ขัดแย้ง เป็นส่วนที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ของความสัมพันธ์ใดๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง a การแต่งงาน. เราทะเลาะกัน เรา โต้แย้ง. เราส่ายหัว เรามีการสนทนาที่ดุเดือด ความขัดแย้งยังมีบทบาทที่ดีและเป็นบวกในความสัมพันธ์: ช่วยให้เราผลักดันซึ่งกันและกัน ยุติความขัดแย้ง ทำให้ความรู้สึกเป็นที่รู้จัก และหาทางแก้ไข อย่างไรก็ตาม มีคนเหล่านั้นที่ขัดแย้งกับการยั่วยุเพียงเล็กน้อย หรือรับรู้การยั่วยุ บุคลิกที่มีความขัดแย้งสูงเหล่านี้มักถูกกระตุ้นโดยง่ายจากการสื่อสารที่ผิดพลาดเพียงเล็กน้อยหรือคำพูดที่ไม่คุ้นเคยเป็นครั้งคราว จนกว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาจะถูกครอบงำด้วยความขัดแย้ง ชุดความคิดที่เน้นความขัดแย้งมักจะเห็นเพียงสองตัวเลือกระหว่างการโต้เถียง: หลบหนีหรือชนะ ดังที่ Bill Eddy เขียนถึงเราว่า “พฤติกรรมที่มีความขัดแย้งสูงคือสิ่งที่เพิ่มขึ้นแทนที่จะจัดการหรือลดความขัดแย้ง — กรีดร้อง, ขว้างปาสิ่งของ, ผลัก, ตี, พูดเท็จ ปล่อยข่าวลือ ไม่ยอมพูดเกินวัน และหายสาบสูญไปนาน” ถ้าอธิบายไม่ชัดก็หายนะ ความสัมพันธ์
“คู่สามีภรรยาที่มีความขัดแย้งสูงมักจะต่อสู้กับอำนาจและการควบคุม” นิโคล อาร์ซท์ นักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตซึ่งทำหน้าที่ในคณะกรรมการที่ปรึกษาของ
ตาม Arzt ไม่ใช่เรื่องแปลกที่คู่รักหนึ่งคนหรือมากกว่าในคู่รักที่มีความขัดแย้งสูงจะมีอาการป่วยทางจิตเช่นภาวะซึมเศร้าหรือความวิตกกังวลหรือปัญหาสารเสพติด โดยส่วนใหญ่แล้ว บุคคลนั้นไม่ได้แสวงหาความช่วยเหลืออย่างจริงจัง แต่กำลังแสดงอาการกับคู่ของตนแทน Arzt ยังตั้งข้อสังเกตอีกว่าในความสัมพันธ์เหล่านี้ ความขัดแย้งมีแนวโน้มที่จะเกิดขึ้นจากรุ่นสู่รุ่น “ถ้าพ่อแม่ของคุณจำลองความขัดแย้งและความตึงเครียดในครอบครัว” เธอกล่าว “นั่นเป็นวิธีที่คุณแปลและตีความความรัก”
การแยกตัวออกจากเกณฑ์การให้คะแนนคู่ที่มีความขัดแย้งสูงนั้นได้ผล ในการทำเช่นนั้น คู่สามีภรรยาที่มีความขัดแย้งสูงจำเป็นต้องตรวจสอบตนเองและพิจารณาทุกอย่างตั้งแต่แนวโน้มไปจนถึงตัวกระตุ้น ดร. แฟรน วัลฟิช นักจิตอายุรเวทเกี่ยวกับครอบครัวและความสัมพันธ์ในเบเวอร์ลี ฮิลส์ ผู้เขียน ผู้ปกครองที่ตระหนักในตนเอง, และผู้เชี่ยวชาญประจำเกี่ยวกับ แพทย์กล่าวว่าเพื่อที่จะทำลายวงจรความขัดแย้งสูง คุณต้องมีส่วนร่วมในการไตร่ตรองตนเองอย่างหนัก
“มองเข้าไปข้างในอย่างตรงไปตรงมาและสังเกตว่าความวิตกกังวลของคุณเพิ่มขึ้นหรือไม่เมื่อสิ่งต่าง ๆ ไม่เข้าที่ เป็นระเบียบ หรือส่งมอบตามกำหนดเวลา” เธอกล่าว “หากคุณตอบโต้ด้วยการควบคุม คุณอาจเป็นคนชอบความสมบูรณ์แบบ”
หากเป็นกรณีนี้ วัลฟิชแนะนำให้คุณฝึกฝนโดยปล่อยให้ความวิตกกังวลนั้นเพิ่มขึ้น และสังเกตว่าคุณสามารถอดทนได้มากแค่ไหนก่อนที่จะเข้าควบคุมและควบคุม “ลองเพิ่มเพดานในระดับความอดทนสูงสุดของคุณ” เธอกล่าว “เป้าหมายของคุณคือการอดทนต่อความวิตกกังวลที่มาพร้อมกับความไม่สมบูรณ์”
ความสมบูรณ์แบบในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลนั้นเป็นเพียงแง่มุมหนึ่งของบุคลิกภาพที่มีความขัดแย้งสูง ต่อไปนี้ ให้ดูที่ต้นแบบเชิงสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งสูงและวิธีที่แต่ละรายการสามารถเริ่มจัดการกับรูปแบบการทำลายล้าง
สโตนวอลเลอร์
อะไรกำหนดพวกเขา: พวกชอบก่อกวนมักจะปิดตัวลงระหว่างความขัดแย้ง ปฏิเสธที่จะให้ความร่วมมือ หรือแม้แต่สื่อสาร “ในทางจิตวิทยา” วัลฟิชอธิบาย “การสกัดกั้นเป็นการป้องกันที่ใช้เพื่อรักษาอัตตา อารมณ์ และตัวตนของตัวเองไว้”
วิธีการช่วยเหลือ: วิธีที่ดีที่สุดในการต่อสู้กับกำแพงหินคือการพยายามทำให้อ่อนลงในขณะที่เพลงดำเนินไป ใช้ความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจเป็นเครื่องมือในการขจัดความดื้อรั้นและการปฏิเสธที่จะให้ความร่วมมือ แทนที่จะตำหนิใครซักคนที่ขัดขวางคุณ ให้พวกเขารู้ว่าคุณเข้าใจว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร
“พูดออกมาดัง ๆ ด้วยน้ำเสียงเห็นอกเห็นใจว่าคุณเข้าใจว่าเขารู้สึกหนักใจอย่างไรและอาจต้องพักจากการสนทนา” วัลฟิชกล่าว “แทนที่จะนิ่งเงียบ ขอให้เขามอบสะพานอันอ่อนโยนให้คุณโดยพูดว่า 'ฉันรู้สึกท่วมท้นและฉันต้องการจังหวะที่จะหายใจ มาวางที่คั่นหนังสือไว้ที่นี่แล้วหยิบขึ้นมาหลังอาหารเย็นกันเถอะ’ ”
การก่อกวนมักเป็นเครื่องมือที่คู่รักใช้เมื่อพวกเขาเริ่มรู้สึกขุ่นเคืองซึ่งกันและกัน วิธีเดียวที่แท้จริงในการหลีกเลี่ยงการขัดขวางคือการไม่ปล่อยให้ความแค้นก่อตัวขึ้นในความสัมพันธ์ ไม่มี "วิธีรักษา" - การรับรู้ถึงปัญหาและความมุ่งมั่นในการทำงานผ่านชั้นของความขุ่นเคืองเป็นวิธีเดียวที่จะหลุดพ้นจากลูปนั้น
ผู้โจมตีด้วยวาจา
อะไรกำหนดพวกเขา: เมื่อมีปัญหาเกิดขึ้น และคุณหรือคู่ของคุณกลับตัดสิน ตำหนิ วิจารณ์ ยืนกราน ว่าความผิดอยู่ที่คนอื่นโดยสิ้นเชิง นี่อาจเป็นคำที่อธิบาย .ของคุณได้ดีที่สุด ความสัมพันธ์. “รูปแบบนี้คือการป้องกันตัวเองโดยการเบี่ยงเบนความรับผิดชอบต่อความขัดแย้ง” วัลฟิชกล่าว “พวกเขาไม่สามารถแบกรับความรับผิดชอบได้ เพราะอัตตาของพวกเขาเปราะบางเกินไป และบาดเจ็บง่าย”
วิธีการช่วยเหลือ: ตอบโต้การโจมตีด้วยวาจาโดยอาศัยข้อโต้แย้งของคู่ของคุณ อธิบายให้พวกเขาฟังว่าคุณต้องการได้ยินว่าคุณทำอะไรที่ทำให้พวกเขาไม่พอใจ แต่คุณไม่ต้องการถูกโจมตี หากคุณเป็นผู้โจมตี ให้เก็บข้อความ "คุณ" ออกจากการสนทนาและเปลี่ยนเป็นข้อความ "ฉัน" อย่ามุ่งความสนใจไปที่การกระทำ ให้เน้นไปที่ความรู้สึกของคุณแทน
“วิธีที่ดีที่สุดในการตอบสนองต่อผู้โจมตีด้วยวาจาคือการพูดว่า 'ฉันอยากได้ยินความคิดของคุณ แต่มันง่ายกว่าสำหรับฉันที่จะประมวลผลเมื่อคุณพูดสิ่งที่เริ่มต้นด้วย ฉันต้องการ,' ” วอลฟิชกล่าว “ 'ไม่อย่างนั้นฉันได้ยินว่ามันเป็นคำพูดที่ไม่ดีและรู้สึกแย่กับตัวเองและนั่นทำให้เราไม่มีที่ไหนเลย' ”
ผู้หลีกเลี่ยง
อะไรกำหนดพวกเขา: ผู้หลีกเลี่ยงจะทำอะไรก็ตามที่พวกเขาต้องทำเพื่อไม่ให้เผชิญกับการเผชิญหน้า ตั้งแต่การเสนอข้อโต้แย้งที่ทำให้เสียสมาธิไปจนถึงการเปลี่ยนหัวข้อแบบตรงไปตรงมา นอกจากนี้ ผู้หลีกเลี่ยงจะเบี่ยงเบนความสนใจและเบี่ยงเบนความสนใจในระหว่างการโต้เถียงเพื่อหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้ากับสาเหตุของปัญหา
“ในช่วงที่มีความขัดแย้งรุนแรง” Walfish กล่าว “ถ้าคุณมักจะขัดจังหวะหรือคิดเกี่ยวกับการตอบสนองของคุณในขณะที่คุณ คู่สนทนาพูดแล้วกังวลใจกับชัยชนะมากกว่าเข้าใจว่าอุปสรรค์อยู่ที่ใด ที่เกิดขึ้น."
วิธีการช่วยเหลือ: หากการโต้เถียงรุนแรงเกินไปสำหรับคุณที่จะรับมือ ให้ลองพลิกบทและใช้อารมณ์ขันเล็กน้อยเพื่อทำให้อารมณ์ดีขึ้น ทำเรื่องตลกแม้ว่าจะเป็นค่าใช้จ่ายของคุณ หากคุณรู้ว่าคนรักของคุณชอบเลี่ยงการโต้เถียง ให้พูดถึงเรื่องนี้กับเขาหรือเธอและบอกให้พวกเขารู้ว่าคุณเข้าใจความรู้สึกของพวกเขา มันอาจช่วยคนรักของคุณได้ถ้าคุณพูดว่า 'ฉันก็พูดยากเหมือนกันนะ เราสามารถหยุดพักได้บ่อยเท่าที่คุณต้องการ และใช้เวลาสองสามนาทีกับตัวเองและทำให้เย็นลง แต่ฉันต้องการให้คุณอยู่ในการสนทนานี้กับฉัน' ”
The Passive-Submissive
อะไรกำหนดพวกเขา: ไดนามิกนี้คล้ายกับผู้หลีกเลี่ยงโดยที่พวกเขายอมจำนนและยอมรับว่าพวกเขาผิดเสมอ (แม้ว่าจะไม่ใช่ก็ตาม) พวกเขากลัวที่จะถูกเกลียดหรือมีคนโกรธพวกเขามากจนพวกเขาจะพลิกตัวและยอมแพ้เพื่อหลีกเลี่ยงการต่อสู้อีกครั้ง
วิธีการช่วยเหลือ: อย่าทำให้ความกลัวหรือความรู้สึกเชิงลบเป็นโมฆะโดยบอกพวกเขาว่าการกลัวนั้นไร้สาระ หากคุณทำเช่นนี้ มันจะทำให้ความรู้สึกด้านลบนั้นเพิ่มขึ้นเท่านั้น แทน Walfish แนะนำให้พูดอะไรบางอย่างในลักษณะที่ว่า “ฉันรู้ว่าคุณกังวลว่าฉันจะโกรธคุณ แต่ฉันจะทำให้ดีที่สุดที่จะไม่ตกใจและโกรธ ในเวลาเดียวกัน ฉันต้องการให้คุณเข้าร่วมกับฉันในการพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ โดยตรง เพื่อให้เราสามารถรักษาการสื่อสารของเราให้ดีและมีประสิทธิภาพ”
The Fixer
อะไรกำหนดพวกเขา: ผู้ให้บริการล้วนเกี่ยวกับการนำเสนอวิธีแก้ไขปัญหาโดยเสียค่าใช้จ่ายทั้งหมด พวกเขาไม่ชอบสิ่งที่ไม่แน่นอน และแทนที่จะมีส่วนร่วมในการแก้ไขข้อขัดแย้งกลับไปกลับมา กลับกระโดดหาทางแก้ไขเพียงเพื่อยุติการโต้แย้ง
วิธีการช่วยเหลือ: ผู้ให้บริการมักจะเชื่อว่าความคิดของพวกเขาเป็นแนวคิดที่ถูกต้องโดยอัตโนมัติ ดังนั้นการโต้แย้งใดๆ จึงเป็นเพียงแค่ชุดคำที่นำไปสู่การตัดสินใจ หากคุณหรือคู่ของคุณมักจะเป็นผู้ให้บริการ คุณต้องพยายามและเปิดใจรับฟังข้อโต้แย้งทุกด้านในขณะที่คุณพยายามสื่อสาร
“สิ่งที่ดีที่สุดที่จะพูดกับผู้ให้บริการคือ 'ฉันรู้ว่าการนั่งอยู่ในความไม่แน่นอนนั้นอึดอัดเพียงใดเมื่อสิ่งต่างๆ ลอยขึ้นไปในอากาศ อย่าแข่งกันเพื่อหาวิธีแก้ปัญหาเพียงเพราะมันเร็วที่สุด เป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันที่จะต้องผ่านกระบวนการแก้ไขอย่างรอบคอบ มีศรัทธาและไว้วางใจในความสัมพันธ์ของเรา และรู้ว่าเราจะผ่านมันไปด้วยกัน” วอลฟิชกล่าว
เมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ที่มีความขัดแย้งอยู่เสมอ การทำความเข้าใจและคิดหาวิธีจัดการกับสิ่งที่ก่อให้เกิดความไม่พอใจและความคับข้องใจเป็นสิ่งสำคัญในการก้าวไปข้างหน้า จะต้องใช้เวลา? อย่างแน่นอน. จะยากไหม? ใช่. แต่ถ้าทั้งสองฝ่ายไม่ดำเนินการใดๆ สิ่งต่างๆ จะยิ่งแย่ลงไปอีก
