เมื่อเพื่อนหรือคนรักเป็น โกรธเป็นเรื่องปกติที่คุณจะต้องการกระจายสถานการณ์โดยเร็วที่สุด ความโกรธ เป็นความรู้สึกที่ยากจะรับรู้ และเนื่องจากเราใส่ใจคนเหล่านี้อย่างแท้จริง เราจึงต้องการช่วยให้พวกเขารู้สึกดีขึ้น น่าเสียดายที่ความพยายามที่จะพูดสิ่งที่ถูกต้องอาจทำให้สิ่งเลวร้ายลงได้ด้วยการพูดในสิ่งที่อีกฝ่ายไม่จำเป็นต้องได้ยิน
ดังนั้นกฎพื้นฐานที่ควรคำนึงถึงมีอะไรบ้าง? โดยทั่วไปแล้ว คุณควรระวังคำพูดใดๆ ก็ตามที่อาจบ่อนทำลาย ทำให้เป็นโมฆะ หรือทำให้ใครบางคนโกรธ คิมเบอร์ลี่ เพอร์ลินนักสังคมสงเคราะห์ทางคลินิกที่มีใบอนุญาตซึ่งทำหน้าที่บำบัดจิตในเมืองโทว์สัน รัฐแมริแลนด์ กล่าวว่าควรหลีกเลี่ยงการมีคุณธรรมเพียงอย่างเดียวเช่นกัน ควรหลีกเลี่ยงข้อความใดๆ ที่อาจสื่อถึงความเหนือกว่าของคุณหรือความด้อยกว่าของอีกฝ่าย หรือการตัดสินที่เป็นผลจากการตอบสนองของอีกฝ่าย “วัฒนธรรมการเรียกร้องความสนใจของเราได้ส่งเสริมแนวโน้มตามธรรมชาติของมนุษย์ที่จะมุ่งความสนใจไปที่ข้อบกพร่องของผู้อื่น แทนที่จะเป็นข้อบกพร่องของเราเอง” เธอกล่าว
หากคุณกำลังพูดกับคนที่โกรธและต้องการช่วยพวกเขาผ่านอารมณ์ ต่อไปนี้เป็นวลี 2-3 ข้อเพื่อหลีกเลี่ยงการบอกพวกเขา
1. “คุณแสดงออกมากเกินไป/อ่อนไหวเกินไป”
สำหรับคุณอาจรู้สึกว่าบุคคลนั้นแสดงปฏิกิริยามากเกินไป นรกบางทีพวกเขาก็นิดหน่อย แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาต้องได้ยินในขณะนี้ ไม่ว่าพวกเขาจะรู้สึกอย่างไรก็เป็นเรื่องจริงสำหรับพวกเขา และการที่คุณพูดอะไรบางอย่างโดยไม่สนใจอารมณ์เหล่านั้นถือเป็นโมฆะอย่างยิ่ง
“อย่างน้อยที่สุด [ข้อความเหล่านี้] สามารถทำให้พวกเขามีปฏิกิริยาตอบโต้” ดร. อนิชา พาเทล-ดันน์ จิตแพทย์และหัวหน้าเจ้าหน้าที่การแพทย์ของกล่าว สุขภาพไลฟ์สแตนซ์. “อย่างแย่ที่สุดก็ถือได้ว่าเป็นแก๊สไลท์ติ้ง”
2. “ฉันจะเมินคุณจนกว่าคุณจะใจเย็น”
กลยุทธ์นี้อาจเกิดจากความปรารถนาที่จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งหรือไม่สามารถสื่อสารได้ แต่บ่อยครั้งที่มันเป็นวิธีที่ไม่ดีต่อสุขภาพในการใช้อำนาจเหนือบทสนทนา
“การให้การรักษาอย่างเงียบๆ กับใครสักคน แม้ว่าพวกเขาจะหงุดหงิดหรือมีอารมณ์รุนแรงก็ตาม ถือเป็นการบงการรูปแบบหนึ่งที่มีประสิทธิภาพ” ดร. พาเทล-ดันน์กล่าว ไม่ได้หมายความว่าการหยุดพักจากการโต้แย้งไม่ใช่วิธีที่ดีในการรวบรวมความคิด เพียงให้แน่ใจว่าคุณทำด้วยเหตุผลที่ถูกต้อง
3. “หากยังทำเช่นนี้ต่อไป จะเกิดผลที่ตามมา”
การยื่นคำขาดไม่เคยเป็นวิธีการกระจายข้อโต้แย้ง ที่จริงแล้วมักจะให้ผลตรงกันข้าม อีกฝ่ายจะรู้สึกกดดันเพียงคำพูดของคุณและอาจโต้ตอบอย่างรุนแรง หรือพวกเขาจะยอมแพ้เพื่อหลีกเลี่ยงผลที่ตามมาโดยไม่ได้แก้ไขปัญหาจริงๆ
“หากคุณรู้สึกว่าบทสนทนากำลังบานปลายและรู้สึกไม่สบายใจ ทางเลือกที่ดีที่สุดคือการถอนตัวออกจาก และกลับมาหารืออีกครั้งในภายหลังเมื่อทั้งสองฝ่ายได้มีโอกาสคลายเครียดแล้ว” ดร. พาเทล-ดันน์.
4. “คุณกำลังทำตัวบ้า”
'คำว่า "บ้า" ไม่เพียงแต่จะทำให้มีการตีตราเกี่ยวกับความเจ็บป่วยทางจิตอีกต่อไป การเพิกเฉยต่อความรู้สึกของใครบางคนว่าไร้เหตุผลถือเป็นการไม่เคารพและเป็นโมฆะ “ในความโกรธที่เพิ่มขึ้น สิ่งนี้ยิ่งกระตุ้นให้เกิดความโกรธมากขึ้น” Lesley Koeppel นักสังคมสงเคราะห์ทางคลินิกที่มีใบอนุญาตกล่าว “เป็นการเรียกชื่อ ทำให้อีกฝ่ายเป็นฝ่ายตั้งรับ และไม่เป็นประโยชน์”
5. "คุณต้องการอะไร ฉัน จะทำเกี่ยวกับเรื่องนี้?”
เมื่อคุณใช้สำนวนนี้ คุณกำลังโยนความผิดไว้ที่เท้าของอีกฝ่ายอย่างมีประสิทธิภาพ คุณกำลังบอกพวกเขาว่าการแก้ไขความโกรธไม่ใช่ปัญหาของคุณ และพวกเขาควรจะทำอะไรบางอย่างเพื่อจัดการกับสถานการณ์ “มันยังถือว่าความรู้สึกต้องได้รับการแก้ไข” Koeppel กล่าว “บางครั้งความรู้สึกโกรธก็จำเป็นต้องระบายออกไป - ด้วยท่าทีที่สงบที่สุด”
6. "คุณผิด."
เมื่อมีคนโกรธ การบอกพวกเขาว่าพวกเขาผิดจะทำให้เสียสมาธิจากปัญหา และจุดประกายสัญชาตญาณในการปกป้องที่จะมีแต่จะทำให้เกิดข้อโต้แย้งมากขึ้นเท่านั้น “นี่เป็นวิธีที่แน่นอนในการขยายสถานการณ์ใดๆ ก็ตามโดยให้อีกฝ่ายเป็นฝ่ายรับ” โคเอปเปลกล่าว “การพูดแบบนี้ คุณได้สร้างเรื่องที่สองให้ต้องต่อสู้”
7. “คุณก็ทำเหมือน...”
ไม่ว่าจะเป็นพ่อหรือแม่ของพวกเขาหรือใครก็ตามที่มีชื่อซึ่งอาจเป็นเหตุให้พวกเขาเปรียบเทียบพวกเขากับคนที่พวกเขาสามารถ มีความสัมพันธ์ที่มีการโต้เถียงหรือซับซ้อนด้วย รับประกันได้เลยว่าจะทำให้การโต้แย้งบานปลายและทำให้พวกเขาเท่าเทียม โกรธมากขึ้น “พูดง่ายๆ สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงคำพูดต่อสู้และไม่มีประโยชน์เลย” Koeppel กล่าว “มันเป็นเวอร์ชันของการเรียกชื่อและเป็นหนทางที่จะทำให้อีกฝ่ายผิดหวัง”
8. “มีอะไรผิดปกติกับคุณ?”
เวลาโกรธก็รู้สึกได้เช่นกัน การป้องกัน และรู้สึกว่าจำเป็นต้องปกป้องตัวเอง เมื่อคุณพูดประมาณว่า “คุณเป็นอะไรไป” คุณกำลังบอกพวกเขาว่าความโกรธของพวกเขาไม่ใช่การตอบสนองต่อสถานการณ์ตามปกติ แม้ว่าสิ่งนั้นอาจเป็นเรื่องจริง แต่อีกฝ่ายก็จะไม่ได้ยินสิ่งนั้น และแรงกระตุ้นในการป้องกันนั้นจะทำให้พวกเขาเฆี่ยนตีออกไปอีก “มันอาจเป็นการเพิกเฉยอย่างมาก และอาจทำให้บางคนรู้สึกละอายใจในครั้งต่อไปที่พวกเขารู้สึกโกรธ” เออร์เนสโต ลีรา เด ลา โรซา นักจิตวิทยาและที่ปรึกษาสื่อของมูลนิธิกล่าว มูลนิธิวิจัยความหวังเพื่อภาวะซึมเศร้า. “สิ่งนี้สามารถนำไปสู่การระบายความโกรธในอนาคต และไม่มีวิธีระบายอารมณ์ที่ดีต่อสุขภาพ”
9. “มองแต่ด้านสว่าง”
ทัศนคติของคนขี้โมโหขึ้นอยู่กับความรู้สึกของเขาแต่เพียงผู้เดียว ดังนั้น แม้ว่าในทางตรรกะแล้ว อาจเป็นความคิดที่ดีที่จะขอให้พวกเขาคิดเชิงบวก แต่พวกเขาก็ไม่สามารถทำเช่นนั้นได้เกือบทั้งหมด ด้วยเหตุนี้ วลีนี้จึงฟังดูดูถูกและดูเหมือนคุณไม่รู้ว่าพวกเขากำลังรู้สึกหรือคิดอะไรอยู่ “การบอกใครสักคนให้ ‘คิดในแง่บวก’ มันไม่มีประโยชน์หรอก เพราะสิ่งนี้ต้องการให้พวกเขามีเหตุผลและมีเหตุผล” Lira de la Rosa กล่าว “เป็นไปได้ที่จะคิดเชิงบวก แต่หลังจากที่บุคคลนั้นสามารถควบคุมอารมณ์และการตอบสนองทางสรีรวิทยาต่อความโกรธได้เท่านั้น”
10. “คุณต้องสงบสติอารมณ์”
คำขอนี้ไม่เพียงทำให้เป็นโมฆะ แต่ยังเป็นไปไม่ได้อีกด้วย ความโกรธก่อให้เกิดการตอบสนองทางร่างกายและจิตใจ พวกเขาอาจไม่สามารถสงบสติอารมณ์ได้ในทันที “การบอกใครสักคนให้ ‘ใจเย็น’ ไม่ได้ผล” ลีรา เด ลา โรซา กล่าว บุคคลนั้นอาจไม่สามารถพาร่างกายและจิตใจไปสู่สถานที่สงบหรือผ่อนคลายได้ เนื่องจากร่างกายเตรียมพร้อมที่จะปกป้องตนเองจากภัยคุกคามหรืออันตรายที่รับรู้”
แต่ละข้อข้างต้นอาจอ่านได้ชัดเจน แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเหตุใดจึงไม่ควรพูด หากความโน้มเอียงของคุณในการรับมือกับคนที่โกรธคือใช้วลีเชิงลบ ควบคุม หรือจุดไฟ คุณควรถามตัวเองว่าทำไม
ในแง่ของการมีปฏิสัมพันธ์ในขณะนั้น ดร. พาเทล-ดันน์แนะนำให้ยึดถือพื้นฐาน ใช้คำสั่ง "ฉัน" มีความชัดเจนและตรงไปตรงมาในการสื่อสารของคุณ ฟังโดยไม่ทำให้อีกฝ่ายรู้สึกว่าถูกตัดสิน (ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับเพิ่มเติมในการช่วยให้ผู้อื่นสงบสติอารมณ์ได้)
สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าความโกรธมักเป็นผู้คุ้มกัน เมื่อบุคคลหนึ่งโกรธหรืออารมณ์เสีย อารมณ์ที่ซ่อนอยู่จะแพร่หลายมากขึ้น สิ่งเหล่านี้อาจรวมถึงความโศกเศร้า ความผิดหวัง หรือความโศกเศร้า พยายามมุ่งเป้าไปที่อารมณ์เหล่านั้นแทนความโกรธ
“ความโกรธเป็นอารมณ์รอง” เพอร์ลินกล่าว “รับรู้ว่าเบื้องหลังความโกรธนั้นมีอารมณ์ที่เปราะบางอยู่ พิจารณาว่าจะสมเหตุสมผลหรือไม่ที่จะตอบสนองแบบเดียวกันกับคนที่เจ็บปวดหรือผิดหวัง ถ้าไม่เช่นนั้นก็คงไม่เสิร์ฟคุณกับคนขี้โมโห”
บทความนี้เผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ