Bu üç küçük kelimeyi sevgilinize kaç kez söylediniz? Hayır değil onlar kelimeler. Diğer üçünden bahsediyoruz: “Bırakın bitireyim!” İkiniz de sahip olduğunuzda olma eğilimindedir. argüman veya ısıtılmış tartışma, her biriniz bir tartışmada yüksek zemin için savaşıyorsunuz. Ancak birbirinizden bahsetmek günlük tartışmaların düzenli bir parçası haline geldiğinde, gerçek sorunlara yol açabilir.
Birisi hakkında konuşmak, daha sert bir söz kesme şeklidir. İlk başta fark edilmeyebilir veya hafif bir azarlama ile karşılanabilir, ancak zamanla kişinin ruhuna ve nihayetinde ilişkinin kendisine çok zarar verir. Konuşulan kişi, kasıtlı olsun ya da olmasın, eylemin altında bir saygısızlık akımı olduğu için marjinal ve güçsüz hissetmeye başlayabilir. Sonunda, bu akım, kontrol edilmezse, her iki insanı da süpürebilir. Çünkü günün sonunda her iki kişi de sadece duyulmak istiyor.
Neden Bazı İnsanlar Başkaları Hakkında Konuşmaya Zorlanıyor?
Hakimiyet. Gerçek şu ki, güç ve tahakkümün geçerli olduğu bir kültürde yaşıyoruz.
Ek olarak, kronik aşırı konuşma, sonucu ne olursa olsun, güvensizliğe ve zorlayıcı bir duyulma ihtiyacına dayanabilir. “Bazen konuşan bir ortak üzerinde diğeri duyulmamış hissediyor” diyor Katie Ziskind, Niantic, Connecticut'tan deneyimsel bir aile terapisti.
“Ancak onlar konuşmak daha fazla duyulacaklarını düşünerek daha yüksek sesle. Duyulmayı o kadar çok istiyorlar ki, devam ettiklerinin farkında değiller. konuşmak diğer ortağını uzaklaştırır.”
Kısa Vadeli Çözüm Nedir?
Bir partnerin diğerinin üzerine konuşması sorununu çözmek karmaşık olabilir, çünkü konuşmayı yapan kişiyi suçlamak kolay olabilir. Ne de olsa arada bir tuzaklarını kapalı tutarlarsa, ikiniz de bu pisliğin içinde olmazdınız, değil mi?
Ancak psikanalist Mark Borg, bu sorunu çözmenin daha çok iki yönlü bir yol olduğunu söylüyor. "Çiftler böyle bir konuyu ele aldıklarında - biri diğeri hakkında konuşurken, diğeri fikirlerinin önemli değil ya da duyulmadılar - içinde kendi rollerini kabul etmeye istekli olduklarında, savunmalar gevşer, ve iletişim daha iyi olur," diyor.
Hallmark, şu anda çiftlerin sohbetin daha iyi akmasını sağlamak için farklı taktikler deneyebileceğini söylüyor. Pratikle birlikte, bu taktiklerin iki ortağın birbiriyle olan ilişkisini değiştireceği umulmaktadır. “Bir zamanlayıcı ayarlayın ve sırayla konuşun, bir 'konuşma çubuğu' tutun ve yalnızca çubuğu tutarken konuşun” diyor. “Ve hararetli tartışmalar sırasında ara verin. Molalarda dinlendirici müzik dinlemek veya yürüyüş yapmak gibi sakinleştirici şeyler yapın.
Uzun Vadeli Çözüm Nedir?
İleriye dönük olarak, anahtar, ortaklar arasındaki iletişimi daha kalıcı bir temelde geliştirmektir ve bu, daha derin konuşmalar yapılmasını gerektirebilir. Belirtildiği gibi, başka biri hakkında konuşma ihtiyacı, çocukluktaki güvensizliklerden kaynaklanabilir. Hallmark, “Genellikle, büyüyen ortaklar için çatışmanın nasıl göründüğünü keşfetmeye ve ardından bir çift olarak şimdi nasıl çatışma yaşayabileceğinize karar vermeye yardımcı olur” diyor. “Sonra, neyin iyi neyin iyi olmadığına karar vermek ve konuşulduğunu veya önemsenmediğini hissediyorsanız, partnerinizin sizden ne yapmanızı istediğini gerçekten sormak. Bu soruyu sorarken eleştirel, savunmacı veya yargılayıcı görünmekten kaçınmaya yardımcı olur. Bunu tarafsız veya meraklı bir şekilde sormayı düşünün.”
Anahtar, her iki tarafın da kendilerini güvende hissetmelerini ve duyması hoş olmayan ancak nihayetinde birbirleriyle daha olumlu bir ilişki kurma yolunu açacak şeyleri tartışmaya açık hissetmelerini sağlamaktır. “Kendimiz olmanın güvenli olduğu yerde bir güvenlik duygusu oluşturmak, iletişimimizde işe yarayan ve yaramayan şeylere katkılarımızı kabul etmek - iyi bir çözüm bulmaktan ve bunu onlara karşı - hatta onlar için - uygulamaktan çok, konuşulup ele alınmanın ve onunla başa çıkmanın çok daha iyi bir yoludur" diyor. Borg. "İyi iletişim karşılıklıdır - başka hiçbir şey, hiçbir büyük strateji uzun vadede işe yaramaz."
