Babaların, görünüşte birlikte olan babaları kıskanması bir şeydir: sokakta bebekleri mırıldanarak ve omzunda kıkırdayarak, Onlarla, yorgun, uğuldayan “Ne akşam yemeği yemek istiyor?” diyen canlı şakalar. bu, oda arkadaşıyla evlilik-teetering-oda arkadaşı ilişkinizin sloganı haline gelmiş olabilir, arka fon.
Ama burada gerçekten kıskandığınız şey, karınızın bebeğinizle sizden daha fazla uygulamalı zaman geçirmesi olabilir mi?
Sarah Schoppe Sullivan Ohio Eyalet Üniversitesi'nde psikoloji profesörü ve bunun mümkün olduğunu söylüyor. Araştırmasına baktığı baba-çocuk ilişkileri şunu öneriyor “anne bekçiliği” heteroseksüel ilişkilerdeki babaların neden çocuklarını ya da eşlerini ya da her ikisini birden kıskandıklarını açıklayabilir. Ve biyolojiye geliyor. Anneler biyolojik olarak çocuklarına babalardan daha fazla uyum sağlarlar, bu da genellikle erdemli bir dikkat ve yalnız zaman döngüsü (anne ve çocuk için zaten) başlatır. Babam sonunda kendini şiddetle dışlanmış hisseder.
Schoppe-Sullivan, “Babanın ortak ebeveynlikten dışlanmış hissetmesinin veya çocukla yakın olma ilişkisini kaçırmasının nedeni budur” diyor. “Anne, ebeveyn-çocuk ittifakında çocukla gerçekten çok fazla zaman geçiriyorsa, diğer ebeveyn kendini dışlanmış hissedecektir.”
Schoppe-Sullivan, bunu kötü bir şey olarak düşünmenin hata olacağını söylüyor. Elbette olabilir, ama aynı zamanda onun “geçit” dediği şey için bir fırsatı da temsil ediyor. açılış” Schoppe-Sullivan, ebeveynler biyolojik ve sosyal faktörlerin büyük olasılıkla önce anneyi yaratacağını kabul ettiğinde, paylaşma ya da sorumlulukla ilgili duyguları ne olursa olsun, durumu yeniden yönlendirmek için adımlar atabilirler. çocuk.
Yine de, annelerden daha az çevrede olan babalar için çözüm, çocukla eşit ve zıt bir ilişki yaratmayacaktır. Küçük çocukların bir ebeveyn tarafından yemek servis edildiğinde tükürme-yutma oranları, büyük ölçüde anneyi tercih eder ve bu, baba etrafta fazla değilse, iki kat daha doğrudur. Bunu tersine çevirebilecek hiçbir yoğunluk yok. Gerçekten küçük çocuklar için birlikte geçirilen zaman, birlikte geçirilen zamandır. Bağlanmayı aşmanın bir yolu yok.
Bütün bunlar göz önüne alındığında, Schoppe-Sullivan, en başarılı birlikte ebeveynlik yapan çiftlerin, annenin en başarılı olduğu çiftler olduğuna inanıyor. babanın aynısını sunarak bir bağlantıyı gereksiz kılmak yerine uzmanlaşmasına ve kolaylaştırmasına izin verir deneyimler. Schoppe-Sullivan, "Bazen çocuklar güvenlik ister, bu yüzden birincil bakıcılarına giderler" diyor. "Diğer zamanlarda, macera arıyorlarsa veya oynamak istiyorlarsa, diğer ebeveyne giderler." Babanın (ya da evde oturan babalık durumunda annenin) diğer ebeveyn olmasına izin vermek harikalar yaratıyor. Oyunlar iyidir. Eğlence iyidir. Herkes mutlu.
Doğal olarak, dengeye ulaşmak için gereken bir incelik vardır. Annem oynamak, baba teselli etmek istiyor. Her zaman bir eşitsizlik duygusu olacaktır, ancak çiftler çocukları için en iyi şeyin tanımlanmış ancak tanımlanmamış rollerin dengesi olduğunu anlayıp kabul ettiklerinde, başarılı olma eğilimindedirler. “'Kapı bekçiliği' kelimesini kullanmayın!” Schoppe-Sullivan gülerek söylüyor. “Ama bunun hakkında konuş ve doğrudan ol.”
Bu, ebeveynlik tarzıyla ilgili tartışmalara yol açabilir ve çoğu zaman da yapar. Bu olağandışı değil ve kötü bir şey değil. Bunları açıklığa kavuşturmak en iyisidir ve bu konuşmaları bir çocuk için farklı ama önemli roller oynamakla ilgili daha geniş bir tartışma bağlamında yapmak iyidir. Ebeveynlerin tutarlı olması çok önemlidir, ancak sürekli olarak aynı şekilde davranmaları değil. Bu ne mümkün ne de arzu edilir. Arzu edilen şey, babanın erişimi ve yapacak bir işi olduğunu hissetmesi ve annenin ortaya koyduklarına saygı duymasıdır.
Hatırlanması gereken diğer bir şey de şudur: Çocuklar çılgınca tahmin edilemez. Yeni yürümeye başlayan çocuklar her gün büyüyüp değiştiklerinden, haftalarca anneyi tercih edebilir ve ardından ani bir baba dönüşü yapabilirler. Bu olduğunda, motivasyonu ortadan kaldırmaya çalışmanın pek bir anlamı yoktur. Bir sebep var mı? Elbette. tahmin edecek misin? Muhtemelen değil. Bu da geçecek. Ortak ebeveynlik olmayacak.
Kendisi de bir ebeveyn olan Schoppe-Sullivan, "Ebeveynlik üçlü bir ilişkidir" diyor, bilen birinin bilmiş kahkahasıyla.
