ไม่มีเวลาที่เหมาะสมที่จะบอกคนอื่นว่าการแต่งงานของคุณจบลงแล้ว แต่เนื่องจากฉัน การแยกทางฉันได้เข้าใจวิธีที่สมบูรณ์แบบในการบอกคนอื่นว่าฉันเป็นพ่อเลี้ยงเดี่ยวแล้ว: ฉันไม่ทำ ฉันไม่เปิดเผยข้อมูลเว้นแต่จะถามว่า "ครอบครัวเป็นอย่างไรบ้าง" และแม้ในกรณีเหล่านั้น ฉันก็อธิบายให้สั้นกระชับ
ฉันได้นำแนวทางนี้มาใช้หลังจากใช้เวลาหลายเดือนในการรับมือกับปัญหาที่แปลก น่ากลัว ล่วงล้ำอย่างเหลือเชื่อ และบางครั้งก็แค่ระบายคำถามโง่ๆ เกี่ยวกับการแยกทางของฉัน ในขณะที่ฉันเข้าใจการพูดคุยเรื่อง สิ้นสุดการแต่งงาน เป็นเรื่องน่าอึดอัดสำหรับบางคน มีวิธีที่ถูกและผิดในการจัดการกับสถานการณ์ จากประสบการณ์ของผม ต่อไปนี้เป็นคำถามที่ไม่ควรออกจากปากของคุณเมื่อคุยกับคนที่เพิ่งแยกตัวหรือ พ่อหย่าร้าง
"เกิดอะไรขึ้น?"
วันนี้ไปโรงหนัง รอที่ประตูทางออกซึ่งผู้คนจะเข้าไปยังที่จอดรถ ถามคนแรกที่คุณเห็นว่า “คุณดูหนังเรื่องไหนและบอกฉันทุกนาทีตั้งแต่ต้นจนจบ” และสังเกตรูปลักษณ์ที่คุณจะได้รับจากคนแปลกหน้า
คำตอบสำหรับคำถามปลายเปิดนี้ซับซ้อนมาก อาจต้องใช้เวลาหลายชั่วโมงกว่าจะตอบ และเมื่อถึงจุดนี้ พ่อที่แยกจากกันทุกคนก็เบื่อที่จะพูดถึงสถานการณ์นี้ โดยเฉพาะตรงหน้าอาหารแช่แข็ง
"คุณโชคดี."
ภรรยาที่เหินห่างของฉันและฉันคุยกันมานานกว่าหนึ่งปีเกี่ยวกับการแยกทางกัน หลังจากที่ตัดสินใจว่าสิ่งที่ดีที่สุดแล้ว เราก็ได้วางแผนว่าจะบอกเด็กๆ อย่างไร แบ่งค่าใช้จ่าย ค่าใช้จ่าย และทรัพย์สิน จัดตารางการเยี่ยมชมและ หาที่ให้ฉันอยู่. ไม่มีสถานการณ์ใดที่ฉันรู้สึกโชคดีเลย ตรงไปตรงมา พวกเขาทั้งหมดดูด แม้ว่าฉันรู้ว่าผลลัพธ์ที่ดีที่สุดสำหรับทั้งครอบครัว
การเรียกพ่อที่แยกจากกันว่า "โชคดี" เนื่องจากสถานการณ์ปัจจุบันของเขาเป็นวิธีหนึ่งที่ช่วยลดการเปลี่ยนแปลงชีวิตที่เจ็บปวดได้ ในขณะที่คนๆ นั้นคิดว่าพวกเขากำลังช่วยเหลือ การลดสถานการณ์จะทำให้เรื่องแย่ลง
“มันคงจะอึดอัดมากที่เห็นเพื่อนทำร้าย”. อธิบาย ดร.ฮอลลี่ ปาร์คเกอร์นักจิตวิทยาและนักเขียนที่เชี่ยวชาญเรื่องความสัมพันธ์ “เป็นเรื่องปกติที่จะต้องการช่วยขจัดความเจ็บปวด แต่บางครั้งสิ่งนี้ก็เป็นผลที่ตามมาโดยไม่ได้ตั้งใจจากการปล่อยให้ใครบางคนรู้สึกเหมือนว่าพวกเขาไม่มีสิทธิ์ที่จะรู้สึกแบบที่พวกเขาทำ ซึ่งอาจเพิ่มความเครียดให้กับพวกเขาได้”
“อดีตภรรยาของคุณเป็นอย่างไรบ้าง”
จากคำถามแปลก ๆ ทั้งหมดที่ทำให้ฉันเป็นพ่อเดี่ยวและเพิ่งแยกทางกัน คำถามเกี่ยวกับชีวิตของแฟนเก่าของฉันมักจะทำให้งงงวยที่สุดเสมอ ฉันไม่รู้ว่าเธอเลิกราหรืออะไรเกี่ยวกับชีวิตของเธอเลยนอกจากการพูดคุยเล็กๆ ฉันไม่ควรให้อึ
“ไม่ควรถามถึงแฟนเก่าของใครซักคน” ดร. ปาร์คเกอร์ยอมรับ “และโดยเฉพาะอย่างยิ่งถามว่าเธอกำลังคบกับใครอยู่หรือเปล่า คนที่พยายามให้การสนับสนุนควรให้ความสำคัญกับผู้ชายที่พวกเขากำลังคุยด้วย ไม่ใช่ที่แฟนเก่าของเขา”
หากคุณสนใจว่าแฟนเก่าเป็นอย่างไรบ้าง อย่าลังเลที่จะถามเธอด้วยตัวเอง
“ฉันพนันได้เลยว่าคุณกำลังเดทกันเยอะ”
บางทีฉันอาจจะออกไปข้างนอกทุกคืน บางทีฉันอาจจะฆ่ามันบน Tinder ยังมีโอกาสที่ฉัน ออกเดท เป็นผู้หญิงที่ยอดเยี่ยมและมีความสุขอย่างไม่น่าเชื่อ การเปิดเผยโดยสมบูรณ์ เป็นอันสุดท้าย แต่ฉันแบ่งปันข้อมูลนี้โดยเลือกเท่านั้น การถามพ่อที่แยกจากกันเกี่ยวกับชีวิตรักของเขาเป็นการล่วงละเมิดโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเหตุผลเดียวสำหรับสายของ การซักถามคือการรวบรวมข้อมูล ซุบซิบนินทา หรือเพราะความสัมพันธ์ของคุณเป็นเรื่องโลกีย์หรือ ไม่มีอยู่จริง
หากคำถามถูกยกขึ้นโดยเน้นที่สิ่งที่เขากำลังประสบอยู่ ก็ไม่เป็นไร เช่น ‘คุณรู้สึกอยากเริ่มต้นไหม ไปเดทกันอีกหรือว่าตอนนี้มันยากนักที่จะจินตนาการว่าตอนนี้?’ อย่างไรก็ตาม การถามชีวิตการออกเดทของเขานั้นไม่สมควรเลย เว้นแต่เขาจะนำมา ขึ้น."
“คุณคงไม่ได้แต่งงานกันอีกแล้ว”
บางครั้งเพื่อนและครอบครัวก็แบ่งปันความกังวลของตนเองเกี่ยวกับสิ่งที่จะเกิดขึ้น และสิ่งนี้ยังช่วยเพิ่มความตึงเครียดให้กับสถานการณ์ที่ท้าทายอยู่แล้ว นี้เรียกว่าหายนะ
“สิ่งที่ตรงกันข้ามกับการลดขนาด” ดร. ปาร์คเกอร์กล่าวเสริม “หายนะเป็นปฏิกิริยาทั่วไปอีกอย่างหนึ่งที่เพื่อนที่มีความหมายดีแบ่งปันของพวกเขา กังวลเกี่ยวกับสิ่งที่จะเกิดขึ้นกับบุคคลในบทบาทชีวิตใหม่นี้และเพิ่มภาระของความท้าทายอยู่แล้ว สถานการณ์."
ณ จุดๆ นี้ของชีวิต ฉันได้เรียนรู้ว่าอย่าพูดว่าไม่ และคิดว่าอนาคตไกลไร้จุดหมาย พยายาม แต่อย่าคิดว่าพ่อที่แยกจากกันจะไม่แต่งงานใหม่อีกครั้งเพียงเพราะมันไม่ได้ผลในตอนแรก เวลา. อย่าคาดหวังความสัมพันธ์ครั้งต่อไปกับการไปทางใต้เพียงเพราะความสัมพันธ์นี้ไม่ได้ผลหรือตั้งสมมติฐานว่าประสบการณ์นี้ทำให้ความรู้สึกของบุคคลเกี่ยวกับความสัมพันธ์เสื่อมเสียไปตลอดกาล
“น่าเสียดายที่คุณไม่สามารถทำมันได้”
ไม่มีใครมองรถเก่าที่รถเสียไปหลายวัน คันที่ซ่อมมาแล้วหลายร้อยครั้ง และแสดงความคิดเห็นว่า "น่าเสียดายที่คุณไม่สามารถทำให้มันคงอยู่ตลอดไปได้" ทำไม? เพราะบางสิ่งก็พังทลาย
การแต่งงานบางอย่างก็ต้องจบลง การติดเทปกาวหรือเทปพันสายไฟไว้เหนือรูที่อ้าปากค้างจะไม่ช่วยให้คงอยู่ตลอดไป มันเป็นเพียงการชะลอสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้
“การแต่งงานของฉันก็ไม่ได้ดีขนาดนั้น”
หยุดตรงนั้น ได้โปรดหยุดเถอะ
การเปิดใจให้กับคนที่แยกจากกันเกี่ยวกับรอยร้าวทั้งหมดในชีวิตแต่งงานของคุณไม่ได้ช่วยอะไรใครเลย ตรงไปตรงมาเขาไม่ให้อึ ฉันแน่ใจว่าในระดับหนึ่งเขาเสียใจที่ได้ยินว่ามันไม่ได้ไปด้วยดี แต่เพียงเพราะเขาผ่านความเจ็บปวดนี้ด้วยตัวเอง
พ่อที่แยกจากกันไม่ใช่กระดานเสียงของคุณ เขาไม่ได้อยู่ที่นั่นเพื่อยกย่องคำแนะนำในการแก้ไขปัญหาของคุณเองหรือให้เบาะแสกับสัญญาณเตือนว่าการแต่งงานพร้อมที่จะพังทลาย เขากำลังทำงานเกี่ยวกับปัญหาส่วนตัวของเขา เขาไม่ต้องการอะไรมากไปกว่านี้เพื่อชั่งน้ำหนักเขา
“แล้ว...งานเป็นไงบ้าง”
ด้วยกฎเหล่านี้ทั้งหมดเกี่ยวกับสิ่งที่จะไม่พูดกับพ่อที่แยกจากกัน การเลือกที่จะไม่พูดอะไรเลยหรือแสร้งทำเป็นว่าช้างไม่อยู่ตรงมุม การโบกมือ อาจเป็นปฏิกิริยาที่เลวร้ายที่สุด
“บ่อยครั้งเพื่อนที่มีเจตนาดีและคนที่คุณรักลังเลที่จะพูดอะไรเกี่ยวกับการสูญเสียครั้งใหญ่หรือเครียด การเปลี่ยนแปลงกังวลว่าอาจทำให้คนๆ นั้นคิดและรู้สึกไม่สบายใจมากขึ้น” ดร. ปาร์คเกอร์. “ความจริงก็คือพวกเขาอาจจะคิดเกี่ยวกับมันอยู่แล้ว”
ถามพ่อเลี้ยงเดี่ยวว่า “เฮ้ เป็นยังไงบ้าง? จะไม่รับประกันว่าเขาจะพูดถึงมัน แต่อย่างน้อย มันเปิดประตูสู่การสนทนาและทำให้เขามั่นใจว่าเขาไม่ได้อยู่คนเดียวและเขาสามารถพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับ สถานการณ์.
คุณควรพูดอะไรกับผู้ชายที่เพิ่งหย่าร้างหรือหย่าร้าง?
เนื่องจากฉันได้อ่านเรื่องที่คนๆ หนึ่งไม่ควรพูดไปหมดแล้ว ฉันรู้สึกกดดันที่จะพูดถึงสิ่งหนึ่งที่คนๆ หนึ่งควรพูดกับพ่อเลี้ยงเดี่ยวคนใหม่ มันเรียบง่าย ตรงไปตรงมา และลูกบอลอยู่ในสนามของเขาว่าจะไปทางไหนจากช่วงเวลานั้น: “ฉันได้ยินมาว่าการแต่งงานของคุณสิ้นสุดลง และถ้าคุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันอยู่ที่นี่” ขอบคุณผู้ชายฉันขอขอบคุณที่
