Bir evlilikte işler kötü gittiğinde ve hatta işler iyi olduğunda bile milyonlarca casus belli vardır. Her eylem bir provokasyondur. Her anlaşmazlık, Arşidük Franz Ferdinand'ın öldürülmesidir. Fransız mı olacak, İtalyan mı? Köpek mi yoksa gerbil mi olacak? nasıl izleyebildin vatan bensiz? Amerikalılar v. Belirlenmiş Kurtulan? Denver v. New York? Ancak çocuklar tartışmanın merkezinde olduğunda - onları nasıl yetiştirecekleri, ne yapmalarına izin verecekleri, nasıl disipline edecekleri - MOAB'yi ortaya çıkarın. Bu tam bir savaş.
Çatışmanın bir nedeni basitçe çocukları birlikte yetiştirmek – eş-ebeveynlik derdim ama bazıları için boşanmış veya ayrılmış çiftleri ima eden sebep - sadece sık sık fırsatları olan yüksek temaslı bir spordur. bir faul. "Çocuk yetiştirmek" diyor Lori Gottlieb, bir yazar, Los Angeles'ta terapist ve köşe yazarı New York dergiler Terapistinizin Gerçekten Ne Düşündüğü, “Bir hafta içinde üzerinde tartışılacak bin karar noktası sunuyor. Çıktığını bile bilmediğin farklılıklar var.”
Anlaşmazlığı nasıl çözeceğinizi söyleyecek bir terapiste ihtiyacınız yok (İpucu: shmompromise ile kafiyeli), ancak Çocuklara yönelik tüm tehditler, ebeveynlere varoluşsal tehditler gibi geldiğinden, taviz vermek zordur. Çocuk bakımı anlaşmazlıkları Tayvan gibidir ve ebeveynler Amerika Birleşik Devletleri ve Çin gibidir. En iyi ihtimalle, garip bir diplomatik tartışma olabilir. Daha büyük olasılıkla, odak bu şekilde değiştiğinde jeopolitik bir olay kapıdadır.
Örneğin, Shins'in Prospect Park'ta oynadığını ve ücretsiz olduğunu ancak akşam 8'de başladığını varsayalım. Bir baba, New York'ta yaşamak için çok para ödediğinin tam olarak bu olduğunu düşünebilir. York, çocukların zevki hak ettiğini ve ayrıca çocukları ücretsiz bir açık hava konserine getirmeyi ihmal etmenin hem onların hem de kendisinin geleceği için kötü bir işaret olduğunu söyledi. mutluluk. Ayrıca, dünya içinde yaşamak içindir! Bu nedenle konsere gitmemek, hayattaki resmi bir pozisyon değişikliğine eşdeğer hale gelir (eğlenceli olmamalı). Bu arada, tamamen varsayımsal bir eş, akşam 8'in yatma saatini çoktan geçtiğini ve çocukların yatma saatini geçmesinin kötü olduğunu ve siktir et, Shins'in sonra iyi olmayı bıraktığını iddia edebilir. Kanallar Çok Dar.
Bu, anne ve babanın tartıştığı şey şimdi ne kadar bencil olduğu ve onun ne kadar bencil olduğu olana kadar bir kasırgaya dönüşüyor. kontrol ediyor, babası sıçtığı için nasıl sıçtı ve babası sıçtığı için sıçtı, vb. vesaire. Asla bitmez. Daha doğrusu, her evliliğin sınırlı bir sınırı olduğu sismik savaşlardan biriyle sık sık sona erer.
Elbette, tüm tartışmalar, uzun süredir devam eden kızgınlığın sert rüzgarına kapılabilir, ancak çocukların nasıl yetiştirileceğine ilişkin tartışmalar özellikle güçlü adaylardır. Her şeyden önce, ebeveynlik bize özümüzden dokunur. Bir baba olarak, öz değerimin büyük bir kısmı nasıl ebeveynlik yaptığımla bağlantılı, ben kötü bir babayım deyip çabuk kesiliyor. Bu tartışmalarda sıklıkla kişinin kendi çocukluğu silaha dönüştürülür. Bu, “Babanız bağırdı diye bağırıyorsunuz!” tartışma hattı. Ne yazık ki, birinin eşinin ebeveynlerini çağırmak oldukça kötü olsa da, Gottlieb bunda bir parça doğruluk payı olduğunu söylüyor. “Elbette, kendi çocukluğumuzla ilgili kendi deneyimlerimizi ebeveynlik tarzımıza getiriyoruz” diye açıklıyor, “Biz buna çocuk odasında hayalet” Buna göre Dr. Fran Walfish, Beverly Hills psikoterapisti, "Stres altında ebeveynlik yaparken, istenmeyen ebeveynlik stratejilerini otomatik olarak tekrarlayacaksınız." Bazen bu bağırmaktır. Bazen bu, tırmanıyor ve uzaklaşıyor. Bazen sadece çocukların bazen geç kalmasını istemektir.
Dürüst olalım. Çocuklar olduğu sürece savaş olacak. Fakat çocuklara ve ilişkiye en az miktarda zarar vererek adil bir şekilde nasıl savaşılır? Başka bir deyişle, Çocuklar Hakkında Savaşmak için Cenevre Sözleşmeleri nelerdir? Çok yararlı bulduğum iki şey var. İlki Gottlieb'den geliyor. Temel olarak tavsiyesi, birleşik cephe fikrinden tamamen vazgeçmek. Müttefiklerin ortak bir amacı olması için aynı olması gerekmez. [Arkanıza yaslanın ve düşünün Yalta.] Aslında, diyor Gottlieb, orada olması çocuk için daha iyi. NS ebeveyni arasındaki bariz farklılıklar. “Genel olarak, farklı insanlar olduğunuzu görmek çocuklarınız için gerçekten iyi” diyor. kişilik stilleri ve sevilmenin birçok yolu olduğunu anlayın. ” Ebeveynlerden biri üst düzey olabilir ve hızlı bağıran; diğeri ise sakin ve uyumlu-davacı. Mutlak birliği bulmak için savaşmak yerine, farklı olarak çocuklarınızı birçok ve çeşitli varyantlarında insanoğlunun usta okuyucuları haline getirdiğinizin farkına varın.
film / Sarah Horrigan
İkinci tavsiye de ondan geldi. Valerie Tate, San Francisco'da bir psikoterapist. Daha çok terapötik terimlerle ifade etti, ancak esasen tavsiyesi şu şekilde özetlenebilir: Siktir et, gerçekten o kadar önemli değil. Argümanı nihilist değil, sadece soğukkanlılık ve gerçekçiliğin bir portmantosu olan soğukkanlılıktır. “Bazı şeyler gerçekten uğrunda savaşmaya değer ve bazı şeyler 'bu anne' ve 'bu baba' kategorisine giriyor” diyor. Doğal olarak, Tate, Maslow'un adını kontrol eder. ihtiyaç hiyerarşisiTemel seviyenin fizyolojik olduğu, ardından güvenlik, sevgi, saygı ve son olarak kendini gerçekleştirme. Bir ebeveynlik toparlamasında, “Kendinize bunun gerçekten bir kriz olup olmadığını sorun. İlk güvenlik hattı karşılanıyor mu? Ve eğer öyleyse, gerçekten neye bakıyoruz?”
Temel olarak, geriye kalan şey, kendi seyahatlerinde iki kişi, karşıt bir avukat gibi konumlarını tartışıyor. Tabii ki tek sorun, yargıçsız bir mahkeme sistemine sahip olamamanız ve bir evlilikte – terapi olmadan – nadiren bir yargıç bulunmasıdır. Bunun yerine Tate, "mahkemeyi bırakın. Kazanmanın tek yolu, kazanmak ya da kaybetmek gibi kelimeleri bırakmaktır.” Veya The Shins'den James Mercer olarak şöyle diyebilir: “Bu, yapmamız gerektiğini bildiğimizde bahse girmemize izin veren kelimelerin ve püf noktalarının tatlı bir karışımı. katlamak."
