หย่า ยากต่อทุกฝ่ายที่เกี่ยวข้อง แต่มันอาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับเด็ก ๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าผู้ปกครองถูกครอบงำด้วย อารมณ์ของกระบวนการ ที่พวกเขาไม่ชอบความต้องการของลูก เมื่อไหร่ Katie Malinskiนักบำบัดโรคในออสตินซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของ SimplePracticeเครือข่ายของผู้ปกครองที่เชี่ยวชาญในการฝึกสอนผู้ปกครองทำงานร่วมกับ พ่อแม่หย่าร้างเธอเริ่มต้นด้วยคำแนะนำง่ายๆ “การที่จะทำให้การหย่าร้างเป็นไปอย่างราบรื่นที่สุด พ่อแม่ต้องเข้าใจสิ่งที่ยากสำหรับเด็กเกี่ยวกับการหย่าร้าง และพยายามลดส่วนเหล่านั้นให้เหลือน้อยที่สุด”
เป็นจุดสำคัญที่ต้องจำไว้ เกือบทุกอย่างเกี่ยวกับการดูพ่อแม่แยกทางกันนั้นดูสับสนและยากเย็น แต่มาลินสกี้ ใคร ข้อเสนอ หลักสูตร ในการบอกลูกๆ ของคุณว่าคุณกำลังแยกทางหรือหย่าร้าง การหย่าร้างและลูกมักจะสูญเสีย (หรือกลัวที่จะสูญเสีย) ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และการเป็น ล้อมรอบไปด้วย ขัดแย้ง. การเปลี่ยนผ่าน — บ้านใหม่ โรงเรียนใหม่ และผู้ดูแลใหม่ — ทำให้เด็กๆ เกิดความเครียดเช่นกัน ในฐานะผู้ปกครองที่สำรวจด้านยากๆ เหล่านี้ด้วยตัวเอง การให้ความสำคัญกับความต้องการของบุตรหลานอาจเป็นเรื่องยาก แต่สิ่งสำคัญคือต้องพยายามอย่างเต็มที่เพื่อลดความเครียดของลูกๆ ให้มากที่สุด ตามมาลินสกี้มีกฎสำคัญเก้าข้อที่ต้องจำไว้
1. ลองคิดดูว่าคุณจะบอกพวกเขาอย่างไร
มีหลายส่วนที่ยากต่อการหย่าร้าง แต่การบอกลูกๆ ว่าการหย่าร้างทำให้รู้สึกบีบคั้นหัวใจเป็นพิเศษ วิธีที่คุณเลือกบอกพวกเขาสามารถสร้างผลกระทบอย่างมากต่อประสบการณ์ของพวกเขา มาลินสกี้แนะนำให้เขียนสิ่งที่คุณจะพูดไว้ล่วงหน้า สั้นมาก และอ่านออกเสียงหลายๆ ครั้งในที่ส่วนตัวซึ่งไม่มีใครได้ยินคุณ “ด้วยวิธีนี้ คุณจะสามารถแสดงอารมณ์ของลูกคุณมากขึ้นในระหว่างการสนทนา โดยไม่ต้องถูกครอบงำด้วยอารมณ์ของคุณเอง” เธอกล่าว
2. ให้ความขัดแย้งอยู่ในระดับต่ำ
การหย่าร้างนำมาซึ่งอารมณ์ที่หลากหลาย แม้ว่าเป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกโกรธหรือขุ่นเคืองต่อแฟนเก่า พ่อแม่ต้องระวังว่าพวกเขาจะพูดอย่างไร ไม่ นี่ไม่ได้หมายถึงการทิ้งความรู้สึกไว้ มันหมายถึงการแบ่งส่วนพวกเขา แบ่งปันกับนักบำบัดโรคของคุณหรือระบายให้เพื่อนที่เชื่อถือได้ แต่อย่างไรก็ตาม หลีกเลี่ยงการปล่อยให้อารมณ์รุนแรงของคุณก่อกวนความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้นต่อหน้าลูกๆ ของคุณ “ถ้าพ่อแม่สามารถทำงานผ่านอารมณ์และสร้างขอบเขตที่ดีกับอดีตและของพวกเขา เด็กๆ” มาลินสกี้ตั้งข้อสังเกต “พวกเขามักจะให้ความร่วมมือและสันติสุขรอบตัวหรือเกี่ยวกับ เด็กๆ”
3. เมื่อเด็กอยู่ใกล้ ๆ ให้หลีกเลี่ยงหัวข้อทางอารมณ์
คุณทราบปัญหาปุ่มลัดส่วนบุคคลของคุณ หัวข้อที่หากปรากฏขึ้นในการสนทนา มักจะส่งผลให้เกิดเสียงขึ้นหรือความตึงเครียด พยายามอย่างเต็มที่เพื่อหลีกเลี่ยงหัวข้อเหล่านี้ต่อหน้าลูกๆ ของคุณ ตัวอย่างเช่น หากเรื่องเงินเป็นเรื่องละเอียดอ่อนหรือแฟนเก่าของคุณมีความสนใจเรื่องรัก ๆ ใคร่ ๆ ใหม่ ๆ Malinski แนะนำให้เก็บหัวข้อเหล่านี้ไว้สำหรับการสนทนาส่วนตัวสำหรับผู้ใหญ่ อย่านำสิ่งเหล่านี้ขึ้นมา––หรือ อะไรก็ตาม นั่นคือที่มาของความขัดแย้งในชีวิตแต่งงานของคุณ——เมื่อลูกๆ ของคุณอยู่ใกล้ ๆ หรือคุณจะสร้างความเครียดให้กับพวกเขาโดยไม่จำเป็น
4. พยายามหาจุดร่วม
คุณอาจรู้สึกว่าคุณไม่มีอะไรเหมือนกันกับแฟนเก่าซึ่งอาจนำไปสู่ความตึงเครียด ในระหว่างการโต้ตอบ มาลินสกี้แนะนำให้หายใจเข้าลึก ๆ สังเกตความตึงเครียดทางกายภาพที่คุณเก็บซ่อนไว้เกี่ยวกับสถานการณ์ และตรวจสอบความคิดของคุณ หากมีข้อความเชิงลบเกิดขึ้นในหัวของคุณ พยายามอย่างเต็มที่เพื่อจัดองค์ประกอบใหม่ให้ตรงกับสิ่งที่คุณมีเหมือนกัน นั่นคือ คุณแบ่งปันเด็ก และคุณทั้งคู่ต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับพวกเขา คุณอาจไม่ชอบแฟนเก่าของคุณ แต่ถ้าคุณพยายามเปลี่ยนการบรรยายในหัว คุณสามารถทุ่มเทพลังงานเพื่อการตัดสินใจที่ดีเกี่ยวกับลูกของคุณ
5. แสดงให้เด็กๆ เห็นว่าคุณยังอยู่ที่นั่นเพื่อพวกเขา
การพลัดพรากจากคู่รักอาจเป็นหนึ่งในประสบการณ์ที่เลวร้ายที่สุดในชีวิตของคุณ และในขณะเดียวกัน ลูกๆ ของคุณก็ต้องการให้คุณอยู่ด้วยมากกว่าที่เคย ทำงานให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้เพื่อหาวิธีคลายความเครียดของคุณเอง เพื่อให้คุณได้มีส่วนร่วมทางอารมณ์กับลูกของคุณ ตรวจสอบเป็นประจำว่าบุตรหลานของคุณเป็นอย่างไร และหากพวกเขามีปัญหา ให้ใช้เวลารับฟังและปลอบโยนพวกเขาเสมอ “เด็กๆ ต้องรู้สึกเหมือนกับว่าพ่อแม่ของพวกเขายังคงถูกโอเวอร์คล็อกอยู่” มาลินสกี้กล่าว “นั่นหมายความว่าผู้ปกครองต้องใส่ใจกับสภาวะทางอารมณ์ของพวกเขา”
6. ดูแลลูกของคุณด้วยกันเมื่อเป็นไปได้
คุณอาจไม่ได้อยู่ด้วยกัน แต่อาจมีบางครั้งที่คุณจะต้องเดินข้ามเส้นทางกับแฟนเก่าของคุณ พยายามอย่างเต็มที่ –– อย่างสงบและผ่อนคลาย –– เพื่อแสดงให้บุตรหลานเห็นว่าความขัดแย้งของคุณจะไม่เป็นอุปสรรคต่อความสำคัญอันดับแรกของคุณ นั่นคือการดูแลพวกเขา ตัวอย่างเช่น บางทีคุณทั้งคู่อาจปรากฏตัวที่งานแสดงเด็กก่อนวัยเรียนหรืองานวันเกิด แม้ว่าจะดูอึดอัดก็ตาม หรือบางทีคุณอาจพยายามพูดถึงตารางการงีบหลับของเด็กๆ และของว่างโปรดชิ้นใหม่ระหว่าง “เปลี่ยนกะ “เด็กๆ ต้องเห็นทั้งพ่อและแม่อยู่ในที่เดียวกันเป็นประจำระหว่างอายุ 0 ถึง 5 ขวบ ซึ่ง รวมถึงการเห็นพ่อแม่พูดคุยกันอย่างเป็นกันเองและเป็นกันเอง” Malinski กล่าว
7. ให้เด็กๆ มีความรู้สึกของตัวเอง — และให้ความเคารพต่อวิธีที่ลูกของคุณต้องการได้รับการสนับสนุน
หลายครั้งเพราะพ่อแม่มีอารมณ์รุนแรงเกี่ยวกับการหย่าร้างจึงยอมทน ความโกรธหรือความเศร้าของเด็กสามารถรู้สึกท่วมท้นและพ่อแม่จะเข้าใจผิดหรือไม่ก็ตามทำให้เป็นโมฆะ อารมณ์ Malinski ตั้งข้อสังเกตว่าส่วนสำคัญในการทำให้มั่นใจว่าลูกของคุณรู้สึกถูกมองเห็นและเป็นที่รักผ่านกระบวนการที่สับสน คือการให้พื้นที่สำหรับอารมณ์ของพวกเขา แม้ว่าจะทำให้คุณไม่สะดวกก็ตาม ปล่อยให้พวกเขาสัมผัสถึงความรู้สึกที่เต็มเปี่ยม คาดหวังว่าความรู้สึกเหล่านั้นจะเปลี่ยนไปในแต่ละวัน และทำ. ของคุณ แสดงออกในแบบที่ต้องการได้ดีที่สุด ไม่ว่าจะเป็นการกอด การสนทนา หรือช่วงเวลาพิเศษคนเดียวกับ คุณ.
8. ให้เด็กมีสถานที่ที่เหมาะสมในการควบคุม
การสูญเสียความคุ้นเคยอาจทำให้เด็กรู้สึกควบคุมไม่ได้ ดังนั้นให้หาวิธีเล็กๆ น้อยๆ เพื่อให้พวกเขา “รับผิดชอบ” อะไรบางอย่าง มาลินสกี้บอกว่าคุณสามารถให้ลูกเลือกได้ว่าจะเอาอะไรไปที่อพาร์ตเมนต์ใหม่ หรือว่าพวกเขาพร้อมที่จะใช้เวลากับคนสำคัญคนใหม่หรือไม่ มันอาจจะง่ายเหมือนการเลือกท็อปปิ้งพิซซ่าหรือวิธีที่พวกเขาจะตกแต่งห้องใหม่ของพวกเขา ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด การกระตุ้นให้รู้สึกควบคุมสามารถบรรเทาความเครียดจากช่วงเวลาที่เข้มข้นได้
9. นำเสนอ 'แนวคิด' ของการเปลี่ยนแปลงให้เด็กๆ ทราบก่อนที่พวกเขาจะได้สัมผัสกับ 'ความจริง' ของการเปลี่ยนแปลง
การจัดหาเวลาให้เด็กๆ อย่างเพียงพอในการประมวลผลกิจกรรมทางอารมณ์เป็นอีกวิธีหนึ่งที่ช่วยให้มั่นใจได้ว่างานจะดำเนินไปอย่างราบรื่น ตัวอย่างเช่น บอกเด็ก ๆ ว่าคุณกำลังหย่าร้างอย่างน้อยสองสามวันก่อนที่ใครจะย้ายออก และพวกเขาจะต้องอยู่กับความเป็นจริง “นอกจากนี้ยังช่วยให้พวกเขาสังเกตและสัมผัสได้ว่าแม้ว่าครอบครัวของพวกเขาจะเปลี่ยนไป ทั้งพ่อและแม่มุ่งมั่นที่จะละทิ้งความขัดแย้งเพื่อดูแลพวกเขาให้ดี” Malinski กล่าว
