เราทุกคนได้รับ เขินอาย. ประโยคโง่ๆ หลุดออกมาจากปากเรา เราพบกับเสียงเตือนดังลั่นเมื่อเราเปิดประตูหนีไฟโดยไม่ได้ตั้งใจ เราทำท่าเต้นแปลกๆ แบบไม่ต้องร้องแล้วเต้นกับคนแปลกหน้าบนทางเท้า มีคนเล่าเรื่องเกี่ยวกับคุณที่ทำให้คุณหน้าแดง ความอับอายทำให้รุนแรงขึ้นและอ่อนน้อมถ่อมตนใช่ แต่มันก็สามารถร้ายกาจได้เช่นกัน อาจทำให้เราตื่นขึ้นกลางดึกด้วยความอับอายแบบเดียวกับที่เรารู้สึกได้เมื่อเราพูดไม่ตรงปก ถูกเยาะเย้ย หรือเลอะเทอะ ความรู้สึกนั้นคงอยู่เป็นวัน หลายปี หรือแม้แต่หลายสิบปี มันไม่เกิดผลโดยสิ้นเชิง และหากไม่ถูกตรวจสอบ ก็อาจกลายเป็นความรู้สึกละอายอย่างสุดซึ้งหรือ ความผิด.
ถึงกระนั้น ก็ยังยากที่จะรู้สึกอับอายหรือละอายใจกับพฤติกรรมของเราในขณะนั้น ประการหนึ่ง มันต้องอาศัยระดับอารมณ์ จุดอ่อน และความรับผิดชอบต่อการกระทำที่พวกเราหลายคนโดยเฉพาะผู้ชายยากที่จะกลืน ช่องโหว่นั้นยากพอ อ่อนแอพอที่จะยอมรับอารมณ์ที่ไม่สบายใจ หรือเรื่องแย่ๆ หรือสิ่งที่เรารู้สึกแย่? ยากยิ่งกว่า
แต่โชคดีที่มีสคริปต์ทั่วไปเกี่ยวกับการเปิดใจเกี่ยวกับความรู้สึกเขินอายต่อการกระทำของตัวเอง มีหลายวิธีในการดำเนินการเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ทุกแนวทางควรเป็นหัวใจของเรื่อง: หากไม่ยอมรับความอับอายหรือความละอาย ผู้คนและความสัมพันธ์จะไม่สามารถเติบโต เปลี่ยนแปลง หรือเยียวยาได้ การปล่อยให้ความรู้สึกเขินอายเปื่อยเน่าอาจเป็นหายนะได้ ที่แย่กว่านั้น อาจนำไปสู่ความขุ่นเคืองในความสัมพันธ์ หรือไม่เต็มใจที่จะเปิดเผยในด้านอื่น อย่างไรก็ตาม การแสดงอารมณ์อย่างถูกวิธีนั้นยาก
ทำไมเราถึงรู้สึกอับอาย?
ดร.โลแกน โจนส์ จิตแพทย์จากนิวยอร์ก ผู้ดำเนินการ NYC Wellness กล่าวว่าความอับอายมักเป็นอารมณ์รอง. ความรู้สึกอับอายเกิดขึ้นจากอารมณ์สองแง่สองง่าม คือ ความรู้สึกผิดและความละอาย เช่นเดียวกับความรู้สึกถูกทำร้าย โกรธ หรือกลัว
ความรู้สึกที่อยู่เบื้องหลังการแสดงอารมณ์ที่อยู่เบื้องหลังความอับอายคือการรับผิดชอบต่อการทำสิ่งไม่ดีหรือทำให้ยุ่งเหยิงหรือพูดอะไรที่ไม่เป็นธรรมชาติ การเป็นเจ้าของความรู้สึกนั้น ไม่ว่าจะเป็นความผิดของคุณหรือความผิดของคนรอบข้างก็ตาม ช่วยสร้างความสนิทสนมในความสัมพันธ์ ให้คำแนะนำแก่ผู้อื่นเกี่ยวกับวิธีจัดการกับอารมณ์เมื่อรู้สึกอับอายและเป็นแบบอย่างที่ดี เด็ก.
"พลังงานทางอารมณ์ต้องไปที่ไหนสักแห่ง" ดร. โจนส์กล่าว “ดังนั้น วิธีหนึ่งในการปลดปล่อยพลังงานทางอารมณ์คือการตั้งชื่อและพูดคุยกับมันและทำให้เป็นปกติ ถ้าคุณไม่รับรู้อารมณ์ และคุณไม่ได้ใช้มันในทางที่ดี มันก็จะสร้างปัญหา เป็นการดีกว่าที่จะรับทราบและออกมาพูดว่า 'นี่เป็นจุดอ่อนสำหรับฉัน นี่คือความไม่มั่นคงของฉัน นี่คือสิ่งที่ฉันต้องทำงาน มันทำให้ฉันประหม่า'”
กล่าวอีกนัยหนึ่ง การเป็นเจ้าของและพูดความรู้สึกอับอายในการดำรงอยู่เป็นวิธีที่ดีในการหยุดพวกเขาจากการวนเวียนไปสู่อารมณ์ที่มืดมนและลึกซึ้งยิ่งขึ้น นอกจากนี้ยังสร้างความซื่อสัตย์ในความสัมพันธ์ส่วนตัวและช่วยให้ผู้คนเข้าใจว่าพวกเขากำลังคิด "มัน" มากเกินไปหรือไม่
ท้ายที่สุด ดร.โจนส์กล่าว หลายครั้งที่ผู้คนมักรู้สึกอับอายกับสิ่งที่อาจเป็นไปได้ ได้เกิดขึ้นรอบๆ ตัวเมื่อคนอื่นๆ ที่อยู่ในสถานการณ์ไม่นึกถึงช่วงเวลานั้นที่ ทั้งหมด.
“หลายคนรู้สึกเขินอายเมื่อไม่จำเป็น เนื่องจากพวกเขาวิจารณ์ตนเองมาก พวกเขาจึงฉายภาพบนโลก หรือฉายภาพต่อผู้อื่น การวิจารณ์ตนเองของตนเอง ความเกลียดชังตนเอง นั่นเป็นอีกสาเหตุหนึ่งของความอับอาย” ดร. โจนส์กล่าว
ดร.โจนส์ยังต้องการให้ผู้คนตระหนักว่ามีข้อดีบางประการเกี่ยวกับความรู้สึกอับอาย ความตระหนักในตนเองเป็นหนึ่งในนั้น “บางครั้งเราก็พลาดพลั้ง เราพูดอะไรบางอย่างที่ใจดำ เรามีความคิดอคติ จะต้องมีวิธีการใช้ความละอายและละอายใจเพื่อชดใช้และปรับปรุง นั่นเป็นเหตุผลที่ดีที่จะพูดออกมา”
ทำไมจึงเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับความอับอาย
แม้จะมีข้อดีที่ชัดเจนซึ่งมาพร้อมกับความเปิดเผย ซื่อสัตย์ และเต็มใจที่จะรับผิดชอบ หลายคนพยายามดิ้นรนที่จะยอมรับ — และพูดด้วยเสียง — ความรู้สึกอับอายของพวกเขา
“ในฐานะนักบำบัด ฉันเห็นผู้คนแสดงความรู้สึกอับอายเกี่ยวกับอารมณ์ ความเกลียดชังในตนเอง ความสมบูรณ์แบบ และประสบความสำเร็จสูง” ดร.โจนส์กล่าว เขาเสริมว่าโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ชายมีความละอายอย่างมากเกี่ยวกับการแสดงออกทางอารมณ์และความเปราะบาง การยอมรับความอ่อนแอเป็นเรื่องยาก คือการบอกว่าคุณรู้สึกประหม่าเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง “ผู้ชายมักจะอับอาย” เขากล่าว “แต่พวกเขาอาจไม่ได้ใช้คำนั้นอย่างง่ายดายหรือยอมรับมันโดยทันที”
แน่นอนว่ายังมีความเสี่ยงที่ความอ่อนแอทางอารมณ์จะไม่เกิดขึ้น บางครั้ง เราเปิดใจกับคนที่ไม่เต็มใจที่จะเป็นผู้ฟังที่ดี หรือผู้ที่ไม่เต็มใจที่จะเป็นคนใจดี แต่ถึงกระนั้น ความเสี่ยงโดยธรรมชาติของความเปราะบางยังมีอยู่ในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและการสื่อสารที่ดี — เพื่อนกับเพื่อน, คู่หูกับหุ้นส่วน, พ่อแม่กับลูก ฯลฯ เป็นการดีกว่าเสมอที่จะพยายามชดใช้ ทำตัวให้บริสุทธิ์ และพูดอย่างตรงไปตรงมา ดีกว่าปล่อยให้ความรู้สึกเขินอายค้างอยู่
สิ่งที่ไม่ควรพูดเมื่อคุณรู้สึกเขินอาย
สิ่งหนึ่งที่แย่ที่สุดที่ควรทำเมื่อรู้สึกอับอายก็เป็นสิ่งที่พบได้บ่อยที่สุดเช่นกัน นั่นคือ การทำให้ความรู้สึกของตัวเองเป็นโมฆะ สิ่งนี้ทำให้อารมณ์เป็นโมฆะ ยิ่งทำสิ่งนี้มากเท่าไหร่ ก็ยิ่งยากที่จะยอมรับความล้มเหลว ความรู้สึก หรือจุดอ่อนในอนาคต ตัวอย่างบางส่วนของวิธีที่เราบ่อนทำลายตนเองมีดังนี้:
- “อืม ไม่เป็นไร”
- “ฉันเป็นคนงี่เง่า”
- “ฉันไม่รู้ว่าฉันพยายามจะพูดอะไร”
- “ลืมมันไปเถอะ” (นั่นเป็นวิธีที่ดีในการหยุดพูดก่อนที่คุณจะเริ่มด้วยซ้ำ)
- “ฉันไม่ควรรู้สึกแบบนี้ ฉันควรจะขอบคุณ” (สิ่งนี้บ่อนทำลายความรู้สึกอับอายที่ถูกต้องตามกฎหมายของคุณเอง)
- “ฉันไม่ควรรู้สึกแบบนี้เพราะมีคนแย่กว่าฉัน” (นี่อาจเป็นเรื่องจริง แต่ไม่ได้หมายความว่าความรู้สึกของคุณไม่ถูกต้อง)
ประเด็นเกี่ยวกับข้อความเหล่านี้คือ แม้ว่ามันอาจจะเป็นความจริงที่เป็นกลางที่คนอื่นมีความรู้สึกแย่กว่าคุณ แต่ก็ไม่ได้ทำให้ประสบการณ์ส่วนตัวของคุณมีความหมายน้อยลง และการบ่อนทำลายตัวเอง คุณอาจจะลดความรู้สึกอับอายที่มีเหตุผลของตัวเองให้เหลือน้อยที่สุด ซึ่งจะไม่สามารถออกอากาศได้หากคุณไม่แสดงอาการ
จะพูดอะไรเมื่อคุณเขินอาย
การสนทนาเกี่ยวกับความรู้สึกอับอายส่วนตัวของ Dr. Jones จำเป็นต้องเริ่มต้นจากภายใน เขาแนะนำให้ยืนยันด้วยการบอกตัวเองเช่น: "ฉันได้รับอนุญาตให้ทำผิดพลาด" "ฉันได้รับอนุญาตให้พลาดเป้าหมาย" หรือ "ฉันก็เติบโตขึ้นเช่นกัน"
สำหรับโจนส์ การเตรียมผู้ฟังในการสนทนาของคุณด้วยคำนำ โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับการขอให้พวกเขาไม่ขัดจังหวะ เป็นสิ่งสำคัญมาก นั่นเป็นเพราะว่าคนจำนวนมากมีแนวโน้มที่จะเข้ามาช่วยเหลือคุณ ก่อนที่คุณจะจัดการความรู้สึกของตัวเองและเปิดใจได้เอง โจนส์กล่าว ผู้คนมักจะพูดว่า: "ไม่เป็นไร" หรือ "นั่นไม่ใช่เรื่องใหญ่เลย ไม่ต้องกังวล" ความสำคัญในที่นี้คือไม่ยอมให้ใครมาช่วยเหลือคุณจากความรู้สึกของคุณ ต่อไปนี้คือบางสิ่งที่จะพูด:
- “เฮ้ ฉันอยากจะแบ่งปันอะไรบางอย่างกับคุณ และก่อนที่คุณจะตอบ หรือก่อนที่คุณจะบอกฉันว่าต้องท ฟังนะจะช่วยได้” (สิ่งนี้ทำให้เวทีตรงไปตรงมาและเพื่อให้คู่ของคุณฟังอย่างเงียบ ๆ ในขณะที่คุณเปิด ขึ้น.)
- “ฉันจะแบ่งปันบางสิ่ง มันอาจจะฟังดูบ้าไปหน่อย”
- “ฉันไม่เต็มใจที่จะแบ่งปันสิ่งนี้ แต่ดูเหมือนสำคัญ” (สิ่งนี้ทำให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณกำลังออกนอกลู่นอกทางและรู้สึกเสี่ยงโดยการเปิดใจ ซึ่งจะช่วยให้พวกเขาตอบสนองด้วยความเห็นอกเห็นใจ)
และนี่คือวิธีอธิบายความรู้สึกของคุณ:
- “ฉันโกรธ เพราะฉันรู้สึกไม่ปลอดภัย ฉันก็เลยโวยวาย ฉันขอโทษ." (สิ่งนี้อธิบายอารมณ์รอง)
- หรือ “ฉันโกรธเพราะคุณทำร้ายความรู้สึกของฉัน ฉันขอโทษ." (สิ่งนี้อธิบายได้ว่าทำไมคุณถึงทำพฤติกรรมไม่ดี)
- “ฉันโกรธเพราะฉันกลัว ฉันขอโทษ." (สิ่งนี้ทำทั้งหมดข้างต้น)
จากนั้น หลังจากอธิบายช่วงเวลาของความอับอายหรือสิ่งที่คุณรู้สึกอับอายแล้ว ให้พูดต่อไปนี้:
- “ขอบคุณที่ให้ฉันแบ่งปันสิ่งนั้น ตอนนี้ฉันรู้สึกดีขึ้น." (สิ่งนี้จะเพิ่มความสนิทสนมระหว่างคุณกับคู่ของคุณหรือคนที่คุณกำลังบอกเรื่องนี้ด้วย)
สิ่งที่ต้องจำเกี่ยวกับความอับอาย
ความใกล้ชิดทางอารมณ์เป็นความลับของความสัมพันธ์ที่สวยงามและเติมเต็ม ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นพ่อแม่และลูก คู่สมรส เพื่อน หรือพี่น้อง ความรู้สึกอับอายสามารถหมักหมมเป็นความละอายและความขุ่นเคือง ประเภทของสิ่งที่ทำให้ลิ่มระหว่าง ผู้คนและความสัมพันธ์ของพวกเขากับคนอื่น ๆ และหลายครั้งที่ความรู้สึกอับอายไม่ได้เป็นพิเศษ รับประกัน
หลายคนจะพบว่าเมื่อพวกเขาเปิดใจเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขา ช่วงเวลานั้นก็เกินจริงในจิตใจของพวกเขาหรือเป็นวิธีการแสดงภาพพจน์ในเชิงลบของตนเอง ในบางครั้ง พวกเขาจะพบความกตัญญูจากคู่รักที่ชื่นชมความรู้สึกที่ซื่อสัตย์ในตนเองของบุคคลที่เป็นเจ้าของความรู้สึกที่แสดงออก พวกเขาจะรู้สึกมีพลังที่จะแบ่งปันช่วงเวลาหรือความรู้สึกที่น่าอับอายของตนเองเช่นกัน โดยรวมแล้ว ความอ่อนแอทางอารมณ์นั้นดีสำหรับทุกคน และนั่นเป็นเหตุผลที่เราเปิดใจ เพราะเรารักกัน
