ben... idim tuvalette Sevimli bir hayvan GIF'inin bana bir endorfin vuruşu verebileceğini umarak Reddit'te geziniyordum. Perşembeydi ve ben şaka yapıyordum. Çünkü dört gün önce, karanlık bir Pazar akşamı, Bir hafta boyunca sosyal medyayı kapattı. Facebook yok. Instagram yok. Twitter yok. Şimdi, haftanın sonuna yaklaşırken Reddit benim tren tüneli boyutundaki kaçamak noktam haline gelmişti. Kendimle ilgili önemli bir ders alıyordum. Görünüşe göre sosyal medya beni tutan şey değildi telefonuma yapıştırdım. Bunun yerine, gözlerimi amansız bir şekilde ekrana çeken şey, yoğun bir kaçış ihtiyacıydı.
Reddit'i birkaç saatte bir dürtüsel olarak taramamın gerekçesi, internetin kendi kendini ilan eden ön sayfasının gerçekten sosyal medya olmamasıydı. Sonuçta, Reddit kullanıcı adımı ve şifremi çoktan unutmuştum ve hiçbir konuya yorum yapmıyordum. Bu gerekçe önemliydi çünkü onsuz, başka türlü zamanımı çöplerle nasıl doldurabilirdim? Başka hangi seçenek olabilir? Elbette sessizce oturup lavabonun üzerindeki kurumuş diş macununu inceleyemezdim. Bu delilikti.
Bir haftalığına sosyal medyayı bırakmak için çok iyi bir nedenim vardı. Yaklaşık bir aydır Twitter beslememin politik cehennem manzarasına takılıp kalmıştım. Politika uzun zamandır benim için spor gibiydi. Rekabetler ve ideolojik çekişmeler dışında daha büyük riskler var. Twitter beslemem endişelerime bağlı. Başa çıkma yeteneğim, yakıcı tweetleri kovmakla bağlantılı.
Facebook ve Instagram ise duygusal yatıştırıcılara dönüşmüştü. Bu yayınları siyasetten uzak tuttum. Komşularımdan, ışıldayan fotoğrafçılıktan, nostaljik kitsch'ten ve tuhaf tarihi gerçeklerden gelen güncellemelerle dolu beslemeleri küratörlüğünü yaptım. Bu şeyler beni sakinleştiriyor. Beni gerçeklikten uzaklaştırıyorlar.
O zaman telefonum bir tür dijital sosyal hız topu haline gelmişti: Büyük dozda adrenalin, öfke ve endişe için Twitter'ı açın. Sakinleşmek ve güzelin ve sıradanlığın tatlı anestezisini hissetmek için Facebook ve Instagram'a geçin.
Ancak siyasetin çirkinleşmesi ve Instagram'ın güzelleşmesiyle kendimi sohbetlere yarı yarıya katılırken ve çocuğumun sorularına belirsiz, dikkati dağılmış cevaplar verirken buldum. Seçtiğim ilaç beni bir pislik haline getiriyordu. Bu arada, etrafımda gölgeler gibi uçuşan aileme yarı yarıya katıldım. Bazen, karımın sesinin ya da çocuğumun gevezeliklerinin belli belirsiz farkına varırdım ve sadece kafamı kaldırıp benimle konuştuklarını, bir yanıt aradıklarını fark ederdim. Ne hakkında konuştukları hakkında hiçbir fikrim yoktu. Şanslı bir tahmin umuduyla bir cevaba saplanırdım. Bu bir sorundu. Ebeveynliğim acı çekiyordu.
Örneğin geçenlerde bir hafta sonu öğleden sonra karım dışarıdayken kanepede kıvrılmış ve uygulamalarımı açmıştım. Oğullarım aile odasında kendi başlarınaydılar. Uzak bir gürültünün belli belirsiz farkındaydım ama endişelenemeyecek kadar beslemelerime odaklandım. Kendime geldiğimde, çiftin öğle yemeğine ihtiyacı olduğunu fark ettiğimde, sadece dolapları basmakla kalmadıklarını keşfettim. çöpleri süpürdüler, ama aynı zamanda aileyi esasen parçalayarak yaptıkları molozdan bir kale inşa ettiler. oda. Bu bir felaketti. Bir şeylerin değişmesi gerekiyordu.
Eşime sosyal medyaya ara verme fikrini getirdim. Bana katılmaya can atıyordu. Sosyal besleme düzeltmesi Facebook'tan geliyor. Parşömende kendini hiç kaybetmemiş olsa da ikimiz de çok fazla zaman harcadığımız konusunda hemfikirdik. Birlikte geçirdiğimiz dakikalar ve saatler çalınırken telefonlarımızda yan yana dokunmak bizden gelen.
Sosyal medyaya hızlı başladığımızda hissettiğim kaygı düzeyini beklemiyordum. Dünyada bir şeylerin döndüğüne dair kaçınılmaz bir his vardı ve bunun ne olduğunu bilmiyordum. Ya önemliyse? Bu düşünce içimi korkuyla doldurdu.
Google haberleri ve Alexa'dan Amazon Dot'umdaki günlük brifingim yardımcı olmadı çünkü raporlama hızına bağlıydım. Elbette bu, aldığım bilgilerin daha kapsamlı bir şekilde kontrol edildiği ve incelendiği anlamına geliyordu. Ancak aciliyet vuruşu kaybedildi. Dijital boşluğa çığlık atma ve kendimi daha iyi hissettirme yeteneğim de öyleydi.
Ayrıca bu kadar izole hissetmeyi beklemiyordum. Penceremden dışarı bakıp komşularımın geçtiğini görebiliyordum. Ama sadece hayatlarında neler olduğunu çıkarabildim. Onlara işlerin nasıl gittiğini sormak için dışarı çıkabilir miydim? Elbette. Bunu yapacak zamanım var mıydı? Öyle hissetmedim. Yapacak bir bok vardı. Çocuğunun dişini kaybeden dişle ilgili bir cümle okuyup onunla işim bitmesini tercih ederim.
Aynı zamanda kendimi sosyal güncellemeleri kendi kafamda kurarken buldum. Aklıma komik bir düşünce ya da gözlem geldi ve telefonuma uzandım, sadece limit dışı olduğunu hatırlamak için. Bu düşünce benimle birlikte ölecekti. Eşime söylemediğim sürece. Ama sonra onunla birlikte ölecekti.
Çocuklarımın ve köpeğimin fotoğraflarını çekerdim. Onları en sevdiğim fotoğraf düzenleme uygulamasında sevgiyle düzenler ve sonra onları paylaşacak bir yer olmadığını fark ederdim. İlk etapta fotoğraf çekmenin amacı neydi?
Yaklaşık iki gün sonra, özellikle garip bir an yaşadım. Çocuklarım okuldan eve gelmişti ve onlara bir şeyler atıştırdıktan sonra peluş hayvanlarla bir çeşit oyun oynamaya başladılar. Birkaç dakika sonra sadece onlara baktığımı fark ettim. Sadece pasif bir şekilde izliyorum. Beni korkuttum açıkçası.
Sonra bir gece, karımla yatakta, Reddit uygulamasını hatırladım. Onu açtım ve rastgele haberler, memler ve özlü tuhaflık koleksiyonuyla anında rahatladığımı hissettim. Karım kendi telefonunda, düşündüğü yeni saç stillerine bakıyordu. Birbirimize ekranlarımızı göstermek dışında konuşmadık.
Bu kulağa korkunç geliyor. Ve belki de korkunç. Ama o anda, dünyadaki başka hiçbir şey için endişelenmiyordum. Ben sadece o GIF'teki su samurunun ne kadar akıllı ve sevimli olduğuyla ilgileniyordum. Ben sadece insanların en sevdiği korku filmlerini düşünüyordum ve Parklar ve Dinlenme Mizah. Bununla birlikte, mutfak tadilatımız için nasıl ödeme yapacağım konusunda endişelenmiyordum. Oğlumun zayıf matematik testi performansını takıntı haline getirmiyordum. Ertesi günün son iş tarihlerini düşünmüyordum. Zihnim bir anlamda özgürdü.
Cuma gününe kadar alışkanlıklarımı düzeltmeyi öğrendiğimi söylemek isterim. Büyük bir değişiklik olduğunu söylemek isterim ve ailemle anlamlı ve duygusal bir şekilde yeniden bağlantı kurmak için telefonumla ilgili takıntımdan kurtuldum. Bu olmadı.
Bu, deneyden hiçbir şey öğrenmediğim anlamına gelmez. Yaptım. Dünyadaki her ebeveyn gibi ben de kendime vakit bulamıyorum. Yakın tarihli bir araştırma, ebeveynlerin günde yalnızca kendilerine ait olan 30 dakikayı bulabileceklerini ileri sürdü. Ve açıkçası, bir anlığına ebeveynlik için kafamı dışarı çıkarmak ihtiyacım olan bir şey.
Sorun şu ki, kaçmak için telefonumda kaybolmaktan daha iyi, daha sağlıklı bir yol bulmam gerekiyor. En bariz çözüm, aptal bir flip telefona geçmek ve dikkati dağıtan portalı ortadan kaldırmak olabilir, ancak bu çok aşırı olabilir. Çünkü gerçek şu ki telefon beni o andan çıkarmakta çok iyi. Belki de onun yeteneğini çok daha düşünceli bir şekilde kullanmam gerekiyor olabilir.
Belki de bu, sosyal medyayı yalnızca tuvaletteyken ya da ilişkilerimi en az rahatsız edecek şekilde belirlenmiş bir zamanda kullanmak anlamına geliyor. Belki de benim ekrandan kaçan adamlarımla yaptığım gibi, zaman sınırlarını kilitlemekle ilgilidir. biz TV zamanlarını sınırladı okul otobüsünden inmekle annelerinin işten dönüşü arasındaki saate.
Açıkçası, benzer sınırlara ihtiyacım var. Ve bu sınırlar, aldığım içeriği de kapsamalıdır. Çocuklarımın onları korkutacak programları izlemesine izin vermem. Öyleyse neden beynimi Twitter'ın stresli çılgınlığıyla dolduruyorum? Orada da makul kurallar uygularsam iyi olur.
Komik. Oğullarıma her zaman her şeyde ölçülü olmalarını söylüyorum. Öğrendiğim şey, kendi tavsiyemi almam gerekebileceği.
