ความใกล้ชิดทางอารมณ์เป็นสิ่งสำคัญ — การพึ่งพาทางอารมณ์ส่งผลเสีย

NS การแต่งงานที่มีสุขภาพดี ต้องการหลายอย่าง: แข็งแกร่ง การสื่อสารการเปิดกว้าง การยอมรับด้วยความรักต่อลมหายใจยามเช้าที่ลอกออกของคู่ของคุณ เมื่อชีวิตดำเนินไปและเด็ก ๆ เข้ามาในชีวิต ชีวิตของคุณจะผูกพันกันมากขึ้น ความใกล้ชิดทางอารมณ์เป็นสิ่งสำคัญในการเลี้ยงดูลูกและปรับตัวให้เข้ากับความต้องการ แต่เมื่อความสนิทสนมกลายเป็นการพึ่งพาทางอารมณ์ก็สามารถสร้างความเสียหายได้ ความสัมพันธ์ไม่ว่าจะเกิดขึ้นระหว่างคู่ค้าหรือผ่านทาง “การเป็นพ่อแม่” ของเด็ก.

ภายในบริบทของการแต่งงาน การพึ่งพาทางอารมณ์คือสภาวะที่คุณค่าในตนเองของคู่สมรสคนหนึ่งผูกมัดกับการกระทำและความสนใจของคู่ของตนมากเกินไป แม้ว่าคู่ค้ารายนั้นจะสามารถให้คำยืนยันนั้นได้ในตอนแรก แต่ก็เป็นระบบที่ไม่ยั่งยืนซึ่งเงินเดิมพันจะสูงเกินไป - หรือถูกมองว่าสูงเกินไป

แล้วคุณจะดับการพึ่งพาทางอารมณ์จากความใกล้ชิดทางอารมณ์ได้อย่างไร?

การพึ่งพาทางอารมณ์กับ ความใกล้ชิดทางอารมณ์

“ความใกล้ชิดทางอารมณ์ หมายถึงทั้งการให้และการได้รับ”. กล่าว อนา โยวาโนวิชนักจิตวิทยาคลินิกที่สอนคู่รักในขณะที่พวกเขานำทางความเป็นพ่อแม่ “คนที่คุณสนิทด้วยเป็นมนุษย์ที่มีข้อบกพร่องที่ตัดสินใจเลือกต่าง ๆ มีความต้องการของตนเอง สามารถอารมณ์เสียหรือเศร้า อาจต้องการเวลาของตัวเองหรือเวลากับผู้อื่น”

การพึ่งพาทางอารมณ์ Jovanovic กล่าวเป็นสัตว์ร้ายที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ในกรณีนั้นความต้องการความใกล้ชิดทางอารมณ์นั้นคงที่ สุดขีด และทำได้ เท่านั้น ได้รับการปลอบโยนโดยคู่ของคุณ ที่แย่ที่สุด การแสดงออกทางอารมณ์ของคู่สมรสของคุณจะถูกจำกัดมากขึ้นเรื่อยๆ

“จากนั้นคู่ของพวกเขาจะไม่ได้รับอนุญาตให้โกรธพวกเขา, ถอนตัว, การใช้เวลากับคนอื่นมีความคิดและความรู้สึกของตัวเอง เพราะทุกสิ่งที่พวกเขาอาจทำรู้สึกเหมือนถูกปฏิเสธอย่างเหลือทน” โยวาโนวิชกล่าว “เมื่อคุณต้องพึ่งพาใครสักคน คุณจะรู้สึกเหมือนมีไข่ทั้งหมดอยู่ในตะกร้าใบเดียว” ดังนั้น เธอจึงตั้งข้อสังเกตว่า คุณเริ่มใช้เวลาทั้งหมดเพื่อค้นหาสัญญาณเตือนว่าไข่เหล่านั้นกำลังตกอยู่ในอันตราย

จะทำอย่างไรถ้าคุณขึ้นอยู่กับอารมณ์ของภรรยาของคุณ

หากคุณรู้สึกว่าสิ่งนี้ใช้ได้กับคุณ แสดงว่าคุณอยู่ห่างไกลจากความโดดเดี่ยว ตราบใดที่ความคิดเก่าของ ความเป็นชาย ยังสามารถส่งผลกระทบต่อความสามารถของสามีในการสื่อสารและตั้งค่าได้อย่างมีประสิทธิภาพ ขอบเขตเป็นปัญหาที่พบได้บ่อย และมีหลายอย่างที่คุณสามารถทำได้เกี่ยวกับเรื่องนี้

ความลับในการจัดการกับปัญหาเหล่านี้แทบจะเรียกได้ว่าเป็นความลับไม่ได้เลย — มันรวมอยู่ในทักษะและลำดับความสำคัญเดียวกันกับที่สร้างความสัมพันธ์ที่ดีต่อกัน นั่นคือ ความซื่อสัตย์และการสื่อสาร เนื่องจากเกี่ยวข้องกับการพึ่งพาทางอารมณ์ คนที่คุณต้องซื่อสัตย์ด้วยมากที่สุดคือตัวคุณเอง ยิ่งคุณสะท้อนตัวเองได้มากเท่าไหร่ คุณก็จะสามารถพูดความต้องการเฉพาะของคุณได้มากขึ้นเท่านั้น — สิ่งที่คุณคาดหวังจาก คู่ของคุณที่คุณรู้สึกว่าคุณไม่ได้รับ - และยิ่งคุณแยกแยะได้ว่าใครมากขึ้นเรื่อย ๆ มีเหตุผล.

ตามที่นักจิตวิทยาคลินิก นพ.ดารา บุชมานผลเสียจากการแต่งงานที่ต้องพึ่งพาอารมณ์มักจะรวมถึงการสูญเสีย “ความรู้สึกของตัวเองและ จุดประสงค์” หมายความว่าความรู้สึกต่อเนื่องที่สืบทอดมาจากชีวิตก่อนแต่งงานเป็นสิ่งสำคัญ กล่าวอีกนัยหนึ่ง? คุณต้องรักษาความเป็นตัวของตัวเองไว้ พยายามทำตัวเป็นตัวของตัวเอง ดังกล่าว การสร้างขอบเขตทางกายภาพ เป็นหนึ่งในตัวเลือกที่ดีที่สุดของคุณในการสร้างเส้นทางสู่ความใกล้ชิดทางอารมณ์ “การตกลงที่จะมีส่วนร่วมในกิจกรรม งานอดิเรก และมิตรภาพที่แต่ละคนมีส่วนร่วมก่อนที่ความสัมพันธ์จะทำให้คู่ของคุณเป็นภาระเพื่อตอบสนองความต้องการของคุณ” ดร. บุชแมนกล่าว

นอกจากนี้ยังมีปัจจัยที่เล่นยากกว่าสำหรับพ่อ

"การพึ่งพาทางอารมณ์ไม่ได้เลือกปฏิบัติในผู้ชายหรือผู้หญิง" ดร. บุชแมนกล่าว แม้ว่าสิ่งนี้จะเป็นความจริงอย่างไม่ต้องสงสัย แต่ก็มีความแตกต่างกันนิดหน่อยกับสถานการณ์ที่ Jovanovic พูดอย่างตรงไปตรงมา “เมื่อคุณนึกถึงใครบางคนที่ขัดสน ขี้เหนียว หวง หรือหึง โอกาสที่คุณกำลังคิดถึงผู้หญิงคนหนึ่ง” เธอกล่าว “ยิ่งเราผูกพฤติกรรมเหล่านี้ไว้กับผู้หญิงเท่านั้นนานเท่าไหร่ โอกาสที่เราขาด [โอกาส] ไปสนับสนุนผู้ชายที่กำลังดิ้นรนกับความท้าทายเหล่านี้ในความสัมพันธ์ก็จะยิ่งมากขึ้น”

คุณแม่ที่ทำงานจำเป็นต้องกำหนดลำดับชั้นบางอย่างให้กับองค์ประกอบต่างๆ ในชีวิตของพวกเขา เช่นเดียวกับเราทุกคน “ในการเลือกลำดับความสำคัญในแต่ละวัน พวกเขามักจะให้ลูกมาก่อน ทำงานที่สอง และแต่งงานที่สาม” โยวาโนวิชกล่าว “สำหรับผู้ชายที่ต้องพึ่งพาทางอารมณ์ นี่อาจดูเหมือนเป็นสัญญาณของการปฏิเสธ”

ซึ่งเชื่อมโยงกับอีกแง่มุมหนึ่งของการพึ่งพาทางอารมณ์ สิ่งหนึ่งที่ควรเป็นกำลังใจพิเศษให้ทำตามขั้นตอนที่กล่าวถึงข้างต้น หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์นี้ ดร. บุชแมนกล่าวว่า "การพึ่งพาเป็นแบบอย่างสำหรับเด็กท้าทายพวกเขาในการเรียนรู้ความเป็นอิสระและวิธีตอบสนองความต้องการของตนเอง" “เด็กที่มีความผูกพันทางอารมณ์อย่างแรงกล้า มีความเป็นอิสระ กล้าแสดงออกอย่างเหมาะสมกับความคิดเห็นและทางเลือกของพวกเขา แสดงความสามารถ พูดอย่างชัดเจน สบตา และถามด้วยวาจาว่าต้องการอะไร”

เมื่อพ่อแม่ของเด็กแสดงการพึ่งพาทางอารมณ์ ไม่เพียงแต่จะทำให้เด็กสับสนเท่านั้น ของความผูกพันทางอารมณ์ที่ดีต่อสุขภาพก็สามารถสร้างเอฟเฟกต์ระยะห่างระหว่างพวกเขากับลูกได้เช่น ดี. “เมื่อความต้องการของคุณเป็นเรื่องเร่งด่วน คุณอาจถูกล่อลวงให้เอาความต้องการของลูกน้อยไปอยู่ด้านข้าง” โยวาโนวิชกล่าว “ปกติแล้วนี่ไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้นโดยเจตนา”

มันสามารถกลายเป็นวัฏจักรที่อาจเริ่มมานานก่อนที่คุณจะได้พบกับคู่สมรสของคุณ "โอกาสคือความรู้สึกที่นำเราไปสู่การพัฒนาการพึ่งพาอาศัยกันประเภทนี้มีรากฐานมาจากประสบการณ์ในวัยเด็กของเรา" Jovanovic กล่าว

ในกรณีเหล่านี้ การใคร่ครวญในรูปแบบที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นสามารถช่วยให้คุณระบุบริบทของความรู้สึกของคุณได้ กระบวนการนี้ซึ่ง Jovanovic เรียกว่า “การเข้าถึงตัวเด็กภายใน” นั้นซับซ้อนอย่างที่คิด และเป็นสิ่งที่อาจต้องอาศัยความช่วยเหลือจากที่ปรึกษาหรือนักจิตอายุรเวท แต่มันจะเปิดให้คุณพบกับความสงบของจิตใจที่มาพร้อมกับความจริงสากล: เราทุกคนขัดสน เราทุกคนต้องการการยืนยัน เราเพียงแค่ต้องปรับเปลี่ยนสิ่งที่เราขอและวิธีที่เราขอ

อีกครั้งหนึ่งไม่ควรใช้ความคิดเหล่านี้เพื่อหมายความว่าการแต่งงานของคุณควรปราศจากการพึ่งพาและการพึ่งพาทั้งหมดโดยที่คุณไม่ต้องดึงอะไรจากคู่สมรสของคุณ ในทุกแง่มุมของชีวิต มันคือการสร้างสมดุลที่เหมาะสม “ความใกล้ชิดทางอารมณ์ที่ดีต่อสุขภาพจะเป็นตัวคุณโดยรวม อยู่คนเดียว เข้มแข็ง และเข้มแข็ง จากนั้นได้รับแรงบันดาลใจและส่งเสริมจากคู่หู” ดร.บุชแมนกล่าว