พ่อแม่ของฉัน หย่าร้าง เมื่อฉันอยู่ในชั้นประถมศึกษาปีที่หนึ่งหรือสอง พูดตามตรงเลย ฉันไม่รู้จริงๆ เลยว่าฉันอายุเท่าไหร่ตอนที่มันเกิดขึ้น แต่ฉันจำความฉุนเฉียวและความโกรธที่ล้อมรอบการล่มสลายของการแต่งงานของพวกเขาได้ ฉันจำได้ว่า ตะโกน และกระแทกประตู ฉันจำได้ ต่อสู้ ซึ่งจบลงด้วยการที่ข้าพเจ้าพยายามปลอบโยนพวกเขาแต่ละคนขณะที่พวกเขาร้องไห้อยู่ในห้องที่แยกจากกัน และเมื่อพวกเขาแยกทางกัน ฉันจำได้ว่าเดินทางระหว่างเมืองต่างๆ ด้วยรถบัสเกรย์ฮาวด์ เพราะพวกเขาเข้ากันไม่ได้แม้ในระหว่างการแลกเปลี่ยนการดูแลกันช่วงสั้นๆ ทุกสัปดาห์
เป็นคนแรกที่ได้รับ ความเป็นพ่อ — คู่มือการคลอดบุตร การจัดทำงบประมาณ และการเลี้ยงลูกอย่างมีความสุขที่ครอบคลุมของเรา — พร้อมให้สั่งจองล่วงหน้าแล้ว!
ฉันไม่รู้ว่าพ่อแม่ของฉันเคยคิดที่จะอยู่ด้วยกันเพื่อฉันหรือเปล่า ไม่น่าเป็นไปได้ที่พวกเขาจะพิจารณาว่าการหย่าร้างของพวกเขาจะส่งผลต่อชีวิตของฉันและความสัมพันธ์ของฉันกับพวกเขาอย่างไร - และความสัมพันธ์ของเรายังคงดำเนินต่อไป
ไม่มีคำตอบที่ถูกต้อง (ขออภัย)
นั่นเป็นสิ่งที่ยากในการตัดสินใจหย่าร้างหลังจากที่คุณมีลูกแล้ว: ต้องใช้ความคิดและการไตร่ตรองในตนเองมากกว่าการตัดสินใจแต่งงานที่อาจเคยทำ ต่างจากการแต่งงาน ผลสะท้อนกลับไม่ชัดเจนในทันที ใช่ มีงานวิจัยมากมายที่ระบุว่าการหย่าร้างอาจเป็นอันตรายต่อเด็กได้ แต่ก็มีหลักฐานว่าความมุ่งมั่นในการเป็นพ่อแม่ร่วมกันสามารถชดเชยปัญหาในอนาคตสำหรับเด็กได้ มีหลักฐานที่บ่งชี้ว่าการอยู่ด้วยกันเพื่อลูกอาจไม่เป็นประโยชน์เมื่อความสัมพันธ์ตึงเครียด ผันผวน หรือรุนแรง และมีหลักฐานว่าการอยู่ด้วยกันดีกว่าการแยกจากกันแม้ว่าความตึงเครียดจะยังคงอยู่
ในปี พ.ศ. 2542 ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาของมหาวิทยาลัยเวอร์จิเนียที่มีชื่อเสียงและนักวิจัยชั้นนำด้านการหย่าร้าง Dr. E. เมวิส เฮเธอริงตัน อธิบายว่าเหตุใดผลของการหย่าร้างจึงคาดเดาได้ยาก ในหนังสือของเธอ การรับมือกับการหย่าร้าง การเลี้ยงลูกคนเดียว และการแต่งงานใหม่: มุมมองความเสี่ยงและความยืดหยุ่น, เฮเธอริงตัน เขียน:
“การตอบสนองต่อการหย่าร้างได้รับอิทธิพลจากคุณภาพของความสัมพันธ์ในครอบครัวในการแต่งงานก่อนการหย่าร้าง สภาวการณ์ของการหย่าร้าง ประสบการณ์และการเปลี่ยนแปลงที่ตามมาหลังจากการหย่าร้าง มันเกี่ยวข้องกับการมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างลักษณะส่วนบุคคลของพ่อแม่และลูก ความสัมพันธ์ในครอบครัว และปัจจัยภายนอกครอบครัว ที่ทำหน้าที่สนับสนุนหรือบ่อนทำลายความเป็นอยู่ที่ดีของสมาชิกในครอบครัวในขณะที่พวกเขาเจรจาการเปลี่ยนแปลงและความท้าทายที่เกี่ยวข้องกับ หย่า."
พูดให้กระชับขึ้นอีกนิด: ผลลัพธ์อาจแตกต่างกันไป
การหย่าร้างและการควบคุมความเสียหาย
มีชิ้นส่วนเคลื่อนไหวมากมาย (บางครั้งตามตัวอักษร) เมื่อคู่รักและครอบครัวสำรวจความเป็นไปได้ ของการหย่าร้างที่รู้สึกว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะสรุปเกี่ยวกับสิ่งที่สามารถเกิดขึ้นได้หรือไม่สามารถเกิดขึ้นกับ เด็ก. ดังนั้น กุญแจสำคัญคือการมุ่งเน้นไปที่คุณสมบัติของการหย่าร้างที่สร้างความเสียหายให้กับเด็กมากที่สุดและไปจากที่นั่น
เราทราบดีว่าสาเหตุส่วนหนึ่งที่ทำให้เด็กรู้สึกไม่มั่นคงจากการหย่าร้างคือการตำหนิตนเองและความกลัวที่จะสูญเสียความรัก แต่อีกส่วนที่สำคัญของสมการก็คือการแยกย่อยอย่างง่ายของสภาพแวดล้อมและกิจวัตรที่รู้จักของเด็ก
เด็ก ๆ เจริญเติบโตเมื่อพวกเขารู้ว่าจะคาดหวังอะไร การอยู่ในโรงเรียน บ้าน และชุมชนเดียวกันทำให้พวกเขามีสถานที่ปลอดภัยที่จะพัฒนา แทนที่จะกังวลเกี่ยวกับความต้องการในแต่ละวัน พวกเขาสามารถมุ่งความสนใจไปที่ธุรกิจที่เติบโตขึ้น ดังนั้น ในความหมายที่แท้จริง การอยู่ด้วยกันเพื่อลูกเป็นสิ่งที่รอบคอบและเหมาะสมที่จะทำ มี "แต่" ที่นี่:
แต่การอยู่ร่วมกันเป็นสิ่งที่รอบคอบและเหมาะสมเท่านั้นหากคุณและคู่ของคุณสามารถรักษาแนวร่วมที่เป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันได้ เพราะคุณจะเห็นว่า ความมั่นคงในความสัมพันธ์มีความสำคัญพอๆ กับความมั่นคงเชิงโครงสร้างของการรักษาไว้ คุณอาจกำลังช่วยลูกของคุณให้พ้นจากความสับสนของการดูแลร่วมกัน แต่ถ้าการแลกเปลี่ยนคือ ดูคุณและคู่ของคุณช้า ๆ ฉีกเป็นชิ้น ๆ จะน่าเกลียดอย่างแน่นอน ผลกระทบ
เด็ก ๆ กำลังมองหาเราเพื่อเรียนรู้ว่าความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพนั้นเป็นอย่างไร หากเราไม่สามารถสร้างแบบจำลองความสัมพันธ์ที่ดีได้ — การสื่อสารที่ดีและการแก้ไขข้อขัดแย้งที่เหมาะสม — เราอาจจะดีกว่าที่จะพิจารณาดำเนินการหย่าร้าง การได้เห็นความรู้สึกแย่ๆ ความตกอกตกใจ การเยาะเย้ยถากถาง และความโกรธเป็นเวลาหลายปีจะทำให้ลูกของคุณผิดหวัง
อยู่หรือไป ลูกของคุณจะรู้สึกได้
เมื่อมองย้อนกลับไปถึงการหย่าร้างของพ่อแม่ของฉัน ฉันสามารถพูดได้อย่างแน่นอนว่าทัศนคติหลังการหย่าร้างของพวกเขาทำให้ฉันผิดหวังอย่างแน่นอน พวกเขาไม่สนใจที่จะรักษาความสัมพันธ์แบบใด ๆ ไว้และฉันถูกดึงระหว่างพวกเขาเหมือนหนังยางที่แตกและขาดในที่สุด ผลที่ได้คือความเหินห่างที่ช้าและมั่นคงจากพ่อของฉัน และถึงแม้จะพยายามประนีประนอมอยู่บ้าง แต่ความสัมพันธ์ก็ไม่ได้รับการซ่อมแซมจริงๆ จนกระทั่งฉันอายุ 40 ปี เมื่อความโกรธของฉันมาถึงหัว และโดยพื้นฐานแล้วฉันก็ตะโกนใส่เขาทางโทรศัพท์เป็นเวลาสองสามชั่วโมง
แต่ดูสิ มีหลายร้อยวิธีในความสัมพันธ์ เด็ก ๆ โตมาได้ดีกับพ่อแม่ที่ไม่รักเดียวใจเดียวอย่างเปิดเผย เด็ก ๆ เติบโตขึ้นมาอย่างประสบความสำเร็จในสถานการณ์ที่พ่อแม่ค้าขายบ้านกลางที่เด็กอาศัยอยู่เต็มเวลา เด็ก ๆ เติบโตขึ้นมาอย่างประสบความสำเร็จกับพ่อแม่ที่หย่าร้างเช่นกัน แต่ฉันเกือบจะรับประกันได้เลยว่าในสถานการณ์ทั้งหมดนี้ ความสามารถสำหรับเด็กที่จะเติบโตอย่างประสบความสำเร็จในความสัมพันธ์เหล่านั้นล้วนเกี่ยวกับการมีพ่อแม่ที่เปิดกว้างและสื่อสารได้
พ่อแม่ที่สามารถมุ่งมั่นที่จะทำดีต่อกันในอนาคตอันใกล้น่าจะดี หากการจัดเตรียมจะส่งผลให้มีการโห่ร้องการแข่งขันยามค่ำคืน ฉันขอเตือน
เวลากับบาดแผล
เพียงเพราะเด็กโตขึ้นไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะพร้อมรับมือกับการล่มสลายของการแต่งงานได้ดีกว่า มันจะทำร้ายพวกเขาไม่ว่าจะอายุ 5 หรือ 25 ปี นอกจากนี้ หากบิดามารดาเปิดเผยให้บุตรรู้ว่าการสมรสของตนไม่มีความรัก การโกหกจะหนักหนาหนักและอาจส่งผลกระทบต่อความสามารถที่พวกเขาไว้ใจได้. พ่อแม่ไม่ควรไปอยู่ร่วมกันอย่างไร้ความรักโดยคิดว่าพวกเขากำลังจะช่วยเด็กให้พ้นจากความเจ็บปวดจากการหย่าร้างของคุณ พวกเขาไม่. การให้ความมั่นคงด้วยการอยู่ด้วยกันอาจทำให้เด็กมีโอกาสพัฒนาทักษะทางอารมณ์เพื่อรับมือกับการหย่าร้างได้ดีขึ้น แต่พวกเขายังต้องรับมือ
ในที่สุดก็มีด้านสว่างที่เป็นไปได้ในกลยุทธ์การอยู่ด้วยกันเพื่อลูก อาจเป็นไปได้ว่าหากผู้ปกครองเพิ่มการสื่อสารที่ดีขึ้นเป็นสองเท่าและปฏิบัติต่อกันอย่างเหมาะสม ปัญหาที่แตกแยกก็สามารถแก้ไขได้
ฉันรู้ว่ามันเป็นกับดักของเด็กที่โตแล้วของการหย่าร้าง แต่บางครั้งฉันก็สงสัยว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าพ่อแม่ของฉันมุ่งมั่นที่จะบำบัดคู่รักแทนการหย่าร้าง ฉันสงสัยว่าจะมีทางใดที่พวกเขาจะได้กลับมารักกันอีกครั้ง ความเป็นไปได้อยู่ที่นั่นหากพวกเขาถูกเปิดออก แต่แล้วอีกครั้ง ฉันจึงเป็นฉันในทุกวันนี้ด้วยเหตุนี้ และอาจถึงแม้พวกเขาจะเลือกพวกเขาตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และสำหรับส่วนของฉัน? ฉันมีความสุข การหย่าร้างถูกสาปแช่ง และฉันพร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อรักษาชีวิตแต่งงานและครอบครัวของฉันให้สมบูรณ์
