Bir ebeveyni kaybetmek her zaman zordur, ancak hala çocukken annenize veya babanıza veda etmek, kendine özgü, benzersiz bir kalp ağrısı getirir ve yas tutma süreci özellikle uzundur. Babam her zaman Hindistan'daki evimizden Kanada'ya taşınmak istedi, böylece Daha iyi bir eğitim çocukları ve ailesi için daha iyi bir yaşam için. O gittiğinde ben sadece 5 yaşındaydım.
Hindistan'daki hayatımızı düşününce, babamın postane olarak kullandığı üç odalı, mutfaklı, banyolu ve küçük bir odalı mütevazı bir ev hatırlıyorum. Posta müdürüydü. O evde annem, babam ve dört kız kardeşimle yaşıyordum. Zengin ya da fakir değildik. Sadece güzel, mutlu, aileyi sevmek. Ama babam her zaman ailesi için gerçek bir geleceğin Hindistan'da bulunamayacağına inandı.
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Öyküde ifade edilen görüşler, babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okumaya değer olduğuna dair bir inancı yansıtıyor.
İniş izni verilene kadar 11 yıl sürdü göçmen durum. Bize bizim için geri geleceğini söyleyerek yazdı ve sonunda hepimiz Kanada'ya taşınıyorduk. Ama eve yaptığı ziyaret hiç gelmedi.
Babam kendisi ve ailesinin göç etmesi için onay aldığında, bu uzun süre boyunca yaşadığı stres bekle, eve gönderilmekle ilgili sürekli endişesi, ailesi için Hindistan'a geri döndüğü için endişelenmesi - her şey çok ağır oldu o. Oldukça hasta oldu. Yüksek tansiyondan muzdaripti ve kalp sorunu ve diyabet geliştirdi. Ne yazık ki, bizi yeni evimize getiremeden kalp krizinden öldü ve bir daha birbirimizi hiç görmedik.
O gittiğinde ben 5, öldüğünde 16 yaşındaydım. Babamla ilgili anılarım belirsiz, küçük bir çocuğun sisli anıları.
Babamın Kanada'ya gitmesine yardım eden amcam bir kez daha hayatımıza bir melek olarak girdi. Bizi desteklemek için elinden geleni yaptı ve ailemin yeni ülkemizdeki başarısının ortaya çıkmasında büyük rol oynadı. Yeni evimizi vaat edilmiş bir zenginlik ve fırsatlar ülkesi olarak düşünüyoruz, ancak ailemizin Kanada'daki tarihi, babamı kaybetmeye o kadar derinden bağlı ki, her zaman gözlerim yaşarıyor.
Bugün 47 yaşındayım ve Kanada neredeyse 30 yıldır benim evim. Kanada harika bir ülke. Yeni şeyler öğrenmeye, yeni zorluklarla yüzleşmeye ve yeni deneyimlerin tadını çıkarmaya devam ediyorum. Ama aynı zamanda, babamı bizden alan şeyin göçmenlik olduğunu düşünmeden de edemiyorum.
Göçmenlik hikayemin sayısız başka hikayeyle ortak bir yanı var: bu kalp kırıklığı ve zorluklardan biri. Ve bu, bir asırdan fazla geriye uzanan, bu ülkeye göçün onlarca yılı boyunca geçerli olmuştur. Her yeni nesille birlikte sürecin daha verimli, insancıl ve etkili hale geldiği de doğrudur.
Bugüne kadar, ne zaman hayatta veya kariyerimde zorluk yaşasam, babamın zor zamanlarımda bana yardım etmesine izin vermediği için üzüntü ve pişmanlık duyuyorum. Zamanın bir gün acımı iyileştireceği umuduyla yaşıyorum ve onun anılarının, etkilerinin ve öğretilerinin hala benimle olduğunu ve her zaman olacağını hatırlamaya çalışıyorum. Onları bana güç vermek ve beni daha güçlü kıldıklarına inanmak için kullanıyorum. Bazen yaparlar; bazen sadece gözlerime yaş getiriyorlar.
İlk süper kahramanım olan babamı kaybetmenin acısından kurtulmama yardım edebilecek hiçbir şey yok. Benim için burada olmayabilir, ama bu ona olan sevgimi azaltmaz. Babamın her zaman yanımda olduğunu hissediyorum. Belki yanımda değil, gülüşümde, düşüncelerimde ve eylemlerimde.
Bu yüzden acımı zayıflığım değil, gücüm yapmaya çalışıyorum. Babamın olmamı istediği kişi olmaya çalışıyorum. Bir şey yapmadan önce kendime, babamı gururlandırıp mutlu edip etmeyeceğini soruyorum. Ayrıca beni mutlu eden şeylere zaman ayırıyorum ve babam nerede olursa olsun beni izliyor ve hiçbir şeyin onu benim mutlu olduğumu görmekten daha mutlu edemeyeceği umuduyla yapıyorum.
Babalar Günü zordur. Onu özledim. Herkesin babalarına nasıl hayran olduğunu, Babalar Günü'nde onlara hediyeler verdiğini, onlara uzun, mutlu bir yaşam dilediğini gördüğümde, ben de aynısını yapmak istiyorum - ama Babalar Günü hediyemi ve kartımı kime verebilirim? Beni seven babamdan sıcacık, sevgi dolu bir kucaklama, bir öpücük nereden alabilirim?
Ve hayatın bu kadar kısa, her şeyin çok kısa olması ve sevdiklerimizin ve bizim için bu kadar çok fedakarlığın bizden çok erken alınması çok acı. Aslında o kadar erken ki, onları ne kadar çok sevdiğimizi söyleme fırsatımız bile olmadı.
Surjit Singh Flora, Brampton, Ontario'da yaşayan bir gazeteci ve serbest yazardır.
