พ่อที่ดี,
ฉันมีลูกสามเดือนและชีวิตก็ค่อนข้างดี สามีของฉันและฉันรักผู้ชายตัวเล็กของเรา เราหมกมุ่นอยู่กับเขาโดยสิ้นเชิง การแต่งงานของเรากำลังเฟื่องฟู เราเก่งในเรื่องการดูแลเอาใจใส่ และลูกของเราแข็งแรงและน่ารัก ฉันไม่เคยมีความสุขมากกว่านี้
อย่างไรก็ตาม เพื่อนของฉันคิดว่ามีบางอย่างที่ขาดหายไปในชีวิตของฉัน กล่าวคือพวกเขา เพื่อนของฉันจำนวนหนึ่งส่งอีเมล ส่งข้อความ โทร และแสดงความคิดเห็นบน Facebook ว่าต้องการพบฉันมากกว่านี้ แต่มันเป็นความพยายามอย่างมากและตอนนี้ไม่ใช่เวลา คุณต้องจัดระเบียบ ทำงาน ตารางงีบ ให้อาหารเพื่อน และ ทารกและทำความสะอาดหลังจากพวกเขา (เพื่อนทำให้เลอะไม่มีทาง) นอกจากนี้ ชีวิตของฉันช่างสมบูรณ์แบบเหลือเกิน ฉันต้องการเห็นแก่ตัวนิดหน่อยและสนุกกับมัน
ฉันผิดเหรอ?
โดดเดี่ยวในซานดิเอโก
ดูเหมือนผิวเผินดูเหมือนว่าคุณมีสถานการณ์ในอุดมคติ: ลูกของคุณมีพ่อแม่ที่อุทิศตนและคุณมีเพื่อนที่อุทิศตน มีความอุดมสมบูรณ์ที่แท้จริงของความจงรักภักดีล้นบนโต๊ะในชีวิตของคุณ ที่กล่าวว่าดูเหมือนว่าคุณอาจจะ bogarting เหลือเฟือการอุทิศตน เพื่อนของคุณกำลังถูกละทิ้งและจากทั้งมุมมองทางอารมณ์และยุทธวิธีที่จะไม่เป็นผลดีต่อคุณในระยะยาว คุณต้องพาเพื่อนของคุณใกล้ชิด ทำไม? เพราะคุณดูเหมือนตูดที่เห็นแก่ตัวและเนรคุณ แต่เนื่องจากการรักษาเพื่อนไว้เสมอๆ อาจทำให้คุณแปลกแยกในอนาคตเมื่อคุณต้องการการสนับสนุนจากพวกเขามากกว่าที่เคย
สิ่งสำคัญคือต้องบอกว่าสิ่งที่คุณรู้สึกนั้นเป็นธรรมชาติโดยสมบูรณ์ แน่นอน คุณต้องการใช้เวลานี้กับลูกและสามีของคุณ คุณต้องการรังไหมตัวเองจากโลกที่เย็นชาและไม่แยแส และเพียงแค่อยู่ในแสงอันอบอุ่นของความรักที่หล่อเลี้ยงและความมหัศจรรย์ของลูกน้อยใหม่ของคุณ จริงๆ แล้ว คุณสามารถพบกับความสมหวังมากมายในโลกของการเลี้ยงลูกที่น่ารักที่คุณสร้างขึ้น และไม่อยากทำลายความรู้สึกดีๆ ให้เธอเลย แต่ถ้าเธอไม่ได้ยินจากฉันตอนนี้ คุณจะเสียใจเมื่อ คุณค้นพบมันด้วยตัวของคุณเอง: สิ่งต่างๆ เปลี่ยนไป รวมทั้งลูกของคุณ ความสัมพันธ์ของคุณกับลูก และแม้แต่ของคุณ การแต่งงาน.
การเปลี่ยนแปลงนั้นไม่ได้แย่เสมอไป อันที่จริง หลายครั้งที่การเปลี่ยนแปลงเป็นผลจากการเติบโตส่วนบุคคล นั่นไม่ได้ทำให้ยากขึ้น และเชื่อฉันเถอะเมื่อฉันบอกคุณว่าในขณะที่โลกของคุณอาจดูเหมือนโฆษณาผ้าอ้อมแบบซอฟต์โฟกัสในตอนนี้ แต่ในที่สุดผ้าอ้อมเหล่านั้นก็เต็มไปด้วยอึ และเมื่อคุณโดนแพทช์หยาบที่หลีกเลี่ยงไม่ได้เหล่านั้น คุณจะอยากมีเพื่อน และถ้าคุณเรียนหลักสูตรปัจจุบันของคุณต่อไป? พวกเขาจะไม่ได้อยู่ที่นั่นเด็ก
ใช่ มันสามเดือนแล้ว หากคุณพิจารณาเวลานั้นเหมือนที่เราพิจารณาการลาเพื่อเลี้ยงดูบุตรในสหรัฐอเมริกา นั่นเป็นเวลาที่เหมาะสมพอสมควรที่จะทำใจให้สบายกับลูกน้อยของคุณ แต่เมื่อถึงจุดใดที่คุณจะตัดสินใจทำลายมนต์สะกด? ห้าเดือน? หก? ต่อปี? เพื่อนของคุณจะขอให้คุณแขวนนานแค่ไหน?
คุณตกอยู่ในอันตรายอย่างร้ายแรงในการทำให้การเลี้ยงดูบุตรเป็นตัวตนของคุณทั้งหมด หากสิ่งนั้นเกิดขึ้น ถึงจุดหนึ่ง คุณจะประสบกับวิกฤตเอกลักษณ์ที่แตกต่างและเจ็บปวดเพราะ คุณจะสูญเสียช่วงเวลาอันล้ำค่าในชีวิตของคุณที่คุณเคยพบมามากมายในที่สุด ความสุขใน นั่นเป็นเหตุผลที่คุณต้องการเพื่อนของคุณ คุณต้องการทั้งสองอย่างในฐานะ DMZ ทางสังคมประเภทหนึ่ง ให้คุณมีที่สำหรับพัฒนาเอกลักษณ์ที่แยกจากตัวตนของคุณในฐานะผู้ปกครอง และคุณต้องการพวกเขาในฐานะกลุ่มสนับสนุนเมื่อสิ่งต่างๆ เปลี่ยนไปจากด้านข้าง
ฉันไม่ต้องการให้คุณละทิ้งความยอดเยี่ยมในการเลี้ยงดูที่คุณพบ ที่จะโง่ อันที่จริง ฉันขอแนะนำให้คุณอดทนกับมันให้นานที่สุดเท่าที่จะทำได้ ฉันแค่ต้องการให้คุณหาวิธีเชิญเพื่อนของคุณในวงกลมแห่งความอบอุ่นที่คุณได้บ่มเพาะ
ฉันได้ยินคุณทั้งหมดเมื่อคุณพูดว่าเพื่อนสามารถก่อกวนชีวิตครอบครัวได้ แต่ดูสิ จะมีสิ่งรบกวนมากมายในชีวิตครอบครัว ไม่ว่าคุณจะชอบหรือไม่ก็ตาม อย่างน้อยเพื่อน ๆ จะเป็นการหยุดชะงักโดยสมัครใจและน่าพอใจ
แน่นอนว่ามีการหยุดชะงักในระดับต่างๆ ข้อความก่อกวนน้อยกว่าการโทรน้อยกว่าการเผชิญหน้ากัน และนั่นคือสิ่งที่เพื่อนของคุณต้องการ — พวกเขาต้องการเห็นคุณ คุณสามารถและควรปล่อยให้สิ่งนั้นเกิดขึ้น แต่ที่สำคัญนั่นไม่ได้หมายความว่าจะจัดงานเลี้ยงอาหารค่ำ ไม่ได้หมายความถึงการมอบเด็กให้กับสามีของคุณและออกไปถูกทุบตีอย่างบ้าคลั่ง คุณสามารถพบปะกับเพื่อนๆ ในแบบที่จะไม่ทำลายชีวิตครอบครัวของคุณ
นี่คือสิ่งที่ฉันรู้: เพื่อนของคุณที่ทุ่มเทให้กับคุณและอยากให้คุณอยู่ด้วยก็จะรู้สึกแย่กับลูกของคุณซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของคุณ ให้พวกเขารู้ว่าคุณต้องการพบพวกเขาด้วย แต่คุณต้องการความช่วยเหลือจากพวกเขาในด้านการขนส่ง อาจต้องไปเยี่ยมเยียนอย่างเงียบๆ ในช่วงเวลางีบหลับ คุณอาจขอให้พวกเขามาช่วยทำอาหารเย็นและทานอาหาร คุณอาจเสนอให้พวกเขาร่วมกับคุณและลูกของคุณเดินเล่นในละแวกบ้านหรือไปเที่ยวสวนสาธารณะ แนวคิดไม่ใช่การเปลี่ยนชีวิตของคุณให้เข้ากับความต้องการของพวกเขา แต่เพื่อรวมเพื่อน ๆ เข้ามาในชีวิตของคุณให้ดีที่สุด เคล็ดลับคือการทำให้พวกเขารู้สึกเหมือนเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัว และในฐานะที่เป็นคุณน้าหรือน้าผู้พิการทางสมองที่จะพัฒนาความรู้สึกของการลงทุนส่วนตัวในผลลัพธ์ครอบครัวของคุณ
แต่สำหรับสิ่งนี้จะได้ผล เมื่อเพื่อนๆ มาเยี่ยม อย่าลืมสงสัยเกี่ยวกับชีวิตของพวกเขาด้วย สิ่งนี้ไม่เกี่ยวกับการพาพวกเขาเข้ามาเพื่อที่คุณจะได้คุยโวว่าชีวิตครอบครัวที่เลี้ยงดูคุณสวยงามเพียงใดเมื่อเปรียบเทียบกับความสกปรกของชีวิตที่ไม่มีลูก คุณกำลังแนะนำเพื่อน ๆ ให้รู้จักชีวิตใหม่ของคุณเพราะคุณต้องการแสดงให้พวกเขาเห็นถึงวิธีที่พวกเขาสามารถมีส่วนร่วมกับคุณและครอบครัวได้อย่างมีประสิทธิผล นี่คือการสร้างชุมชน และผู้คนก็เหมือนกับเป็นส่วนหนึ่งของชุมชน
และเชื่อฉันเมื่อฉันบอกคุณว่าคุณต้องการมีชุมชนนั้นไม่ช้าก็เร็ว เพื่อนที่คุณพักงานมาห้าเดือนอาจไม่มีแรงจูงใจเป็นพิเศษที่จะมาดูลูกของคุณสักสองสามชั่วโมงเพื่อให้คุณสามารถไปนัดหมายได้ เพื่อนที่คุณคอยอยู่เคียงข้างจะไม่พร้อมที่จะทิ้งทุกอย่างเมื่อคุณต้องการพบปะเพื่อดื่มเพื่อคลายเครียดหลังจากวันที่แย่ของการเลี้ยงดูบุตร
ดู. คุณมีความจงรักภักดีมากพอที่จะไปไหนมาไหน และตามจริงแล้ว การพบเพื่อนของคุณครึ่งทางไม่จำเป็นต้องเป็นงานที่น่าเบื่อ พวกเขาเป็นเพื่อนของคุณเพราะคุณชอบพวกเขาและพวกเขาชอบคุณ การมีลูกไม่ได้เปลี่ยนสิ่งนั้น … เว้นแต่คุณจะปล่อยให้มัน ดังนั้นให้เพื่อนของคุณขึ้นเรือ คุณจะต้องการพวกเขาสักวันหนึ่ง
