ดังนั้น คุณมี การต่อสู้ครั้งใหญ่ สิ่งหนึ่งนำไปสู่อีกสิ่งหนึ่ง เปล่งเสียงและแลกเปลี่ยนคำพูดที่เฉียบคม อะไรก็เกิดขึ้นได้ คุณกลับไปตอนนี้ไม่ได้ อย่างไรก็ตาม สิ่งที่คุณสามารถทำได้คือคลายร้อน พิจารณาเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น และพยายามแก้ไขรอยแยกระหว่างคุณกับคู่ของคุณ จากสิ่งที่เกิดขึ้น คุณอาจคิดหรือไม่ว่า ขอโทษ รับประกัน ดี. แต่การเปิดช่องทางการสื่อสารเป็นสิ่งสำคัญ บางครั้ง สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้หลังจาก ต่อสู้ คือการส่งข้อความ ข้อความที่ถูกต้องนั่นคือ
อันดับแรก มาทำความเข้าใจกันอย่างตรงไปตรงมา: ไม่ว่าคุณจะกล่าวขอโทษหรือเพียงแค่แสดงความเสียใจต่อการโต้แย้งที่แย่ลง การเผชิญหน้าด้วยตนเองเป็นหนทางที่ดีที่สุดเสมอ ข้อความอาจดูเหมือนเป็นตำรวจ และทำให้เรื่องแย่ลงไปอีก อย่างไรก็ตาม มีบางครั้งที่มันสมเหตุสมผล ถ้าทะเลาะกันก่อนออกไปทำงาน พูด หรือ อยู่ท่ามกลางความเย็นชาแล้วอยากปล่อย คู่ของคุณรู้ว่าไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น คุณสัญญาว่าจะทำทุกอย่าง ข้อความคือ คุ้มค่า นอกจากนี้ยังสามารถช่วยเคี่ยวสิ่งต่างๆ ให้เดือดกรุ่นก่อนจะมีส่วนร่วมอีกครั้ง
ดร. เบธ เพาซิก นักจิตวิทยาและผู้อำนวยการฝ่ายพฤติกรรมสุขภาพของ “ความขัดแย้งและการโต้แย้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในเกือบทุกความสัมพันธ์”
ข้อความของ Dr. Pausic มักจะเป็นคำตอบสำหรับคำถามนั้น ข้อแม้ใหญ่ในที่นี้คือข้อความต้องมาก่อนการสนทนาแบบตัวต่อตัว เป็นวิธีการกลับมามีส่วนร่วมอีกครั้งจากระยะไกล แต่มีความแตกต่างอย่างมากระหว่างการส่งข้อความและการส่ง ขวา ข้อความ. ไม่ว่าคุณจะต้องการขอโทษ อธิบายว่าคุณจะผ่านพ้นทุกสิ่งที่เกิดขึ้นร่วมกัน หรือส่งข้อความแสดงความเสียใจที่ทำผิดมากเกินไป ต่อไปนี้คือตัวอย่างบางส่วนที่ควรคำนึงถึง
เนื้อหาที่เกี่ยวข้อง
1. "ผม ต้องการค้นหาสิ่งนี้ และฉันหวังว่าเราจะสามารถหาวิธีทำมันได้ในขณะที่มีน้ำใจต่อกัน”
หลังจากการโต้เถียงครั้งใหญ่ คุณอาจถูกล่อลวงให้เขียนบางอย่างเช่น “ฉันไม่อยากต่อสู้…” แต่การใส่คำว่า “สู้” เข้าไปในการสนทนา แม้จะตั้งใจไว้ดีที่สุดก็สามารถสร้างความผันผวนได้ ดร. มีมี่ วินสเบิร์ก, หัวหน้าเจ้าหน้าที่การแพทย์และผู้ร่วมก่อตั้ง ไบรท์ไซด์, และผู้เขียน พูดด้วยนิ้วโป้งอธิบาย ชี้ให้เห็นว่ามันอาจจะดูเหมือนเป็นภัยคุกคามเล็กน้อย เพราะมันบอกเป็นนัยว่าผลลัพธ์นั้นไม่แน่นอนหากไม่สามารถคิดออกได้หากไม่มีความขัดแย้งหรืออารมณ์ ให้ตั้งเป้าที่จะแนะนำการทำงานต่างๆ อย่างมีเหตุผลและสันติ “ในการทำเช่นนั้น คุณเน้นย้ำถึงความมีน้ำใจและยังคงปล่อยให้มีที่ว่างสำหรับความไม่ลงรอยด้วยความเคารพ” เธอกล่าว
2. “ฉันจะขอบคุณโอกาสที่จะอธิบายตัวเอง”
มุมมองเดียวที่คุณสามารถอ้างว่าเข้าใจได้คือมุมมองของคุณเอง ดังนั้นอย่าคิดว่าคู่ครองหรือคู่สมรสของคุณมาจากไหนโดยข้ามไปสู่ข้อสรุป แทนที่จะบอกพวกเขาถึงแผนการของคุณในการก้าวไปข้างหน้าโดยสร้างความชัดเจน “วลีนี้แสดงให้เห็นว่าความสัมพันธ์มีความสำคัญต่อคุณ” ดร.วินส์เบิร์กกล่าว “การขอโอกาสอธิบายตัวเอง คุณกำลังพูดถึงอะไร คุณ สามารถเสนอสถานการณ์ในขณะนั้นได้” และถ้าคู่ของคุณพร้อมที่จะรับฟัง ก็ขอบคุณสำหรับโอกาสนี้
3. “บอกมาเดี๋ยวนี้ว่าคุณต้องการอะไร”
ดร.วินส์เบิร์กอธิบายว่า “การที่อีกฝ่ายหนึ่งรู้สึกอุ่นใจเมื่อได้ยินว่าคุณสนใจที่จะทบทวนข้อขัดแย้งนี้อีกครั้งหลังจากที่คุณทั้งคู่มีโอกาสได้ดำเนินการแล้ว” “หากคุณเองต้องการพื้นที่และเวลา ขอให้คุณช่วยอย่างสุภาพ มันอาจจะช่วยได้ถ้าพูดว่า "เราสามารถเอาคืนได้ [พรุ่งนี้ สุดสัปดาห์นี้ ฯลฯ]".” หากคู่ของคุณร้องขอพื้นที่หายใจโดยเฉพาะ หรือแม้กระทั่งหากคุณรู้สึกว่าพวกเขาต้องการเวลาในการอุ่นเครื่อง คุณสามารถเสนอตัวเองในแบบที่ยืดหยุ่นและจริงใจได้
4. “ฉันรู้สึกแย่กับสิ่งที่เกิดขึ้น”
สมมติว่าคุณกลับไปที่มุมที่เป็นกลางและคิดว่าบางทีอาจเป็น คุณ ใครทำพลาด ยุติธรรมพอ การส่งข้อความเป็นวิธีที่ดีในการยอมรับความผิดพลาดและรับผิดชอบ “ถ้าคุณรู้สึกผิดและรู้ตัว ให้รับผิดชอบและเตรียมการสำหรับการขอโทษที่จริงใจต่อหน้า” ดร.เพาซิกกล่าว “ปฏิกิริยาประเภทนี้ยอมรับว่าสิ่งที่คุณทำ - หรือไม่ทำ - ผิดและเป็นอันตรายและ ที่คุณอยากจะพูดมากกว่าที่จะเถียง” ดังนั้นจงกลืนความภาคภูมิใจนั้นแล้วปล่อยให้คู่ของคุณอ่าน ความจริง.
5. “ผมอยากให้คุณรู้ว่าผมรักคุณ”
การละสายตาจากความรักที่มีต่อกันเป็นผลข้างเคียงของการตะโกน กรีดร้อง และลืมไปว่าทำไมคุณถึงเป็นคู่หูกันตั้งแต่แรก ในข้อความหลังการโต้เถียง คุณต้องบอกให้คนรักรู้ว่าคุณห่วงใยมากแค่ไหน “การให้ความมั่นใจกับคู่ของคุณว่านี่เป็นเพียงการต่อสู้และคุณต้องการแก้ไขสิ่งต่าง ๆ เป็นการเสริมว่าการต่อสู้จะไม่สะท้อนความรู้สึกที่แท้จริงของคุณ” ดร. เพาซิกกล่าว “แม้จะทะเลาะกัน แต่ความรักที่คุณมีต่อคู่สมรสหรือคู่ครองของคุณไม่เปลี่ยนแปลง คุณสามารถรับทราบว่าการโต้เถียงเป็นเรื่องที่ยาก แต่คุณต้องการก้าวไปข้างหน้าและแก้ไขสิ่งต่างๆ”
6. “ฉันเป็นใครในการต่อสู้ครั้งนั้นไม่ใช่คนที่ฉันอยากอยู่กับคุณ”
บรูซ แบนเนอร์ และ เดอะ ฮัลค์ ดร.เจคิลและมิสเตอร์ไฮด์ นอร์แมน เบตส์ และแม่ของเขา เมื่อความตึงเครียดเพิ่มสูงขึ้น แม้แต่คู่รักและคู่สมรสที่สุภาพอ่อนโยนที่สุดก็สามารถกลายเป็นสัตว์ประหลาดที่บ้าคลั่งซึ่งไม่สามารถให้เหตุผล ตรรกะ หรือความคิดที่มีเหตุผลได้ ถ้านั่นฟังดูเหมือนคุณ รับทราบแล้วชดใช้การเปลี่ยนแปลงที่น่าหนักใจของคุณ "จงซื่อสัตย์ในการรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณ" ดร. เพาซิกกล่าว “คุณทำตัวไม่ถูก ให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณรู้ว่าคุณก้าวข้ามเส้นและต้องการทำให้ดีขึ้น”
7. “ ฉันไม่สนใจเกี่ยวกับการโต้แย้ง ฉันเป็นห่วงเรา”
มนุษย์เราชอบที่จะชนะ มากเสียจนบางครั้งเรามองไม่เห็นว่าการชนะหรือแพ้นั้นไม่มีนัยสำคัญหากคุณกำลังเล่นเกมอยู่ ขัดต่อ คนที่คุณรัก บอกคู่ของคุณว่าคุณเชื่อว่าความสัมพันธ์ของคุณยิ่งใหญ่กว่าป้ายบอกคะแนน และคะแนนก็ไม่สำคัญ “ให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์มากกว่าการชนะหรือแพ้” ดร. เพาซิกแนะนำ “ความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณสำคัญกว่าอัตตาของคุณ หรือบอกว่าคุณชนะ หากความสัมพันธ์ของคุณจบลงด้วยเรื่องไร้สาระ ไม่สำคัญว่าใครชนะหรือแพ้”
8. “นั่นแย่มาก ฉันขอโทษ. ฉันปล่อยให้ช่วงเวลานี้ดีขึ้นสำหรับฉัน”
บางครั้งเราทบทวนข้อโต้แย้งจากภายนอกเมื่อมองเข้าไปและไม่อยากเชื่อเลยว่าพวกเขางี่เง่าแค่ไหน หรือเราจะจำได้ว่าที่นั่น เคยเป็น การโต้เถียง แต่ไม่มีความคิดที่จาง ๆ ว่ามันเกี่ยวกับอะไร แม้ว่าในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ เราทั้งคู่ก็เห็นพ้องต้องกันว่าเราอยากจะอยู่ที่อื่นเกือบทุกที่ “รับทราบว่าการโต้แย้งเป็นอย่างไร” ดร.เพาซิกกล่าว "จากนั้นให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณปล่อยให้ช่วงเวลานี้ดีขึ้น" คุณสามารถขอโทษสำหรับส่วนของคุณในความบ้าคลั่งในขณะที่ค้นหาจุดร่วมเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณทั้งคู่ระหว่างการโต้เถียง
9. “ฉันสัญญาว่าจะทำอาหารเย็นทุกคืนในสัปดาห์นี้”
อาจไม่ใช่คำที่แน่ชัด หากคุณเป็นคนทำอาหารเส็งเคร็ง แต่ถ้าคุณเป็นคนที่ทำเรื่องไกลตัวเกินไป ก็ไม่มีความละอายที่จะให้สินบนเพื่อให้ได้เงื่อนไขในการพูดกลับคืนมา "การยื่นข้อเสนอเพื่อชดใช้เป็นวิธีที่ดีในการเปิดการสนทนา" ดร. เพาซิกกล่าว “อาจเป็นการแสดงท่าทาง เช่น การให้ความช่วยเหลืองานบ้านในแต่ละวัน หรือบางอย่างที่ใหญ่กว่านั้น กุญแจสำคัญคือการแสดงให้เห็นว่าคุณเต็มใจที่จะตกลงกันได้ และอาจทำให้อารมณ์แจ่มใสขึ้นได้”
10. “มันทำให้ฉันเศร้าเมื่อเราไม่สามารถสื่อสารได้”
การทำให้แน่ใจว่าคู่ของคุณรู้ว่าคุณทุ่มเทให้กับความสัมพันธ์นี้เป็นสิ่งสำคัญในการรักษาสุขภาพของคู่รัก บอกให้อีกฝ่ายรู้ว่าพวกเขาสำคัญสำหรับคุณโดยอธิบายว่ามันแย่แค่ไหนเมื่อคุณไม่อยู่ในหน้าเดียวกัน ดร.วินส์เบิร์ก กล่าวว่า สิ่งสำคัญคือการทำให้คนๆ นั้นรู้ว่าคุณให้ความสำคัญกับพวกเขา ความสัมพันธ์และความสัมพันธ์นั้นส่งผลเสียต่อคุณเมื่อคุณมีการโต้เถียง “ถ้าคุณไม่เคยได้ยินมุมมองของคู่ของคุณ หรือคุณต้องการที่จะเข้าใจมันให้ดีขึ้นหรือว่าพวกเขามาจากไหน ให้แสดงความสงสัยออกมา”
11. “ฉันสามารถ — และจะทำ — ทำได้ดีกว่านี้”
การแบกรับความผิดในส่วนของคุณจากการทะเลาะวิวาทเป็นสิ่งที่น่าชื่นชม แต่คุณจะทำอย่างไรเพื่อให้แน่ใจว่ามันจะไม่เกิดขึ้นอีก “การพูดแบบนี้จะทำให้อีกฝ่ายรู้ว่าคุณมีแรงจูงใจในการทำงานและพยายามหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดเดียวกันนี้ในอนาคต” ดร.วินส์เบิร์กอธิบาย “ความปรารถนาที่จะปรับปรุงมักจะสำคัญกว่าผลลัพธ์ล่าสุด” ในขณะที่คุณไม่สามารถรับประกันได้ว่าคุณจะ อย่าทะเลาะกันอีกเลย อย่างน้อยคุณสามารถประเมินแนวทางของคุณใหม่ได้ — โดยรวม — ด้วยประโยชน์ของความหมาย มองย้อนกลับไป
12. “[แทรกเรื่องตลกข้างในที่นี่]”
ส่วนที่ดีที่สุดของความสัมพันธ์คือเรื่องตลกภายใน หากคุณรู้สึกว่าช่วงเวลานั้นเหมาะสมแล้ว ให้ใช้ประโยชน์จากสายสัมพันธ์ที่ไม่เหมือนใครที่คุณแบ่งปันกับคู่ของคุณเพื่อเริ่มการสนทนาครั้งต่อไป “อันนี้ยาก” ดร.วินส์เบิร์กกล่าว “แต่ถ้าคุณสามารถดึงมันออกมาได้ การใช้อารมณ์ขันสื่อถึงเวลาที่คุณมีร่วมกันและความเสน่หาซึ่งกันและกัน เป้าหมายที่นี่คือการสร้างความปรารถนาดีและความสามัคคี หรือเพียงแค่ทำให้อีกฝ่ายยิ้ม” หลีกเลี่ยงการเสียดสีหรืออะไรก็ตามที่อาจตีความผิดได้ แต่บางครั้งความโง่ก็ช่วยให้คนสองคนมาเจอกันได้
