูก ๆ ของคุณในการหายใจเข้าลึก ๆ และสนทนาอย่างสงบและมุ่งเน้นการแก้ปัญหาเกี่ยวกับการต่อสู้จึงเป็นเรื่องสำคัญมาก
ข้อผิดพลาด #2: ให้การลงโทษที่รุนแรงเกินไป
แม้ว่าจะไม่ได้ผลและไม่ดีต่อสุขภาพ แต่ผู้ปกครองหลายคนยังคงใช้อยู่ กลยุทธ์เผด็จการ, ภาษาที่รุนแรง, และ วินัยที่ก่อให้เกิดความวิตกกังวล ชอบตีก้นเพื่อดัดนิสัยเด็กให้เป็นไปตามใจชอบ แต่ในระยะยาว กลยุทธ์เหล่านี้ส่งผลย้อนกลับและอาจทำให้เด็กบางคนก้าวร้าวมากขึ้น
“บ่อยครั้ง ผู้ปกครองที่มีส่วนร่วมในกลยุทธ์วินัยที่รุนแรงจะติดอยู่ในวงจรตอบรับเชิงลบ ซึ่งความก้าวร้าวของเด็กและความก้าวร้าวของผู้ปกครองจะมีอิทธิพลร่วมกัน” เฟอร์กูสันกล่าว “การศึกษาจำนวนมากได้บันทึกไว้ว่า วินัยอันรุนแรงของผู้ปกครองเพิ่มมากขึ้น และพฤติกรรมก้าวร้าวของเด็กๆ และทำให้ผู้ปกครองมีวินัยที่รุนแรงมากขึ้น”
แม้ว่าอาจไม่ถือเป็นการละเมิด แต่ก็มีมาตรการทางวินัยที่รุนแรงจนเกินไปหลายประการซึ่งไม่ดีต่อสุขภาพสำหรับเด็ก ให้เวลานานเกินไป หมดเวลา, ตะโกนและการตัดเด็กออกจากกิจกรรมของโรงเรียนจะบ่อนทำลายความรู้สึกปลอดภัยและความมั่นคงของเด็ก และเมื่อผู้คนไม่รู้สึกปลอดภัย พวกเขามักจะฟาดฟันด้วยความสิ้นหวัง
แน่นอนว่าคุณไม่น่าจะพบกลยุทธ์ด้านวินัยที่เด็กๆ ชอบได้ แต่จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องดำเนินการกับ การเลี้ยงดูบุตรที่เชื่อถือได้ สไตล์ที่ให้ความสมดุลที่เหมาะสมของโครงสร้างและความเห็นอกเห็นใจเพื่อช่วยให้ลูกของคุณพัฒนาความรู้สึกปลอดภัยและแนวคิดเชิงบวกในตนเอง
แม้ว่าไม่มีพ่อแม่คนใดที่สมบูรณ์แบบ แต่ความสม่ำเสมอถือเป็นสิ่งสำคัญ Ferguson กล่าว “หากผู้ดูแลมีความสม่ำเสมอ ใจดี และเคารพในแนวทางวินัยของตน นั่นจะทำให้เด็กมีโอกาสดีขึ้น เรียนรู้จากช่วงเวลาที่ยากลำบาก โดยรู้ว่าพ่อแม่คอยช่วยเหลือพวกเขาผ่านอารมณ์ที่ท้าทายเหล่านี้” เธอ พูดว่า “สิ่งนี้จะช่วยเพิ่มความสัมพันธ์ผูกพัน ลดความวิตกกังวลและความกลัวเมื่ออยู่ต่อหน้าพ่อแม่ และท้ายที่สุดก็ลดพฤติกรรมที่เป็นปัญหา”
ข้อผิดพลาด #3: การลดบทบาทของความหุนหันพลันแล่น
แม้ว่าผู้คนมักจะคิดว่า ADHD เป็นปัญหาของความกระสับกระส่ายและสมาธิสั้น แต่ก็มีความสัมพันธ์กับ ไม่ควรลดการควบคุมแรงกระตุ้นเมื่อพิจารณาว่าเหตุใดเด็กจึงอาจต้องต่อสู้กับความก้าวร้าว พฤติกรรม. เด็กที่เป็นโรคสมาธิสั้นและเด็กคนอื่นๆ ที่ต้องต่อสู้กับความหุนหันพลันแล่นอาจก้าวข้ามขอบเขตทางกายภาพ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขามีปัญหาในการควบคุมตนเองในการใช้กำลัง
ตามที่เฟอร์กูสันกล่าวไว้ เมื่อพ่อแม่พูดถึงเรื่องแบบนี้ ความก้าวร้าวเป็นปัญหาด้านพฤติกรรมเมื่อเทียบกับปัญหาการควบคุมแรงกระตุ้นเด็กๆ มีแนวโน้มที่จะตอบสนองต่อการแก้ไขหรือระเบียบวินัยได้ไม่ดี พฤติกรรมก้าวร้าวเนื่องจากปัญหาการควบคุมแรงกระตุ้นมีแนวโน้มที่จะเกิดปฏิกิริยา เช่น เมื่อเด็กตอบสนอง รุนแรงหลังจากถูกชนที่โรงเรียนหรือแสดงปฏิกิริยามากเกินไปในกรณีของพี่น้อง ขัดแย้ง. ในกรณีเหล่านี้ ขั้นตอนแรกคือจัดการกับความหุนหันพลันแล่นเพื่อให้เด็กมีโอกาสคิดทบทวนการตอบสนองที่เหมาะสมและไม่เหมาะสม
“หากเด็กรู้สึกถูกเข้าใจผิด เขินอาย รู้สึกผิด เสียใจ หรือหงุดหงิดกับคำตอบของผู้ปกครอง พวกเขาอาจตอบสนองด้วยความก้าวร้าวเนื่องจากระบบควบคุมอารมณ์ที่กำลังพัฒนาและมีการควบคุมน้อยลง” เธอ พูดว่า
เฟอร์กูสันยังตั้งข้อสังเกตอีกว่าเด็กบางคนที่เป็นโรค ADHD มีภาวะร่วมที่นำไปสู่พฤติกรรมก้าวร้าว (และเด็กที่ไม่มี ADHD ก็สามารถมีอาการเหล่านี้ได้เช่นกัน) หากคุณคิดว่าลูกของคุณอาจมีอาการ เช่น โรคต่อต้านการต่อต้านหรือความผิดปกติทางพฤติกรรม ให้พูดคุยกับลูกของคุณ กุมารแพทย์เกี่ยวกับการส่งต่อไปยังผู้เชี่ยวชาญที่พร้อมจะประเมินและรักษาความท้าทายด้านพฤติกรรมที่ซับซ้อนมากขึ้น
แนวทางเพิ่มเติมเพื่อช่วยเหลือเด็กก้าวร้าว
การสร้างความสัมพันธ์เป็นขั้นตอนแรกในการป้องกันพฤติกรรมก้าวร้าว สิ่งนี้อาจฟังดูล้นหลามสำหรับผู้ปกครองที่เหนื่อยล้าจากความท้าทายของพฤติกรรมก้าวร้าว โชคดีที่เวลาที่ต้องใช้ในการติดต่อกับเด็กนั้นค่อนข้างน้อยตราบใดที่ผู้ปกครองมีสมาธิและสม่ำเสมอ ตัวอย่างเช่น เฟอร์กูสันแนะนำให้อุทิศเวลาพิเศษ 10 นาทีในแต่ละวันโดยที่เด็กๆ เป็นผู้นำในการเล่นและผู้ปกครองก็เป็นผู้มีส่วนร่วมอย่างแข็งขัน
“ในช่วงเวลานี้ จงชมเชยพวกเขา บอกพวกเขาว่าคุณสนุกกับการใช้เวลาร่วมกับพวกเขามากแค่ไหน และจำกัดสิ่งรบกวนสมาธิทั้งหมด” เธอกล่าว “หลีกเลี่ยงการตั้งคำถามกับการเล่นของพวกเขา วิพากษ์วิจารณ์ว่าพวกเขาเล่นอย่างไร และออกคำสั่งหรือกำกับพวกเขา”
นอกจากนี้เธอยังแนะนำให้ฝึกกลยุทธ์การกำกับดูแลร่วมและช่วยให้เด็กๆ เรียนรู้วิธีระบุอารมณ์ของตนเองเมื่ออารมณ์เสีย แทนที่จะส่งพวกเขาออกไปหรือออกจากห้องเมื่อพวกเขามีอารมณ์รุนแรง ให้อยู่กับพวกเขาและเห็นอกเห็นใจกับสิ่งที่พวกเขารู้สึก แม้ว่าคุณจะไม่สามารถยอมรับพฤติกรรมของพวกเขาได้ก็ตาม
ลองพูดประมาณว่า “ฉันรู้ว่าคุณอารมณ์เสีย และมันก็โอเคที่คุณจะไม่อารมณ์เสีย” เฟอร์กูสันแนะนำ ตามด้วย “บางครั้งฉันก็อารมณ์เสียเหมือนกัน ฉันจะมาที่นี่เพื่อช่วยให้คุณสงบสติอารมณ์”
เมื่อเด็กสงบลงแล้วและสามารถมีส่วนร่วมในระดับที่มีเหตุผลมากขึ้น ก็เป็นไปได้ที่จะอธิบายว่าทำไมพฤติกรรมก้าวร้าวของพวกเขาจึงเป็นเช่นนั้น ไม่เหมาะสมในขณะที่แสดงออกว่าเป็นเรื่องปกติสำหรับพวกเขาที่จะสัมผัสกับความรู้สึกใหญ่ ๆ ตราบเท่าที่พวกเขาบรรยายโดยไม่เจ็บปวด คนอื่น.
“จบลงด้วยการเตือนพวกเขาว่าความรักของคุณไม่ได้ขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของพวกเขา” เฟอร์กูสันกล่าว “แล้วสนับสนุนให้พวกเขาตัดสินใจเลือกอย่างอื่นในครั้งต่อไปที่พวกเขาเริ่มรู้สึกหงุดหงิดหรือโกรธ”
