Şükran günü alkol, yemek, turta, harcama ve akrabalarla zorunlu etkileşimler gibi her şeyin çok fazla olduğu yıllık beş haftalık maratona başlar. İskoç viskisini seven kuzeninden, onu seven amcasına kadar karşılaşacağın pek çok kişilikten vardır potu durmadan karıştırmayı seven kayınbiraderi ile siyaset konuşmak, belki de en çileden çıkaran pasif-agresif akrabadır. Tipini biliyorsun: seni hoş bir alaycılık spreyiyle ya da “Oh, seni düşündüm” ile yumuşatılan cümlelerle karalamaktan hoşlanan kişi. bunu biliyordu“-tarzı yanıtlar. Lozol reçetesini ikiye katlamanız yeterli.
İlk düşünceniz davranışa doğrudan yaklaşmak olabilir. Ancak yüzleşme - ve bunun işe yarayacağına inanmak - aslında çoğu insan için etkileşime girerken kör bir noktadır. Pasif agresif insanlarla, diyor lisanslı bir klinik profesyonel danışman olan Loriann Oberlin ve ortak yazarı Pasif Saldırganlığın üstesinden gelmek. İnsanlar hat ticareti yapmak istiyor. Kodu kıranın kendilerinin olacağını düşünürler ve "Yanlışım. üzgünüm" itirafı. Herkes seni neşelendirecek ve aileyi yeniden bir araya getirecek.
Hayır. Bir şans değil.
Sadece bu şekilde çalışmıyor, diyor.
Futbol izlemek için koltuğa her oturduğunuzda kavga başlarsa, koltuğa oturmayın. Onlardan biriyle yalnız kalmak yorumlara yol açıyorsa - ve genellikle olur - hiçbiriyle yalnız kalmayın.
Pasif agresif insanlar eve giderken tutumlarını geliştirmediler. Köklü bir davranış, diyor Doktor Gladys Frankel, New York'ta bir klinik psikolog. Öfkeyle mücadele ederler. sahip çıkamazlar. Harika başa çıkma becerilerine sahip değiller, bu yüzden yorum yapıyorlar. Ama o kadar kökleşmiş ve zahmetsiz ki bilinçli bir planın parçası değil. Sorun şu ki, pasif-agresif amcanızı almaya karar verdiğinizde, tuzağa düşüyorsunuz, diyor Oberlin. Bir kavga arıyor ve bu herhangi bir oyunda olduğu gibi. İlk vuruşu bir adam yapar. Bir adam misilleme yapar. Genelde kim yakalanır?
Dahası, onu indirmeye niyetiniz olduğu için hesaplandığı gibi çıkacaksınız. İyi bir görünüm değil. Ayrıca, herhangi bir keskin yorum işe yaramaz. iki vuruş. Ayrıca, heyecanlanacaksınız ve amcanız hit şarkısını söyleyecek, "Hey, ben sadece konuşuyordum. Neden bu kadar düşmansın?” Oyun bitti.
"İnce olmakta daha iyiler. Portland, Oregon'da psikolog olan Dr. Al Bernstein, kötü görünen sizsiniz" diyor. Duygusal Vampirler.Ya da daha basit bir ifadeyle, diyor. "En büyük pislik kim? En sinirliysen en büyük pisliksin."
Bu yüzden her zaman yaptığınızı yapmak yerine, ki bu asla işe yaramadı, onu Bill Belichick'e çekmeniz ve yeni bir oyun planı hazırlamanız gerekiyor. Oberlin, önce biraz görselleştirme yapın, geçmiş sahneleri yeniden yaratın ve savunmanızın nerede bozulduğunu görün. Zayıf noktaları izole ettikten sonra uyum sağlarsınız. Futbol izlemek için koltuğa her oturduğunuzda kavga başlarsa, koltuğa oturmayın. Onlardan biriyle yalnız kalmak yorumlara yol açıyorsa - ve genellikle olur - hiçbiriyle yalnız kalmayın. Sizin ve diğer herkesin saat 13.00'te en iyi durumda olduğunuzu biliyorsanız. 90 dakika, işte zaman aralığınız.
Ama iyi bir Belichick gibi, hileli oyunlar oynamak istersiniz ve pasif agresif insanlarla, karşı sezgisellik sizin özel kulübünüzdür. Oberlin, cıvıldadıklarında, “Duygularını paylaştığına gerçekten sevindim” diyerek iltifat edin. Bernstein, “Ne demek istediğinizi açıklayabilir misiniz?” ile kendi pasif saldırganlık markanızı yaratmanızı önerir.
Sonuçta, pasif agresif akrabanıza çocuklarınız gibi davranmanız gerekir. En sevimsiz davrandıklarında en çok sevgiye ihtiyaç duyarlar.
Her ikisi de en olumlu, alçak tonlu tonunuzda teslim edilir. Öfke yoksa, ateş için oksijen de yoktur. İlk yaklaşım çarpıcı. Suçluların pozitiflikle nasıl başa çıkacaklarına dair hiçbir fikirleri yoktur ve çekip gitmezlerse kendilerini kapatabilirler. Seçenek No. 2 ile pasif saldırgan, hızlı, gizli saldırıda başarılı olur. Onu tekrarlamak ve netleştirmek, yorumdaki acıyı ve eğlenceyi alıyor. Bernstein, kişinin daha fazla maruz kaldığını, akrabanızın pek de hoşuna gitmeyen bir şey olduğunu söylüyor.
Sonuçta, pasif agresif akrabanıza çocuklarınız gibi davranmanız gerekir. En sevimsiz davrandıklarında en çok sevgiye ihtiyaç duyarlar. Kazı çıkınca, bir ara verin ve “Bu kişi böyle bir şey söylemek zorunda kalmak için gerçekten etkilenmiş olmalı” diye düşünün. Birdenbire onları sevmenizi sağlamayacak, ama mesele bu değil. Oberlin, sizi tepki vermekten ve rasyonel düşünmeye kaydırmak için sadece bir miktar empati istiyorsunuz, diyor.
Ve bu ana nokta. Tatiller. Biraz şenlikli olmalı. 3 yaşındaki bir çocuk gibi erimek hak değildir. Yine, oyun planınızı hatırlayın: Karıştırmayın. Kimseyi değiştirmeye çalışmayın. Sadece hayatta kalın ve pişmanlık duymadan veya özür dileme ihtiyacı duymadan ayrılın. Bu gerçekten basit bir şema. Bernstein, "Bütün amaç, sizi bir çatışmaya çekmemeleri ve patlamanızdır" diyor.
