เมื่อคุณยังเป็นเด็ก ทุกสิ่งคือโศกนาฏกรรม ของคุณ ชีสย่าง มี เปลือกบน? สยองขวัญ. ประกอบไม่ได้ ชุดเลโก้? อาจจะกระทืบขึ้นลงก็ได้ คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งนี้ได้ อย่างไรก็ตาม สิ่งที่คุณสามารถทำได้คือติดอาวุธให้ลูกของคุณด้วยเทคนิคต่างๆ ที่สอนพวกเขาถึงวิธีเด้งกลับจากการต่อสู้ในแต่ละวัน เพื่อที่ว่าเมื่อเงินเดิมพันสูงขึ้น พวกเขาจะรู้ว่าต้องทำอย่างไรในภายหลัง เพราะ ความยืดหยุ่นเป็นพฤติกรรมที่เรียนรู้ ผ่านบทเรียนและตัวอย่างที่ชัดเจน ซึ่งสอนให้เด็กๆ รู้จักวิธีจัดการกับความเครียดได้ดีขึ้น เข้าใจ การปฏิเสธไม่ใช่การแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับการมีอยู่ทั้งหมดของพวกเขา และมองว่าความพ่ายแพ้เป็นสิ่งที่ไม่จำเป็นต้องกีดกันพวกเขา ดี. แต่คุณควรสอนบทเรียนนี้อย่างไร ตาม Amy Morin, LCSW, นักจิตอายุรเวทและผู้แต่ง 13 สิ่งที่พ่อแม่ที่เข้มแข็งทางจิตใจไม่ทำต่อไปนี้คือแนวทางปฏิบัติทั่วไปแปดประการของพ่อแม่ที่เลี้ยงลูกที่มีความยืดหยุ่น
พวกเขาปล่อยให้เด็กต่อสู้“เด็กทุกคนมีความสามารถในการพัฒนาทักษะที่จะช่วยให้พวกเขามีความยืดหยุ่น” โมรินกล่าว “ในฐานะพ่อแม่ มันขึ้นอยู่กับเราที่จะให้ทักษะเหล่านั้นแก่พวกเขา และทำหน้าที่เป็นแนวทาง—เพื่อช่วยเหลือพวกเขาเมื่อ
โมรินบอกว่าสิ่งที่เลวร้ายที่สุดที่พ่อแม่ทำได้คือช่วยเหลือลูกๆ มากเกินไป การกระทำดังกล่าวทำให้เด็กเรียนรู้วิธีปฏิบัติด้วยตนเอง กล่าวอีกนัยหนึ่ง พ่อแม่ที่สอนลูกว่าการทำงานหนักเป็นส่วนสำคัญของชีวิต และบางครั้งการทำงานหนักนั้นก็เช่นกัน จริงๆ คนที่เลี้ยงลูกที่ปรับตัวได้ดีนั้นยาก
พวกเขาปล่อยให้ลูก ๆ ของพวกเขาประสบกับการถูกปฏิเสธด้วยเหตุผลมากมาย เด็กจึงจำเป็นต้องเรียนรู้วิธี จัดการถูกบอกว่าไม่มี “ถ้าลูกของคุณไม่ได้รับเลือกให้เล่นในทีมเบสบอล การโทรหาโค้ช โทรหาโรงเรียน พยายามดึงลูกเข้าทีม” Morin กล่าว “แต่ความล้มเหลวอาจเป็นหนึ่งในโอกาสที่ดีที่สุดในการสอนบทเรียนชีวิตให้เด็กๆ บทเรียนนั้น: ความล้มเหลวไม่ใช่จุดสิ้นสุดของถนน คุณแข็งแกร่งพอที่จะรับมือกับความล้มเหลว และเมื่อคุณล้มเหลว คุณมีทางเลือก”
พวกเขาไม่ยอมรับความคิดของเหยื่อ“เมื่อเด็กๆ พูดว่าพวกเขากำลังมีปัญหา มันก็เป็นการยั่วยวนให้พวกเขาตำหนิคนอื่น” โมรินกล่าว “พวกเขาสอบตกวิชาวิทยาศาสตร์และพวกเขาบอกว่าครูอธิบายได้ไม่ดีพอ” อาจเป็นการดึงดูดสำหรับผู้ปกครองที่จะให้พฤติกรรมนี้และเข้าข้างลูก แต่ถึงแม้ว่าครูของพวกเขาจะพูดไม่ดีหรือไม่ได้อธิบายอะไรก็ตาม สัญชาตญาณนั้นก็อันตราย “พ่อแม่ต้องบอกลูกว่า ชีวิตไม่ยุติธรรม แต่ก็แข็งแกร่งพอที่จะรับมือกับความไม่เป็นธรรมได้” โมรินกล่าว “และฉันคิดว่าสำหรับพ่อแม่หลายๆ คน แนวโน้มของเราคือทำให้สิ่งต่าง ๆ ยุติธรรม: ให้การสนับสนุนลูก ๆ ของเรา เข้าข้างพวกเขา เพียงตอกย้ำพวกเขาว่าพวกเขาเป็นเหยื่อ มันนำไปสู่การหมดหนทางเรียนรู้” ต่อสู้กับสัญชาตญาณนี้ด้วยค่าใช้จ่ายทั้งหมด
พวกเขาทำมากกว่าบอกให้พวกเขา "สู้" เมื่อเกิดการดิ้นรนการปล่อยให้เด็กๆ ต่อสู้ดิ้นรนเป็นเรื่องสำคัญ แต่การบอกให้พวกเขาจัดการกับมัน หรือเพิกเฉยต่ออารมณ์ที่อาจเป็นเรื่องยากนั้นไม่ใช่วิธีที่ถูกต้องในการดำเนินการ “คุณต้องการให้แน่ใจว่าคุณตรวจสอบอารมณ์ของพวกเขาและเห็นอกเห็นใจพวกเขา” โมรินกล่าว “พ่อแม่สามารถค้นพบความสมดุลของการรู้ว่าเมื่อใดควรถอยกลับเพียงพอที่จะให้ลูกเผชิญกับการต่อสู้ของตัวเอง แต่ในขณะเดียวกันก็เห็นอกเห็นใจ” การพูดคุยกับลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขาในขณะที่เรียนรู้จากการทำนั้นช่างเหลือเชื่อ สำคัญ. จะช่วยให้พวกเขามีทักษะในการพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขาในภายหลังรวมทั้งช่วยให้พวกเขาเรียนรู้วิธีจัดการกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก “พ่อแม่ต้องถามตัวเองว่ากำลังให้ทักษะและเครื่องมือแก่ลูกๆ ในการทำสิ่งต่างๆ ด้วยตนเองหรือไม่” Morin กล่าวเสริม “ถ้าพวกเขายังไม่มีทักษะเหล่านั้น พ่อแม่ก็เข้ามา แต่พ่อแม่ต้องแน่ใจว่าคุณกำลังสอนทักษะเหล่านั้นให้พวกเขาด้วย”
พวกเขาช่วยให้ลูกเรียนรู้วิธีติดป้ายความรู้สึกและอารมณ์“เมื่อเด็กสามารถระบุอารมณ์ได้ พวกเขาก็มีแนวโน้มที่จะแสดงออกมาน้อยลง” โมรินกล่าว "ถ้าคุณ เด็กสามารถพูดว่า 'ฉันบ้า' เขามีโอกาสน้อยที่จะเตะคุณที่หน้าแข้งเพื่อแสดงให้คุณเห็นว่าเขาโกรธ” กล่าวอีกนัยหนึ่ง: เด็กที่ไม่สามารถพูดถึง ความรู้สึกมักจะเอาความรู้สึกเหล่านั้นออกไปสู่ผู้อื่น ซึ่งอาจนำไปสู่ผู้ใหญ่ที่ไม่รู้จะจัดการกับความโกรธอย่างไร ความเศร้า การช่วยให้เด็กๆ รู้สึกสบายใจที่จะพูดเรื่องอารมณ์ของตัวเองออกมาดังๆ เท่ากับว่าคุณได้ให้ทักษะแก่พวกเขาในการคิด (และรับมือกับ) ว่าอะไรที่ทำให้พวกเขาอารมณ์เสีย มันคือความยืดหยุ่น 101
พวกเขามอบเครื่องมือในการปลอบประโลมตัวเองให้ลูกๆ“ฉันรู้จักพ่อแม่บางคนที่สร้าง 'ชุดสงบสติอารมณ์' สำหรับลูกของพวกเขา” โมรินกล่าว “พวกเขามีชุดอุปกรณ์พร้อมสมุดระบายสี และ Play-Doh และโลชั่นที่มีกลิ่นหอมและพวกเขาเตือนให้ลูกไปรับชุดอุปกรณ์เมื่ออารมณ์เสีย” ในขณะที่ เทคนิคเฉพาะนี้ไม่เหมาะสำหรับทุกคน แนวคิดควรเป็นที่ช่วยให้เด็กเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อความรู้สึกของตนเองและสงบสติอารมณ์ ลง. การใช้เครื่องมือและกิจวัตรดังกล่าวจะช่วยให้พวกเขาจัดการและรักษาทักษะการเผชิญปัญหาที่ดีต่อไปได้เมื่อโตขึ้น มันมีค่ามาก
พวกเขายอมรับความผิดพลาด แล้วพวกเขาก็ซ่อมมันความผิดพลาดในการเลี้ยงลูกตาม Morin เป็นโอกาสสำหรับเราที่จะพลิกกลับและแสดงให้เด็ก ๆ เห็นถึงวิธีการตอบสนองต่อข้อผิดพลาดและแสดงให้เห็นว่าเราทุกคนสร้างมันขึ้นมา แม้แต่พ่อแม่ที่ปรับตัวดีที่สุดก็ยังทำพลาดทุกครั้ง พวกเขาโกรธครูหรือตะโกนใส่คู่สมรสหรือลืมทำอะไรที่สำคัญ สิ่งสำคัญคือพ่อแม่ต้องยอมรับความผิดพลาดของตนเองต่อหน้าลูกๆ — และหลังจากนั้น จริงๆแล้ว แก้ไขปัญหา. สิ่งนี้แสดงให้เด็กๆ เห็นว่าไม่ว่าพวกเขาจะทำผิดร้ายแรงเพียงใด หากพวกเขาซื่อสัตย์เกี่ยวกับมันและพยายามแก้ไข สิ่งต่างๆ จะดีขึ้น
พวกเขาเชื่อมโยงคุณค่าในตนเองของบุตรหลานกับระดับความพยายามเสมอ“มีงานวิจัยที่แสดงให้เห็นว่าเมื่อสาวๆ ประสบความสำเร็จ เราพูดว่า 'คุณทำได้ดีเพราะคุณเรียนมาอย่างหนัก' แต่เมื่อเด็กชายทำสำเร็จ เราจะพูดประมาณว่า 'คุณทำได้ดีในการทดสอบนั้นเพราะคุณฉลาด'” โมริน. สำหรับเธอ นั่นเป็นปัญหา การเชื่อมโยงผลงานของเด็กๆ เข้ากับพรสวรรค์โดยกำเนิดสามารถนำไปสู่ปัญหาระยะยาวได้ “เมื่อเราจดจ่อกับผลลัพธ์มากเกินไป เด็ก ๆ จะโกงในโรงเรียนมัธยมเพราะพวกเขาคิดว่าสิ่งที่สำคัญที่สุดในโลกคือการได้ A และไม่สำคัญว่าพวกเขาจะไปที่นั่นได้อย่างไร เราอยากสอนเด็กๆ ว่าสิ่งที่สำคัญคือการซื่อสัตย์ มีน้ำใจ ทำงานหนัก สิ่งสำคัญคือต้องให้ความสำคัญกับความพยายามของพวกเขา เด็กที่โตขึ้นโดยรู้ว่ามันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับความพยายามของพวกเขา มากกว่าผลลัพธ์ของพวกเขา จะมีความยืดหยุ่นมากขึ้นเมื่อพวกเขาล้มเหลวหรือเมื่อพวกเขาถูกปฏิเสธ”
