เด็กไม่แน่นอน แต่พวกเขาไม่ได้อยู่คนเดียว ผู้ใหญ่ก็มักไม่แน่นอนเช่นกัน และคนฉลาด – คนที่ให้ความสนใจและซึมซับข้อมูล – มักจะเปลี่ยนความคิดของพวกเขา สิ่งนี้สามารถนำเสนอความอึดอัดใจในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่และเด็ก ซึ่งจะสร้างความมั่นใจได้มากที่สุดเมื่อมีความสอดคล้องกันมากที่สุด ความรู้สึกของความไว้วางใจและความปลอดภัยสามารถตัดราคาได้เมื่อพ่อแม่กลับคำ “พ่อไม่เห็นด้วยกับตัวเอง” ไม่ใช่ความรู้สึกที่สร้างแรงบันดาลใจให้เด็กๆ เชื่อมั่น ด้วยเหตุนี้ การจัดการการเปลี่ยนแปลงของจิตใจต่อหน้าเด็กอาจรู้สึกเหมือนเป็นกระบวนการทางการเมืองที่เลือนลางของการย้อนรอยและความสับสน เคล็ดลับในการทำให้ดีคือไม่ต้องสร้างเรื่องใหญ่และหวัง – และนี่อาจเป็นส่วนสำคัญของกระบวนการที่คล้ายกับการเมืองมากที่สุด – ซึ่งไม่มีใครสังเกตเห็น
นักจิตวิทยาคลินิก Anna Prudovski ผู้อำนวยการคลินิกของ Turning Point Psychological Services กล่าวว่า "เห็นได้ชัดว่าเราควรพยายามอย่าทำบ่อยเกินไป เธอตั้งข้อสังเกตว่าโดยเฉพาะอย่างยิ่งเด็กเล็กมีปัญหาเมื่อพ่อแม่เปลี่ยนใจเพราะมันกัดเซาะความรู้สึกมั่นคงของพวกเขาและพ่อแม่ควรเป็นคนที่มีเสถียรภาพมากที่สุดในชีวิตของเด็ก “พ่อแม่ต้องคิดให้ดีก่อนจะสัญญาอะไรบางอย่าง” เธอกล่าว “ มันเป็นความผิดพลาดทั่วไปมาก พ่อแม่จะสัญญาได้ง่ายขึ้นเพียงเพราะพวกเขาต้องการให้ลูกรู้สึกดีขึ้นในขณะนี้”
แต่แน่นอนว่า ช่วงเวลาไม่ใช่เวลาที่จะรับประกันว่าดีขึ้น (“เราจะไปพรุ่งนี้”) หรือแย่กว่านั้น (“ฉันจะทิ้งของเล่นของคุณทั้งหมด”) ในกรณีของสัญญาที่ทำขึ้นด้วยความโกรธหรือเพราะเหตุสมควรและถูกทำลายในเวลาต่อมา Prudovski เรียกร้องให้ขอโทษสั้นๆ และให้คำอธิบายที่สงบและเรียบง่ายว่าทำไมการเปลี่ยนแปลงจึงเกิดขึ้น
คำขอโทษที่อาจรู้สึกผิดธรรมชาติเล็กน้อย เป็นแบบอย่างความอ่อนน้อมถ่อมตนต่อเด็กๆ การทำคำอธิบายโดยย่อช่วยป้องกันไม่ให้การเปลี่ยนแปลงกลายเป็นเรื่องใหญ่ “สิ่งที่ดีที่สุดคือการตอบกลับอย่างรวดเร็วและดูปฏิกิริยาของเด็กๆ” Prudovski อธิบาย นั่นเป็นเพราะว่าเมื่อพ่อแม่ปกป้อง พยายามอธิบายการเปลี่ยนแปลงหรือขอโทษมากเกินไป พวกเขากำลังส่งสัญญาณไปยังลูกของพวกเขาว่าพวกเขาเชื่อว่าเด็กไม่สามารถจัดการกับความผิดพลาดของพวกเขาได้ “บางครั้งเราประเมินความยืดหยุ่นของพวกมันต่ำไป” เธอกล่าว “และพวกเขาอาจจะโอเค”
ถ้าพวกเขาโอเค ก็ไม่มีอะไรต้องทำอีกแล้ว พ่อแม่สามารถดำเนินชีวิตต่อไปอย่างมีความสุขเพื่อหลีกเลี่ยงอารมณ์ฉุนเฉียว พวกเขายังสามารถพักผ่อนได้อย่างปลอดภัยในความรู้ที่ว่าลูกของพวกเขาเผชิญกับความผิดหวังและมีชีวิตอยู่เพื่อบอกเล่าเรื่องราวนี้ นั่นเป็นสิ่งที่ดีในที่สุด เพราะพ่อแม่จะไม่ใช่คนสุดท้ายในชีวิตที่จะทำให้พวกเขาผิดหวัง
อย่างไรก็ตาม เด็กบางคนอาจสูญเสียอึของพวกเขา นี่ไม่ใช่เวลาสำหรับผู้ปกครองที่จะให้คำอธิบายเพิ่มเติม “พ่อแม่จะพูดมากเวลาที่พวกเขาอารมณ์เสียและเครียด แต่พวกเขาไม่พูดมากพอเมื่อพวกเขาสงบ” พรูดอฟสกี้กล่าว “นั่นไม่ใช่วิธีพัฒนาความสัมพันธ์กับเด็ก” เธอแนะนำว่าพ่อแม่ควรรอพายุ ไม่ให้อาหารพฤติกรรม จนกว่าลูกจะสงบ เมื่อถึงจุดนั้น ผู้ปกครองสามารถขอให้บุตรหลานช่วยหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะสม
ในกรณีที่เกิดผลเสีย ผู้ปกครองสามารถถามเด็กว่าสามารถคิดหาผลลัพธ์ที่ดีกว่านี้ได้หรือไม่ ในกรณีของการจัดการเวลาที่ไม่ดี ผู้ปกครองสามารถร่วมมือกับเด็กในการแก้ปัญหาหรือแก้ไขโดยเสนอกระดานชนวนที่จำกัด ของทางเลือกต่างๆ ที่ตนเลือกได้ เช่น ทำกิจกรรมวันหยุดสุดสัปดาห์ วันเดียวกันหลังอาหารเย็น หรือแม้กระทั่งที่ บ้าน.
“ยิ่งคุณอยู่ห่างจากสถานการณ์ในเวลาและความเครียดมากเท่าใด คุณก็จะยิ่งมีการอภิปรายที่ลึกซึ้งขึ้นเกี่ยวกับวิธีที่บางครั้งเราต้องเปลี่ยนความคิดของเรา” พรูดอฟสกี้กล่าว ในที่สุดก็เริ่มบทสนทนาที่ช่วยให้พวกเขาจัดการกับการเปลี่ยนแปลงทางจิตใจอย่างกะทันหัน ไม่ว่าจะเป็นที่บ้าน ที่โรงเรียน กับผู้ใหญ่หรือกับเพื่อน
