การทำผิดพลาดคือมนุษย์ — และมนุษย์ก็เช่นกันที่จะถูกวิพากษ์วิจารณ์ถึงความผิดพลาดของเราหรือสิ่งที่คนอื่นมองว่าเป็นความผิดพลาด โดยเฉพาะเมื่อคุณเป็นพ่อแม่ แต่ไม่ว่าคุณจะโตมาในครอบครัวที่ไม่เคยทำอะไรดีพอหรือไม่เคยเรียนรู้ความหมายที่แท้จริงของ “การวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์” จนถึงหัวหน้าคนที่สามของคุณ อาจเป็นเรื่องท้าทายอย่างยิ่งที่จะจัดการกับคำวิจารณ์หรือวิพากษ์วิจารณ์ที่มากเกินไป ผู้คน.
“พวกเราส่วนใหญ่พยายามอย่างหนักที่จะทำงานให้ดีที่สุดและรักษาชื่อเสียงในเชิงบวกในฐานะคนที่มีความสามารถ มีความสามารถ และคำวิจารณ์ กลายเป็นความรู้สึกที่เรากำลังพยายามหลีกเลี่ยง” Ryan Howes นักจิตวิทยาคลินิกในพาซาดีนา แคลิฟอร์เนียและผู้เขียนอธิบาย ของ วารสารสุขภาพจิตสำหรับผู้ชาย. คุณทำดีที่สุดแล้ว ทำไมมันยังดีไม่พอ”
เพิ่มความไม่ปลอดภัยและการวิจารณ์สามารถสร้างความหายนะได้จริงๆ “พวกเราส่วนใหญ่มีความต้องการวิจารณ์ตนเอง ซึ่งรู้จุดอ่อนของเราแต่มักจะมีความเมตตา”. กล่าว นักจิตวิทยาใบอนุญาต Aaron Rochlen, PhD, ศาสตราจารย์ใน College of Education at the University of Texas at ออสติน. “ดังนั้น เมื่อมีคนวิจารณ์ตัวเองและท้าทายมาก มันเหมือนกับว่าพวกเขาให้เอสเปรสโซแก่นักวิจารณ์ตัวเอง เป็นผลให้การป้องกัน ความโกรธ และความวิตกกังวลของเราเพิ่มขึ้น”
ในฐานะผู้ปกครอง เป็นเรื่องปกติที่จะพยายามให้บุตรหลานของคุณมีวัยเด็กที่ดีกว่าที่คุณมี และหากมีสิ่งบ่งชี้ว่าเราไม่สามารถบรรลุเป้าหมายนั้นได้ ก็อาจรู้สึกเหมือนว่าเราล้มเหลว “คุณรู้ว่าความรู้สึกถูกละเลย ถูกจัดการแบบละเอียด หรือถูกกลั่นกรองเป็นอย่างไร ดังนั้นคุณต้องการมากกว่าสิ่งอื่นใดในการจัดเตรียมวัยเด็กที่แตกต่างกันสำหรับลูก ๆ ของคุณ” Howes อธิบาย “ถ้ามีคนบอกว่าคุณทำผิด สิ่งนี้จะทำให้คอร์ดลึก นักวิจารณ์อาจแค่ให้คำแนะนำหรือคำแนะนำจากประสบการณ์ของพวกเขาเอง แต่ก็สามารถได้ยินได้ง่ายๆ ว่าเป็นการประณามงานของเราในฐานะพ่อแม่”
มันอาจจะดูยาก—และอาจไม่ช่วยบรรเทาได้มากนัก—แต่มีซับในสีเงินหากคุณพบว่ามันยากที่จะรับมือกับคำวิพากษ์วิจารณ์ “รับรู้ว่าความเจ็บปวดที่มาจากการถูกวิพากษ์วิจารณ์สามารถถูกจัดวางใหม่ในแง่ของการเห็นว่าคุณรักและเห็นคุณค่าของการเป็นพ่อมากแค่ไหน” Rochlen ผู้ค้นคว้าเกี่ยวกับผู้ชาย ความเป็นชาย และความเป็นพ่อกล่าว “ถ้าถูกวิจารณ์เรื่องความเป็นพ่อมันเจ็บปวด มันอาจจะแสดงว่าคุณห่วงใยและต้องการทำผลงานดีๆ มากแค่ไหน”
ที่กล่าวว่ายังมีวิธีเรียนรู้วิธีจัดการกับคำวิจารณ์หรือจัดการกับวิจารณญาณ วิพากษ์วิจารณ์มากเกินไป เพื่อให้สถานการณ์ดำเนินไปอย่างราบรื่นที่สุด ลดการเผชิญหน้า ทำร้าย หรือ ขัดแย้ง.
1. พิจารณาว่าใครเป็นคนวิจารณ์
คำวิจารณ์มาจากทุกมุม มีพ่อแม่ของคุณเอง ผู้ปกครองคนอื่นๆ ที่สนามเด็กเล่น และผู้ปกครองที่ดูเหมือนจะมีเวลาไม่เพียงแต่เลี้ยงดู ลูก ๆ ของพวกเขาอย่างสมบูรณ์แบบ แต่ยังหมุนรอบโซเชียลมีเดียและแยกผู้ปกครองคนอื่น ๆ ที่ไม่ทำสิ่งต่าง ๆ ของพวกเขา ทาง. ดังนั้นก่อนอื่นให้พิจารณาว่าใครกำลังวิพากษ์วิจารณ์คุณ ถ้าเป็นคนที่คุณไม่ต้องติดต่อด้วยอีกก็ปล่อยพวกเขาไป Rochlen กล่าว หากออนไลน์อยู่ ให้ลบความคิดเห็นหรือโพสต์และบล็อกหากจำเป็น ถ้าเป็นคนที่คุณต้องเผชิญเป็นประจำ คุณต้องจัดการปัญหา แต่อาจไม่ใช่วินาทีนั้น
2. ให้เวลาตัวเองสักนิด
การเผชิญหน้าทันทีมักจะไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับใครบางคนและอารมณ์ที่โกรธจัดของคุณ ถ้าทำได้ก็หาเวลาพัก บอกให้อีกฝ่ายรู้ว่า “ตอนนี้ฉันอารมณ์เสีย [หรือเจ็บปวด] กับสิ่งที่คุณพูด [หรือวิธีที่คุณพูด]” Rochlen เสนอ “ฉันจะคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้และพูดคุยกับคุณในภายหลัง” วิธีนี้ช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการโจมตีนักวิจารณ์และสามารถจัดการกับสิ่งที่เกิดขึ้นหลังจากที่คุณมีเวลาดำเนินการทุกอย่าง
3. อย่าเอามาเป็นส่วนตัว
พูดง่ายกว่าทำแน่นอน แต่บางสิ่งอาจช่วยคุณได้ที่นี่ ประการแรก “ไม่ใช่ทุกคนที่พูดถึงการวิพากษ์วิจารณ์เมื่อดูรูปแบบการเลี้ยงดูของบุคคลอื่น คนส่วนใหญ่เพิกเฉย ยอมรับ หรือกัดลิ้นของพวกเขา” Howes กล่าว การรู้ว่าต้นตอของความทุกข์ของคุณมาจากชนกลุ่มน้อย และอาจจะไม่ได้รับรางวัล "บุคคลแห่งปี" ในเร็วๆ นี้ สามารถช่วยให้คุณก้าวผ่านความเจ็บปวดได้ ประการที่สอง “พวกเขาไม่รู้ว่าชีวิตเป็นอย่างไรกับกล่องเครื่องมือเฉพาะของคุณและบุคลิกภาพและความต้องการเฉพาะของบุตรหลานของคุณ” Howes กล่าว “ทุกคนมีความคิดเห็นและกำลังดึงเอาประสบการณ์ของตัวเอง ซึ่งน่าจะแตกต่างจากของคุณมาก” ไม่มี "ดีที่สุด" วิธีเป็นพ่อแม่ ซึ่งอาจช่วยให้คุณพูด "ขอบคุณ" ง่ายๆ หรือยิ้มและพยักหน้า แล้วกลับไปทำสิ่งที่คุณรู้สึกว่าดีที่สุดสำหรับคุณ เด็ก.
ประการสุดท้าย ประสบการณ์ของนักวิจารณ์อาจรวมถึงสิ่งต่างๆ เช่น การที่ผู้จัดการของพวกเขาให้เหตุผล หรือการให้ผู้ปกครองวินิจฉัยว่าเป็นโรคอัลไซเมอร์ และบางครั้งผู้คนก็แสดงอารมณ์ของตนเองไปยังผู้อื่นหรือต้องการให้คนอื่นเจ็บปวดเพียงเพราะพวกเขาทำ มันไม่ได้แสดงให้เห็นถึงสิ่งที่พวกเขาทำกับคุณ แต่ถ้าสามารถช่วยคุณปัดเป่ามันออกไป
4. มองข้ามความโกรธ
“บางครั้งเราใช้ความโกรธเป็นเครื่องป้องกันตัวเอง” Rochlen กล่าว หากคุณพบว่าเลือดเริ่มเดือด ให้หายใจเข้าลึกๆ เพื่อทำให้เย็นลง เมื่อคุณมีสติสัมปชัญญะแล้ว ให้ถอยออกมาแล้วถามตัวเองว่ามีข้อวิจารณ์ที่อาจเป็นความจริงหรือไม่ Rochlen แนะนำ “หากคุณลงทุนเพื่อเป็นคนที่ดีขึ้น การได้รับการวิพากษ์วิจารณ์ก็เป็นส่วนหนึ่งของข้อตกลง” เขากล่าว
5. กล่าวถึงวิธีการที่พวกเขากล่าวว่ามัน
อาจไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาพูด แต่วิธีที่พวกเขาพูด (หรือทั้งสองอย่าง) ที่รบกวนจิตใจคุณ หากคุณไม่พอใจกับวิธีที่พวกเขาตัดสิน ให้กระจายสถานการณ์โดยรับรู้และอธิบายให้พวกเขาฟังว่าคุณรู้สึกอย่างไรจากการตัดสิน Rochlen เสนอแนะบางอย่างเช่น “ฉันรู้สึกเจ็บปวดเมื่อคุณบอกว่าฉันทำความสะอาดงานเส็งเคร็งหลังงานเลี้ยงวันเกิด ฉันรู้สึกเหมือนคุณกำลังกรีดร้องใส่ฉัน และการกรีดร้องไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดสำหรับฉันที่จะเข้าใจว่าคุณคิดว่าฉันจะทำสิ่งนั้นให้แตกต่างออกไปได้อย่างไร” หากคนที่คุณติดต่อด้วยเป็นคู่ของคุณ คุณสามารถลองใช้แนวทาง "ทีม" และพูดถึงบางอย่างเช่น " ฉันเห็นตัวเองเป็น ทีม. เมื่อฉันเป็นส่วนหนึ่งของทีมนั้นถูกโจมตีและตะโกนใส่ ฉันไม่รู้สึกว่าเราอยู่ทีมเดียวกัน” สิ่งนี้สามารถช่วยป้องกันการแข่งขันกรีดร้องในอนาคต
6. ปลดอาวุธนักวิจารณ์
เมื่อต้องเผชิญหน้ากับสมาชิกในครอบครัวหรือคู่สมรสที่วิจารณ์มากเกินไป คำพูดไม่จำเป็นเสมอไปเพื่อช่วยสื่อสารกับพวกเขาว่าคุณไม่เห็นคุณค่าในสิ่งที่พวกเขาพูด บางครั้งการสัมผัสพื้นฐาน เช่น การใช้มือเบาๆ บนแขน อาจช่วยให้พวกเขาสงบลงได้ Rochlen กล่าว
7. รับโทรศัพท์
หากคำวิจารณ์มาจากคนที่คุณรู้จักทางข้อความหรือทางออนไลน์ ให้ลดความขัดแย้งด้วยการโทรหาพวกเขาหรือประชุมเพื่อพูดคุย Rochlen แนะนำ “การทำร้าย กลั่นแกล้ง และดูถูกง่ายกว่ามากเมื่อคุณไม่มองตาใครๆ ยิ่งคุณสร้างมนุษยธรรมและปรับเปลี่ยนความขัดแย้งได้มากเท่าไหร่ สถานการณ์ก็จะยิ่งดีขึ้นเท่านั้น” เขากล่าว และอย่าพยายามส่งข้อความเพราะข้อความเหล่านั้นอาจตีความผิดได้เนื่องจากไม่มีภาษากาย
