วิธีให้อภัยตัวเอง: คำแนะนำสำหรับผู้ปกครองในการละทิ้งความล้มเหลว

เมื่อ 10 ปีที่แล้ว แต่แอนดรูว์ไม่สามารถยกโทษให้ตัวเองสำหรับอุบัติเหตุครั้งนี้ได้

ลูกสาวของแอนดรูว์อายุได้ 2 ขวบ และเขากำลังเล่นเกมกับเธอ โดยยกและหย่อนเธอลงบนที่วางเท้าของเก้าอี้ปรับเอน เมื่อถึงจุดหนึ่งระหว่างเกม เด็กวัย 2 ขวบเสียการทรงตัวและเอานิ้วไปติดที่ขาเก้าอี้

“ฉันสาบาน ฉันคิดว่าฉันตัดนิ้วของเธอทิ้งไปแล้ว” แอนดรูว์ ผู้จัดการร้านอาหารในโรดไอแลนด์ที่ถาม. กล่าว พ่อ เพื่อปกปิดตัวตนของเขา

เมื่อปรากฏว่านิ้วของเธอถูกตัดเท่านั้น แต่มันเป็นงานที่ยิ่งใหญ่กว่ามากสำหรับแอนดรูว์ “เลือดเยอะมาก และเธอก็กรีดร้อง” เขากล่าว “แม่ของเธอเข้ามาและพาเธอไปที่ห้องน้ำเพื่อดูและควบคุมเลือด ฉันแค่แข็งทื่อบนเก้าอี้เอนกายถามว่าเธอยังมีนิ้วอยู่ไหม ฉันกลัวเกินกว่าจะมองใต้เก้าอี้เพราะคิดว่านิ้วของเธออาจอยู่ที่นั่น”

หนึ่งทศวรรษต่อมา แอนดรูว์ยังคงโกรธตัวเองอยู่

“ฉันคิดว่าพ่อแม่ทุกคนมีช่วงเวลานั้นเป็นส่วนตัวกับทารกแรกเกิด โดยที่พวกเขาบอกพวกเขาว่าพวกเขารักพวกเขา และจะไม่มีวันปล่อยให้ใครมาทำร้ายพวกเขา” เขากล่าว “ฉันรู้ว่าฉันทำ และคุณอดไม่ได้ที่จะรู้สึกแย่เมื่อคุณล้มเหลวในคำสัญญานั้น”

ถามพ่อหลายคนว่าพวกเขามีปัญหาในการให้อภัยตัวเองเพื่ออะไร คุณน่าจะได้ยินเรื่องราวหลายร้อยเรื่องที่คล้ายกับของแอนดรูว์ ซึ่งมักจะจบลง “หน้าที่ของฉันคือดูแลลูกของฉันให้ปลอดภัย และฉันก็ล้มเหลว” เลขที่ ไม่ว่าจะทำพลาดอย่างไร — ที่ลูกเกิดมายังช่วยไม่พอหรือทำตกตอนอาบน้ำหรือหลงทาง อารมณ์ของพวกเขากับเด็กหรือคู่หูหรือแม้กระทั่งการโกง - การไม่สามารถให้อภัยตัวเองนั้นซับซ้อนและอาจเกิดจากหลาย ๆ ปัจจัย. ความคาดหวังสูงในปัจจุบันของผู้ปกครองที่จะสมบูรณ์แบบตลอดเวลาไม่ได้ทำให้พ่อแม่เลิกยุ่งเกี่ยวกับการละเมิดเล็กน้อยได้ง่ายขึ้น

สตีเวน เอ็ม. นักจิตวิทยาคลินิกและศาสตราจารย์จากมหาวิทยาลัย Pepperdine กล่าวว่า "มุมมองของสังคมเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่เปลี่ยนไปอย่างมาก Sultanoff, Ph. D., LMFT. “พ่อแม่หลายคนรู้สึกว่าต้องทำทุกอย่างให้ถูกต้อง ไม่อย่างนั้นพวกเขาเป็นคนไม่ดี”

การเรียนรู้ที่จะให้อภัยตัวเองสำหรับข้อผิดพลาดทั้งเล็กและใหญ่มีความสำคัญต่อการเติบโตส่วนบุคคล นอกจากนี้ยังสอนบทเรียนสำคัญๆ แก่ลูกๆ ของคุณอีกด้วย: วิธีที่จะอ่อนแอ วิธีที่จะยอมรับและก้าวต่อไป และวิธีที่จะไม่วิพากษ์วิจารณ์มากเกินไป และช่วยให้คุณมีชีวิตที่ดีขึ้น

กับดักผู้ปกครอง

ผู้ชายมักรู้สึกกดดันที่จะจัดหาและปกป้องเด็ก อาจเป็นเรื่องยากสำหรับ Sultanoff ที่จะให้อภัยตัวเองที่ไม่ได้ทำสิ่งเหล่านั้น แม้ว่าจะไม่ใช่กรณีสำหรับผู้ชายทุกคนที่มีปัญหาในการให้อภัยตัวเองสำหรับความผิดพลาดหรือพฤติกรรมที่ไม่ดี แต่การไม่สามารถให้อภัยตัวเองในบางครั้งอาจแปรเปลี่ยนเป็นความโกรธได้

“ความโกรธเป็นอารมณ์พื้นฐานที่ปกป้องความเชื่อหลักเชิงลบ” Sultanoff กล่าว

ผู้คนมักมีความเชื่อเชิงลบเบื้องต้นเกี่ยวกับตนเองอย่างน้อยหนึ่งหรือสองอย่าง เช่น "ฉันไม่คู่ควร" หรือ "ฉันเป็นคนล้มเหลว" เขากล่าว ถ้าความเชื่อของผู้ชายคือ ฉันต้องทำในสิ่งที่ถูกต้องหรือฉันไร้ประโยชน์ การไม่ให้อภัยตัวเองสำหรับความผิดพลาดเป็นการตอกย้ำความเชื่อนั้น

ความทุกข์ใจเกี่ยวกับความผิดพลาดอาจเป็นแรงจูงใจที่จะไม่ปล่อยให้มันเกิดขึ้นอีก แต่การปฏิเสธที่จะให้อภัยความผิดพลาดยังคงรักษาความโกรธและความเกลียดชังไว้ได้ Sultanoff กล่าวเสริมซึ่งสามารถกินคุณและแม้กระทั่ง ทำให้เกิดผลเสียต่อร่างกาย.

“มันยังไม่ดีเพราะเป้าหมายนั้นเป็นไปไม่ได้” Sultanoff กล่าว “คุณไม่สามารถปกป้องเด็กได้ 100 เปอร์เซ็นต์ตลอดเวลา บ้าไปแล้ว”

เกี่ยวกับความผิดของแอนดรูว์เกี่ยวกับอาการบาดเจ็บของลูกสาว Sultanoff เสนอว่า “มีทางแก้ไขอย่างไร อย่าเล่นกับลูกของคุณอีก” อีกตัวอย่างหนึ่ง Sultanoff กล่าวว่าเขารู้ ผู้ปกครองที่รู้สึกว่าถ้าลูกลืมโทรศัพท์ไว้ที่บ้าน ต้องรีบนำไปให้เร็วที่สุด เพราะถ้าเกิดอะไรขึ้นแล้วไม่มีของ โทรศัพท์? พ่อแม่ที่โทษตัวเองเมื่อมีเรื่องแย่ๆ เกิดขึ้นกับลูก ดังนั้นจึงอาจติดอยู่ในวัฏจักรของความล้มเหลวที่รับรู้ได้ตลอดไป เพราะสิ่งต่าง ๆ กำลังจะผิดพลาดไม่ว่าคุณจะพยายามทำให้สมบูรณ์แบบมากแค่ไหน

“พ่อแม่ได้รับการปลูกฝังให้ปกป้องมากขึ้น และมันก็เป็นแรงกดดันอย่างมาก” เขากล่าวต่อ “สมมติว่าวัยรุ่นของพ่อโตพอที่จะขับรถ และเขากำลังโต้เถียงกันระหว่างรถสองคัน ถ้าคนที่เขาเลือกเสียหรือเธอประสบอุบัติเหตุ เขาจะโทษตัวเองและคิดว่า ฉันตัดสินใจผิด.” 

ทำไมการให้อภัยตนเองจึงเป็นเรื่องยาก

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจเหตุผลของคุณในการทำสิ่งต่าง ๆ โดยทั่วไป และการไม่สามารถให้อภัยตัวเองก็ไม่มีข้อยกเว้น. กล่าว Michael Kinsey, Ph.D. นักจิตอายุรเวทในนครนิวยอร์ก

“การลงโทษตัวเองเพื่อแก้ไขพฤติกรรมสามารถทำให้คุณรู้สึกผิดและละอายใจ และทำสิ่งเลวร้ายมากขึ้นเรื่อย ๆ เพราะคุณรู้สึกเหมือนเป็นคนไร้ค่า” เขากล่าว

ความโกรธ เป็นเกราะกำบัง ด้านล่างมีมากขึ้น เปราะบาง ความรู้สึกเช่นความเจ็บปวดการทรยศหรือไร้อำนาจ Kinsey ตั้งข้อสังเกต "ส่วนที่เหลือเป็นเรื่องไร้สาระ - เป็นการป้องกันและสร้างแคลลัสหรือเนื้อเยื่อแผลเป็นทางอารมณ์" เขากล่าว “มันทำให้คุณไม่สามารถรักษาได้”

การให้อภัยตนเองต้องการความอ่อนแอ แต่เป็นเรื่องปกติที่ผู้ชายต้องดิ้นรน ระบายอารมณ์ และปล่อยให้ตัวเองอ่อนแอ Markesha Miller นักจิตอายุรเวทที่ได้รับใบอนุญาตกล่าว

“ความอ่อนแอเป็นสิ่งสำคัญในการให้อภัย เพราะเราต้องสามารถและเต็มใจที่จะยอมรับความเจ็บปวด” มิลเลอร์กล่าว “เราอาจเห็นความยากลำบากนี้แสดงให้เห็นผ่านการเฆี่ยนตี ถอนตัวจากครอบครัวและเพื่อนทัศนคติที่ไม่ใส่ใจ และสำหรับบางคน แม้กระทั่งการใช้สารเสพติด”

ผู้ชายบางคนที่มีปัญหากับการให้อภัยอาจตอบสนองด้วยการโกรธ แต่แยกสาเหตุออกจากผลได้ยาก Frederic Luskin, อาจารย์ที่มหาวิทยาลัยสแตนฟอร์ด, ผู้อำนวยการโครงการ The Forgiveness Project และผู้เขียน ให้อภัยความดี. เป็นไปได้ว่าคนที่มีแนวโน้มจะโกรธมากกว่ามีปัญหาเรื่องการให้อภัย เช่นเดียวกับแนวโน้มที่สูงขึ้นจะทำลายความสัมพันธ์และตอบสนองต่อความผิดพลาดมากเกินไป ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด เขาตั้งข้อสังเกตว่าความรู้สึกด้านลบที่เกี่ยวข้องกับการไม่ให้อภัยยังคงส่งผลต่อชีวิตของคุณในลักษณะที่เป็นอันตรายอย่างแนบเนียน

เมื่อคุณไม่สามารถให้อภัยตัวเองได้ Luskin กล่าวว่า "คุณกำลังทบทวนและมองสิ่งต่าง ๆ ผ่านเลนส์ของความโกรธ ความล้มเหลว หรือความรู้สึกไม่สบายใจในอดีต ดังนั้นคุณจึงไม่ค่อยเปิดใจที่จะเห็นสิ่งที่เกิดขึ้นจริงในตอนนี้” เขาเสริมว่า “อาจทำให้ความสัมพันธ์ใหม่ ๆ มีปัญหามากหรือนำไปสู่ ลดความพร้อมของบุตรหลานและอาจจูงใจให้ผู้คนพบปัญหาที่อาจเกี่ยวข้องกับปัญหาที่ยังไม่ได้แก้ไข สิ่งของ."

พูดง่ายๆ ก็คือ การไม่สามารถให้อภัยตัวเองได้นั้นป้องกันความเปราะบาง และการให้อภัยคือการเอาความอ่อนแอกลับคืนมา เขาพูดต่อ แต่ถึงแม้องค์ประกอบต่างๆ จะอธิบายได้ง่าย แต่การให้อภัยนั้นซับซ้อนและเรียนรู้ที่จะทำได้ยาก

ใน บรรยาย Luskin ให้ไว้ในปี 2547 เขาบอกกับผู้ชมว่าการให้อภัยไม่ใช่การให้อภัย "สิ่งของ" ค่อนข้างมัน “ปรากฏขึ้นเมื่อคุณอยู่ในความสงบ” ไม่ใช่การกระทำครั้งเดียวแล้วเสร็จ แต่เป็นสถานะของการเป็นอยู่และต่อเนื่อง กระบวนการ. ในการให้อภัย คุณเข้าถึงความสามารถเพื่อความสงบสุขที่จะนำทางคุณ “เมื่อคุณอยู่ในความสงบ คุณไม่มีศัตรู” เขากล่าว “กระวนกระวายใจครับคุณ”

เรียนรู้ที่จะให้อภัยตัวเอง

การตอบแทนตัวเองให้อ่อนแอและยอมให้การให้อภัยตนเองจะไม่เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน แต่วิธีที่ดีในการเริ่มต้นคือการพยายามจดจ่ออยู่กับการคิดที่ไม่มีประโยชน์ เช่น “ถ้าฉันไม่ปกป้องลูกๆ ของฉัน ฉันคงเป็นคนไม่ดี” Sultanoff กล่าว จะดีกว่ามากที่จะมุ่งไปสู่สมมติฐานเชิงบวกมากขึ้น เช่น “ถ้าฉันไม่ปกป้องลูกๆ ของฉัน ฉันก็จะทำให้ดีที่สุด ณ เวลานั้นโดยพิจารณาจากข้อมูลที่ฉันมี ฉันหวังว่ามันจะไม่เกิดขึ้น แต่ฉันก็ยังเป็นคนดีแม้ว่าฉันจะทำสิ่งที่ไม่ชอบในภายหลัง” 

การคิดให้ออกว่าคุณจะได้อะไรจากการไม่ให้อภัยตัวเองยังมีประโยชน์อีกด้วย ลองถาม: มันช่วยฉันได้อย่างไร?

“ดูแรงจูงใจของคุณก่อน: อะไรทำให้คุณเลือกไม่ให้อภัยได้” สุลต่านอฟกล่าว “คนพูดว่าพวกเขา 'แค่ให้อภัยคนอื่นไม่ได้' แต่นั่นไม่เป็นความจริง เป็นทางเลือก”

การไปถึงขั้นนี้อาจต้องใช้ความรู้สึกหนักหน่วงที่จะย้อนกลับไปสู่การเลี้ยงดูของคุณ Kinsey กล่าว ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคุณ ตะโกนใส่ลูกของคุณ เพราะคุณถูกทารุณกรรมตั้งแต่ยังเป็นเด็ก หากคุณรู้สึกแย่และละอายกับมันจริงๆ คินซีย์กล่าวว่า ให้ยอมรับว่าในสภาพแวดล้อมที่คุณเติบโตขึ้นมา พฤติกรรมนั้นก็สมเหตุสมผล

“ตอนนี้คุณมีลูกชายแล้ว การทำสิ่งเหล่านั้นไม่สอดคล้องกับค่านิยมของคุณและสิ่งที่คุณอยากทำ” เขากล่าว กล่าวอีกนัยหนึ่ง แทนที่จะเกลียดตัวเองที่ทำซ้ำรูปแบบนี้ ให้พยายามเปลี่ยนมัน

“นักวิจัยที่พูดถึงเรื่องนี้ทำให้ความแตกต่างระหว่าง 'การตัดสินใจ' และ 'ลักษณะนิสัย’ การให้อภัย” Luskin กล่าว

เริ่มต้นด้วยตัวเลือกที่คุณพูดว่า “ฉันไม่อยากเดินบนเส้นทางนี้อีก” ไม่ว่าปัญหาจะรู้สึกห่างไกล ดูถูก ไม่เหมาะสม หรืออะไรก็ตาม หรือค่าใช้จ่ายของ ความไม่พอใจความขมขื่นและความทุกข์ก็สูงส่งเกินไป

“มันต้องมีทั้งการตัดสินใจและการจัดการ” Luskin กล่าวเสริม “การให้อภัยไม่ใช่เพียงชั่วขณะหนึ่ง แต่คือการเลือกหรือการฝึกฝน เป็นการผสมผสานระหว่างการตัดสินใจและพฤติกรรมที่ต่อเนื่อง”

เขาเสริมว่าสิ่งสำคัญสำหรับการให้อภัยที่แท้จริงก็คือ วุฒิภาวะทางอารมณ์

Luskin กล่าวว่า "สิ่งสำคัญคือความสามารถในการนั่งด้วยความเจ็บปวด

กระบวนการให้อภัยคล้ายกับความเศร้าโศก หรือความสูญเสียหรือความท้าทาย เขากล่าว Luskin อธิบายกระบวนการนี้เป็นการทำสมาธิ: หัวใจของคุณต้องเปิดรับประสบการณ์ของ ความเศร้าโศกที่คุณคิดได้ แน่นอน ฉันรู้สึกแย่มาก ฉันทำผิดพลาดอย่างมหันต์ และสามารถนั่งกับสิ่งนั้นได้จนกว่าจะไม่มีแรงทางอารมณ์อีกต่อไป เขากล่าว

ดังนั้น จุดเริ่มต้นที่ดีคือการเรียนรู้การควบคุมตนเอง เขากล่าวว่า “คุณต้องสามารถควบคุมระบบประสาทของคุณเองได้ ไม่เช่นนั้น คุณก็จะตกเป็นเหยื่อของมันและมีอดีตที่คุณไม่ชอบเป็นเจ้าของ ”

การควบคุมตนเองเป็นเพียงศัพท์แฟนซีสำหรับการหายใจหรือการฝึกจิตกายภาพใดๆ เพื่อจัดการระบบประสาทของคุณ “มันหมายถึงการเรียนรู้วิธีสงบสติอารมณ์” Luskin กล่าว “หายใจเข้าหรือพูดกับตัวเอง”

ผู้ชายบางคนอาจรู้สึกสงบเมื่อไปวิ่งหรือเล่นโยคะ หากคุณมีแนวโน้มที่จะวิพากษ์วิจารณ์เพราะคุณได้รับบาดเจ็บ — ไม่ใช่เรื่องแปลก — ให้ค้นหาสองสิ่งต่อสัปดาห์ที่ใครบางคนทำซึ่งใจดีต่อคุณหรือมองโลกในแง่ดี Luskin แนะนำ

“นั่นจะแทนที่นิสัยการวิพากษ์วิจารณ์ จะใช้เวลาสักครู่ นั่นคือสิ่งที่ทำให้มันยาก” เขายอมรับ “เมื่อความคับข้องใจเข้าสู่ระบบประสาท ก็ยากที่จะเปลี่ยนโปรแกรม”

สำหรับบางคน จุดเริ่มต้นที่บางครั้งง่ายกว่าคือหยุดบ่นมากเสียหน่อย เขาพูดว่า: “เอาจริงนะ หุบปากซะ เมื่อคุณต้องการพูดอะไรที่ไม่ดีเกี่ยวกับแฟนเก่า เช่น หาอย่างอื่นที่จะพูด”

การให้อภัยตนเองอาจเป็นการเดินทางที่ยาวนาน แต่คุ้มแน่นอน เพราะในฐานะพ่อแม่ สิ่งสำคัญคือต้องสอนลูกๆ ว่าการคาดหวังความสมบูรณ์แบบจากตัวคุณเองและผู้อื่นเป็นสูตรสำหรับการทรมานตัวเองเพราะไม่ปล่อยให้มีที่ว่างสำหรับการให้อภัย

“คุณต้องการฝึกให้เด็กๆ รับมือกับความผิดหวัง ไม่ใช่อยู่เหนือมัน” Luskin กล่าว “เป็นการดีกว่ามากที่จะให้ความเห็นอกเห็นใจและซื่อสัตย์เกี่ยวกับข้อบกพร่องของตัวเองและมีความสามารถในการนั่งกับความเจ็บปวดของมัน ดังนั้นคุณไม่ต้องวิ่งหนีจากมันและมองดูตัวเองแล้วพูดว่า ใช่ ฉันทำผิดและรู้สึกแย่กับมัน นี่คือสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้.