Evlendikten sonra rollere düşüyorsunuz. Bir ortak çöpü çıkarır. Diğeri kablo şirketiyle ilgileniyor. Çocuklar geldiğinde, öğle yemeği hazırlamaktan matematik ödevlerine yardım etmeye kadar bölünme devam eder. Bazen programlara dayanır. Bazen kişisel tercihtir, ancak işler genellikle yerine oturur ve iş biter.
Ama bir de kabul edilebilir davranışı neyin tanımladığı ve bundan sapmaların nasıl ele alınması gerektiği gibi disiplin sorunu var. Farklı bir inanç dizisi olduğunda, bir çifti sıralayabilir. En büyük sorunlardan biri, bir ebeveyn varsayılan disiplin uzmanı olduğunda ortaya çıkar. “Baban eve gelene kadar bekle” ebeveynlik tarzından çok uzakta olsak da, çoğu kişi hala bir kişiyi kötü polis yapma eğiliminde - ceza veren ve çok hayal kırıklığına uğrayan kişi. Kısa vadede işe yarayabilir, ancak nihayetinde yıpranır ve küskünlüğü besler. Ayrıca: Araştırma gösteriyor ki bu ebeveynlik tarzının etkisiz olduğunu. İki ebeveynli bir evde disiplin, birleşik bir cephe olarak en iyi şekilde çalışır.
Öyleyse, bu yapıya girdiyseniz ve eşiniz size disiplin vermiyorsa, onu nasıl çalıştırırsınız?
Siz ve diğer önemli kişilerinizin tekil bir zihinden olmamanızın temel bir nedeni var. Farklı ebeveynler tarafından büyütüldün.
“Salata yapmanın veya dönem ödevi yazmanın birden fazla yolu var” diyor Dr. Carl Hindi, klinik psikolog ve yazarı Eğer Bu Aşksa Neden Kendimi Bu Kadar Güvensiz Hissediyorum? Ayrıca çocukları büyütmenin tek bir mutlak yolu yoktur. Aslında farklılıklar iyidir. Çocuklar her zaman öğretmenlerden patronlara ve diğer akrabalara kadar sorumlu kişilere maruz kalacaklardır ve beklentilere uyum sağlamayı öğrenmek gerekli bir yaşam becerisidir.
Sadece bir dengesizlik olduğunda ve bir ortak sınırları aştığında ve kötü polis olarak görüldüğünde bir sorun haline gelir. Bir noktada, bir ebeveyn şehir dışında olacak ve uysal olan, yetenek veya saygı olmadan sorumlu olmak zorunda kalacak. Çocuklar "hayır" kelimesini duymaktan hoşlanmayabilir, ancak bunun birinin onları umursadığını ve kolladığını gösterdiğini bilirler, diyor Lesli Doares, lisanslı evlilik ve aile terapisti Raleigh, Kuzey Carolina'da.
Keskin bir ayrım aynı zamanda çocuğun ebeveynlerinin sözlerinin hakemi olması gerektiği anlamına gelir. Bu bir yetişkinin işi. Washington, D.C.'de lisanslı klinik sosyal hizmet uzmanı ve kitabın yazarı Keith Miller, çocuklar buna uyum sağlayacak, ancak bu karar verme stresine karşı tutarlılığı tercih edeceklerini söylüyor. 21 Günlük Evlilikte Dönüşüm: İlişki Çatışmasına ve Olumsuzluğa Karşı Basit Panzehir.
Çocuk, ebeveynleri farklılıkları konusunda böldüğünde daha fazla sorun haline gelir ve işte o zaman kavga başlayabilir. Diğer sorumluluklardan farklı olarak, çocuklarınızın nasıl olacağı endişesi yoğunluğu artırır.
Hindy, "Tarafsız ekip üyeleri değilsiniz" diyor. Yaklaşımınıza inanırsınız çünkü o sizindir ve bilinmeyen bir süreç için bildiğinizdir. Doares, “Kontrolde olmak ve belirli bir plana sahip olmak istemek ve hayat bu şekilde çalışmıyor” diyor.
Kaçınılmaz olarak, bir durumu nasıl ele aldığınıza dair yorumlar yapılır ve kulağa eleştiri gibi gelir. "Dikkatli olun" için düzenli hatırlatıcılar verilir ve bunların hepsi size güvenilmediğinizi hissettirebilir. Ama gerçekte bu değil, çünkü Hindy'nin dediği gibi, bir çocuğu arabaya her binişinizde, yönetme yeteneğinize saygı duyulduğuna dair üstü kapalı bir onay var.
Disiplin farklılıkları örtüdür. Gerginlik aslında her yerde var olan bir ilişki sorunundan kaynaklanmaktadır: Yaptığınız her şey için takdir edilmemek. Ve eğer bu hissediliyorsa, siz ve eşiniz sadece ilgili pozisyonlarınızı kazacaksınız, çünkü herhangi bir değişim kaybetmek gibi geliyor. Bununla ilgili bir sorun. Hindi, “İyi bir sonuca ulaşmak için mücadele etmeyeceksiniz” diyor.
İhtiyaç duyulan şey, yabancı bir yaklaşımı tam olarak benimsemeyebileceğiniz, ancak onunla rahat olabileceğiniz ortak bir zemindir. Bu nedenle, bir sohbet gerektirir ve çoğu gibi, daha fazla fikir alışverişi yapmak, bir noktayı kanıtlamaya çalışmaktan daha azsa en iyisidir.
Miller, “Bu bir müdahale değil” diyor. Anlamakla başlar. Doares, eşinizde güçlü bir duygu uyandıran her ne olursa olsun, gerçek bir merakla “Bu sizin için neden önemli?” diye sorun. Ve her cevapta bunu sormaya devam et. Sonunda, "Babam ortalıkta yoktu ve onların salak olmalarını istemiyorum" diyebilirsiniz. Bir kez tanımlandıktan sonra, ya bir çözüm bulabilir ya da sıcak düğmenin kontrol edilemeyeceğini kabul edebilirsiniz.
Ve senin için önemli olan şeyleri paylaşarak, senin için endişelendiğin şeyler hakkında da konuşmalısın. çocukların arkadaşları olmayacak, stoacılar tarafından büyütüldün, bu yüzden konuşmak zor ve iyi."
Kırılganlığınızı dile getirerek - ve alçakgönüllülük göstererek - her zaman takdir edilen hediyeyi veriyorsunuz: doğrulama. Hindy, "İnsanlar anlaşıldıklarını hissettiklerinde, silahlarını bırakıp hemen yapboz üzerinde çalışmaya başlayabilirler" diyor.
Anında anahtar kelimedir. Silinmez mürekkeple yazılmış bir plan yapmıyorsunuz. Çocuklar sürekli değişir ve erkek ve kız kardeşler birebir kopyalar değildir. Doares, “Her zaman yeniden düşünmek zorundasınız” diyor. Herhangi bir fikir herhangi bir zarar vermeden bir hafta boyunca denenebilir. Daha sonra ince ayar yapın, neyin işe yaradığını benimseyin, gerisini çöpe atın ve en önemlisi, mükemmel olmadığınız için kendinizi ve eşinizi affedin. Doares, “İnsanlar, hayat gri alandayken evet ya da hayır, siyah ve beyazı sever” diyor. “Hatalar yapılır. Biz böyle büyüyoruz."
