Evlilikler açık iletişimle gelişir. Bu doğru. Ama bazen sessizlik galip gelir. Birçok uzun vadeli ortaklıkta, her iki ortağın da açıkça ya da değil, artık tartışmamaya karar verdiği bir veya iki konu vardır. Bunlara “üçüncü hat” sorunları deyin: dokunulduğunda anlaşmazlıklara ve kargaşaya neden olan konular. Bir kocanın bir aile üyesiyle uzun süredir kaynayan kan davası, örneğin, bir eşin barıştığını söylediği. Bir kayınvalidenin eşine asla değişmeyecek olan bariz muamelesi. Bunlar, bir zamanlar düzenli olarak ve uzun uzadıya ele alınan ancak zaman geçtikçe tartışılamayacak kadar hassas görülen konulardır. Bu sorunlar günü etkilemez. Ancak geleceği etkileyebilirler.
Bir çiftin terapisti ve kitabın yazarı Jonathan Robinson, “Bir numaralı şey, insanların anlaşılmak istemeleri ve duygularına değer verildiğini hissetmek istemeleridir” Daha Fazla Aşk, Daha Az Çatışma: Çiftler İçin Bir İletişim Başucu Kitabı anlat bize. “Ve bu olmadığında, evlilikler sorun yaşamaya başlar. Ofisime asla 'Birbirimizi gerçekten anlıyoruz, bu yüzden bir ilişki istiyoruz' diyen çiftler olmadım.
Yine de evliliklerde tavizler verilmeli. Çözümler her zaman kolay değildir ve çekişme noktalarını tartışmamaya karar vermek kesinlikle şu anda çok fazla keder kurtarabilir. Değiştirilemeyecek dış güçlerle barışmak aynı zamanda uzun ömürlülüğe yardımcı olan olgun bir karardır. Ancak, onlardan bahsetmemek, dikkate alınmadıkları takdirde değerli planlama zamanını kaybedecektir. Bir kayınvalidenin damadına muamelesi çok fazla stres getirdiği için tartışılmayan bir şeyse, bir çift o büyüdüğünde ona uzun vadeli bakmayı düşünmüyor mu? Bir partner, bir utanç kaynağı olduğu için ödediği kişisel bir borcu tartışmak istemiyorsa, bir çift ortak hedefler için nasıl ileriye gidebilir?
Bunların hepsi, “üçüncü ray” sorunlarını paylaşan karı kocalar tarafından gündeme getirilen sorulardır. Tüm taraflar, çok özel konuların günümüzde konuşulmadan kalmasına izin vermekten mutluluk duyduklarını ifade ederken, bunların tümü, sorunların gelecekte hayatlarını nasıl etkileyeceği konusunda çekincelerini dile getirdiler. Uzun vadeli planlama ilişkiler için çok önemlidir.
Kayınbiraderimin Bana Karşı Duyguları
Kayınbiraderim çok, çok dindar bir insandır: Her gün kilise, bir saat günlük ibadet vb. Karım ve ben ikimiz de Katolik olarak yetiştirildik ama çeşitli nedenlerle artık pratik yapmıyoruz. Geleneksel bir kilise düğününde evlenmediğimizde ve çocuklarımızı vaftiz etmemeyi seçtiğimizde çok üzüldü. Onunla ilgili sevdiğim pek çok şey var - çok kibar ve eğlenceli ve görünüşe göre iyi bir baba. Ancak dini inançlarımız nedeniyle, temsil ettiği her şeyle çelişiyormuşuz gibi, bizi kesinlikle bir kol mesafesinde tutuyor. Kız kardeşini kiliseden aldığımı düşündüğü için özellikle benimle bir sorunu var. Bunu bana söyledi.
Evliliğimizin ilk birkaç yılında onun için daha ulaşılabilir olmaya ve onu hayatımızın çok daha büyük bir parçası haline getirmeye çalıştım - ve başarısız oldum. Birçok kez denedikten sonra, ilişkimiz hakkında konuşmak için onu aradım ve özellikle karım için olmasını dilediğim yer olabilir. Ama inançlarımız yüzünden ilişkimizin düzeldiğini göremediğini söyledi. Bu gerçekten hayal kırıklığıydı. Ne olursa olsun, ne zaman karım ve ben ilişkilerini tartışsak, konuşma her zaman kavga değil, onun için çok üzülüyor. Bu yüzden onu büyütmemeyi öğrenmek zorunda kaldım. Her zaman başarılı olamıyorum ama şu anda bu düzeliyor gibi görünen bir durum değil, bu yüzden bunun hakkında fazla konuşmuyoruz. Dönüyor ama ondan bahsetmiyoruz. Gelecekte pek çok aile tartışmasının olacağını tahmin ediyorum ki, onu ve karımı ve dolayısıyla beni çelişkiye sokacağını kesinlikle dört gözle beklemiyorum. Kayınpederimin ölümü buna bir örnek, çünkü küllerinin nereye ve nasıl yayılmasını istediğini çoktan planlamış ve bu onun inançlarıyla çelişiyor. Ama sanırım, ortaya çıktıklarında bunlarla ilgileneceğiz. - Chase, Silver Springs, MD
Eşimin Öğrenci Kredisi Borcu
eşimde çok var öğrenci kredisi borcu. Yılların ve yılların değeri gibi. Bu düzenli olarak yüzleşmemiz gereken bir şey çünkü aile olarak yapabileceğimiz ve yapamayacağımız her şeyle ilgili. Onun bizim borç. Ama gerçekten can sıkıcı bir konu. Hukuk fakültesine gitti ama o dereceyi artık kullanmıyor ve bu onun üzerinde gerçekten çok ağır. Ne zaman gündeme getirsem, küser ve sohbet ederdi - Bu ay daha fazla ödeyebilir miyiz? Sübvansiyon için ne yapabiliriz? - hiçbir yere gitmez. Sonunda, ona bizim maliyemizden sorumlu olacağını, böylece bütçelerimize bakabileceğini ve elimizden geldiğince kredilere az ya da çok yatırabileceğini ve bu konuda tartışmamızı engelleyeceğini söyledim. Görünüşe göre, o bu konuda harika. Aslında, her ay o faturalara bakmadığım için üzerimden bir yük kalkıyor. Sanırım onu tırmanması gereken kişisel dağı olarak gördü ve şimdi, üzerinde kontrol sahibi olarak, onu ben kaldırmadan üstesinden gelebilir. Benim için sorun değil çünkü zaten yeterince stresimiz var. Ama baştan sona bir takım olmamızı tercih ederim, anlıyor musun? Sanki bunu birlikte yapıyormuşuz gibi ve kulağa ne kadar sevimsiz gelse de, o faturaların nihayet denk geldiği günü kutlamak istiyorum. — James, New York Şehri
Kocam ve Kardeşim Nasıl Etkileşime Girer?
Kocam çok gürültücü, dışa dönük bir adamdır. çok şey anlatıyor espriler ve çocukları oyunlar için hikayeler ve çekiştirir ve daha çok “eğlenceli” bir babadır. Kardeşim değil. Çok daha çekingen ve sosyal olarak garip. Ailelerimiz birbirine yakın olduğu için yeterince şanslıyız ve bu nedenle hafta sonları onları her zaman görüyoruz. Böyle bir şey olduğunda, kocamın planladığı bir şey olsa bile, kardeşim duruma hakim oluyor. Ormanda yürüyüşlere liderlik edecek ya da bir aile pikniğinde ızgara yapacak. Kocam, biliyorum, bundan rahatsız oluyor çünkü kontrolün kendisinde olduğunu hissetmek istiyor. Şimdi, duygularını dile getirmede en iyisi değil ve bu yüzden kardeşime kızana kadar pek çok şeyin oturmasına ve oyalanmasına izin veriyor. Bu olduğunda, kardeşim düşmanlık etmeye devam ediyor çünkü arkadaşlarına hep böyle yapıyor. Sadece uzun sürmezler.
Birlikte var olmaya çalışırlardı. İkisi de denedi. Ama o kadar çok yıl oldu ki durdular ve kafa patlatmaya devam ettiler. Bu durumda kimse masum değil ama kocam ve ben ilişki hakkında konuşmamaya karar verdik. Zaman zaman onun hayal kırıklıkları hakkında konuşacağız ve ben de bazen onu yumuşatmak için erkek kardeşimle ve onun pasifliği hakkında kocamla konuşacağım. Ama artık yalnız olduğumuzda konuya doğrudan temas etmiyoruz çünkü hiçbir yere gitmiyor. Son zamanlarda, kocamın, kardeşimin olacağı durumlardan vazgeçmeye başladığı bir yere ulaştılar. Ve yapması gereken buysa, yapması gereken de bu. Uğraşması gereken çok fazla sorun var. huzurum dedim. — Cynthia, Miami
Kayınvalidem Benim Hakkımda Nasıl Hissediyor?
Benim Kayınvalide beni sevmiyor. Bunu daha ilk günden belli etti. Karımın bir doktorla, bir avukatla veya statü sahibi biriyle evlenmesini tercih ederdi. ben çevre düzenlemesindeyim Yine de karım beni seçti ve bize iyi bir yaşam sağlamak için çok çalışıyorum. Kayınvalideme eşime layık olduğumu kanıtlamak için uzun süre çok enerji harcadım. Ama ne yaparsam yapayım bana yabancıymışım gibi davrandığını fark ettim. En iyi ihtimalle soğuk, en kötü ihtimalle kötü niyetli ve kincidir. Onunla açık görüşmelerim oldu. Karım onunla açık görüşmeler yaptı. Ve değişeceğine söz verirken, asla değişmedi. Beni karımın pişman olacağı bir hata olarak görüyor.
Eşim ve ben zaman zaman bunun hakkında konuşurduk çünkü bu konuda gerçekten ayrıldım. O da öyleydi. Ama birkaç yıl önce tekrar getirdiğimde bir gece oldu. O gün kayınvalidemle biraz zaman geçirmiştik ve ben onun tedavisini yeniden gündeme getiriyordum. Karım bana baktı ve “Seni seviyorum, mesele bu. Lütfen dur." Ve sonra ağladı. Bunun hakkında konuşmanın onu çok üzdüğünü fark ettim, içten içe aynı konuşmayı tekrar tekrar yapmaktan bıkmıştı. Bu yüzden durumu bir şekilde aklımdan çıkarıyorum ve onunla ilgileniyorum. Evliliğim için en iyisi buydu.
Ancak kayınvalidem yaşlanıyor ve biraz daha yavaş hareket etmeye başlıyor. Önümüzdeki birkaç yıl içinde onun bakıcıları olacağımızı biliyorum. Hayatımızda çok büyük bir faktör olacak - yanımıza taşınmak zorunda kalabilir. Bunun sonuçları konusunda endişeliyim. Ama tartışmamız gerekene kadar tartışmayacağımız bir şey olduğunu biliyorum. — Jake, Tulsa, tamam
Benim eski
Daha önce üç yıl daha çıktığım bir kadınla dört yıl evli kaldım. Hayata tam gaz devam etmek ve ikimiz için bir plan hazırlamak yedi yıldı. İçeri girmek istemiyorum ama dağıldı. Herkesin size söyleyebileceği gibi, bu çok fazla bagajla birlikte gelir. Bir başkasını düşünerek bir hayat kurdunuz ve aynısını başka biriyle yapabildiğinizde, bu yeni insanı bir seçim yerine bir yedek gibi hissettirebilir. Karım geçmişimi çok iyi anlıyor ve çıkarken ona hatalarım ve eski sevgilim hakkında çok dürüst davrandım. Ama biz evlendiğimizde karım sayfanın silinmesini istedi. Pek çok yönden benim karım olmak istedi ve karşısındaki kişiyi düşünmedi. Hayatımın bir parçası olan daha önce yaptığım şeyleri ne zaman hatırlasam – yaptığım harika geziler, yediğim harika yemekler, sahip olduğum harika arkadaşlar – bu onu çok incitebilirdi. Bu yüzden onları bir daha gündeme getirmemek için elimden geleni yapıyorum. Birini tamamen silmek çok zordur. Ama bunu duymak istemeyen tarafını anlıyorum ve buna saygı duymak istiyorum. Ama bunu yapmak zor. — Zack, Santa Fe
