คุณเคยรู้สึกว่าคุณและลูก ๆ ของคุณไม่เหมือนกันหรือไม่? ยินดีต้อนรับสู่คลับ. ลูกๆ ของคุณก็อาจรู้สึกเช่นกัน แม้ว่าพวกเขาจะไม่สามารถแสดงออกด้วยคำพูดก็ตาม และนอกเหนือจากความรู้สึกไม่มั่นคงที่ยังคงอยู่เมื่อเด็กๆ รู้สึกขาดการติดต่อจากพ่อแม่ การขาดการเชื่อมต่ออาจทำให้เด็กๆ รู้สึกโดดเดี่ยว ไม่เคยได้ยิน และ มั่นใจน้อยลง.
หากไม่มีความสามารถในการประมวลผลและสื่อสารความรู้สึกเหล่านั้นทั้งหมด เด็กๆ ก็มีแนวโน้มที่จะขาดการเชื่อมโยงด้วย คุณโดยการเลิกมีส่วนร่วมมากขึ้นหรือโดยการเสนอราคาสำหรับการเชื่อมต่อที่แสดงว่าเป็นปัญหาพฤติกรรม เช่น อารมณ์ฉุนเฉียว ที่หยุดทันทีที่คุณออกจากห้อง ความหยาบคายเกินจริง และการขัดจังหวะอย่างต่อเนื่อง
ในกรณีส่วนใหญ่ ขั้นตอนง่ายๆ เพียงไม่กี่ขั้นตอนเพื่อแก้ไขปัญหาเหล่านี้ให้ตรงประเด็นและสร้างความสัมพันธ์กับเด็กๆ แม้ว่าพวกเขาจะต้องใช้เวลาเพียงเล็กน้อยและมีความตั้งใจอย่างมาก แต่คุณไม่จำเป็นต้องลงทุนกับการพักผ่อนเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์เพื่อจัดการเรื่องต่างๆ ให้เรียบร้อย
นักจิตวิทยาและผู้ปกครอง แชด แบรนต์, Ph.D.มีข้อเสนอแนะ 5 ประการสำหรับผู้ปกครองที่ต้องการกระชับความสัมพันธ์กับลูกๆ ของตน ซึ่งจะทำให้เด็กๆ ไม่รู้สึกว่าพ่อแม่ไม่เข้าใจพวกเขา
ส่งเสริมการเล่นที่มุ่งเน้นเด็กเป็นหลัก
หนึ่งในวิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดสำหรับผู้ปกครองในการเชื่อมต่อกับลูกๆ ก็คือผ่านทาง การเล่นที่เน้นเด็กเป็นหลัก. ไม่ใช่ความมุ่งมั่นมากนัก เนื่องจากการเล่นที่มีเด็กเป็นผู้กำหนดทิศทางจะทำงานได้ดีที่สุดโดยเพิ่มครั้งละ 10 ถึง 15 นาที ความท้าทายคือการหากรอบเวลา — ไม่กี่สัปดาห์ในแต่ละสัปดาห์ — ที่ช่วยให้ได้รับความสนใจอย่างไม่มีการแบ่งแยก
“การเล่นที่กำกับโดยเด็กมีประโยชน์อย่างมากต่อการเชื่อมโยง การลดความละอาย และการสร้างความมั่นใจ” Brandt กล่าว “แค่ถามลูกของคุณว่าพวกเขาต้องการทำอะไร จากนั้นติดตามพวกเขาไปรอบๆ และสนุกไปกับมัน สำหรับเด็กเล็ก คุณจะต้องการนกแก้วกลับไปหาพวกเขาว่าพวกเขาทำอะไรอยู่ อย่าลืมแสดงความคิดเห็นแทนการตั้งคำถาม”
โรงพยาบาลเด็กซีแอตเทิล แนะนำเคล็ดลับที่เป็นประโยชน์ต่อไปนี้สำหรับผู้ปกครองที่ต้องการรวมการเล่นที่มีเด็กเป็นผู้กำหนดทิศทาง:
- อธิบายการเล่นของลูกโดยใช้คำผันแบบเดียวกับที่คุณใช้อ่านหนังสือให้พวกเขาฟัง แต่อย่าเจาะลึกในรายละเอียดที่ละเอียด
- เลียนแบบกิจกรรมการเล่นของบุตรหลานของคุณ ตัวอย่างเช่น หากลูกของคุณเริ่มวาดรูปเรือ คุณอาจพูดว่า “มันดูดีเลย ฉันจะวาดเรือด้วย!”
- ทำซ้ำสิ่งที่ลูกของคุณพูดโดยให้รายละเอียดมากขึ้นโดยไม่เปลี่ยนให้เป็นคำถาม ดังนั้น หากลูกของคุณพูดว่า “มีต้นไม้อยู่” คุณสามารถพูดได้ว่า “ใช่ มีต้นไม้สูงต้นหนึ่งที่มีใบสีเขียว”
- ส่งเสริมพฤติกรรมที่เฉพาะเจาะจงด้วยการชมเชยลูกของคุณ โดยสังเกตทั้งสิ่งที่พวกเขาทำและวิธีที่พวกเขาทำ “คุณทำงานหนักมากในการระบายสีเส้น” หรือ “คุณใจดีกับตุ๊กตาของคุณมาก” ทั้งสองคนต่างก็ชอบมากกว่าคำชมทั่วๆ ไป เช่น “เก่งมาก”
- ปล่อยให้ลูกของคุณเล่นของเล่นด้วยวิธีใดก็ตามที่ไม่เป็นอันตราย
ความเรียบง่ายเป็นกุญแจสำคัญที่นี่ กิจกรรมที่เด็กเลือกไม่ควรรวมถึงการดูหน้าจอหรือการแข่งขัน แต่อาจเป็นอะไรก็ได้ที่ไม่เป็นอันตราย “แค่ติดตามพวกเขาไปรอบๆ และเพลิดเพลินไปกับสิ่งที่พวกเขาสนใจ” Brandt กล่าว
ถามคำถามน้อยลง
การถามคำถามเป็นสิ่งสำคัญ การฟังอย่างกระตือรือร้น ทักษะ. และเป็นเรื่องปกติที่ผู้ปกครองจะถามคำถามติดตามผลกับเด็กๆ ด้วยความสนใจอย่างแท้จริง และด้วยความพยายามที่ไม่เป็นพิษเป็นภัยเพื่อให้การสนทนาดำเนินต่อไป อย่างไรก็ตาม เด็กไม่ได้ตีความคำถามตามที่ผู้ปกครองตั้งใจเสมอไป
“คำถามสามารถทำให้เด็กๆ รู้สึกว่าเราไม่ไว้ใจพวกเขาหรือเราไม่ได้ยินพวกเขา” Brandt กล่าว แต่เขาแนะนำให้ดึงหน้าจากการเล่นที่มีเด็กเป็นกลุ่มเป้าหมายโดยพยายามอย่างมีสติเพื่อไตร่ตรองเป็นครั้งคราวแทนที่จะถามคำถาม
“ถ้าลูกของคุณบอกคุณว่าพวกเขามีวันที่ดี ให้ตอบกลับไปว่า ‘ฉันดีใจมากที่ได้ยินแบบนั้น’ ดูเหมือนคุณเล่นกับจิมมี่ที่สนามเด็กเล่น และนั่นก็สนุกดี” ช่วงนั้น ด้วยวิธีนี้ คุณจะรับรู้ว่าคุณเคยได้ยินพวกเขา และ "บอกฉันเพิ่มเติม" โดยปริยายที่เปิดประตูให้พวกเขาแบ่งปันต่อไป” Brandt กล่าว
สร้างที่ว่างให้กับความโง่เขลา
เด็กบางคนงี่เง่าบ่อยมากจนพ่อแม่อาจติดนิสัยชอบปิดเครื่องโดยอัตโนมัติทันทีที่สิ่งต่างๆ เริ่มวุ่นวาย ระหว่างพลังงานที่เกิดขึ้นเมื่อวงจรไร้สาระเริ่มต้นขึ้นพร้อมกับความเร็วและความถี่ที่เด็กๆ เป่า โดยอาศัยแนวที่เหมาะสม การระงับความโง่เขลาก่อนจะหลุดมือ เป็นเรื่องที่เข้าใจได้ ปฏิกิริยา.
แต่การส่งเสริมความโง่เขลาเมื่อมันเริ่มแสดงออกมาในขณะเดียวกันก็สร้างขอบเขตที่ส่วนหน้าสามารถช่วยให้เด็กๆ รู้สึกว่าถูกมองเห็นได้ การทำเช่นนี้จะคลี่คลายธรรมชาติของการแสวงหาความสนใจของความโง่เขลาที่เกินจริง และแทนที่การดิ้นรนเพื่อการควบคุมด้วยโอกาสในการเชื่อมโยง
“ตอนนี้ลูกคนโตของฉันอยู่ชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 แล้ว และมีหลายครั้งที่เขาอยากจะทำเรื่องไร้สาระ เช่น วิ่งไปรอบๆ และตีก้นของเขา มันยากจริงๆ สำหรับฉันที่จะไม่บรรยายเขาเกี่ยวกับความไม่เหมาะสมของสิ่งนั้น และบางครั้งฉันก็จะทำเช่นนั้น แต่บางครั้งการพูดว่า 'เฮ้ ดูเหมือนว่าคุณกำลังพยายามจะโง่อยู่ตอนนี้ก็ช่วยได้นะ' ฉันจะตั้งเวลาไว้ห้านาที แล้วมาดูกันว่าใครจะโง่ที่สุดได้’ เมื่อเราทำเช่นนั้น เรากำลังบอกลูกๆ ของเราว่าเราเห็นพวกเขา และเราต้องการให้พวกเขาเป็นตัวของตัวเอง” Brandt กล่าว
ขอโทษให้บ่อยขึ้น
แม้แต่ช่วงเวลาที่ผู้ปกครองเชื่อมต่อกับลูกๆ ได้ไม่ดีนักก็สามารถให้โอกาสในการเชื่อมโยงกันในภายภาคหน้าได้ มันเป็นความจริงที่เป็นอิสระ เพราะเราทุกคนจะมีช่วงเวลาที่วิพากษ์วิจารณ์ลูกๆ ของเรามากเกินไปหรือทำให้พวกเขาไม่พอใจเมื่อพวกเขาพยายามเรียกร้องความสนใจจากเรา
เพื่อตระหนักถึงศักยภาพของการเลี้ยงดูที่ล้มเหลว พ่อแม่จำเป็นต้องพยายามสื่อสารกับเด็กๆ ว่าพวกเขาทำผิดพลาด แพทย์เรียกสิ่งนี้ว่า "การแตกหักและการซ่อมแซม" โดยที่ผู้ปกครองรับทราบถึงการจากไปของพวกเขาและความรู้สึกนั้นทำให้ลูกรู้สึกอย่างไร หมดความเท่และ ตะโกนใส่ลูกของคุณ เมื่อพวกเขารบกวนคุณเป็นครั้งที่ห้าในเวลาไม่กี่นาที? ขอโทษ ที่โกรธแล้วให้รู้ว่ามันคงน่ากลัว
“คุณสามารถย้อนกลับไป 10 นาทีในภายหลัง ช่วงเย็นวันนั้น หรือแม้แต่วันถัดไปก็ได้” Brandt กล่าว “ลูกของคุณอาจหรือจำไม่ได้ด้วยซ้ำว่ามันเกิดขึ้น แต่คุณกำลังเป็นแบบอย่างว่าพ่อแม่ทำผิดพลาด และยังสามารถแก้ไขข้อผิดพลาดได้โดยไม่ละอายใจ มันต้องอาศัยการใคร่ครวญทางอารมณ์จากเราในฐานะผู้ใหญ่ ซึ่งอาจเป็นเรื่องยาก แต่ก็ทรงพลังมากเช่นกัน”
วางโทรศัพท์ของคุณลง - และประกาศ
โทรศัพท์มือถือช่วยให้ทำงานหลายอย่างพร้อมกันได้ง่าย ซึ่งเป็นทั้งพรและคำสาป พวกเขาให้โอกาสในการทำงานหรือความบันเทิงในเกือบทุกที่ แต่การเข้าถึงนั้นสามารถนำไปสู่การแบ่งแยกความสนใจได้ตลอดเวลา เช่นเดียวกับที่ผู้ปกครองบางครั้งต้องการให้บุตรหลานวางอุปกรณ์ไว้เพื่อมุ่งความสนใจไปที่การบ้านหรือครอบครัว เด็กๆ จะรู้สึกมีคุณค่ามากขึ้นเมื่อพวกเขาไม่รู้สึกว่าตนเองกำลังทำหลายอย่างพร้อมกัน
ไม่ได้หมายความว่าเด็กๆ ต้องการความสนใจจากผู้ปกครองตลอดเวลา “ใช้เวลา 15 นาทีและวางโทรศัพท์ของคุณลงเพื่อให้ลูกๆ ของคุณได้รับความสนใจอย่างเต็มที่” Brandt กล่าว “คุณสามารถบอกพวกเขาได้เลยว่า ‘ฉันอยากจะแน่ใจว่าฉันอยู่กับคุณจริงๆ ดังนั้นฉันจะปิดเสียงโทรศัพท์ของฉันเพราะฉันอยากได้ยินเกี่ยวกับวันของคุณ และฉันไม่อยากเสียสมาธิ’ ตอนนี้คุณกำลังแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณสนใจและมีส่วนร่วมอย่างเต็มที่”
เช่นเดียวกับการเสนอราคาสำหรับการเชื่อมต่อที่แนะนำส่วนใหญ่ของ Brandt มันเป็นการกระทำเล็กๆ น้อยๆ แต่ก็ชัดเจนเช่นกัน
