พ่อที่ดี,
วันก่อนฉันและลูกวัย 3 ขวบทะเลาะกันเรื่องกล่องน้ำผลไม้ เขาต้องการน้ำผลไม้และเขาก็พอแล้วในวันนั้น ดังนั้นเขาจึงละลายและกรีดร้องใส่ฉัน และฉันก็เริ่มกำเริบ แต่แล้วเขาก็ชกต่อยแล้วมันก็โดนฉันเข้าที่ถั่ว มันไม่ได้ยากหรืออะไรขนาดนั้น แต่มันก็เจ็บพอแล้ว รู้สึกแปลกใจและโกรธมากที่คว้าตัวเขามา ไหล่แข็งมากแล้วตะโกนว่า “ไม่!” จากนั้นฉันก็คว้าแขนเขาแล้วพาเขาไปที่สเต็ปเวลานอกแล้วเหวี่ยงเขาลง ที่นั่น. ฉันไม่โอเคกับมัน
ฉันคิดว่าเขาสั่นสะท้านกับเรื่องทั้งหมด และหลังจากนั้นไม่กี่นาทีฉันก็เย็นลงและรู้สึกแย่จริงๆ ที่ฉันอยู่กับเขาอย่างหนักหน่วงเพียงใด ฉันหมายความว่าฉันไม่ได้ช้ำเขาหรือตีเขาหรืออะไรก็ตามและฉันจะไม่ทำอย่างนั้น ฉันไม่ได้ตีหรือตบเขา ฉันแทบจะไม่ตะโกนใส่เขาด้วยซ้ำ แต่ฉันเพิ่งคว้าเขาอย่างแรงกว่าที่ควรได้รับเมื่อฉันอารมณ์เสีย ฉันไม่ภูมิใจในสิ่งนี้และมันทำให้ฉันกังวล ฉันยุ่งในฐานะพ่อหรือเปล่า? มีอะไรที่ฉันสามารถทำได้เพื่อให้ดีขึ้นหรือไม่
หยาบเกินไปในราลี
คุณจับลูกของคุณด้วยความโกรธและแปลกใจ? ข่าวดีก็คือคุณไม่ได้ดึงเขาออกจากความโหดร้ายง่ายๆ หรือสร้างความเจ็บปวดและปลูกฝังความกลัว แต่คุณแสดงให้เขาเห็นการตอบสนองทางอารมณ์ที่ไม่เคลือบแคลงแทน นั่นทำให้สถานการณ์ดีขึ้นหรือไม่? ไม่ได้โดยเฉพาะอย่างยิ่ง. เราไม่ควรทำร้ายหรือทำให้ลูกๆ กลัว เป้าหมายสูงสุดคือการไม่รุนแรงกับลูกของคุณในทุกบริบท แต่สิ่งสำคัญคือต้องเริ่มต้นด้วยความมั่นใจ คุณไม่แตก คุณไม่ใช่คนไม่ดี เฮ็คคุณไม่ได้เป็นพ่อที่ไม่ดีด้วยซ้ำ เพราะคุณกำลังถามคำถามเกี่ยวกับการปรับปรุงให้ดีขึ้นและนั่นคือสิ่งที่พ่อที่ดีทำ
มาพูดคุยกันว่าจะปรับปรุงให้ดีขึ้น โชคดีที่มีบางสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อพลิกสถานการณ์ เริ่มต้นด้วยการให้อภัย
ตอนนี้ เราจะใช้การให้อภัยในสองวิธีที่แตกต่างกัน ก่อนอื่นคุณจะให้อภัยตัวเอง คุณทำผิดพลาดและคุณกำลังพยายามเปลี่ยนแปลง ลดความหย่อนคล้อย ขจัดความรู้สึกผิด ตัดสินใจที่จะเปลี่ยนแปลงและเดินหน้าต่อไป ถ้าคุณไม่ยกโทษให้ตัวเองว่าความรู้สึกผิดและความกังวลอาจกลายเป็นความหดหู่และวิตกกังวลซึ่งทำให้ มันยากกว่าที่จะจัดการอารมณ์ของคุณในสถานการณ์ที่ยากลำบาก — หรือที่รู้จักในชื่อ ลูกของคุณทั้งปีที่สาม อาจจะ. การเคารพตนเองในเชิงบวกจะเป็นเพื่อนของคุณที่นี่ นอกจากนี้ การเห็นคุณค่าในตนเองและความมั่นใจในตนเองยังเป็นรูปลักษณ์ที่ดีสำหรับคุณ ลูกชายของคุณจะรับมัน
เขาจะรับเอาความอ่อนน้อมถ่อมตนด้วย คือว่าต้องมีบ้าง อีกครั้งที่เรากำลังพูดถึงการให้อภัยที่นี่ เมื่อคุณให้อภัยตัวเองแล้ว คุณต้องขอการให้อภัยจากลูกชายของคุณ
มีผู้ปกครองจำนวนมากที่มักจะคิดว่าจะขอโทษและขอการอภัยจากลูก พวกเขาจะเห็นการกระทำที่อยู่ใต้สถานีของพวกเขาในฐานะพ่อแม่และผู้ใหญ่ พ่อแม่เหล่านี้ผิด การขอโทษและขอให้อภัยเด็กเป็นการกระทำที่รุนแรง ไม่เพียงแต่จำลองคุณค่าของความอ่อนน้อมถ่อมตนและความอ่อนน้อมถ่อมตน การแสวงหาการให้อภัยยังแสดงให้เด็กเห็นว่ามีการฟื้นตัวจากความผิดพลาด คำขอโทษอย่างจริงใจช่วยซ่อมแซมความสัมพันธ์ที่แตกหัก และในความจริงแล้ว ความสัมพันธ์ของคุณกับลูกชายอาจใช้การซ่อมแซมเพียงเล็กน้อย
การขอโทษนี้ไม่จำเป็นต้องฟุ่มเฟือย แค่บอกเขาว่าคุณรู้สึกประหลาดใจและเจ็บปวด แต่คุณเลือกผิด บอกเขาว่าคุณเสียใจและคุณไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายหรือทำให้เขากลัว และคุณจะพยายามทำให้ดีที่สุดเพื่อเลือกตัวเลือกที่ดีขึ้นในอนาคต จากนั้นไปทำกิจกรรมสนุก ๆ ที่คุณทั้งคู่ชอบ
การแก้ไขสิ่งต่าง ๆ กับลูกชายของคุณนั้นยอดเยี่ยมและทั้งหมด แต่เป็นเพียงวิธีแก้ปัญหาระยะสั้นเท่านั้น ขั้นตอนต่อไปคือการจัดการกับพฤติกรรมของคุณเอง นี่เป็นโครงการระยะยาวอย่างที่คุณคิด อันที่จริงอาจต้องพิจารณาตลอดชีวิตของคุณ นั่นเป็นเพียงสิ่งที่เป็น นิสัยนั้นยากที่จะทำลาย โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาติดอยู่ในการตอบสนองทางอารมณ์ที่รุนแรง ดังนั้น คุณจะต้องสามารถเฉลิมฉลองการเปลี่ยนแปลงที่เพิ่มขึ้นและสามารถจัดการได้
สิ่งที่จะช่วยคุณได้อย่างมากคือการหลีกเลี่ยงสิ่งที่คุณเรียกว่าการต่อสู้แย่งชิงอำนาจ มีสองวิธีในการทำเช่นนี้ หนึ่งคือการสร้างและเสริมสร้างขอบเขตที่เฉพาะเจาะจง สอดคล้องและสมเหตุสมผลที่เกี่ยวข้องกับพฤติกรรมของบุตรหลานของคุณ การมีขอบเขตจะช่วยให้ทั้งคุณและลูกของคุณเข้าใจเมื่อถึงเวลาที่เหมาะสมที่จะทำเรื่องใหญ่จากปัญหาด้านพฤติกรรม แต่ที่สำคัญ ขอบเขตเหล่านี้ไม่ควรเป็นไปโดยพลการ ควรเชื่อมโยงกับค่านิยมที่มีความสำคัญต่อครอบครัวและครัวเรือนของคุณ
ในตัวอย่างที่คุณให้ คุณพูดถึงการแย่งชิงอำนาจมากกว่าน้ำผลไม้ นี่คือคำถาม: มันสำคัญขนาดนั้นจริงหรือ? ทำไม? การมีขอบเขตที่กำหนดไว้อย่างชัดเจนและสม่ำเสมอซึ่งเชื่อมโยงกับค่านิยมจะช่วยให้คุณตอบคำถามนี้ได้ทั้งสำหรับตัวคุณเองและบุตรหลานของคุณ ช่วยให้คุณเข้าใจในสาระสำคัญว่าเนินเขาใดที่ควรค่าแก่การตาย น้ำผลไม้อื่นจะวิ่งสวนทางกับค่านิยมของคุณหรือไม่?
คิดแบบนี้. บางทีหนึ่งในค่านิยมครอบครัวใหญ่ของคุณคือการควบคุมตนเองและการบริโภคอย่างรอบคอบ ดี. จากนั้นควรมีขอบเขตการบังคับใช้และสื่อสารอย่างสม่ำเสมอซึ่งระบุว่าอนุญาตให้ใช้น้ำผลไม้เพียงสองครั้งต่อวันเพื่อส่งเสริมการควบคุมตนเอง ดังนั้นลูกของคุณจึงขอน้ำผลไม้หมายเลขสาม คุณเตือนเขาว่าทำไมเขาถึงดื่มอย่างสงบและรวบรวมไว้ไม่ได้ แล้วคุณก็เดินจากไป ไม่จำเป็นต้องกลับไปกลับมา ได้เสริมเขตแดน ส่งเสริมคุณค่า และตอบคำถามแล้ว
หากคุณยังไม่มีขอบเขตน้ำผลไม้ คุณก็ไม่มีเหตุผลที่จะไม่ให้น้ำผลไม้แก่เด็กอีก เหตุผลของคุณคือ: เพราะฉันพูดอย่างนั้น ทันใดนั้นสิ่งทั้งหมดกลายเป็นเรื่องส่วนตัว ลูกของคุณคิดว่าคุณเป็นแค่ไอ้จ้อน หรือพวกเขารู้สึกไม่มั่นคงเพราะกฎเกณฑ์ไม่ชัดเจน อึเพิ่มขึ้นและทันใดนั้นคุณมีถุงมือขนาดใหญ่บนไหล่ของเด็กอายุสามขวบ
ตอนนี้ถึงแม้จะมีขอบเขตที่กำหนดไว้อย่างชัดเจน แต่ก็เป็นไปได้ - ไม่แม้กระทั่งเป็นไปได้ที่ลูกของคุณจะโกรธคุณ ท้ายที่สุดแล้ว เด็กวัย 3 ขวบมีความสามารถระดับตำนานที่จะทำให้โกรธเคือง ด้วยเหตุนี้ คุณจึงต้องพัฒนาปุ่มหยุดชั่วคราว คุณต้องรู้ว่าตัวเองเริ่มร้อนแล้วจึงหยุดโต้ตอบ เช่น การกดปุ่มหยุดชั่วคราว
เมื่อคุณหยุดแล้ว คุณสามารถทำสองสิ่งเพื่อเปลี่ยนสถานการณ์: คุณสามารถหายใจเข้าลึก ๆ หรือผ่อนคลายร่างกายจากสถานการณ์หากลูกของคุณอยู่ในที่ปลอดภัย ตัวเลือกที่สามคือการยอมจำนน — เพียงแค่ยอมแพ้ และถ้าคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องออมอย่างปลอดภัย ให้ใช้วลีง่ายๆ นี้: “ฉันคิดจุดยืนของฉันใหม่แล้ว”
บางสิ่งเกิดขึ้นเมื่อคุณบอกลูกของคุณว่าคุณได้คิดทบทวนตำแหน่งของคุณแล้ว ขั้นแรกให้ความยืดหยุ่นในการสร้างแบบจำลองของคุณ ซึ่งเป็นลักษณะที่ดีสำหรับเด็กทุกคน ประการที่สอง คุณกำลังยอมรับว่ามันเป็นเรื่องปกติที่ผู้คนจะเปลี่ยนใจเมื่อเผชิญกับหลักฐานที่มีเหตุผลว่าสิ่งที่พวกเขาทำอยู่ในปัจจุบันไม่ได้ผล — ยังเป็นบทเรียนที่เหลือเชื่ออีกด้วย
กลวิธีเหล่านี้จะทำให้คุณสามารถทำลายรถไฟแห่งความโกรธได้ คุณจะได้ไม่ต้องไปถึงขั้นวางมือของลูกของคุณ แม้ว่าเขาจะจู่โจมคุณที่หัวควยก็ตาม และฉันพูดแบบนี้ในฐานะพ่อของเด็กชายสองคนที่มีเป้าหมายที่ยอดเยี่ยมเมื่อพูดถึงการยิงเป้า
คุณจะไม่สมบูรณ์แบบในชั่วข้ามคืน แต่ด้วยการให้อภัย ขอบเขตที่รอบคอบ และการประลองยุทธ์ คุณก็จะไปได้ดีในทางของคุณ ขอให้โชคดี.
