หนึ่งในทักษะที่มีประโยชน์มากที่สุดใน a การแต่งงาน กำลังเรียนรู้ จะเถียงยังไงดี ไม่ใช่ ไม่ใช้ศิลปะแห่งการโน้มน้าวใจเพื่อตามทางของคุณเสมอ แต่ให้เข้าใจวิธีการ ฟัง, มีส่วนร่วมอย่างไร, เริ่มต้นการสนทนาอย่างไร, ทำอย่างไร แก้ไขข้อขัดแย้ง ส่วนสำคัญของกระบวนการนี้คือ รู้ว่าเมื่อใดควรกดหยุด กดหยุดชั่วคราวบน an การโต้แย้ง นั่นคือ การตระหนักว่าเมื่อใดที่การอภิปรายครั้งใหญ่กำลังจะมาถึงจุดที่ไม่มีการหวนกลับและตกลงที่จะใช้เวลาเพื่อรวบรวมความคิดของคุณ เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่ง สิ่งนี้ช่วยป้องกันไม่ให้สิ่งต่าง ๆ หลุดออกจากรางและช่วยให้คุณทั้งคู่มีพื้นที่คิด
แต่เมื่อคุณมีข้อโต้แย้งใหญ่ๆ ที่หาข้อยุติไม่ได้ง่ายๆ และจำเป็นต้อง หยุดชั่วคราวคุณจะกลับไปได้อย่างไรโดยไม่เพิ่มสิ่งที่พวกเขาอยู่เมื่อคุณเอา หยุดพัก? แม้ว่าคุณจะมีเจตนาดีที่สุด แต่ก็เป็นเรื่องง่ายที่จะนำเลือดของกันและกันกลับมาที่จุดเดือดอีกครั้ง ข้อโต้แย้งที่ยังไม่ได้แก้ไขสามารถลอยอยู่ในอากาศ เป็นอิสระที่จะทำดาเมเชี่ยนห้อย ก่อนที่พวกเขาจะล้มลงอย่างกะทันหันและระเบิดฟองอากาศแห่งความสงบที่อยู่ใต้พวกเขา การล้างแอร์จึงเป็นสิ่งสำคัญ แต่การทำเช่นนั้นต้องใช้เทคนิคบางอย่าง นี่คือสิ่งที่ต้องรู้ในครั้งต่อไปที่คุณมีการต่อสู้ครั้งใหญ่
1. กำหนดตารางเวลา
การยึดติดกับกรอบเวลาที่เฉพาะเจาะจงอาจเป็นประโยชน์สำหรับการโต้แย้ง Shannon Gunnipผู้ให้คำปรึกษาด้านสุขภาพจิตที่มีใบอนุญาตกล่าวว่าโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่กลัวความขัดแย้ง การกำหนดเวลาโดยเฉพาะเพื่อเริ่มการสนทนาต่ออาจเป็นประโยชน์ “วิธีนี้ทำให้ทั้งสองฝ่ายรู้ว่าควรคาดหวังที่จะพูดถึงปัญหาอีกครั้งเมื่อใด และจะมีเวลาผ่อนคลายและเตรียมพร้อมสำหรับการสนทนา” เธอกล่าว ระยะห่างจากปัญหานั้นมีประโยชน์ในการรวบรวมความคิดของคุณ แต่หากไม่มีการประชุมใหม่ก็เป็นเรื่องที่สงสัย วางแผนเวลาเพื่อพูดคุยอีกครั้งในคืนถัดไปเพื่อให้มีกำหนดส่งงาน
2. รักษากิจวัตรประจำวันของคุณ
อาจฟังดูเป็นไปไม่ได้กับกอริลลาขนาด 800 ปอนด์ในการโต้เถียงกันในห้องนี้ แต่กันนิปแนะนำว่าการแสดงตามปกติสามารถช่วยลดโอกาสที่จะเกิดเหตุการณ์ซ้ำได้ และนำไปสู่การแก้ไข “ในช่วงเวลาระหว่างการสนทนาครั้งแรกกับเวลาที่กำหนดให้กลับมาทำงานต่อ สิ่งสำคัญคือต้องดำเนินธุรกิจตามปกติในความสัมพันธ์ตามความเหมาะสม” เธอกล่าว “นั่นหมายถึงการรักษากิจวัตรที่มีอยู่ของคุณและขจัดความขัดแย้งจนกว่าคุณจะเลือกพูดคุยกันอีกครั้ง” กล่าวคือ การสนทนาหยุดชั่วคราว ไม่ใช่ทั้งความสัมพันธ์
3. อ่อนแอ
การแสดงช่องโหว่เป็นสิ่งสำคัญเสมอ แต่จากข้อมูลของ Gunnip โดยเฉพาะเมื่อมีการโต้เถียงกันในอากาศ “มันแสดงถึงความไว้วางใจ” เธอกล่าว “การปล่อยให้ตัวเองอ่อนแอเป็นการบอกหุ้นส่วนของเราว่าเราไว้ใจพวกเขา และกำลังลงทุนในการเสริมความแข็งแกร่งให้ ความสัมพันธ์ผ่านบทสนทนาที่ยากลำบากเหล่านี้” การเป็นตัวอย่างแต่เนิ่นๆ ยังสามารถนำไปสู่การมีสุขภาพที่ดีขึ้นได้ ประนีประนอม. “การแบ่งปันประสบการณ์ทางอารมณ์ที่เปราะบางของคุณกับคู่ของคุณจะส่งเสริมความรู้สึกใกล้ชิดและอาจสร้างแรงบันดาลใจให้พวกเขาอ่อนแอกับคุณเช่นกัน นอกจากนี้ เมื่อเรารับรู้ถึงความรู้สึกที่ซ่อนอยู่ในความขัดแย้ง จะมีการเอาใจใส่และหาทางแก้ไขได้ง่ายขึ้น”
4. อย่าคิดว่าคุณรู้ว่าทำไมคู่ของคุณถึงอารมณ์เสีย
สมมติว่าคุณเข้าใจปัญหาพื้นฐานเป็นข้อผิดพลาดที่ควรหลีกเลี่ยง “บางครั้งเราคิดว่าเรารู้ว่าทำไมคนๆ หนึ่งถึงไม่พอใจกับบางสิ่ง แต่จริงๆ แล้วมันเป็นอย่างอื่น”. กล่าว ดร.แมทธิว เวลช์, นักจิตวิทยาคลินิกที่มีใบอนุญาต “คุณต้องถามคู่ของคุณว่าเกิดอะไรขึ้น” การขอคำชี้แจงนี้ช่วยให้คู่ของคุณสามารถอธิบายเรื่องราวของพวกเขาได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น เขากล่าวเสริม “มันตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขาในกระบวนการ คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับพวกเขา แต่คุณสามารถใช้การฟังและการเอาใจใส่อย่างกระตือรือร้นเพื่อให้พวกเขารู้สึกมีค่าและเข้าใจ”
5. เน้นที่ข้อความ “ฉัน” เมื่อคุณประชุมใหม่
อ๋อ ประโยค "ฉัน" เราเคยได้ยินคำแนะนำนี้มาก่อน แต่มันได้ผลจริงๆ อาร์กิวเมนต์มีแนวโน้มที่จะก่อให้เกิดการกล่าวหา เมื่อคุณพร้อมที่จะจัดกลุ่มใหม่แล้ว ให้พิจารณาว่าคุณใช้นิ้วชี้ไปในทิศทางของคู่ของคุณมากแค่ไหน และย้อนกลับวิธีการของคุณ “คุณสามารถบอกให้อีกฝ่ายรู้ว่าพฤติกรรมของพวกเขาส่งผลต่อคุณโดยไม่ทำให้พวกเขารู้สึกถูกโจมตี” ดร.เวลช์กล่าว เป็นการยากที่จะโต้เถียงกับความรู้สึกของใครบางคนเพราะพวกเขาเป็นความรู้สึก การแสดงพวกเขาในลักษณะที่นำไปสู่ 'ฉัน' ('ฉันรู้สึก X เมื่อคุณทำ Y') สามารถช่วยในการลดระดับสถานการณ์ได้เนื่องจากมีความเฉพาะเจาะจงและตรงไปตรงมา” กันนิป เห็นด้วย โดยกล่าวว่าวิธีที่ดีที่สุดวิธีหนึ่งในการกำหนดจุดอ่อนของคุณ (ดูด้านบน) คือการใช้คำสั่ง 'ฉันรู้สึก' ที่อธิบายปฏิกิริยาทางอารมณ์ของคุณต่อคนๆ หนึ่ง เหตุการณ์.
6. โฟกัสไปทีละอย่าง
“เมื่อการสนทนากลับมาดำเนินต่อ ให้ยึดเป้าหมายในการแก้ไขข้อขัดแย้งในขั้นต้น” กันนิปแนะนำ “ความขัดแย้งอื่น ๆ ที่เกิดขึ้นในระหว่างนี้ควรหารือในภายหลัง” เหตุผลง่ายๆ คือ พยายามรับมือมากเกินไป ความขัดแย้งในบทสนทนาเดียวอาจรู้สึกท่วมท้นและชักนำให้คู่หนึ่งหรือทั้งคู่ฟาดฟันหรือปิดตัวลง ซึ่งทั้งคู่ไม่ได้ทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้น ปณิธาน. การจดจ่อกับสิ่งใดสิ่งหนึ่งไว้ทีละอย่างจะทำให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณใส่ใจในการแก้ปัญหา นี้ ขัดแย้ง. “ถ้าคู่ของคุณพยายามที่จะแนะนำการต่อสู้อื่นในการสนทนาลองพูดว่า 'ฉันคิดว่ามันสำคัญ เพื่อหารือเรื่องนั้น และก่อนที่เราจะทำ ฉันต้องการพยายามทำความเข้าใจกับความขัดแย้งครั้งแรกของเราก่อน’” เขา กล่าว
7. ใช้เวลาของคุณ
“พวกเราบางคนอาจรู้สึกกดดันที่จะแก้ไขความขัดแย้งอย่างรวดเร็วเพื่อฟื้นฟูความสงบสุข” กันนิปกล่าว “แต่สิ่งนี้ไม่สามารถทำได้เสมอไป เมื่อเราหงุดหงิดเกินกว่าจะสนทนาอย่างมีประสิทธิผล เราต้องปล่อยให้อารมณ์ที่รุนแรงเหล่านั้นผ่านพ้นไป” กันนิป บ่งบอกถึงความคับข้องใจของคุณในลักษณะทางการทูต แล้วพยายามระบายออกนอกขอบเขตของ การโต้แย้ง. “การออกกำลังกาย ฟังเพลง หรือพูดคุยกับคนที่คุณไว้ใจเป็นวิธีที่ได้ผล ความรู้สึกที่รุนแรงดำเนินไปตามแนวทางเพื่อไม่ให้จิตใจขุ่นมัวเมื่อคุณเริ่มการสนทนากับคุณ พันธมิตร."
8. เน้นพักฟื้นไปด้วยกัน
อาร์กิวเมนต์บางข้อไม่สามารถแก้ปัญหาได้ตามต้องการ แม้แต่จุดจบของเรื่องหนึ่งก็อาจทำให้คุณรู้สึกหงุดหงิดเมื่อมองย้อนกลับไป แต่การโต้แย้งที่ดีจะทำให้คุณแข็งแกร่งขึ้นเมื่อเป็นคู่รัก ดังนั้นสิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการต่อสู้ไม่ใช่คุณกับ คู่หูของคุณ; มันคือคุณและคู่ของคุณ ปัญหา. “บอกคู่ของคุณว่าคุณต้องการอะไรจากพวกเขา และถามพวกเขาว่าพวกเขาต้องการอะไรจากคุณ” ดร.เวลช์กล่าว “จงเจาะจงให้มากที่สุดเพื่อที่คุณจะได้ใช้โซลูชันที่ประสบความสำเร็จก้าวไปข้างหน้า” Gunnup เสริมเพื่อจดสิ่งที่คุณทั้งคู่ได้เรียนรู้ “เป็นเรื่องปกติที่คู่รักจะมีความขัดแย้งเป็นครั้งคราว” เขากล่าว “สิ่งที่สำคัญคือ เมื่อคุณจัดกลุ่มใหม่เพื่อแก้ไขปัญหา คุณต้องทำอย่างรอบคอบ ตั้งใจ และร่วมกัน”
