Aşağıdakiler sendikasyondan alındı: Quora için Baba Forumu, iş, aile ve yaşam hakkında içgörüleri olan bir ebeveynler ve etkileyiciler topluluğu. Foruma katılmak isterseniz, bize bir satır bırakın [email protected].
İnsan bebeklerinden bu kadar nefret etmekten nasıl vazgeçebilirim?
Ne zaman biri inatla bebekleri veya çocukları hor gördüğünü söylediğinde ne duyuyorum biliyor musun? Muhtemelen kendi çocukluklarıyla başlayan derin bir hayal kırıklığı duyuyorum (muhtemelen kendilerini istenmeyen hissettikleri bir çocukluk). Daha önce olduğu gibi kendimi de duyuyorum.
Çocuk sahibi olmama arzusundan bahsetmediğimizi vurgulamak önemlidir - aslında nefret etmekten bahsediyoruz bebekler —insan türünün en suçsuz ve en az savunulanıdır. Ellerinin küçücük deniz kabuklarından, yumuşaklığına ve küçücük boyutlarına kadar, doğa onları sevilmek için tasarlamıştır, çünkü sevgi ve koruma olmadan bocalar ve ölürler.
Bir insan bebeklerden nasıl nefret eder?
Ben de orada bulundum ve bu konuyu zor yoldan açmak için zaman ve susamış çalışma yapmak zorunda kaldım. Bu anlatması zor bir hikaye - zor çünkü bundan utanıyorum. Ama eğer birisiyle rezonansa giriyorsa, söylemeye değer.
Muhtemelen 6 yaşımdan beri, evlilik geleneğini sefil bir şey olarak alaya aldım ve yüksek sesle bebekleri ve çocukları kınadım. Yetişkinler bunu eğlenceli, biraz erken gelişmiş buldu. Asla bir çocuk olarak görülmek istemedim ve “Vay canına, sen yaşlı bir ruhsun” veya “Aman tanrım, o ne, 40?” için çok çalıştım. yorumlar Çocukları küçümserdim ve onlarla hiçbir şey yapmak istemedim.
Wikimedia
Yıllar sürecek - ve 1000 dolarlık terapi - önce, tek bir dönüm noktası anında, bu küçümsemenin sadece bir isteksizlik olmadığını fark ettim! — kendi çocukluğumla ilgili acı bir hayal kırıklığıydı (annemle babam ben 5 yaşındayken boşandı ve hem boşanma hem de sonraki eşleşmeler ne sorunsuz ne de mutluydu).
Genç yetişkin hayatımı militanca doğum kontrolü uygulayarak geçirdim ve erkeklere flört sürecinin çok erken dönemlerinde, eğer yaşam planlarında ebeveynlik varsa, hareket etmeye devam etmeleri gerektiğini söylerdim. Latin sahnesine bir nevi "yerleşik" olduğum için (salsa şarkıcısıydım), bu garip bir şekilde şiddetli bildiri (Ben yapacağım. asla anne ol!) birçok kaşını kaldırdı. Kültürel olarak, Latinler aileden zevk alırlar. Çoğunlukla, bir gün sonunda çocuk sahibi olacakları bir şekilde kabul edilir.
Yıllar sonra, kendimi çoktan vazgeçtiğim zorlu bir nişanla bulacaktım… ve beklenmedik bir şekilde hamile kalacaktım. Dehşete kapıldığımı söylemek, dehşeti hafife almak olur. O zamanlar “Kanser olmayı tercih ederim” dediğimi hatırlıyorum. Bu aptallığı hatırlamak şimdi bana neredeyse fiziksel acı veriyor - bu konuda hâlâ suçluluk duyuyorum - Sihirli düşünmeye eğilimliyim ve bu duyguların, sonunda kendi içimdeki hüzünlü, korkulu kenetlenmenin kilidini açacak olan bu harika çocuğu etkilemiş olabileceğinden endişeleniyorum. kalp.
Ama kendimden geçiyorum. Tek bildiğim hayatımın bittiğiydi. Her zaman kendimi bu durumda bulursam kürtaj olacağımı varsaydım, ama bir şekilde bunun gerçekliğiyle yüzleştiğimde bu olasılığı tamamen düşünemedim. Bu yüzden her gün vücudumun yeni durumuna rehin oldum. Sürekli kemikleri yorgun ve mide bulandırıcı, hamileliği küçümsüyordum ve şaşırtıcı olmayan bir şekilde vücudumun kendisi de bir enfeksiyon gibi bu durumla savaşmaya başladı. Büyüyen bebeğime bir tür parazit olarak baktığımı söylemekten içten içe utanıyorum. Bebeği terme kadar taşımaya ve evlatlık vermeye karar verdim.
Pixabay
Sefil, danışmanlık istedim, sanırım San Francisco'da Elaine Mowry adında bir kadınla aydınlandım, 8 veya 9 seans annemi tartışarak (onun liderliğini takip ederek) geçirdim. Esprili - ama son derece pahalı - bir klişe gibi hissetmeye başladı. Hala korkuyordum, anne olmak istemediğimden emindim ve evlat edinmeyi düşünüyordum.
Onuncu seansta bırakacağımı duyurdum. Anladığını söyledi. Anne olmak istememe nedenlerimi özetlememi istedi, ben de onları sıraladım. Birçoğu vardı: Ben çok bencildim, çocukları sevmiyorum, sabırsızım, hayatımdan memnundum - çok mutluyum! Her şey değişecekti; Sefil olurdum - belki intihar bile ederdim.
Dinledi ve notlar aldı. Sonra bir an sonra bir kez başını salladı ve yavaşça, "Tüm saygımla, bunların hiçbirinin gerçek sebep olduğunu sanmıyorum," dedi. Ona savunmacı bir şekilde baktım, kesinlikle göz devirmemi bastırdım. “Gerçekten mi," diye düşündüm. “BBana nasıl hissettiğimi söyleyin, Dr. Mowry.”
"Bence derinlerde bir yerde," dedi, "mutlu bir aile diye bir şey olmadığını düşünüyorsun."
Aslında burada tartışmak için ağzımı açtım, ama hıçkırıklar çok ani ve yoğun bir şekilde geldi - bir acele, bir taşkınlık. Hıçkıra hıçkıra duramadım. Tam vücut muson gibiydi; kusma gibiydi.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Boyunca, “Bunun için bir reçete yok. Olanları değiştiremem. Ve fikrini değiştiremem. Ama dünyayı belirli bir şekilde görmeye şiddetle karar verdiniz. Ve aksini gördüğünüzde bile onu görmeyi reddediyorsunuz çünkü hatırladıklarınıza uymuyor. Mutlu çocukların, mutlu anne babaların var olduğunu, anne babaların çocuklarının sevgisinden büyük keyif aldıklarını şimdi görmeye başlamalısınız. Çocuk sahibi olmak hayatlarını daha iyi hale getiriyor.” Ayrıca bir psikolog olarak yardım etmek için söyleyebileceği pek bir şey olmadığını ama bir kadın olarak bana şunları söyleyebileceğini söyledi: Bunu seveceksiniz. O sen olacaksın. Bunların hiçbiri önemli olmayacak.
"Keşke bunun doğru olduğunu bile bile seni buna inandırabilseydim," dedi.
Ben bir karmaşaydım. O akşam kendimi Safeway otoparkında arabamda çaresizce otururken buldum, mağazadan küçük bir Latin ailesi geldiğinde hala aralıklı olarak hıçkırıklarla nöbet tutuyordum. Adamın omuzlarında küçücük bir çocuk vardı ve cıvıl cıvıl bir vibratoda yüksek sesle şarkı söylüyordu. Karısı, esnek taytlar içinde, onu dövdü, gülerek, ona söylemesini söyledi. "Dur, lütfen!" Arabalarına doğru giderken diğer çocuklarını birlikte havada salladılar ve Dr. Mowry'nin söylediği her şeyin yolunda gittiğini fark ettim. Sarsılmış temeli bir tür esnek üzüntü olan bir gerçeklik inşa etmiştim. Ampirik bir gerçek değildi - aslında tam tersi. Kendi eski, kireçlenmiş pişmanlıklarım üzerine inşa edilmiş bir kaleydi.
Bebeğimi sevmem konusunda da haklıydı. Hatta o kadar fazlaydı ki, neredeyse zayıflatıcıydı. Romantik aşkın en yüksek zirvesini düşünüyorsanız, o zaman bunun yüz katını hayal edin, bir an için görebilirsiniz. Ölümlülüğün birdenbire akademik bir kavram olmaktan çıktığını ve bağırsakta hissedilen bir şey, sonra yaklaşıyorsunuz: sizin ve bu kişinin bir olacağı bilgisi gün kısmı. Hala sana baktıklarında, istemeden onların üzerinde kaybolmak zorunda kalabileceğini. Düşünülemez bir şekilde senin için bir şekilde kaybolabileceklerini. Aşk ve hayali kayıp uçurumları iç içe geçer; şimdiye kadar sahip olduğum kadar dini bir deneyimdi - hiçbir şey yoğunluğuna yaklaşmadı.
Pixabay
Bugünlerde, olduğum kişiyle olduğum kişi arasındaki uçurumun diğer tarafında uzun zamandır, sempati dışında neredeyse kendimi tanıyamıyorum bile. Ne de olsa o da doğruyu söylüyordu - bunun bir versiyonu.
O zamanlar benim gibi konuşan başkalarıyla karşılaştım. Sesin gibi. Ve sık sık ebeveynlerini ve çocukluklarını soruyorum. Belki bir gün varsayımlarım yanlış olacak, ama şu ana kadar bir eğilim var: genellikle mizahi veya küçümseyen bir işlev bozukluğu veya boşanma özeti, şurada burada ebeveynlikte biraz uzaklık. Her nasılsa başımızın belası olduğumuz fikrine kapılıyoruz. Ya da belki ebeveynlerimiz bizim için harikaydı - ama kendilerinin içi boş görünüyordu, sadece ebeveynler: daha boyutlu veya eksiksiz bir şey değil. Belki de ebeveynliği bir tür benliğin ölümü gibi gösteriyorlar. Çoğu zaman, çocuklarda nefret ettiğimiz şeyin, nefret ettiğimiz şey olduğunu düşünüyorum. olarak çocuklar. Belki bunda kendini görmüyorsun ve belki de görüyorsun. Ama sert bir bakış atmaya değer.
Herkesin mutlu olmak için çocuklara ihtiyacı olduğunu düşünmüyorum. Kesinlikle herkesin çocuklara ihtiyacı yoktur (ve bazıları bunu hak etmez). Ama senin için umutlarım, gelecekteki seçimlerinden çok kendinle barışmakla ilgili. Size ilerlemenin en iyisini diliyorum.
Necia Dallas parfüm, ilişkiler ve ebeveynlik hakkında yazıyor. Aşağıdaki Quora'dan daha fazlasını okuyabilirsiniz:
- Kızım neden pahalı şeylere kafayı takıyor?
- 20'li yaşların sonundan 30'lu yaşlara kadar bekar bir anne olmak ve yeni çıkmaya başlamak nasıl bir duygu?
- İleri yaşlarda (40 yaşından sonra) çocuk sahibi olmanın herhangi bir artısı var mı?
