8 แบบฝึกหัดการสื่อสารสำหรับคู่รักที่ทุกคนควรรู้

ดี การสื่อสาร คือกระดูกสันหลังของทุกความสัมพันธ์ การพูด. การฟัง. การได้ยิน. คู่รักที่สื่อสารกันได้สำเร็จจะต้องเรียนรู้วิธีพูดในสิ่งที่พวกเขาคิดจริงๆ และสามารถฟังคู่ของตนอย่างเปิดเผยและกระตือรือร้น ไม่ใช่แค่การได้ยินคำพูดของพวกเขาเท่านั้น แต่ยังเข้าใจความหมายและความตั้งใจเบื้องหลังพวกเขาด้วย บรรดาผู้ที่เข้าใจสิ่งนี้และผู้ที่พยายามปรับปรุงสไตล์ของตนเป็นประจำย่อมดีกว่าสำหรับสิ่งนี้ ความสับสนและความชัดเจนที่น้อยลงทำให้ได้มาก มีความสุขมากขึ้นอี และนั่นเป็นเหตุผลที่ควรฝึกการสื่อสารสำหรับคู่รักไว้ในกระเป๋าหลังของคุณ

แต่แบบฝึกหัดการสื่อสารใดที่คุ้มค่า โดยเฉพาะสำหรับพ่อแม่ที่มีงานยุ่งที่ต้องพูดคุยกันบ่อยๆ เราได้พูดคุยกับนักบำบัดหลายคนและขอคำแนะนำจากพวกเขา แบบฝึกหัดที่พวกเขาสำรวจกับเรานั้นค่อนข้างง่ายและไม่ต้องใช้เวลามากเกินไป แต่ในขณะที่พวกเขามีความมุ่งมั่นสั้น การจ่ายเงินจำนวนมากของพวกเขาเนื่องจากช่วยให้คุณมุ่งเน้นไปที่ทักษะที่สำคัญ เช่น การฟังอย่างกระตือรือร้น การแก้ไขข้อขัดแย้ง และการแสดงความขอบคุณ ให้คำมั่นว่าจะฝึกแบบฝึกหัดเหล่านี้อีกสักหน่อย — หรือเพียงแค่คำนึงถึงหลักการของพวกเขา — และมีโอกาสที่คุณจะขาดการเชื่อมต่อน้อยลงและอีกมากมาย

8 แบบฝึกหัดการสื่อสารที่ยอดเยี่ยมสำหรับคู่รัก

1. ฟังไม่สะดุด
   เป็นเรื่องธรรมดา: ฝ่ายหนึ่งพูด อีกฝ่ายเพียงรอให้ถึงตาพูดหรือเข้ามาอย่างเต็มที่ แทบทุกคนมีความผิด รบกวน; แต่เราทุกคนต้องดีขึ้นเพราะนำความเห็นอกเห็นใจจากการสนทนาและการสื่อสารมาสู่เกมแห่งความเป็นหนึ่งเดียว
   แบบฝึกหัดง่ายๆ นี้พยายามขจัดนิสัยที่ไม่ดีนั้นออกไป และใช่ อาจดูเหมือนชัดเจน แต่การพิจารณากรอบความคิดนี้จะช่วยกำหนดแนวทาง การทำงานในลักษณะนี้: คู่หูคนหนึ่งพูดได้ห้าถึงเจ็ดนาทีและอีกฝ่ายหนึ่งก็แค่ฟัง เมื่อคนแรกพูดจบ อีกคนจะถามคำถามเพื่อช่วยให้เข้าใจสิ่งที่เพิ่งได้ยิน (ลองคิดดูว่า “คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อบอกฉันอย่างนั้น” “ฉันจะทำได้อย่างไร ช่วยทำให้ดีขึ้นในครั้งต่อไป?” และ “อะไรทำให้คุณมีความสำคัญกับคุณมาก?”) เมื่อคำถามเหล่านั้นได้รับคำตอบและจัดการแล้ว ก็ถึงคราวของอีกฝ่ายที่จะพูด
   “จุดประสงค์ของการฝึกนี้ไม่ใช่เพื่อให้หุ้นส่วนคนใดคนหนึ่งให้เหตุผลว่าทำไมพวกเขาถึงทำอะไรหรืออย่างไร พวกเขาทำมัน แต่เพื่อช่วยให้เข้าใจซึ่งกันและกัน” Valentina Dragomir นักจิตอายุรเวชและผู้ก่อตั้ง .กล่าว PsihoSensus. “แนวรับการตัดสินใจ วิพากษ์วิจารณ์ เป็นสิ่งที่กีดกันระหว่างการฝึก และเราสนับสนุนให้รับฟังและถามคำถามด้วยความเอาใจใส่แทน”
2. แสดงความกตัญญูกตเวที
   สองคำ สองพยางค์ “ขอบคุณ” และ “คุณ” แต่น่าแปลกที่คำเหล่านี้ไม่อยู่ในบทสนทนาระหว่าง คู่สามีภรรยา และหลายสิ่งที่ถูกยึดถือหรือถือว่าไม่สำคัญพอที่จะรับประกัน ความชื่นชม บ่อยครั้งที่สิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ ในชีวิตประจำวันที่คู่รักทำเพื่อกันและกันมักจะถูกมองข้าม แค่คิดถึง ชื่นชม และใช้เวลาในการพูด “ขอบคุณที่ชงกาแฟให้ฉัน” หรือ “ฉันซาบซึ้งที่คุณเติมน้ำมันรถของฉันเมื่อวานนี้”
   “สิ่งนี้เตือนให้เราใส่ใจว่าคู่ของเราแสดงให้เราเห็นอย่างไรและเมื่อใดและด้วยวาจา แสดงความขอบคุณ” Saba Harouni Lurie นักบำบัดการสมรสและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตและเจ้าของและ .กล่าว ผู้ก่อตั้ง บำบัดรากฟัน. “สำหรับผู้ที่ตอบสนองต่อคำพูดยืนยันได้ดี แบบฝึกหัดนี้สามารถช่วยให้ตอบสนองความต้องการนั้นได้ แบบฝึกหัดนี้ยังสามารถนำไปสู่ก้อนหิมะในเชิงบวกสำหรับความสัมพันธ์ ยิ่งเราแสดงความขอบคุณซึ่งกันและกันและรู้สึกซาบซึ้งมากเท่าใด เราก็ยิ่งรู้สึกถูกผลักดันให้แสดงความห่วงใยต่อกันมากขึ้นเท่านั้น”
3. มิเรอร์
   ในการสนทนาหลายครั้ง คนหนึ่งพูด อีกคนฟังในตอนแรก แล้วค่อยๆ ฟังออก ท้ายที่สุดแล้วจะตอบกลับด้วยวลีที่เป็นกลาง เช่น “ฉันเข้าใจ” หรือเพียงแค่ “เอ่อ-ฮะ” มัน เกิดขึ้น และนำไปสู่การโต้เถียงที่ไม่สนุกอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ มิเรอร์ซึ่งเป็นเทคนิคการสื่อสารแบบคลาสสิกจะช่วยป้องกันสิ่งนั้นได้
   เมื่อสะท้อนกับคู่ของคุณ ให้ฟังความคิดและความรู้สึกของเขา แล้วทวนสิ่งที่พูดกลับไปว่า “ฉันเข้าใจไหม ขวา?" จากนั้นคู่ของคุณสามารถยืนยันหรือปฏิเสธว่าคุณพูดถูกหรือไม่และสนทนาต่อไปจนกว่าพวกเขาจะรู้สึกว่าพอแล้ว ได้ยิน. เมื่อถึงจุดนั้น ผู้ฟังสามารถตรวจสอบความรู้สึกของคู่ครองได้ด้วยการพูดว่า “นั่นสมเหตุสมผล” หรือ “ฉันดีใจที่คุณอธิบายให้ฉันฟัง” แม้ว่าคุณจะ ไม่เห็นด้วยกับทุกสิ่งที่พูดไป อย่างน้อยตอนนี้คุณได้ยินคู่ของคุณแล้วและสามารถเข้าใกล้ความขัดแย้งจากที่ที่ดีกว่าได้ ความเข้าใจ
   “แบบฝึกหัดนี้เปิดโอกาสให้คู่รักได้ฝึกฝนการแสดงความรู้สึกและมุมมองเพื่อฝึกฝนความกระตือรือร้น การรับฟังเพื่อให้พันธมิตรได้รับประสบการณ์ความรู้สึกที่ได้ยินอย่างแท้จริงและเพื่อให้และรับความเห็นอกเห็นใจและการตรวจสอบ” พูดว่า ดร.ทารี แมควิทยากร นักเขียน โค้ช และนักจิตวิทยาคลินิก “สิ่งเหล่านี้เป็นทักษะที่คู่รักต้องเชี่ยวชาญเพื่อที่จะเติบโตและรักษาความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ”
4. การเช็คอินรายสัปดาห์ (หรือรายวัน)
   ชีวิตวุ่นวายและเต็มไปด้วยสิ่งรบกวนอย่างต่อเนื่อง บางครั้ง สิ่งที่ดีที่สุดที่เราสามารถทำได้ในฐานะคู่รักคือ "วันนี้เป็นอย่างไรบ้าง" ขณะที่คุณทั้งคู่กำลังเดินผ่านห้องเดียวกันระหว่างทางไปยังที่อื่น การดำเนินการนี้อาจใช้เวลาสักครู่ แต่ท้ายที่สุด หากคุณไม่ได้กำหนดเวลาเช็คอินระหว่างกันในระดับที่มีความหมาย แสดงว่าคุณเริ่มออกเดินทางในตอนกลางคืน
   หลีกเลี่ยงนั่นคือการฝึกสื่อสารง่ายๆ ในการเช็คอินอย่างเป็นทางการ คุณสามารถกำหนดเวลาเช็คอินเหล่านี้หรือทำให้เป็นส่วนหนึ่งของกิจวัตรประจำวันของคุณ (เช่น เดินเล่นด้วยกันทุกคืนและเช็คอิน) ได้ไม่นาน แค่ใช้เวลาให้มากที่สุดเท่าที่คุณทั้งคู่ต้องการเพื่อจับตาดูสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ
   “ในพื้นที่นี้ พวกเขาอาจมีส่วนร่วมในแบบฝึกหัดผู้ฟัง/ผู้พูด แบ่งปันสิ่งที่ดีกับพวกเขาและในความสัมพันธ์ และ ในที่สุดก็แสดงความขอบคุณสำหรับสิ่งที่พวกเขารู้สึกขอบคุณ” มอลลี่มาโฮนี่ย์นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาตและ เจ้าของ ทรู เทอราพี. “วิธีการนี้ส่งเสริมการเชื่อมต่อและการสื่อสารที่ดียิ่งขึ้น แม้ในชีวิตที่วุ่นวายซึ่งมักจะมองข้ามเวลาพูดคุย”
5. กระบวนการ 40-20-40
   นี่คือแบบฝึกหัดการสื่อสารเฉพาะที่ออกแบบมาเพื่อรับฟังความเห็นอกเห็นใจและการแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์ ชื่อมาจากการแบ่งความสนใจในการสนทนา (40 เปอร์เซ็นต์สำหรับแต่ละฝ่ายในความรู้สึกของการสนทนา และ 20 เปอร์เซ็นต์ทิ้งไว้ตรงกลางเพื่อหารือเกี่ยวกับความสัมพันธ์) แต่ละคนใช้เวลาที่จัดสรรไว้เพื่อพูดถึงความรู้สึกของตัวเองโดยมีเป้าหมายเพื่อให้แต่ละคนฟังด้วยความตั้งใจที่จะเข้าใจและไม่ปกป้องตัวเอง ด้วยเหตุนี้ จึงควรหลีกเลี่ยงข้อความกล่าวโทษ และเน้นที่ความรู้สึกของแต่ละคนเท่านั้น
   “เป้าหมายร่วมกันคือการฝึกการต้อนรับซึ่งกันและกัน”. กล่าว Grant Brenner, จิตแพทย์และผู้เขียนร่วมของหนังสือเล่มต่อไป, ทำให้ "บ้า" ของคุณทำงานให้คุณ, “การพัฒนาเมื่อเวลาผ่านไปเป็นฐานที่ปลอดภัยของการสนทนาเชิงสร้างสรรค์ ซึ่งความขัดแย้งนั้นถูกมองว่าไม่เพียงแค่เอาตัวรอดเท่านั้น แต่ยังเป็นส่วนสำคัญและมีค่า - หากไม่สะดวกเสมอไป - เป็นส่วนหนึ่งของการเติบโตร่วมกันในฐานะปัจเจกบุคคลและเป็นส่วนหนึ่งของ คู่."
6. บทสนทนาลดความเครียด
   เป็นกับดักง่าย ๆ ที่จะตกอยู่ใน: คู่ของคุณพูดถึงความเครียดของพวกเขา และคุณเริ่มคิดถึงวิธีแก้ไขปัญหาของพวกเขาทันที แต่บางครั้ง สิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำคือฟังโดยไม่เสนอแนะ นั่นคือสิ่งที่แบบฝึกหัดการสื่อสารสำหรับคู่รักซึ่งมาจาก Gottman Institute ช่วยได้ เพียงแค่ขอให้คู่ค้าใช้เวลา 20 นาทีต่อวันเพื่อรับฟังความเครียดของอีกฝ่ายหนึ่งโดยไม่ได้ให้คำแนะนำ
   “เพื่อแสดงความเข้าใจ ผู้ฟังจะต้องอยู่ด้วย ถามคำถาม สะท้อนสิ่งที่พวกเขาได้ยินคู่ของพวกเขาแบ่งปันและตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขา” License Marriage and Family Therapist กล่าว คิมเบอร์ลี ปังกานิบัน. “แบบฝึกหัดนี้มีขึ้นเพื่อเป็นพิธีกรรมประจำวันที่คู่รักทำในช่วงท้ายของวันเป็นเวลาประมาณ 20 นาที มันช่วยให้พวกเขาเรียนรู้เกี่ยวกับโลกของกันและกันและกระชับความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขา”
7. วิธีการทำแซนวิช
   จุดประสงค์ของการฝึกสื่อสารนี้คือการฝึกประกบคำขอของคุณระหว่างข้อความเชิงบวกสองคำ ดังนั้น แทนที่จะพูดตรงๆ ว่า "ฉันต้องการให้คุณทำสิ่งนี้!" แทนที่จะมาที่คู่หูของคุณ คุณทำให้ความรู้สึกผ่อนคลายนั้นอ่อนลงด้วย เน้นแต่สิ่งดีๆในความสัมพันธ์ เปิดใจรับสิ่งใหม่ๆ มากขึ้น พูด.
   ตัวอย่างเช่น คุณอาจเข้าหาคู่ของคุณด้วยคำขอที่เฉพาะเจาะจงและพูดว่า “ฉันซาบซึ้งกับทุกสิ่งที่คุณทำในบ้านและความช่วยเหลือทั้งหมด คุณได้ให้บริการเมื่อเร็ว ๆ นี้” จากนั้น คุณทำงานตามคำร้องขอ "มีวิธีใดบ้างที่คุณอาจทำให้แน่ใจว่าคุณ [INSERT REQUEST HERE] เป็น ดีไหม” หลังจากนั้น คุณก็เติมคำพูดเชิงบวกมากขึ้น “ฉันรู้ว่าคุณทำมามากแล้ว แต่นี่จะเป็นประโยชน์มาก และฉันซาบซึ้งกับมัน และคุณ มากกว่าที่คุณรู้!” เนื่องจากคุณได้ตอบรับคำขอในเงื่อนไขเหล่านี้แล้ว คู่ของคุณจะเปิดรับมากขึ้นที่จะได้ยินมันและเข้าใจด้วยว่าทำไมคุณถึง ทำมัน
   “สิ่งนี้ช่วยให้คำวิจารณ์ของคุณนุ่มนวลขึ้นเมื่อมองในแง่ดี ดังนั้นคู่ของคุณจึงมีโอกาสน้อยที่จะขุ่นเคือง”. กล่าว เรย์ ซาดูนผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตและการฟื้นฟูการติดยาเสพติดในลอนดอน “ด้วยเหตุนี้ คุณจะสามารถสื่อสารได้อย่างชัดเจนและเป็นผู้ใหญ่
8. การออกกำลังกายรายการทีวี/ภาพยนตร์
   นี่เป็นโอกาสสำหรับคู่รักที่จะสื่อสารและสนุกไปด้วยกัน ในช่วงเวลาเช็คอินที่กำหนดไว้ คู่หูแต่ละคนแนะนำประเภทหรือรายการทีวีหรือภาพยนตร์เฉพาะที่ตอบคำถามนี้ว่า “ถ้าชีวิตของเราร่วมกันเป็นรายการ หรือหนังตอนนี้จะเป็นแบบไหนหรือจะเป็นแบบไหน” คำตอบที่ออกมาจากคำถามนั้นอาจเป็นเรื่องขบขัน แต่ก็เช่นกัน ลึกซึ้ง มันเป็นเรื่องตลกเพราะเสียงหัวเราะหรือละครเพราะทุกสิ่งที่เกิดขึ้นรอบตัวเรา? หรือมีคำตอบตลกๆ ที่ทำให้คุณหัวเราะเยาะตัวเองและสถานการณ์ของคุณหรือไม่?
   “สิ่งนี้คุ้มค่าเพราะช่วยให้คู่รักสามารถพูดคุยเกี่ยวกับชัยชนะของพวกเขา นอกเหนือไปจากการพูดคุยเกี่ยวกับปัญหา”. กล่าว เชไมอาห์ เดอร์ริค, ที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตและผู้แต่ง คำพูดระหว่างเรา: บันทึก 30 วันสำหรับคู่รักที่จะใกล้ชิดและสื่อสารกับความรัก“แต่ยังช่วยให้พวกเขามองเหตุการณ์จากมุมมองที่ต่างออกไป”