merak ediyor anne babamıza ne borçluyuzduygusal ya da finansal olarak, modern bir felsefi lükstür. Tarihsel olarak, çocuklar erken bir yatırım getirisi sağladılar, aile çiftliklerinde çalıştılar, endüstriyel işler aldılar veya en azından başka çocukların yetiştirilmesine yardımcı oldular. Ancak 21. yüzyıl Amerika'sında yetiştirilen çoğu çocuktan çok şey verilir ve çok az şey beklenir. Çoğunlukla, çocuklardan ittifaklar kurarak evlenmelerini veya unvanlar almalarını istemiyoruz, hatta ne yazık ki, aile şirketlerini devralmak. Bu muhtemelen ilerleme anlamına gelir, ancak defteri karıştırır. Borçlunun hesaplanmasının eskiden oldukça basit, ileriye dönük bir sosyal normlar listesi olduğu yerde, modern aritmetik, karmaşık, özellikle bağımsız yaşamlar sürmesi beklenen ancak aynı zamanda çocuklarına bir miktar sadakat göstermeleri beklenen yetişkin çocuklar için. atalar.
Daha fazla bağımsızlık ve daha az beklentiyle, ebeveynlerimize veya çocuklarımızın büyükanne ve büyükbabalarına borçlu olduğumuz şey artık adam-saat ve uzun vadeli yatırımlarla hesaplanıyor. Onlara bir çağrı borçlu muyuz? Onlara Şükran Günü borçlu muyuz? Onlara hafta sonları borçlu muyuz? Onlara yaşam sonu bakımını borçlu muyuz? Onlara finansal destek borçlu muyuz? Onlara torun borcumuz var mı?
Yoksa onlara hiçbir şey borçlu değil miyiz?
Bu sonsuz soru dizisinin yanıtları, farklı etnik, ekonomik ve kişilerarası deneyimlerden etkilenerek geçici olarak ortaya çıkıyor gibi görünüyor. Hepimiz kendi yolumuzu buluruz. Ancak, şimdi, araştırmacılar ve psikolog, insanların neye borçlu olduklarına dair daha geniş, gelişmekte olan bir anlayışa hitap eden cevaplarına nasıl ulaştıklarında bir miktar tutarlılık bulmuş görünüyor. Amerikalılar, ebeveynlerin ebeveyn olmaları nedeniyle bir ilişkiyi hak ettiklerine inanıyorlar.
Soru genellikle ne tür bir ilişki haline gelir. Modern filozoflar, bilmeceyi dört teoriyi sınıflandırarak çözmeye çalıştılar. evlatlık yükümlülüğü: Borç Teorisi, Dostluk Teorisi, Şükran Teorisi ve Özel Eşya Teorisi. Borç Teorisi, çocukların ebeveynlere yalnızca çocukken bakıldıkları ölçüde bakım sağladıkları, bazen duygusal olarak dolu basit bir işlem olduğunu varsayar. Arkadaşlık Teorisi, yetişkin çocukların sadece anne babalarına çok iyi ve yakın bir arkadaşa borçlu oldukları kadar özen göstermelerini önerir. Minnettarlık Teorisi, çocukların özverili ve yardımsever çocuk yetiştirme için minnettarlıkla motive oldukları için ebeveynlerine değer verdiklerini ileri sürer. Son olarak, Özel Mallar Teorisi çocukların yalnızca benzersiz olarak sunabilecekleri şeyleri – çoğu durumda sevgi veya özel bakım – sunmakla yükümlü olduklarını ileri sürer. ebeveynin sahip olduğu veya şu anda sunduğu şey için doğrudan değiş tokuş (düşün: miras), ancak Borç Teorisinden farklı olarak, bu işlem sabit ve açık uçludur.
Tüm bu ailevi yükümlülük teorilerinin merkezinde bir tür duygusal ilişki vardır. İster yakınlık ister zorunluluk hissi olsun, bu, bunların doğrudan bir ekonomik işlem olmadığı anlamına gelir. İşlemler ve ekonomik akıl yürütme, ebeveyn-çocuk ilişkilerini destekleyebilir, ancak mantık, duyguları dışlamaz.
Ampirik iktisatçılar, duygusal ve ekonomik aklın nasıl birbirine karışabileceğini düşünmenin ilginç bir yolunu sunuyor. Sermaye fikrine dayanan ekonomik bir servet aktarımı modeli yaratan Gary Becker ve Nigel Tomes yatırım. İkili, ebeveynler beşeri sermaye yatırımları ve finansal yatırımlar arasında karar verdiğinde, hem duygusal hem de derinden bir karar olan insan sermayesi yatırımlarını destekleme eğilimindedirler. mantıklı. Yüksek insan sermayesi yatırımları, daha yüksek kazançlara ve daha fazla net aile tüketimine yol açtı (toplu ödülleri ve refahı analiz etmek için kazançlardan biraz daha güçlü bir ölçüm).
İlginç bir şekilde, Becker ve Tomes, insan sermayesine yapılan yatırımların, azalan getiriler onları finansal yatırımlar ile aynı hizaya getirdiğinde sona erme eğiliminde olduğunu bulmuşlardır. Kısacası, annem ve babam ikinci doktora için para ödemeye hevesli değiller. Ama ilki bir tür duygusal, ekonomik ve evet, sosyal anlam ifade ediyor.
Çocuklara yatırım yapma kararını destekleyen soğuk mantık, aşağıdaki gerçek açıklamayı hafife alıyor. ebeveynler için midesi daha kolay: Babamıza ve annelerimize ne borçlu olduğumuzla ilgili herhangi bir sonuç, nihayetinde kişiye özel. Ancak yetişkinlikte ortaya çıkma ve orta yaştan sonra gelişme eğilimi gösteren hesaplamanın olmadığı ortaya çıktı. Tam olarak değil. Nesiller arası anlaşmalar sadece çocukların soyluluğunun bir ürünü değildir. Ebeveynlerin ne istediği de önemlidir.
Modern ebeveynliğin daha demokratik biçimleri, nispeten eşitlikçi ilişkilerin yaratılmasını kolaylaştırdığından, ebeveynler, arkadaşlık için çocuklarına giderek daha fazla bakmışlardır. Gelişmekte olan yetişkinlerin ebeveynleri ile yapılan anketlerde, Jeffrey Jensen Arnett, Clark Üniversitesi Kıdemli Araştırma Görevlisi ve yazarı Gelişen Yetişkinlik: Geç Ergenlik Döneminden Yirmili Yıllara Kadar Dolambaçlı Yol anne babaların en büyük arzusunun yetişkin çocukları ile arkadaşlık kurmak olduğunu bulmuştur.
Arnett, “Ebeveynlerin gerçekten aradığı şey, getiridir” diye açıklıyor. "Ve bu onlar için bir ilişki - daha az hiyerarşik bir şeye geçiş. Üniversiteden mezun olmak ve prestijli bir iş bulmaktan bile daha önemli. Gerçekten aradıkları şey, her şeyden önce, çocuklarının onları sevdiği, onlara minnettar olduğu ve onlarla birlikte olmaktan keyif aldığı duygusudur.”
Ve yetişkin bir çocuk iyi ve düzgün bir insan olmak için çalışmadıysa, bu tür bir ilişkiyi başarmak daha da zorlaşır. Kendi kendine yeterliliğe doğru ilerlememişlerse ve ebeveynlerinin yatırımını boşa harcamışlarsa, hiyerarşik ilişkiyi aşmak inanılmaz derecede zor bir soru haline gelir. İlişkiler böyle dağılır. Ancak bunu hatırlamak önemlidir, çoğu bunu yapmaz, ki bu da çocuk sahibi olmanın neden hala mantıklı olduğunun tartışmasız bir parçasıdır. Büyük ölçüde kendi cihazlarına bırakılan ebeveynlere aşırı maliyetler yükleyen modern bir toplum bağlamı (büyükanne ve büyükbaba etrafında).
Arnett, “Aşk, ilişki, onu her iki tarafta da mutlu eden şeydir” diye açıklıyor. Bu, ailevi yükümlülüğün arkadaşlık teorisi için çarpıcı bir durum oluşturuyor gibi görünüyor. Ebeveynler bir arkadaşlık istiyorlarsa ve çocuklar ebeveynlerine karşı duyacakları türden bir yakınlık hissediyorlarsa, inanılmaz derecede yakın bir arkadaş için hissedin, sonra ikisi de birini sevmeye ve önemsemeye devam etmek için motive olur bir diğeri.
Aynı zamanda, bu aynı zamanda yetişkin bir çocuk-ebeveyn ilişkisinin kötüye gitme tehlikesinin modern Amerikan toplumunda neden bu kadar büyük bir tehdit olduğunu da açıklıyor. Uzun vadeli anlamlı bir ilişki gelişmeden, ebeveynlerin anlaşmanın sonunu aldıklarını hissetmeleri muhtemeldir. Ve bir bakıma, çocukları için ne tür bir çocukluk yarattıklarına bağlı olarak haklı olacaklardı.
Sosyal psikolog Dr. Susan Newman'a göre, kayalık bir yetiştirme, çocukların ebeveynlerine borçlu olduklarını hissettiklerini derinden renklendirebilir. Tekrar Tek Çatı Altında: Hepsi Büyüdü ve (Yeniden) Birlikte Mutlu Yaşamayı Öğreniyor. “Yetişkin bir çocuk olarak, anne babanıza ne kadar borçlu hissettiğiniz, nasıl yetiştirildiğinize bağlıdır” diye açıklıyor. "Eğer bir babanız yoksa, oldukça farklı hissedeceksiniz ve ona her zaman orada olan bir anneye karşı bir şey borçlu olduğunuzu hissetmekte isteksiz olabilirsiniz."
Bu, karşılıklılık öneren özel iyi ebeveynlik teorisini destekleyecektir. Bir ebeveyn kötü bir ebeveynse, artık özel mallarını ilişkiye katkıda bulunmazlar. Bu, bir çocuğun artık karşılık vermek zorunda kalmayacağı anlamına gelir. Ancak ebeveyn-çocuk ilişkisi oldukça esnek görünüyor. Gelişmekte olan yetişkinlerle ilgili ankete bakıldığında, yüzde 76'nın tamamı yirmili yaşlarının başlarına geldiklerinde ebeveynleri ile gençliklerine göre daha iyi anlaştıklarını öne sürüyor. Bu, gençlik yıllarında yaygın olan sert, duygusal kargaşaya ve sınır testine rağmen, bir yetişkinin çocuk, bir zamanlar yetersiz olarak kabul edilseler bile, hala bir ebeveyn temasına ve bir ilişkiye borçlu olduğunu hissediyor gerizekalı.
Ancak, çocukların genellikle kendi çocukları olmak için büyüyeceklerini hatırlamak önemlidir. Bu, bir zamanlar bir ikilide, esasen ebeveyn ve çocuk arasında yürütülen herhangi bir duygusal veya ekonomik işlemin, şimdi bir üçlüde gerçekleştiği anlamına gelir: ebeveyn, çocuk ve torun. Aniden, bu hesaplama daha da zorlaşıyor. Ebeveynler artık büyükanne ve büyükbabadır ve yetişkin çocukların torunlarıyla bir ilişkiyi kolaylaştırmalarını beklerler. Bu, tamamen yeni bir maliyet ve fayda analizini tetikler.
Bu yeni ilişki türüne borç teorisi merceğinden bakarsanız. Ne kadar verebileceklerini göz önünde bulundurarak, büyükanne ve büyükbaba olan ebeveynlerden daha fazla borç tahakkuk etme potansiyeli var. Bir bakıma acımasız bir tür hesap gibi görünüyor. Ancak bu, büyük yankı uyandıran devam eden duygusal bir görevdir. Newman, "Hesabı kendi çocuklarınızı düşünerek yaptığınızda, büyükanne ve büyükbaba birdenbire çok önemli hale gelir" diyor. “Aile tarihini ellerinde tutuyorlar. Sizi korumak için devreye girebilirler. Çocuklara ebeveynleri dışında güvenebilecekleri bir güven duygusu yansıtırlar.”
Ama belki de, büyükanne ve büyükbabaların, bir yetişkini ebeveyn olmak için yetiştirme rolleri nedeniyle torunlarla temasa borçludur. Bu, şeylere çok borç teorisi odaklı bir bakış. Ne de olsa, birçok yetişkin çocuk, en fazla borçlu olunan şeyin, çocukken aldıkları bakımı geri vermek olduğunu düşünüyor. Ve bu defter, yaşlı bakım masrafları göz önüne alındığında oldukça hızlı bir şekilde doldurulabilir. 2017'de tıbbi olmayan evde bakım için ulusal ortalama saat başına 21 dolar iken, yardımlı yaşam ayda ortalama 3.750 dolar ve bakım evlerinin ortalama maliyeti günde 227 dolardı.
Newman, "Bence çoğu çocuk, ebeveynleri büyüdükçe, bir şekilde maddi veya fiziksel olsun, bakıma hazır olmaları gerektiğini anlıyor" diyor. “Bunun her türlü karmaşık yolu var. Çoğumuz, korkunç olsalar bile, ebeveynlerimize borçlu olduğumuzu hissediyoruz.”
Çoğunlukla çok duygusal ama aynı zamanda mantıklı bir işlemdir. Yetişkin çocuklar için temettü ödemesine rağmen. Newman, bir şey için, bir çocuğun ebeveyn hayatının sonunda sahip olabileceği herhangi bir suçluluğu hafifletmeye yardımcı olduğunu açıklıyor. Başka hiçbir şey olmasa da, fiziksel bakımı geri verdiler - sonunda “onlar için oradaydılar”. Ama daha da önemlisi Newman, “Çocuklarınız, onların torunları sizi izliyor. Anne babana nasıl davranırsan onların da sana aynı şekilde davranacağı çok muhtemeldir.”
Çocukların ebeveynlerine ne borçlu olduklarını hesaplama eğilimleri sürekli değişiyor. Büyük Durgunluk sonrası çocukların anne babalarından aldıkları bakımın çocuk gibi görünme eğiliminde olduğu gerçeğini göz önünde bulundurun. iş bulamadığı için evlerine geri çekildiler ya da fakirlik döneminde hayatta kalmak için parasal yardım için anne ve babayı aradılar zaman. Bu nedenle, Dr. Arnetts'in araştırması, ebeveynlere borçlu olma fikrinin genç yetişkinler için bir düşünce olmadığını gösteriyor.
Jensen, “Çoğu gelişmekte olan yetişkin, ebeveynlerine ne borçlu olduklarını düşünmüyor” diyor. “Gelişmekte olan yetişkinler kendileri için bir hayat kurmaya ve yetişkin hayatının bir temelini oluşturmaya çok odaklanmış durumda.”
Bu genç yetişkinlerin çoğu için, ebeveynler hala bir destek sistemidir. Yeterli özerklik veya mesafe yok. İlişkideki borç hala aktif olarak tahakkuk ediyor. Ve kendi açılarından, ebeveynler yatırımlarına devam etmekten çekinmiyorlar.
Jensen, "Ebeveynler çocuklarının başarılı olduğunu ve çocuklarının mutlu olduğunu görmek istiyorlar" diyor. “Bu, onlara yirmili yaşlarında ekstra yardım sağlamak anlamına geliyorsa, ebeveynler bunu yapmaya isteklidir… Büyük P ile bir plan olduğu sürece.”
Bir çocuk katı bir planı izlemediğinde veya kendi kendine yeterlilik belirtileri göstermediğinde, ebeveynler hayal kırıklığına uğramaya başlar. Gerilim yükselir. Bir bakıma, bir zamanlar konuşulmayan duygusal ve finansal işlem aniden çok belirgin hale gelebilir ve bir ilişkide sürtüşmelere yol açabilir.
Ancak ebeveynlerimize ne borçlu olduğumuzu anlamak ne kadar karmaşık olsa da, bir şey netliğini koruyor. Devam eden bir tür duygusal ilişki ihtiyacı akuttur ve hem ebeveynler hem de çocuklar tarafından kabul edilir. Ancak bu ilişki herhangi bir düzenli felsefi teoride mevcut olmayabilir.
Borç teorisi işe yarayabilir, ancak ebeveynlerden duygusal ve parasal borç almak 21 yaşında bitmez. Mevcut ekonomide ve kesinlikle bir ebeveyn büyükanne ve büyükbaba olduktan ve yardım ve bakım sunmaya devam ettikten sonra değil. Minnettarlık teorisi, motivasyonu anlamak için harikadır, ancak minnettarlık, içten bir mektupla veya bir huzurevi için ödeme yapılarak gösterilebilir. Yardımcı olamayacak kadar geniş. Ve arkadaşlık harika olsa da, insanlar birbirinden uzaklaştıkça sona erebilir.
Modern bir ebeveyn-çocuk ilişkisi benzersizdir. Gelecek neslin daha iyi bir geleceği temsil ettiğine dair yardımseverlik, sevgi, güven, hayranlık, finansal işlemler ve umutların bir karışımıdır. Yani evet, ebeveynlere borçlu olduğumuz şey bir ilişkidir. Karşılıklı yarar sağlayan biri. Maddi olarak değilse de en azından duygusal olarak kendimiz için ebeveynlerimiz ve çocuklarımız için.
