“Baba Tavsiyesi”, Fatherly'nin Ebeveynlik Editörü Patrick Coleman'ın okuyucu sorularına açık yürekli cevaplar verdiği haftalık bir tavsiye sütunudur. Kanıta dayalı cevaplar ve biraz sağduyulu ahlak mı istiyorsunuz? E-posta tavsiyesi@babacan.com. Seni yakaladık. Halihazırda vermiş olduğunuz bazı ebeveynlik kararları için bir gerekçe mi istiyorsunuz? Bir başkasına sor. Patrick meşgul.
babacan,
Yani altı yaşında bir oğlum ve yeni doğmuş bir bebeğim var. Eşim ve ben Houston'da yaşıyoruz.birkaç kızamık vakası. Geçen gün en iyi arkadaşımla konuşuyordum ve bana karısının çocuklarına aşı yaptırmadığını ve gerçekten endişelendiğini söyledi. Sorun şu ki, oğlu ve benim oğlum çok yakınlar. Her zaman takılmak için evlerine gidiyoruz ve onlar bizimkilere geliyorlar. Yani, muhtemelen bir risk olduğunu biliyorum, ama o zamandan beri ailem aşılandı, bebek hariç, muhtemelen o kadar yüksek değil. Aşı meselesi yüzünden ailelerimizi ayrı tutmaya karar verirsem, arkadaşımla olan arkadaşlığımı mahvedeceğimden gerçekten endişeleniyorum, ama belki oğlumun iyi arkadaşıyla olan ilişkisini de. Bu karısının kişisel seçimi, bu yüzden açıkçası benim bir söz hakkım yok. Ama çelişkideyim. Ne yapmalıyım?
Vaxxed hissetmek
Houston
*
Yeni doğan bebeğiniz doğrudan tehlikede. Bunu koymanın başka bir yolu yok. Houston'da doğrulanmış beş kızamık vakası ve şehir genelinde bir aşı oranı Yüzde 80 civarında bir yerde, arkadaşlığınız bebeğinizi doğrudan sıcak bölgeye yerleştirdi. Sizi daha fazla korkutmayan gerçeği, en azından söylemek gerekirse, endişe verici.
Beni yanlış anlama. Sanki korkudan ebeveynlik yapmanı istemiyorum. Yapmıyorum. Ama bilinçli bir şekilde ebeveynlik yapmanı istiyorum. Ve eğer bu bilgi kararlı davranmak için akut bir tepki veriyorsa, o zaman işinizi yapıyorsunuz demektir.
Kızamık, bırakınız yapsınlar. Bu bir tehlikeli bulaşıcı hastalık pnömoni, ensefalit, körlük ve ölüme neden olabilir. En ciddi komplikasyonlar iki yaşın altındaki çocuklarda görülür. Demek istediğim, arkadaşınızın karısı "kişisel bir seçim" yaptığı için yeni doğan bebeğiniz ölebilir. Yani, belki de aslında o kadar da kişisel değil.
Çocuklarınızın iyiliği için kişilerarası ziyaretleri kesinlikle durdurmalısınız. arkadaşının çocukları aşılandı. Yeni doğmuş bir bebeğiniz varken arkadaşlarınızı davet etmeye veya onları ziyaret etmeye devam etmek tamamen sorumsuzluk olur. İyi haber şu ki, aşı olmadıklarını bilmek için nadir bir fırsatınız var ve bu önlemi alabilir ve riskinizi azaltabilirsiniz. Kötü haber şu ki, muhtemelen arkadaşlığınızı etkileyecek.
Cavalierly bir kenara atılan arkadaşlıklar çağında yaşadığımızı anlıyorum, ancak gerçek dostluklar nadirdir ve korunmalıdır. Ama aynı zamanda, hiçbir şey çocuğunuzun sağlığına veya muhtemelen hayatlarına değmez. Ve bu, takılmaya ara verdiğinizde arkadaşınıza (tercihen telefonla) tam olarak açıklayacağınız şeydir. Gerçekten en iyi arkadaşınsa, almalı. O bir baba. Çocuklarınızı korumayı istemenin ne demek olduğunu biliyor. Aniden kardeş olmayı bırakacağınız için çok endişeli değilim.
Öte yandan oğlunuz ve arkadaşı. Bu farklı bir durum. Ona neden artık en iyi arkadaşıyla takılamayacağını açıklamak zorunda kalacaksın. Ve bunu başka bir aileye işaret etmeden ve "Kirli!" diye bağırmadan yapmak zorunda kalacaksınız. Bu, nüanslı bir yaklaşım izlemeniz gerekeceği anlamına gelir. Bu iyi.
Altı yaşında, oğlunuz hastalık ve sağlığın oldukça farkında. Bir ağabey olarak kardeşini korumanın ne demek olduğunu da biliyor. Bu yüzden nihayetinde arkadaşıyla neden oyun randevusu yapamayacağını sorduğunda, dürüst olacaksınız. Muhtemelen oğlunuz aşılarını hatırlıyordur. Sadece ona bu iğnelerin hastalanmasını engellediğini hatırlat. Arkadaşının bu aşıları yapmadığını ve küçük kardeşinin de olmadığını bilmesini sağlayın. Herkesi korumak için bir süre ayrı kalmanız gerekir. Oğlunuza bunun arkadaşının kötü ya da pis olduğundan değil, sadece bir önlem olduğunu bildirin. Arkadaşlığı sürdürmek için aralarında düzenli görüntülü sohbetler kurun veya birlikte çevrimiçi oynayabilecekleri bir video oyunu bulun. Seçenekler var.
Zor mu olacak? Elbette, ama yeni doğan bebeğinizin kızamık geçirmesini izlemek kadar zor değil. Perspektif burada senin arkadaşın.
Perspektiften bahsetmişken, çapraz sorgulama arkadaşlarınız için çok iyi bir şey olabilir. Arkadaşınızın karısı, aşı yaptırmama kararının kendisine yakın insanları etkileyebileceğini hiç düşünmemiş olabilir. Uzaklaşmak, kendisi ve kocası arasında iyi sonuçlar veren bir sohbeti çok iyi teşvik edebilir. Zaten umut bu.
Kararlı ol. Ve aileni güvende tut.
babacan,
Üç kızım var ve gece geç saatlerde şiddetle ilgili bir sorunum var. En büyük kız lisede. Kendi odası var ve yaklaşık 5 yıldır bu odada. Küçük iki kız anaokulunda ve ikinci sınıfta ve küçük bir çiftlik evinde yaşadığımız için aynı odayı paylaşıyorlar. Ayrıca karanlıktan korktukları için aynı yatağı paylaşmayı severler. Sorun şu ki, anaokulu ikinci sınıf öğrencisi için gerçekten kötü. Geçen gece olduğu gibi, kız kardeşinin saçını çekiyordu. Onu zaman aşımına uğrattık ve kendi yatağına gitmesini söyledik, ama sonra kız kardeşi çıldırmaya başladı çünkü yalnız uyumak zorunda kalacaktı. Bu her zaman olur. En küçüğüm, her ikisinin de istediği rahatlığı elde edebileceğini bilerek geceleri kız kardeşini taciz ediyor gibi geliyor. Bükülmüş ve durmasını istiyorum. Ne yapmalıyım?
Referans
Portland, VEYA
*
İşte size çok doğru gelecek bir istatistik, Ref: Aile içi şiddetin çoğu eşler arasında değil, kardeşler arasında yaşanıyor. Bunun hafife alınacak bir şey olmadığını düşünmekte haklısın. Bu tür bir şiddetin kalıcı yansımaları olabilir.
Bu şiddetin geceleri gerçekleşmesi konusunda özellikle özel bir şey yok. Büyük olasılıkla bu, çiftin en uzun süre yakın olduğu zamandır. Aralarındaki sorunlar büyüyorsa, tek bir yatakla sınırlı kalmanın onları kaynatması mantıklıdır.
Sormanız gereken soru, anaokullarınızın neden şiddete başvurduğudur. Ne oluyor? Onu öfkelendiren çatışmalar var mı? Dikkat çekmek için bir şans mı? Ve bu olduğunda, nasıl tepki verirsiniz?
Gerçek şu ki, ebeveynleri sert bir disipline sahip olduklarında çocuklar birbirlerine karşı daha sert olma eğilimindedir. Zaman aşımlarından bahsettiniz, ancak zaman aşımlarında neler oluyor? Bağırmak mı? Suçlamalar? Tehditler? Bunlardan herhangi biri söz konusuysa, zorluklara karşı uygun ve sağlıklı bir tepkiyi modellemeye başlayabilmeniz için kendi davranışınızı ele almanız gerekir.
Kısa vadede, çocuklarınızın birlikte yatakta olması güvenli değil. Bu ortak odada başka bir yatak olduğunu varsayıyorum? Eğer öyleyse, kullanın. Değilse, bir tane alın ve kullanın. Olan şu ki, kızlarınızı yeniden eğitmek için esasen uyuyacaksınız. Eğlenceli olmayacak, ama yapılması gereken bir şey. Karanlıktan gerçekten korkuyorlarsa, bir gece lambası sağlayarak onlara yardım edin. Ardından soldurma yöntemini deneyin. Onlar ayrı yataklarında süzülürken sessizce odalarında takılın. Onlar uyurken sessizce ayrılın. Bir şey olursa, odalarına geri dönün ve sessizce, duygusuz bir şekilde onları yataklarına geri koyun. Bu işlemi, siz olmadan uyuyabilecek duruma gelene kadar odalarında geçirdiğiniz süreyi kısaltarak tekrarlayın. Biraz zaman alacak ama buna bağlı kal.
Gün boyunca herhangi bir çatışmayı sakince ve tarafsız bir şekilde ele alın. Suçlamak yerine işbirliğine önem verin. Bu işte birlikte olduklarını anlamalarına yardımcı olun. Bu bir yarışma değil. Bu biraz yardımcı olmalı. İyi şanlar!
