ดังนั้น คุณกำลังพูดคุยกับใครบางคน — อาจเป็นคนแปลกหน้า หรือบางทีคุณอาจเป็นคู่สมรส — และการสนทนาก็ดำเนินต่อไป คุณไม่ต้องการที่จะหยาบคาย ดังนั้นคุณจึงยืนยิ้มและพยักหน้านานกว่าที่คุณต้องการจริงๆ คุณตัดพวกเขาออก? แค่พูดว่าคุยกันดีๆ แล้วเดินจากไป? คุณไม่ได้ทำและเพียงแค่ดึงมันออกมา เมื่อการพูดคุยจบลงในที่สุด คุณก็รู้สึกรำคาญ แต่นั่นดีกว่าที่คุณคิด ดีกว่าทำให้ใครโกรธ
ความจริงก็คือพวกเราแทบทุกคนเบื่อที่จะจบการสนทนา และตามที่ การศึกษาล่าสุด, บทสนทนา นาน ๆ ครั้ง จบลงเมื่อผู้คนต้องการ - ขอบคุณ "ปัญหาการประสานงาน" แบบคลาสสิกที่พวกเราส่วนใหญ่เผชิญอยู่เป็นประจำ
ในการศึกษาการสนทนา 932 ครั้งสองครั้ง นักวิจัยขอให้ผู้สนทนาแบ่งปันเวลาที่พวกเขาต้องการสนทนาด้วย สิ้นสุดและเพื่อประเมินว่าคู่ของพวกเขา –– สนิทสนมในการศึกษาหนึ่งและคนแปลกหน้าในการศึกษาที่สอง –– ต้องการให้ จบ. NSผลลัพธ์ของเขาพบว่าผู้สนทนามีความคิดที่แท้จริงน้อยมากเมื่อคู่ของพวกเขาต้องการให้การสนทนาจบลง และพวกเขาประเมินว่าความต้องการของคู่ของพวกเขาแตกต่างจากของพวกเขาเอง
ตามที่ผู้เขียนศึกษา Adam Mastroianniนักศึกษาปริญญาเอกสาขาจิตวิทยาปีที่ 5 ที่ Harvard ปัญหาการประสานงานนี้เกิดขึ้นเมื่อสิ่งที่คุณเลือกทำขึ้นอยู่กับสิ่งที่คุณคิดว่าคนอื่นจะเลือกทำ ตัวอย่างเช่น หากคุณกำลังพยายามพบปะเพื่อรับประทานอาหารกลางวันและคุณคิดว่ามีคนมาตรงเวลา คุณก็จะมาตรงเวลา หากคุณคิดว่าพวกเขาจะมาสาย ก็ไม่เป็นไรที่คุณจะมาสาย "มันแก้ได้ง่ายเพราะคุณสามารถส่งข้อความเพื่อประสานงานได้" Mastroianni กล่าว
ในการสนทนา การประสานงานจะยากขึ้น คุณอย่าบอกอีกฝ่ายเมื่อคุณต้องการหยุดหรือเมื่อคุณต้องการทำต่อโดยที่พวกเขาไม่ต้องการ เพราะมันอาจดูหยาบคาย ต่อต้าน หรือ แนวรับ – ดังนั้นคุณจึงปิดบังความปรารถนาของคุณ มันสามารถช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการถูกมองว่าหยาบคาย แต่ไม่ได้หมายความว่าทุกคนจะพึงพอใจ Mastroianni ตั้งข้อสังเกตว่าคนส่วนใหญ่บอกว่าพวกเขาต้องการให้การสนทนาจบลงเล็กน้อยก่อนจะจบลง และคนส่วนน้อยต้องการให้การสนทนาดำเนินไปนานขึ้นมาก
ทั้งสองสถานการณ์อาจเป็นเรื่องยากที่จะนำทาง แต่ Mastroianni กล่าวว่าในการศึกษาทั้งสอง ผู้ที่สนุกกับการสนทนาน้อยที่สุดคือคนที่ต้องการจบการสนทนาให้เร็วขึ้น คนที่อยากจะทำต่อก็มีความสุขพอๆ กับคนที่พูดจบเมื่อต้องการ ดังนั้น ในทางปฏิบัติ ย่อมดีกว่าที่จะปล่อยให้ความต้องการมากกว่าการสนทนาน้อยลง “ฉันขอแนะนำให้ทำผิดที่ด้านของการสิ้นสุดการสนทนาก่อนหน้านี้เล็กน้อย โดยรู้ว่าคุณมีการสนทนาใหม่อีกครั้งในอนาคต” เขากล่าว
แล้วเราจะหลีกเลี่ยงกับดักนี้ได้อย่างไร? นี่คือสิ่งที่คุณต้องรู้เกี่ยวกับวิธีจบการสนทนาให้ดี
วิธีจบการสนทนากับคนแปลกหน้า
มันอาจจะทั้งอึดอัดและน่ารำคาญที่จะเป็นส่วนหนึ่งของการสนทนานานกว่าที่คุณต้องการโดยเฉพาะกับคนที่คุณไม่รู้จักและคุณอาจรู้สึก เช่นการออกไปทำให้คุณเป็นคนที่น่ากลัว – โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณพูด, คุยกับเพื่อนบ้านที่แก่และเหงาและคุณไม่สามารถพูดอะไรได้ ใน.
ถ้าจะไปจริงอย่าเกรงใจเลย ขัดจังหวะNick Bognar นักบำบัดโรคในเมือง Pasadena รัฐแคลิฟอร์เนียกล่าว เขาแนะนำให้พูดว่า “ฉันขอโทษที่ขัดจังหวะคุณ แต่ฉันมีเวลาคุยสองนาทีก่อนที่จะต้องไป การประชุม." การพูดจะกำหนด "ตัวจับเวลา" โดยพื้นฐานแล้วเพื่อให้อีกฝ่ายรู้ว่าจะจบและจดจ่อกับสิ่งที่สำคัญ
เพื่อแสดงว่าคุณรับฟังและใส่ใจ Bognar ยังแนะนำให้สะท้อนกลับสิ่งที่คุณได้ยินหลังจากถูกขัดจังหวะ เช่น คุณอาจพูดว่า “คุณบอกว่าคุณจะไปนอกเมืองสุดสัปดาห์นี้เหรอ” และถึงแม้การแก้ตัวสำหรับอย่างอื่นที่ต้องทำก็ช่วยได้ แต่คุณไม่มี ถึง. “คุณยังสามารถพูดได้ว่า 'ยินดีที่ได้คุยกับคุณ แต่ฉันเหนื่อยมาก ฉันต้องไปแล้ว'” Bognar กล่าว “การยอมรับข้อจำกัดของตัวเองอาจเป็นทักษะที่ดี แทนที่จะหงุดหงิดกับอีกฝ่าย”
และจำไว้ว่าในกระบวนการนี้ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ เราทุกคนใช้เวลานานเกินไป (และต้องการออกไปเร็วกว่านี้) ในบางครั้ง Bognar กล่าวว่าการที่เห็นได้ชัดว่าไม่สมบูรณ์แบบต่อหน้าคนที่คุณไม่รู้จักเป็นอย่างดี สามารถสร้างทุนสัมพันธ์ได้จริง เราทุกคนรู้ดีว่ารู้สึกแย่แค่ไหนที่รู้สึกเหมือนเป็นคนไม่สมบูรณ์แบบเพียงคนเดียวในห้อง ดังนั้นความจริงใจเล็กน้อย แม้จะอยู่ในรูปแบบของการสนทนาที่ยุ่งเหยิงก็ตาม ก็ช่วยสร้างความสัมพันธ์ได้จริงๆ
วิธียุติการสนทนากับคู่สมรสของคุณ
แน่นอนว่ามันไม่สนุกที่จะตัดเพื่อนบ้านข้างบ้านหรือผู้ปกครองที่โรงเรียนอนุบาลของลูกคุณทิ้งไป แต่จบการสนทนาด้วย คู่สมรสของคุณอาจรู้สึกแย่ลง ส่วนใหญ่เป็นเพราะคุณต้องเจอเขาอีก ขัดแย้ง).
“เหตุผลใหญ่ที่คุณไม่ออกจากการสนทนาเมื่อต้องการคุยกับคนแปลกหน้าก็คือคุณพยายามทำตัวสุภาพ” Bognar กล่าว “ความสุภาพแบบเดียวกันกับคนแปลกหน้าก็คือความใจดีกับคนที่คุณรู้จัก ดังนั้นอาจมีแรงกดดันมากขึ้นที่จะรับฟังเมื่อบุคคลนั้นสำคัญกับคุณมากกว่า”
เนื่องจากอาจรู้สึกแย่เป็นพิเศษที่จะตัดคนที่คุณห่วงใยออกไป Bognar แนะนำให้ฝึกคิดง่ายๆ “ถ้าคุณต้องการให้สำเร็จ ดีกว่าและกรุณาที่จะออกไป แม้ว่าทางออกจะเป็นหิน แทนที่จะนั่งและรู้สึกหงุดหงิดและไม่พอใจกับบุคคลอื่น” เขากล่าว “มันอยู่ในความสนใจในการรักษาความสัมพันธ์ที่คุณควรจากไปเมื่อคุณต้องการ”
คุณสามารถใช้เครื่องมือเดียวกันนี้เพื่อยุติการแชทกับคนที่คุณห่วงใย: ขัดจังหวะอย่างสง่างาม ยอมรับข้อจำกัดของคุณ แสดงความห่วงใย เนื่องจากคุณมีความสัมพันธ์ต่อเนื่องกับคู่สมรส การกำหนดเวลาอื่นเพื่อสิ้นสุดก็อาจช่วยได้เช่นกัน คุณสามารถพูดบางอย่างเช่น “ฉันอยากได้ยินสิ่งนี้ แต่ฉันมีอย่างอื่นที่ต้องทำหรือฉันรู้สึกเหนื่อยมาก เราจะวนกลับมาทีหลังได้ไหม?”
หากคุณรู้สึกกระวนกระวายใจในการตัดบทสนทนา Mastroianni กล่าวว่ามันอาจจะคุ้มค่าที่จะเอามันออกไปเพื่อแสดงความเมตตา แน่นอนว่าปัญหาการประสานงานนั้นน่ารำคาญ แต่จริงๆ แล้ว มันอาจตอบสนองความสัมพันธ์ของคุณได้ “เราอาจมาถึงวิธีนี้โดยไม่บอกใครว่าเราต้องการอะไร เพราะมันปกป้องเรา” เขากล่าว คุณสามารถทำให้อีกฝ่ายขุ่นเคืองหรือเขาอาจทำให้คุณขุ่นเคือง ดังนั้นในบางครั้ง จะดีกว่าที่คุณทั้งคู่ไม่ได้ในสิ่งที่ต้องการแต่แทนที่จะแยกทางกันในแง่ดี
และหากการสนทนาจบลงก่อนกำหนด พึงระลึกไว้เสมอว่าการจากลาไม่ได้หมายความว่ามีบางอย่างผิดพลาดที่ปลายด้านใดด้านหนึ่ง ในการศึกษาของ Mastroianni ไม่มีใครทั้งสองฝ่ายกล่าวว่าพวกเขามีช่วงเวลาที่เลวร้ายเมื่อการสนทนาดำเนินไปนานเกินไปหรือไม่นานพอ “มันเพิ่งเกิดขึ้นที่คนสองคนในเหตุการณ์ของมนุษย์ต้องหยุดพูดคุยกัน” เขากล่าว “มันง่ายที่จะรู้สึกกังวลกับการสนทนาและวิธีที่ควรจะไปหรือจบ แต่ท้ายที่สุดแล้ว การสนทนาแบบนี้ทำให้ชีวิตคุ้มค่าที่จะอยู่ต่อไป”
