วิธีพูดกับลูกเกี่ยวกับพฤติกรรมของพี่น้อง

พี่น้องไม่เลือกกันแต่ พี่น้องสร้างรูปร่างให้กันและกัน. พวกเขายังมีอยู่ในa โครงสร้างทางการเมืองร่วมกันครอบครัวที่พวกเขาจัดแจงหาทรัพยากรและยุยงให้เกิดรัฐประหารเป็นครั้งคราว สำหรับผู้ปกครอง สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าเด็ก ๆ ไม่เพียงแต่มีเอกลักษณ์และแตกต่างจากกันเท่านั้น แต่ยังตระหนักดีถึงความแตกต่างเหล่านั้นด้วย ยอมรับว่ามีประโยชน์จริง ๆ แต่สิ่งสำคัญคือพ่อแม่ต้องฉลาดในวิถีทางของพวกเขา คุยกับลูกคนหนึ่ง เกี่ยวกับลูกอีกคนหนึ่งของพวกเขา เรื่องกลเม็ดเด็ดพราย

ส่วนหนึ่งของปัญหาคือความสัมพันธ์แบบพี่น้องมีอยู่บนระนาบประสบการณ์ที่พ่อแม่ไม่สามารถเข้าใจได้จริงๆ ในความเป็นจริง มุมมองของพ่อแม่อาจขัดกับความเป็นจริงของพี่น้องอย่างลึกซึ้ง ตามที่นักจิตวิทยาเชิงบวก ดร.โรเบิร์ต เซทลิน ผู้ดำเนินรายการชื่อแดกดัน ฉันเป็นพ่อแม่ที่แย่ที่สุดที่เคยมีมา พอดคาสต์ Zeitlin กล่าวว่า "เราทุกคนต่างก็เคยเป็นเด็กและมีความขัดแย้งที่ยังไม่ได้แก้ไข “ความท้าทายในการเลี้ยงลูกแบบคลาสสิกคือการพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ใหม่ที่ให้ความรู้สึกเหมือนเป็นสถานการณ์เก่าและมองว่าเป็นโอกาสในการทำให้ดีขึ้น”

นั่นหมายความว่าพ่อแม่ที่เติบโตมากับพี่น้องที่มีอำนาจเหนือกว่าอาจอดทนกับลูกที่ครอบงำน้อยกว่า มีเหตุผล. ผู้ปกครองนั้นพร้อมที่จะตอบสนองมากเกินไป แต่มันก็ไม่ยุติธรรมเลยที่จะลงโทษเด็กเพราะความผิดของลุงหรือป้าของเขา ยิ่งมีเหตุผลมากขึ้นที่จะใช้เด็กอีกคนเป็นเครื่องตรวจสอบความเป็นจริง

Zeitlin อธิบายว่า "เป็นธุรกิจที่ยุ่งยากที่จะแทรกความเข้าใจ ตรรกะ คำแนะนำ และคำแนะนำของเราลงในสิ่งที่เราไม่เข้าใจอย่างถ่องแท้เสมอไป" เขาแนะนำว่าพ่อแม่พูดคุยกับเด็ก ๆ เกี่ยวกับพี่น้องด้วยความถ่อมตนและความอยากรู้อยากเห็นที่มากขึ้น “การถามคำถามเป็นกุญแจสำคัญ” เขากล่าว

นั่นเป็นเพราะคำถาม แทนที่จะใช้ถ้อยคำ ยอมให้เด็กอธิบายความซับซ้อนของความสัมพันธ์แบบพี่น้อง แต่คำถามยังช่วยกระตุ้นให้เด็กคิดอย่างเห็นอกเห็นใจเกี่ยวกับพี่น้องของตน เพราะความจริงก็คือพ่อแม่เพียงแค่คาดเดาเมื่อพวกเขาเสนอคำอธิบายแรงจูงใจเบื้องหลังการกระทำของพี่น้อง

เด็กคนหนึ่งอาจบ่นว่าพี่ชายบอกพวกเขาว่าพวกเขาไม่สนใจพวกเขาเป็นต้น ดังนั้นแทนที่จะพูดว่า "ไม่จริง เขารักคุณอย่างสุดซึ้ง" ผู้ปกครองสามารถถามพี่น้องคนหนึ่งว่า คิดว่าน้องชายไม่สนใจหรือสงสัยอะไรทำให้พี่พูดแบบนี้ นั่น.

Zeitlin กล่าวว่า "มีคุณค่าในการสอนกระบวนการเอาใจใส่และเข้าใจโลกจากมุมมองของผู้อื่น “การถามคำถามเป็นวิธีที่จะไปที่นั่น สิ่งสำคัญคือต้องให้พวกเขาเป็นผู้นำในการไต่สวนในความสัมพันธ์ของตนเอง เพื่อที่พวกเขาจะได้เผชิญหน้ากันน้อยลงและเปิดกว้างมากขึ้นสำหรับสิ่งต่างๆ ที่อาจไปต่อ”

สิ่งที่มีประโยชน์น้อยกว่าคือพ่อแม่ต้องเห็นอกเห็นใจเด็กที่อยู่ข้างหน้ามากจนพวกเขาเริ่มทำร้ายพี่น้องที่ไม่อยู่โดยไม่ได้ตั้งใจ การพูดว่า “พี่สาวของคุณมันงี่เง่าจริงๆ” ไม่ได้ช่วยอะไรใครเลย เช่นเดียวกับการขอโทษพฤติกรรมโดยชี้ให้เห็นความไม่เพียงพอของพี่น้องโดยบอกว่าพวกเขามี "ปัญหาความโกรธ" หรือมีแนวโน้มที่จะ "อารมณ์มากขึ้น" หรือ "ไม่เป็นผู้ใหญ่"

“การพูดจาไม่ดีหรือพยายามทำให้เด็กต่อหน้าท่านรู้สึกดีขึ้นโดยจัดหมวดหมู่หรือทำให้เป็นภาพรวมเกี่ยวกับเด็กคนอื่น ๆ อาจไม่อำนวยความสะดวกในการทำงาน บางสิ่งบางอย่างออกมาเอง” Zeitlin อธิบาย โดยเสริมว่าการปฏิบัติตามกฎทองในการพูดเกี่ยวกับผู้อื่นเป็นโหมดเริ่มต้นที่ค่อนข้างแข็งแกร่งหากคุณกำลังดิ้นรนที่จะเป็น เจ้าเล่ห์