Sen ne zaman baba olmak, kendi baban için çabucak daha iyi bir takdir kazanırsın. anlarsın stres başa çıkmak zorunda kaldı ve geçmişe bakıldığında ona biraz gevşeklik verdi. Şimdi o adam bir Büyük baba ve bazen bu role sorunsuz geçişi şaşırtıcı değil. Ve bazen öyle. Çünkü, örneğin size karşı katı, bencil ve düşmanca olan bu adamın şimdi bir hasta, kibar, oynayan, okuyan, çocuklarını okuldan alan adam. Olmayı tercih ettiği bir yer yokmuş gibi davranıyor. Ve bunun oyunculuk olmadığını biliyorsun. Ve tek düşünebildiğin, Bu kişi kim? Bundan daha fazlasını düşünüyorsun: Bu kişiyi neden anlamadım?
Basit cevap, Cleveland Clinic'teki klinik psikolog Dr. Scott Bea'nin dediği gibi, “ebeveynlik baskı altında; büyükanne ve büyükbabanın baskısı yoktur.”
Ancak bununla birlikte, bu dönüşüm için iki senaryodan biri olasıdır. Baban artık bir kariyerin baskılarına sahip değil. Bea, hayatını değerlendirebiliyor, ortasındayken yapması zor bir şey, diyor Bea ve zamanın sonlu olduğunu biliyor. Yine hiçbir şeyi kaçırmak istemiyor. Çocuklarınız onun mulligan'ı.
Daha az ideal olan açıklama, babanın asla tüm sorumluluğu istememesidir. Kendi nesli için kendini bir işçi ve sağlayıcı olarak tanımladı. Kararların sonuçlarını sınırlayan torunlarla ilgili bir koruma katmanı var, diyor Jonice Webb, lisanslı psikolog ve yazarı Boşta Koşmak: Çocukluğunuzun Duygusal İhmalinin Üstesinden Gelin. O mutlaka çok fazla değişmedi. Sadece beklentiler ona daha çok uyuyor. ekler Dr. Guy Vinç, lisanslı psikolog ve yazarı Duygusal İlk Yardım: “Bu onun için çalışan seviyedir.”
Çok fazla fark olmaksızın bir ayrım olabilir, çünkü sonuç, çocuklarınızın bu daha iyi versiyonu almasıdır. Küskün hissediyorsunuz ve iltihaplanmasına izin vermenin en sağlıklı yaklaşım olmadığını biliyorsunuz. Soru şu ki ne yap sen onunla yap.
En doğrudan hareket, bir konuşma yapmaktır, sadece çok doğrudan değil. Bea, onun ihlalleriyle ilgili “neden” sorularını içeremez, bu da babanızı yalnızca kilitlenme savunması oynamaya itecektir, diyor. Daha iyi yaklaşım, herhangi bir şeye “nasıl” veya “ne” ile sormaktır; bunun sağlam bir örneği, “Baba olmak nasıldı ve büyükbaba olmak nasıl bir şey?”
Ruh hali daha açık. Gündeminiz ince. konuşmasına izin veriyorsun. Bir başka güzel soru da, "Babanız ve aletleriyle ilgili hikaye neydi?" Herhangi bir aile bilgisine atıfta bulunmak daha güvenlidir. Bir şeyi ortaya çıkarmaya çalışmıyorsunuz, sadece bahsedilenlere atıfta bulunuyorsunuz, diyor Webb ve yaşlı insanların çocukluklarından bahsederken sıklıkla onaylanmış hissettiklerini de ekliyor.
Başarısızlıklarına sahip çıkabilir. Ama esas olarak nereden geldiği ve babasının nasıl olduğuyla ilgili ayrıntıları umuyorsunuz. İş için test yok. Gittikçe çok şey uyduruyorsun, ama uyumlu bir çaba olmadıkça, “Babalarımızın bize nasıl davrandığı, çocuklarımıza da öyle davrandığımızdır” diyor Webb. Bu yeni bilgi, çocukluğunuzu yeniden yaratmaz, ancak empati, belki biraz affetme ve altında çalıştığınız önermeyi değiştirir. Baban eksik olabilirdi, ama tamamen kişisel değildi. Webb, "Bütün ebeveynler birçok yönden yetersiz kalıyor" diyor.
Her şeyi farklı görebilirsin ve acını minnetle dindirebilirsin. Çocuklarınızın aldıklarını alamadınız, ama onlar NS onu almak. Winch, onlardan da ayrılabilirdi, diyor. Bir çeşit büyüme gösterir. Bea, istediğiniz zaman değil, ancak içgörünün her zaman ideal bir hızda hareket etmediğini söylüyor.
Ama bu aynı zamanda sizin için bir açılış. Hayatınızı sadece geriye sarmak yerine, ileri sarabilir, kendinizi bir baba olarak değerlendirebilir, nasıl davrandığınızı düşünebilirsiniz. çocuklarınızın sizi hatırlamasını isteyin ve sonunda korkutacakları en olası eksiklikleri giderin. karşısında. Winch, “Mirası değiştirme şansınız” diyor.
Aynı zamanda babanızla olan ilişkinizi yeniden şekillendirmek için bir şans. Webb, bir yetişkin olsanız bile, geri dönüp onun plan yapmasını, kontrolü ele almasını ve gerçekten değişmesini beklemenin kolay olduğunu söylüyor. Bu olmadığında, suçlamak da kolay bir harekettir. Bea, "Daha az çaba gerektiriyor" diyor. Nadiren düşünülen şey, bir söz hakkınız olmasıdır. “Herhangi bir ilişkide, takımın yarısı sensin” diyor.
Winch, ondan bir içki içmeye veya bir maç izlemeye davet edebilirsiniz, daha az birikim ve planlama beklentileri kontrol etmek için daha iyi, diyor. Sonunda, kutu puanlarından daha fazlası hakkında konuşabilirsiniz, ancak fırsatı göreceğinin veya almaya istekli olup olamayacağının garantisi yoktur. Önemli değil çünkü ne yaparsa yapsın onu farklı görüyorsunuz ve bu dinamiği değiştiriyor. "Takımın bir yarısı daha iyi oynarsa," diyor Bea, "genellikle tüm takım daha iyi olur."
