ulaştıktan olgunlaşmamış yaş doksan yaşımdayken, sık sık oğullarımın beni gerçekten bir baba olarak nasıl değerlendirdiğini merak ediyorum. Sevgili eşim ve ben onları beslemek, büyütmek, yol göstermek konusunda doğru şeyler mi yaptık? Her zaman yanlarında olduğumuza, onları desteklediğimize, onların düşüncelerini anladığımıza gerçekten inanıyorlar mıydı? hırslar ve hayaller? Her şeyden önce onlar için doğru şeyleri mi yaptık, doğru kararlar mı verdik, onlara değerleri örnek alarak öğrettik mi? Kazaları ve ara sıra yaptıkları için beni suçluyorlar mı? tökezler?
İster inanın ister inanmayın, belki de cevaplarından korkarak bu soruları hiçbirine sormadım.
İronik Bir Ters
Kendi babam, kendisine muhasebeci diyen düşük seviyeli bir katipti. Büyük Buhran'da umut verici bir işini kaybetti ve asla iyileşmedi. Fakir ve güçsüzdü ve “patronlar” ile olan deneyimleri zehirliydi. Sık sık kendi kendine öfkeyle konuşuyordu ve çok geçmeden benim için erken yaşlardan itibaren patronlarını azarlamak, onlarla tartışmak, zihninde onlarla yüzleşmek, asla yüz yüze gelemeyeceği bir şeydi. yüz. Bu saf bir fanteziydi, korkudan felç olmuş kişilerin güçsüzlüğe verdiği ortak bir tepkiydi.
Babamın öfkesinin ve hayal kırıklığının verdiği ders bana kendimi ve sevdiklerimi asla o pozisyonda bulmamayı öğretti. O her zaman başkalarının insafına kalmıştı ve ben hayatımı kazanmak için asla başkalarına bağımlı olmayacağıma erkenden yemin ettim. Kendi kaderimi kontrol etmek her zaman temel takıntılarımdan biri olmuştur. Babamın güçsüzlüğü bana kendi rotanı kendi programına göre kendi yoluna koymanın değerini de öğretti. Başka bir deyişle, kendi zaman kullanımımın efendisi oldum.
Dünyada kendi yolumu çizmeye çalışırken, ailemi desteklemek için çok çalıştım, ekonomik zorluklarla karşı karşıya kaldım. yüzyılın ilk yarısında tanımlandığı şekliyle “iyi yaşam”ı oluşturan şeyi onlara vermek için umutsuzca parayı kazanmaya çalışıyordu. yirminci yüzyıl. Kendimi çok eski moda, geleneksel bir baba olarak görüyorum. Özenli televizyon babasıydım: koruyucu, destekleyici, yetkili, hayatlarının her alanında karımla birlikte yer alan. Benim rolüm, başlangıçta, doğrudan merkezi oyuncu seçimiydi. Bir günlük işim vardı ve karım, oğullarımıza olan sevgi dolu bağlılığı, erken yetiştirilmelerinde evde oturan bir anne ve ticaret dünyasına girdiğinde güçlü bir kariyer kadını olarak örnek teşkil ediyordu.
Sahneye çıktıklarında onlar için benim güdülerimin ve hayallerimin en iyi tarifini en iyi Billy Bigelow müzikaldeki kendi konuşmasında anlatmıştı. atlıkarıncabeni her zaman gözyaşlarına boğan ve duyduğumda hala yapan.
Bill, oğlum Bill
Benim adımın ona verildiğini göreceğim, yapacağım.
Oğlum Bill! uzun boylu olacak
Ve bir ağaç kadar sert olacak Bill!
Bir ağaç gibi büyüyecek
Başını dik tutarak
Ve ayakları yere sağlam bastı
Ve kimsenin denemeye cesaret edemediğini görmeyeceksin
Patrona ya da etrafa fırlatmak için!
Şişman, şiş gözlü kabadayı yok
Ona patronluk taslayacak.
Bu ve o şarkının geri kalanı, her bir oğlum doğduğunda yankılanan içsel mantramdı.
Aile Hayatını Sanatsal Takiplerle Dengelemek
Sanırım o dönemin geleneksel babalarının çoğu benim özlemimi yineledi. Benim durumumda, bu güne kadar babalığımın ciddi bir kapsayıcı teması olmuştur. Kendi babamın ekonomik başarısızlığını fazlasıyla telafi ettim ve hâlâ yirmili yaşlarımdayken, başka birinin hırsının boyunduruğu altında çalışmaya asla izin vermeyeceğime yemin ettim. Kendi işimin patronu olmanın iplerini öğrenmek için kendimi zorladım. Girişimci olmayı çeşitli işler kurarak öğrendim ve kırklı yaşlarımda dört radyo istasyonu ve bir TV istasyonuna sahip olarak seçkin bir girişimci kariyerim oldu. Bulunduğum yer olan Washington, D.C., Warren Adler Ltd'de kendi reklam ve halkla ilişkiler ajansımı kurdum ve yönettim. siyasi adaylar, çok sayıda işletme ve apartman ve ev için reklam ve halkla ilişkiler kampanyalarından sorumlu topluluklar. Müşterilerim arasında kendi adını verdiğim Watergate kompleksi vardı.
Girişimcilik arayışlarım boyunca, sürekli olarak aile desteğini karıştırdım. Maddi durumum rahatlayınca ve kendi varlığımın patronu oldum, kendi çalışma saatlerimi kendim yaptım ve çalıştım. tam zamanlı olmak olan gerçek girişim hayalim için daha fazla zaman bulmak için meşgul bir kunduz gibi romancı.
Sanatsal anlatım, ihtiyacı olanların tam olarak anladığı gibi, kişinin düşüncelerine ve zamanına imkansız taleplerde bulunur. Sanatçılar ve belki de özellikle yazarlar, kişinin hayatının her anında bilinçaltının çarkları çevirdiğini bilse de, gerçek kompozisyon eylemi zaman ve izolasyon gerektirir.
Sanatsal ifadenin bu önceliği, muazzam bir kişisel disiplin ve ebeveynliğin duygusal işlerinden ayrı bir zaman ayırmayı talep eden bir dengeleme eylemi gerektirdiğini itiraf ediyorum. “Baba zamanım” her zaman “yazma zamanım” ile savaş halindeydi. Başlangıçta, büyük yıllar vardı hikayeler kafamda biriktikçe hayal kırıklığı ve aile desteğine ihtiyaç duymamın peşinden gitmemi engelledi. "rüya."
Ama hayatımın en zor dengeleme eylemiyken, sevdiklerimin ihtiyaçları ve yaratıcı hayatımın zorlamaları arasında gezinmek, bence, çalışan bir yazar için mutlak bir gereklilikti. Bir dengeyi tutturmak, görünüşte imkansız olsa da, gerçekte başarılabilir ve oğullarım bu çatışmayla erkenden anlaştıklarına inanıyorum.
Yazma zamanım genellikle sabah 6 civarında başlar ve genellikle sabah 10'a kadar uzardı. Hep birlikte akşam yemeği yemeye özen gösterdik ve yaz boyunca ya birlikte tatil yaptık ya da sahilde bir ev tuttuk. Sanatsal zamanımı baba zamanına ertelemek için acil durumlarda her zaman hazırdım.
Farkına vardığım şey şu ki, kendi ailem ekonomik zorluklara katlanmaktan çok acı çekmiş olsa da ve her ne kadar rehberlikleri hiçbir zaman tam olarak belli olmadı, bana olan sevgilerini ve bağlılıklarını, bana olan güvenlerini her zaman hissettim. umutlar. Aşklarından hiçbir zaman şüphe duymadım. Beklentilerimden beklentileri her zaman kesindi ve hangi yolu seçersem seçeyim, her zaman tam onaylarıyla karşılandı. Oğullarımın, ebeveyn sevgisinin sunabileceği tüm zenginlikle sevildikleri, eşit olarak sevildikleri konusunda bir an bile şüphe duymadıklarına gerçekten inanıyorum.
Öğrendiğim gibi, mevcut olmak bir dikkat ölçüsü olabilir, ama sevme ölçüsü değil. Bir çocuk, kendi ebeveynlerimle yaşadığım deneyimlerden öğrendiğim gibi, ne zaman gerçekten sevildiğini içgüdüsel olarak bilir.
Jonathan ve Barbara Rose'un aksine…
Üç oğlum şimdi orta yaşın sonlarında ve babalığımı gizlice yargılasalar da, kendimi şanlı bir şekilde rahat ve onların saygı ve ilgisinden memnun buluyorum. Bir illüzyon olabilen ya da olmayabilen başarılı bir babalık hayatının meyvelerinden zevk aldığımı gerçekten hissediyorum. Demansın kara bulutlarında yaşayan eşime çok yüksek notlar verdiklerini biliyorum.
Yarım yüzyılı aşan, elliden fazla roman, sayısız kısa öykü, deneme ve oyun üreten bir romancı olarak kariyerim boyunca, bir evliliği sürdürdüğümü düşünmek isterim. yaklaşık 65 yıl sürdü ve üç oğlumla mükemmel olduğunu düşündüğüm bir ilişki ⏤ en iyi bilinen karakterlerim Barbara ve Jonathan arasındaki evliliğin tam tersi Gül.
Belki bir gün onlardan “baba zamanımı” ve bunun hayatlarını nasıl etkilediğini dürüstçe değerlendirmelerini isteyeceğim… ya da birkaç yıl daha bekleyebilirim.
Warren Adler, ikonik 'Güllerin Savaşı', 'Özel Yalanlar' ve 'Random Hearts' da dahil olmak üzere 50'den fazla kurgu eserinin üretken yazarıdır. Çalışmaları esas olarak ilişkilerle ilgilidir; ebeveynlerin çocuklarla, özellikle babalarla ilişkisi ve sevginin aile dinamiklerinde nasıl çözüldüğü veya geliştiği. The New York Times, Forbes Entrepreneur, Publishers Weekly'de yer aldı ve Lit Hub, Huffington Post ve The Daily Beast'e düzenli olarak katkıda bulunuyor.
